Libro llamado vida...

Siempre me he preguntado, que por lo regular siempre siempre, escribo en dos facetas comunes de mi vida:
-desamor
-y decepción

Al final de cuentas es lo mismo.

He tenido la teoría desde hace tiempo, que la razón por la cuál llego a la vida de mucha gente, es para brindar palabras de aliento, aconsejarlos en diferentes planos de su vida.

Siempre se los hago saber, solo soy un turista mas en su vida, un trotamundos aportando un poco de mi al mundo, el saber que la gente crezca y sea una mejor persona, me reconforta.

Y esto va aunado a mis "relaciones",  solo estuve un tiempo y tomaron rumbos distintos.

No puedo decir que no duele el verla con alguien mas, que sus sueños no estas tu, que sólo forme parte de un verso, en ese libro de poesia llamado VIDA.

Callejón sin salida...

Sin darme cuenta me encuentro vagando entre callejones de esta ciudad, una a una cada farola se apaga, y sólo el brillo de la luna guía cada paso que doy.

Entre buscó en mi chaleco mis cigarros, prendo uno y entre cada bocanada cierro los ojos, y te veo...

Me imagino sentado, esperando tu inútil regresó, cuantas veces corrías a mis brazos, tu sonrisa mágica al verme, los abrazos por la espalda, los besos dados.

Un estruendo me regresa a mi realidad, una fría y triste  realidad.

Estoy solo, no estas mas aquí.

Búsqueda...

Creo que he pasado toda mi vida buscando a alguien que me escuche.

No a un cualquiera, yo no quiero obligar a una persona a escucharme, o que finjan hacerlo como hacen muchos, esperando su turno para ser escuchados. Yo no quiero abrirme a alguien que no comprenda mis palabras, ni busco atención, ni aprobación, ni que me alienten, ni que se sorprendan, ni que alimenten mis esperanzas, ni que opinen sobre mis pensamientos. 

Simplemente alguien al que yo le interese, le interese mi vida, le interese mi opinión, le interesen mis sueños, mis metas, mis ganas de huir, de escaparme, mi deseo inútil de que el mundo cambie, mi visión de la vida, mis ganas de encontrar a esa persona, mi manera de evadirme del mundo y a dónde me voy cuando me escapo de él. 
Alguien a quien abrirme sin miedo alguno, que comprenda que es la única persona a la que le estoy contando lo que pienso y lo que siento. Alguien al que me interese conocer, comprender, ayudar, acompañar, abrazar y apoyar, que nos entendamos el uno al otro. 
Una persona sin límites, sin barreras, sin prejuicios, sin hipocresía, sin miedos absurdos que no crea en fronteras artificiales. Con quien sentirme cómodo, sentirme yo como nunca me he sentido en mi vida.

Sé que nunca he mostrado demasiado mi interior, y no por miedo, o por vergüenza. Si no porque sé que no lo entienden, o quizá las veces que he intentado ser yo (no quiere decir que no me comporte tal y como yo soy, pero a ser yo mismo le doy un significado más profundo que a mi manera de ser) no me he sentido comprendido como me gustaría.
Solo me queda seguir a la espera. 

No lo sé.


Todo es muy raro y yo no comprendo nada.
No sé si el problema está en ti, está en mí o simplemente es algo ajeno a nosotros.
No sé si alguien tiró nuestras ganas de amarnos por el retrete.
No sé en qué vertedero vive mi corazón ahora, ni si las ratas lo han devorado ya.
No sé dónde esconder tantos recuerdos y tampoco sé si debería quemarlos todos.
No sé si la locura es un mal o un privilegio.
No sé dónde quedó el significado de la palabra libertad.
No sé si te amo, no sé si me amas.
No sé si la cordura pone fin al amor o lo empieza.
No sé estar contigo, tampoco estar sin ti.
No sé si te necesito, ni siquiera sé si me necesito a mí mismo.

Sólo sé que estoy perdido, pero no sé si quiero encontrarme.

No, gracias....

Recuerdo que hace un tiempo una persona, ya adulta, me aconsejó diciendo que monetizara mi blog.

Sus razones eran que mi contenido era de calidad y lo que todo el mundo quería leer, algo desgarrador y verdadero.
Que sólo necesitaba darme a conocer un poco más, y que incluso podría dedicarme a escribir un libro de esos virtual que tanto se llevan ahora, pudiéndolo descargar la gente por algún dinero.

