cursó

Apenas voy llegando de mi cursó, mucha gente, pero pues tengo que tomar este cursó y más aun aprobarlo, en fin vamos a estudiar.

calle de México

Saliendo del mall e ir por mi cena, hamburguesa de avestruz

Selfie en el elevador

Yo sin chupe no funcionó

no recuerdo

Me dormí pasada de las 11 pm, después de ver una película y cenar una hamburguesa, me desperté pasada de las 6am , un baño y al lobby del hotel, lectores míos odio desayunar y no saben pero hoy tenía un hambre bestial y pues desayuné antes de fumar jajaja en un rato más me voy a curso

Viajar

 Cada vez que tengo que viajar o vivir en algún lado, así sean un par de días, me gusta mantener el órden de ese lugar, mi espacio, en mi cuarto todo tiene que estar acomodado de cierta forma, mis zapatos, mi ropa , mis perfumes los desodorantes. Yo creo que en enero pintaré mi cuarto de nuevo ese color no me gustó, y lógicamente voy comprar un colchón, el que tengo ya no sirve jajajaja. Tal vez compre un king size, un estante para colocar mil pendejadas, tirar otras tantas.

-cargadores listos, 

-ropa limpia, planchada y colgada

-articulos de higiene, medicina,y ropa acomodada

-mesita de noche lista para beber, escribír y comer.

me gusta viajar mucho, empezaré a buscar algo donde tenga que viajar todos los días y ser un mejor ermitaño.

Después les cuento el por qué decide no volver a terapia, algo o más bien alguien hablo conmigo de una manera chingona.

La libreta donde respondí 3 preguntas, la usaré para el trabajo o tirarla a la basura jajaja.

Acabo de comprar unas botas bien chingonas 3500 me costaron y estoy viendo unos tenis de 1900. Jajaja aguinaldo te voy a poner en la madre, voy a comprar unos nuevos pantalones, lógicamente tatuarme este domingo. Bueno voy a beber y después a comer.

llegué

Llegué a México, brrr, mucho trabajo, un viaje largó y escribí algo, después se  los comparto , por ahora a disfrutar lo que resta de la noche, un par de fotos de hoy, lo que me voy a tragar, un chingó de tickets por facturar pero vamos a beber.

Extrañaba viajar 

preparativos

Pues hoy no paso nada especial en el trabajo, todo normal, estoy alistando mi maleta para irme a México mañana, salgo en la tarde, así que pues ya más tardé les actualizo como me va por allá. 

a veces

 A veces todos necesitamos un cambio, cortar con todo y volver a nacer. Empezar de cero se suele decir. Pero es que hay malos hábitos, que a veces llegan a resultar desagradables y redundantes, que están tan, tan arraigados que no se pueden destruir así como así pues su estela siempre te persigue. No importa lo lejos que huyas, siempre te acaban encontrando.

"Cuando el echar de menos se convierte en un estado de vida."
¿ Qué pasa cuando tu pasado te persigue continuamente sin dejarte avanzar de ningún modo? ¿ Qué pasa si todo se te echa encima agobiándote hasta tal punto que solo quieres gritar y dejarlo todo muy atrás? Así me siento. No puedo expresar con palabras el cúmulo de sensaciones contradictorias que me invaden de un tiempo a esta parte.

Y mira por donde resulta que el tiempo pasa, y la maraña de sueños que tejimos ayer con paciencia ordenada, hoy se está enredando de tal modo que dentro de un tiempo no recordaremos el orden que impusimos para que todo fuera más fácil. Ya no somos ángeles, nos hemos pasado a un lado que el mismo desengaño nos ha impuesto en esas noches demasiado largas, esas noches sin dormir preguntándonos porqué las cosas no habían ido como habíamos planeado. Es triste darse cuenta de que todo está cambiando, ya no hay paredes verdes ni fotos con fondo rojo, los bares que pisábamos están cerrando, los símbolos que querían decir “ para siempre” ahora han creado una especie de maldición que dice “ fin”. La apoteosis también ha finalizado, y con ella atrás ya no hay forma de saber si un día se hará justicia, si en algún momento los sueños serán recuperados o se quedarán a vivir para siempre en el cajón del olvido. Qué jodidamente absurda es la vida, qué jodidamente ridículo parece todo ahora que ya no puedes recordar ni el motivo por el que lo dejaste todo un día si luego te cansaste y quisiste huir muy lejos. Qué difíciles son las noches cuando ya no quedan sueños. ¿ Y detrás de las sonrisas? Allí es dónde se esconde la verdad que un día saldrá a la luz. Pero hasta entonces, shhh. No se lo digas a nadie, tan solo es un secreto que el tiempo pondrá en su lugar… si quiere.