La verdad, le contesté entre risas. Aparte de que sabía que eso no se puede conseguir de la noche a la mañana, y no pensaba dedicarle tiempo alguno a ello, me dediqué a analizar la idea. ¿Qué pasaría si fuera así?

Os digo lo que seguramente sucediera:
Que las prisas por escribir ahogaran mis ideas.
Que el buscar dinero forzara mis palabras, las corrompiera.
Que convirtiera el alivio que siento al ponerme a escribir
en una triste obligación y en una preocupación más.
Que me quitaran otro cachito de libertad.

Por último, diré que no creo que yo deba ganar dinero por soltar unas cuantas ideas que me pasan por la cabeza, por expresarme, por sentirme mejor, sino que debería pagar al que entra y lo lee por estar ahí, leerme, comprenderme un poquito.

Y es verdad que el dinero, corrompe el alma.

Casi...

Duele no poder escribir absolutamente nada, porque todas las palabras que ibas a escupir son horriblemente dolorosas y verdaderas.

Porque las verdades queman, porque tú quemas.
Abrasas, aunque no te acuerdes de mí, aunque yo casi ya no me acuerde de ti.
Ese casi es lo que nos mata a algunos, sí, sigues apareciendo por mi cabeza.
Como una pequeña tormenta de verano, rápida, fugaz, y tan jodidamente fría que duele.
Ese casi, yo pienso: ¿tú me has olvidado, o casi?
Ojalá que sea un casi, aunque sea pequeñito, absurdo.
Aunque sólo te acuerdes de mí a veces, un poquito, por alguna cosa en especial, una tontería.
Espero que sea un casi porque a veces mi casi se me hace un mucho.


Quién sabe...


Vaya paliza, vaya patada. Cómo duele.
No tener a nadie a quien dedicar tus versos, parte de tu vida, parte de tu alma.
No tener por quién hacerte pedazos, o subir al cielo, bajar al infierno. Echar un par de lágrimas.
Cómo jode estar vacío, apático, sin inspiración alguna.
Ni siquiera tener ganas de compartir cama con una desconocida.

Juro que estos días no tengo ganas más que de olvidarme de que estoy solo, tan solo que no tengo a nadie por el que reír, llorar, suplicar, amar e incluso odiar.
Tan solo que me preguntan si estoy con alguien y sólo se me ocurre decir que quiero estar solo.
Quizá sí quiera estarlo.
Quizá sólo necesite a alguien a quién escribirle.
Quizá sólo necesite irme muy lejos y cerrar la boca.


quizá...

Lo comprendí después de tanto tiempo, después de poner excusas, de dar justificaciones ridículas, de intentar explicar de una bonita manera lo que sólo tiene una explicación (cruda y verdadera).

Es nuestra la culpa de no poder enamorar a alguien, sin importar los pretextos, las distancias, el tiempo, terceras personas, y cuartas, y quintas. Pocas cosas pueden justificar el hecho de que alguien no esté contigo más allá de que no te quiere, de que hicieras lo que hicieras, no le has enamorado.

Quizá la culpa de no enamorarme haya sido de la otra persona, quizá no deba preocuparme de, hasta el momento, no haber querido lo suficiente a alguien como para que, al fin y al cabo, olvidase las distancias, los errores, los rencores, los miedos, las indecisiones, las prisas, las inseguridades y simplemente le amase.

Quizá sí ha sido mi culpa enamorar a otra persona, quizá me esté enamorando o quizá nunca me enamore.
Quizá el amor sea sólo una quimera a la que escribo continuamente, intentando encontrar algo dentro de mí que me lleve a saber si amo, si puedo amar, si he sido amado o si lo seré.
Quizá dedico mucho tiempo a pensar sobre algo que no sé si verdaderamente existe. 

Quizá sólo deba saber que alguien se ha enamorado de mí para dejar mis estúpidos miedos a un lado y poder comenzar a enamorarme de ella. 

Todo es raro...


Hay días en los que todo es demasiado raro.
Y nada me encaja, y yo no encajo en nada.

Todo es raro cuando sumerjo la punta de mis dedos en agua fría,
cuando siento frío, siento calor y siento el viento.
Todo es raro cuando los árboles se mueven al compás,
cuando sus hojas se desprenden y deciden marcharse para no volver nunca
como yo jamás me habría atrevido.

Todo es raro cuando me palpita el pecho,
y siento mi corazón a mil por hora.
Todo es raro cuando te quiero sin saber por qué te quiero,
y es más raro cuando te quiero sin saber lo que es querer.

Todo es raro cuando las lágrimas inundan mis mejillas,
cuando siento un pequeño y poderoso océano recorrer mis ojos.
Todo es raro cuando me siento muy lejos
pero en realidad estoy aquí, tan distante.

Todo es raro cuando
tengo que alejarme de mi ventana,
porque es raro pero
quisiera lanzarme al vacío,
al menos para poder ser libre unos segundos.

Mensaje de apoyo para mí mismo....

Definitivamente algunos días no deberían existir.

Esos en los que no te valoras nada, todo parece salirte mal y no ves salida alguna a tu situación.
Todo lo que va sucediendo parece que se te echa encima, son flechas, agujas que se te clavan.
Te es difícil incluso creer en algo o en alguien por muchas razones que tengas para hacerlo.
Porque definitivamente: no es tu día.

Pero, ¿y si esos días, esas etapas, están ahí para recordarnos, en cuanto todo va bien, que lo hemos pasado mal y lo hemos superado?
Desde luego puede sonar hipster, modernuqui, ñoño y un sinfín de cosas, pero creo que simplemente hay que sonreír y seguir adelante por muy negro que lo veas.
Porque en realidad tienes bastante por lo que estar feliz, el mero hecho de tener unas condiciones de vida decentes, amigos, familia, gente que te quiere, deberían ser suficiente para que dieras las gracias y decidieras seguir con tu vida sin preocuparte excesivamente por lo demás.

Al final hay etapas en las que todo va muy bien o todo va muy mal, como en todo, y lo único que tienes que hacer es aprovechar las primeras e intentar superar las segundas.

Lo que necesito de ti...

No sabes como necesito tu voz,

necesito tus miradas
aquellas palabras que siempre me llenaban,
necesito tu paz interior,
necesito la luz de tus labios
Ya no puedo seguir así...
Ya no puedo.
Mi mente no quiere pensar,
no puede pensar nada más que en ti.
Necesito la flor de tus manos,
aquella paciencia de todos tus actos
con aquella justicia que me inspiras
para lo que siempre fue mi espina
mi fuente de vida se ha secado
con la fuerza del olvido...
me estoy quemando
aquello que necesito ya lo he encontrado
pero aun
te sigo extrañando.

la vida...

La vida pasa rápida, a veces no nos damos ni cuenta, pero cada instante debe ser vivido al máximo, ya que pasa como un soplo de aire y no se volverá a repetir jamás. Como oí decir a alguien hace poco “ nadie tiene días siempre mejores”. No cuesta ordenar la frase y quedarse con que es cierto, no todos los días que vivamos serán los mejores, y puede ser que ya hayamos llegado al máximo ( o incluso lo hayamos superado) en el pasado. Aún así, debemos seguir buscando ese estado llamado felicidad, o al menos algo que se le parezca. Aunque quizás ahora nos sintamos desorientados, seguiremos caminando, pues tarde o temprano, encontraremos nuestro rumbo y hacia allí dirigiremos nuestros pasos.

La utupia

"La utopía está en el horizonte. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se desplaza diez pasos más allá. Por mucho que camine, nunca la alcanzaré. Entonces, ¿para qué sirve la utopía? Para eso: sirve para caminar."

Octubre...

"Cosas irreales que tan sólo subsisten en la medida de nuestros miedos y de nuestra necesidad de ser tranquilizados: el sentimiento amoroso. La literatura, con la excepción de la poesía. La manera de contar el mundo en los periódicos. La seducción, la venganza, los honores. La conciencia que tenemos de nosotros mismos. Las escrituras de propiedad, las agendas y los calendarios.

Cosas innegablemente reales: el hambre. El frío. La poesía, toda la poesía. Mozart. El dolor de muelas. La dicha. La luz de las estaciones del año. Las voces que no oiremos más. El deseo de justicia. La falta de amor. La dicha, una vez más, sobre todo.