colores

 Una mañana me enfadé conmigo mismo y decidí que no podía seguir así. Tenía que hacer una limpieza para poder seguir adelante, por lo menos debía intentarlo. No podía tirar mis recuerdos sin más, pero tampoco podía dejar que siguieran en mi corazón destrozando todo a su paso. Decidí guardarlos por si algún día necesitara usarlos de nuevo. 

Cogí una caja y empecé por el principio: la primera vez que te vi, sobresaliendo entre la gente, las primeras palabras y la primera sonrisa de complicidad. Entonces me di cuenta de que prefería ordenarlo por colores.

La caja amarilla la dediqué a las sonrisas. Todas las tuyas, las sinceras, las de “ hemos ganado”, las traviesas, las divertidas, las burlonas y las que me dabas cuando me veías. Las mías, las naturales, las cariñosas, las tímidas, las que te encontraban y las que te perdían…Las nuestras, las fugitivas, las complicadas y las inconformistas que querían más.

La caja de color marrón, la de las miradas. Las de tus ojos marrones, tiernas, apasionadas, preocupadas, enfadadas, tristes, dulces. Las mías: decepcionadas, esperanzadas, atrevidas, provocativas. Miradas de complicidad, cariño y valentía.

La verde, esperanzada, para los gestos. Tu implicación, mi cobardía, tu indecisión, mis caprichos, tu orgullo, mi esfuerzo, tu pereza, mi inocencia…Todo eso recogido en gestos, los típicos que nos ayudaban a dejar a un lado palabras innecesarias.

La caja azul, llena de palabras. Las bonitas, las sinceras, las de doble sentido, las que prometían todo, las que no llegaban, las que dolían y las que iban más allá.

La caja gris, de los días que no nos veíamos.

 Una morada, la de los partidos. 

Otra beige para los reproches, una naranja para las promesas,
una blanca para los silencios incómodos, culpables y los que existían al juntarse dos bocas en un beso. Y muchísimas tonalidades más, para las conversaciones interminables, los cuentos que me contabas, las caricias, los miedos, las lágrimas, los abrazos, los “ no te vayas”…¿ Y los sentimientos? Casi me los olvido, y me quedé sin colores.

¿ De qué color son los sentimientos? Así que me dije a mí mismo que todo estaba guardado ya, que quedaba la indiferencia, pero ya se sabe, que también quedan las mentiras. Recogí el amor y acabé de cerrar la última cajita. Las guardé y las miré con un suspiro, ahora tocaba vivir. Pero yo, torpe de mí, con esta memoria que es como un colador, me olvidé de la nostalgia. 

Traté de redecorarlo todo, ahora había muchísimo espacio. Pero no sé cómo, la caja de los sentimientos se abrió, estaba demasiado llena.

 La nostalgia me molestaba al leer o escuchar tu nombre, y el amor que no había cabido me abrazaba. Era soportable. Pero cometí un error, como no podía dormir abrí alguna caja. El cariño, el amor y la nostalgia me atacaron, la tristeza acudió a su llamada, y tuve que recuperar tus abrazos para poder conciliar el sueño.