Cosas a las que acompaña un ligero dolor: no encontrar ya nada que leer. Salir de mi casa para tomar el bus. El empujón del lunes, los domingos por la noche. La mirada de las vendedoras en las tiendas de lujo, cuando se identifican con lo selecto de lo que venden.

Cosas que vienen por defecto en lugar de otras: la ambición. El dinero. Limpiar los cristales. Ordenar fotos. La ira. Los viajes.

Cosas que ocupan todo su espacio y tienen en sí mismas su propia suficiencia: atar los cordones a un niño. Leer un libro de un tirón. Cambiar el agua de las flores. La huella de un gorrión en la nieve recién caída. El amor."


Desperté...

Desperte mas temprano que de costumbre, carajo como si eso fuera novedad, hace un par de dias que repito un patron de insomnio.

Muchas veces recuerdo lo que pase un par de meses, y si es lo mismo, no tiene que ver el hecho de cuanto dura una relacion, dias, semanas, meses e inclusive años.

Cuando te vuelves a entregar lo haces con reservas, miedos, temores todos esos demonios internos que cada uno lleva dentro de si.

No hay manuaneles, recetas magicas, para que una relacion funcione, no es como decir "mira te regalo la formula de la fecilidad".

La vida recata en uno mismo, en lo que hace dia a dia.

Aprendemos con tropiezos, fallos, errores, a no cometer los errores del pasado.

Pero muchas veces no estamos preparados para estar con alguien, creemos que si, y tal vez pero solo  tal vez si lo estemos, pero amigo te has preguntado ¿si la otra persona esta preparada?

Caemos en dilemas, consejos y mentalidades absurdas y vagas.

Yo les digo a mis fieles lectores ¿Ustedes sabian cuando estaban preparados para una relacion?, y se la respuesta de todos, NADIE esta preparado, NADIE sabe cuando lo estara, lo mejor de la vida, llega inesperado, por sorpresa, NADIE dice a huevo ya estoy chingon para lo que sigue.

Caemos en circulos viciosos, bueno al menos un servidor, me entrego al  !00 % , con el corazon en la mano, sin miramientos, tapujos, caretas o disfraces, me muestro al 100 %, tal vez ese ah sido mi error, por eso siempre salgo ensangrentado, con el corazon en mil pedazos, preguntandome lo mismo ¿ que hice mal?, cuando la respuesta siempre ha estado enfrente de mi.

Pero cada persona es diferente, unica, y hace las cosas a como mejor le parezcan, yo en cambio soy el mismo idiota que a la primera muestra de afecta cae rendido, idiolatrado, entregando todo de mi, sabiendo que al final de la batalla el unico herido sere yo.

Recuerdo una platica con el "trovador del barrio"

-si sabemos siempre que es lo que nos lastima, nos hiere, nos dalla por que siempre seguimos ahi- pregunte-.
-por que es la naturaleza del hombre, siempre buscar una manera de sentir que estamos vivos, que somos algo para alguien, aunque sabemos que todo eso, nos lastimara al final.
Mas no por eso nos tenemos que dejar caer, hundir, siempre pero siempre, abra alguien para uno...

No son errores, tropiezos, escollos, simplemente son cosas por las que uno tiene vivir, para llegar a la persona indicada...

Gracias a la gente que me lee, me sigue en facebook. twiteer, y los que cayeron por error en este culo de blog, gracias a ustedes no como, por que si no, me muere de hambre culeros, pinches ogts malos amigos que no invitan los tacos y menos el chupe.






el tiempo pasa, la gente no...

Empiezo esta historia a las 23:52 del 20/10/15:

Justamente hace 2 meses que escribi una historia de alguien,
ese alguien ya no esta,
no es parte de mi,
de mi vida,
de mi ser,
pero si de mis pensamientos.

Deje que muchas cosas influyeran en lo que poco a poco iba construyendo, 
es dificil a veces ser uno mismo,
me abri y entregue como solo una vez lo habia hecho,
conocio mi pasado, muy obscuro y desalmado,
abri mi corazon a sentimientos que nunca crei volver a sentir,
bese,
ame,
quise,
entregue,
soñe,
vole
ilusione,
pero nunca pense.

-"No era el momento"- me dijo
-Carajos que persona en el pinche mundo sabe cuando esta listo para una relacion, nadie, pero pinches nadie.