A la mañana siguiente no tuve fuerzas para recogerlo todo de nuevo, no sé si por pereza o porque el vacío era demasiado grande. El calor me agobiaba, la fecha no acompañaba, puse el aire al máximo para congelarme como aquella noche de febrero. Fue otro error, uno más para mi lista que crecía cada vez más, porque las cajas se abrieron de repente, como acudiendo a una llamada invisible. Y con ellas las dudas, la incertidumbre, el miedo y el agobio. Me quedé quieto esperando a que la luna volviera a verse por la ventana.

la vida

 La vida pasa rápida, a veces no nos damos ni cuenta, pero cada instante debe ser vivido al máximo, ya que pasa como un soplo de aire y no se volverá a repetir jamás. Como oí decir a alguien hace poco “ nadie tiene días siempre mejores”. No cuesta ordenar la frase y quedarse con que es cierto, no todos los días que vivamos serán los mejores, y puede ser que ya hayamos llegado al máximo ( o incluso lo hayamos superado) en el pasado. Aún así, debemos seguir buscando ese estado llamado felicidad, o al menos algo que se le parezca. Aunque quizás ahora nos sintamos desorientados, seguiremos caminando, pues tarde o temprano, encontraremos nuestro rumbo y hacia allí dirigiremos nuestros pasos.

Me gustaría

 Me gustaría que me dedicaran una canción, un libro, un texto. Ser inspiración que cause ganas de expresar algo, por malo que sea. Mejor dicho, que sea bueno. Malo ya me han dedicado demasiado aunque fuera entre líneas. Pero las noches de fiesta, las mentiras y el desamor de una noche son mayor fuente de inspiración y de deseo. A veces me preguntan en qué me inspiro yo, y la mayor parte de las veces es en nada. Y a la vez en todo. La inspiración viene de un instante, un momento, una frase o una persona que tiene un retazo de magia. Creo en la magia y en muchas otras cosas absurdas, y en que hay gente que tiene chispa, algo que las hace especiales aunque sea solo por una frase correcta en el momento adecuado. Luego están los interesantes, que tienen algo que las lleva a esa categoría porque casi todo lo que dicen es mágico, puedes escucharlas horas y es difícil que te cansen. Pero lo acaban haciendo. Y por último los imprescindibles. Es complicado llegar a ser un imprescindible. Si lo alguien lo es, es porque tiene demasiadas cosas que le hacen perder magia, pero a la vez, absolutamente todo lo que dicen la tiene, aunque a primera vista (o escucha) cueste encontrarla. Además sueles pensar que te cansaran tarde o temprano, pero no lo hacen. El problema es que los imprescindibles suelen marcharse. Es irónico ¿no? Sobre todo porque cuando te das cuenta de que esa persona pertenece a ese grupo suele ser cuando por alguna razón ya no puedes disfrutarla, no puedes disfrutar de esos momentos únicos que te envuelven. No hay que confundir gente con chispa o interesantes de los imprescindibles. Cuando tienes un imprescindible en tu vida lo sabes. Es simple y a la vez complicado. Como todo en esta vida. Y si se marchan no te preocupes. Lo bueno de los imprescindibles es que sí, suelen marcharse. Pero siempre vuelven. Las conexiones especiales es difícil .

que se rompan.

Timon

 He recorrido muchos caminos en mucho tiempo, tantos que ya no me está alcanzando la memoria, esta memoria terca – con todo derecho – que tanto pelea con el corazón.

El chapoteo coqueto de las olas del mar de Cortez, casi musical, un amor al mar que se viene en mi alma hasta en sueños.

Las noches de trova, bajo y batería que nunca terminarón; de las que nunca existió una última, nunca hay una legítima despedida, jamás podrá caber en un corazón el finiquito espiritual de esas noches, la trova es amor, amistad, la apropiación rebelde de la noche para hacer que el sol salga dos veces un mismo día.

Y todos están allí, afuera, aquí dentro.

Es en este pequeño lobby de paredes azules que he adornado con miles de fotografías donde terminan las noches con trova y la bella vista de la ciudad a través del ventanal, lejana sobre la montaña urbanizada.

Cómo ha cambiado todo.

Pero la nave seguirá a flote, no teman, yo mismo fabriqué las velas y  sigo a cargo del timón.

Sólo son las aguas que están emocionadas porque me acerqué a saludarlas ¿soy el Capitán sabes?

dia muy jodido

como cada dia  siempre prendo mis datos cuando ya voy a pedir mi uber , y me llegan un chingo de mensajes normalmente del trabajo, y ahi me llamo la atencion, era de mi jefe y yo de no mamen , tengo un putero de trabajo, y al llegar al trabajo todavia no dejaba aun mi mochila cuando me manda hablar mi jefe y madres , la tarea que me encomendo, a las 3pm ya habia acabado, no se que paso pero me bloque , creo que gente me hablaba y yo de si si a la chingada, la verdad no recuerdo mucho de ese lapso, solo recuerdo que me llamo un wey del corporativo, y me dice: 

-que wey, sigues estresado?

-vete a la verga

-pues preparate , y lee el correo que acabo de mandar

-yo de neta? a ver esperame..no mames cabron , no mames

-jjajaaj te dije

en pocas palabras me mandaron a mexico jajaja

llegue al dentista y madres , me revisa y me dice estas de la verga y yo de ya se cabron , por eso vine, me toma una radiografia y madres, me dice se necesita cirugia y son 2 muelas , 3 mil pesos cada uno, y me dice o por lo pronto te puedo hacer una limpieza, poner una pomada y listo , pero cuesta 1000 mas lo de la consulta : $1500, me salio el chistesito, aun me duele pero ya menos,

he pensado mucho en lo que me pidio "E" y se que lo hace para que mi mente este ocupada y distraerme un poco, pero ahorita tengo otras cosas que pensar, hacer y armar mi maleta para irme a mexico y distraerme un poco y honestamente a hacerme wey un rato por alla, jajaja

 

escribeme

 hace ya un par de semanas que "E" me escribe todos los dias, y si le conte todo lo que pase los ultimos meses, me escribe por las mañanas y por las noches, solo son mensajes sencillos:

-Buenos dias drago, que tengas un gran dia, recuerda un paso a la vez, por amor a dios desayuna (jajaja frase que uso con mis colaboradores jajaja)

otros dias es:

-recuerda lo mucho que te ha costado estar donde estas, no dejes que nada , ni nadie quite ese brillo en tus ojos.

-te quiero , nunca lo olvides

por las tardes o noches, por aquello de la brecha de horario

-te vas con cuidado a casa, por favor deja de fumar y tomar.

siempre me pregunta ¿como estas?

y mi frase favorita es ; mal pero no importa, juro que no importa.

antier mientras me empinaba una botella de capitan morgan (digo tuve que aprovechar el buen fin y compre 12 botellas jajja) me marco "E"

entre platica, me dice:

-se que llevaste un diario de lo que vivimos y me gusta leerlo, pero por que nunca escribiste una historia sobre nosotros, lo que vivmos, lo que sentimos, se que tu en ese momento no sentias nada, segun tu... se que tienes una memoria increible , era una de tus cualidades que tanto me gusto, y tienes tantas que la gente no lo ve, me gustaria mucho que escribieras en tu blog nuestra historia, que realmente escribas TODO.

y mi respuesta fue: ok..

lectores he escrito un poco, realmente mi estado mental es una mierda actualmente, pero hare lo que me pide "E"

Anuncios parroquiles

mañana ire al dentista me siento de la chingada y me veo peor.

el sabado es la cena del clan witan , pedi apertura ese dia y permiso para salir a las 3pm, vere a mis hermanos scouts despues de 3 años , y si estoy bien pinche emocionado, ya tengo listo mi uniforme y como siempre lo portare con orgullo

el domingo descanso y me ire a tatuar jajaja ya hice cita .

bueno es todo por hoy.

la respuesta

 Aun a veces pienso en eso y me sigue doliendo, me duele haber sido utilizado, me duele no haber sabido aceptarlo y me duele haberme cerrado definitivamente una puerta que desearía haber dejado abierta. Pero al final, no me quejo ni las culpo, soy conciente de que me gane a pulso y merezco lo que sienten (si es que sienten algo) por mí. Ya no soy un niño y debo aceptar que mis actos conllevan consecuencias, que por muy desagradables que sean, son mi responsabilidad y punto. Ademas, a varias personas yo les he hecho las mismas cosas, incluso peores. Podria justificarme diciendo que es una especie de balanza cosmica, pero no, lo cierto es que en la ruleta rusa de las relaciones, casi siempre acabamos jodidos y jodiendo a los demas. Y al escribir todo esto noto un patrón; siempre me enculo con personas que son muy diferentes a mi, que no me entienden y lo mas importante; que no les interesa entenderme. En todos estos casos he tratado de cambiar algo de mí para encajar mejor. He tratado de ser comprensivo, empatico y conciliador. Y al final, ha sido contraproducente. Cuando me esfuerzo, solo consigo desprecio. En cambio, cuando he sido como soy; patán, indiferente, desapegado y sutil como un tanque; cuando no he buscado nada mas, he conseguido (sin proponérmelo) que la gente me aprecie, me estime y hasta me quiera, siendo esto incomprensible para mí. Así que si alguno aun se pregunta que carajos es lo que quieren las mujeres, ahí esta la respuesta. Es pésima, pero no puedo dar otra.