Repeti un patron, el querer complacer a la otra persona, hacerla sentir especial, amada, querida, deseada.

Pero no me arrepiento absolutamente de nada, "Aprovecharemos y gozaremos mientras dure", y si solo dos pinches meses, cuando en mi cabeza imagine un mundo a su lado.

Juro no volver hacer planes a largo plazo, es mas no hacer planes para ni madres, bueno solo para mis borracheras.

Las cosas nos las buscamos uno mismo, nada pasa por casualidad, o destino, todo pasa por que uno quiere.

Que me queda de esto a no confiar en mas nadie, en ser la misma mierda de persona que he sido, un amargado, anti patico, anti social, desconfiado hasta de mi sombra.

Se que las cosas llegaran en su momento y en ese momento no me dare cuenta de ni madres.

Siemplemente hay momentos que quiero desaparecer, pero regreso a la realidad y si no hago yo nada para cambiar el patron nunca cambiaran.

Se que lo siguiente no vendra al caso y varios de mis lectores van a empezar a chingar pero ya saben que me vale madres su opinion.

el sabado pasado caminando tranquilamente por el centro, pensando a que bar iba a ir antes de ver a mis amigas, senti una mirada, voltee, regrese la mirada a mi camino y como pinche pendejo volvi a mirar, y si era ella...

Simplemente lo he dicho y no me cansare de decirlo... DESTINO ERES UN HIJO DE PUTA... pero como te quiero...










Entre sueños...

Escucho una voz de mujer a los lejos, me llama por mi nombre Angel, Angel cada vez mas cerca de mi hasta que escucho un grito ensordecedor en mi oido, en ese momento dejo de caminar y giro para ver quien era, solo veo una silueta negra, no alcanzo a ver su rostro pero si sus ojos, esos ojos cafes que me insitan a llorar.

-¿que pasa? , ¿otra vez en la misma encrucijada?, dime por favor que diablos pasa en tu cabeza, tu corazon, tu mente, tu cerebro.

-seria una historia sin final, siempre es lo mismo, para que demonios quieres saber, si ya todo lo sabes-repuse

-de alguna manera tienes que desahogarte.

-para eso tengo el cigarro y el alcohol.

-simplemente, no has cambiado y nunca cambiaras, por algo estoy aqui, asi que dame un cigarro y empieza hablar.

-conste, no responde si te aburro...

Hay dias que me alejo de la realidad, me imagino un mil  y un cosas, creo que es parte del ser humano, jugar con nuestra imaginacion, siempre en nuestro mundo dentro de nuestra cabeza nos imaginamos con mucho dinero, las mejores, casas, el mejor trabajo, la mejor ropa, excentricos autos, viajar por todo el mundo, no niego que no lo he imaginado, pero los ultimos meses, si no años, he soñado ser feliz, estar bien conmigo mismo, encontrar a que vine a este mundo, no negare que hay veces o que ultimamente imagine un futuro con una persona.

Mas sin embargo mis demonios internos se abalanzan sobre mi, se pelean entre ellos para ver quien puede hacerme mas daño, ya no soy un joven... en edad... soy un inmaduro en muchas mas cosas, sufro de celos, de inseguridad, de desconfianza, de miedo, ese miedo que me sigue en cada paso que doy, ese que no me deja ser libre mentalmente, continuar con una vida "normal", se que estoy mal, pero simplemente son cosas que tengo que sobrellevar, enfrantar o callar.

Repito un patron constante, que es el querer darle gusto a la demás gente, ser quien ellos quieren que sea, pero nunca soy yo mismo, me han dicho quiero que tu tomes la descicion de las cosas, que tomes cartas en el asunto.


ENTRE SUEÑOS vivo, disfruto, gozo cosas que no existen,...
EN LA VIDA REAL simplemente sobrevivo me dejo llevar por la gente, aparento cosas que no soy, o quizas si, hay veces que no se si es un sueño o realidad...


Entre sueños te imagino,
Entre sueños te pienso,
Entre sueños te quiero
Entre sueños te odio
Entre sueños te anhelo
Entre sueños te extraño
Entre sueños solos somos tu yo
Entre sueños me amas
Entre sueños soy tu mundo
Entre sueños nos amamos
Entre sueños y realidades.... hay un mundo de diferencia...
entre tu y yo no habrá nada mas.