yo....

 Yo a veces me considero alcohólico, a veces no. Entiendo que se me facilita perderme y autodestruirme, y encuentro una satisfacción en la ruina que es difícil de explicar. Entiendo que mi ruina se pudo haber manifestado de cualquier forma bajo cualquier sustancia, esa furia que me consume en las madrugadas alcoholizadas que me llevan a hacer aquellas cosas- esas cosas que entiendo en el momento pero que no tienen explicación al día siguiente, cosas que entiendo porque la ruina está a mi lado. La ruina está conmigo cuando peleo, en la forma tan absoluta y perfecta que brillo en el conflicto. Conflictos de odio y amor, peleas en la calle, arrastrándome en la banqueta cubierto en mi propia sangre o golpeando alguna puerta para que me abran. La ruina me protege y me encuentra en los mejores y peores momentos, se manifiesta en el fondo de una botella vacía, en los mingitorios, en los espejos cubiertos de humo. Me sonrie y me apoya a lanzarme en paracaídas en situaciones sociales adversas- me dice que le hable a esta persona, me susurra al oído que le pregunte a esa mujer si alguna vez se la han mamado. La ruina llegó para llenar mis vacíos creados en mi infancia o adolescencia- la verdad no sé- pero sé que ha estado ahí mucho tiempo. La ruina juguetea conmigo cuando manejo en un freeway lleno de luces borrosas a altas velocidades y a peores horas de la noche- me pregunta la ruina: qué si movieras un poquito el volante a la derecha? Preocupado en un balcón me encuentra la ruina, me pega un par de palmadas en la espalda al verme preocupado y me dice la ruina: a quién le van a importar tus preocupaciones en mil años? Me rio y no le refuto nada, sé que tiene razón. La ruina es mi amiga y compañera, pero no está conmigo en todo momento como una buena amiga debe serlo. La ruina me deja en las mañanas con el sol. No me avisa ni se despide nunca. La ruina mi traviesa amiga no está conmigo cuando limpio una fiesta desordenada, o cuando busco un condón usado tirado y encuentro uno lindamente cerrado en el buró. Cuando la ruina no está paso malos ratos. Sus despedidas me dejan vomitando en las mañanas con ceniza en la garganta, o me dejan tirado en una cama con mi cabeza a punto de implotar. Me deja a veces, la ruina, limpiando costras de sangre de mi nariz o cara. Casi siempre me disculpo por ella. Me deja con menos amigos y menos mujeres. La ruina me deja con la cartera vacía- no paga la cuenta nunca, mi amiga. Pero mi amiga la ruina tiene amigos por todo el mundo. Entiendo que no puede estar conmigo siempre. He aprendido a compartir y a esperarla. No me importa ya justificarla en su ausencia. Me lavo los dientes y me uno a la fila de títeres aburridos viendo el reloj, esperando el camión o que caiga algún meteorito.

snif snif

 Cuando era más joven y más bello pronuncié –como muchos, supongo- aquella idiotez de “No me arrepiento de nada”. Es una idiotez porque, primero, uno está asumiendo que es infalible y que todas sus decisiones son correctas y segundo, que además de correctas, son inmejorables. Ya no me atrevería a decir eso de nuevo. Mirando hacia atrás (que es una de las formas más infalibles para provocarse tortícolis y melancolía) puedo aceptar que sí, me arrepiento de un montón de cosas: me arrepiento de aquella noche manejando hacia Álamos: me arrepiento de haber respondido aquella llamada; de haberme ido aquella noche. Me arrepiento de tanto; de haber dicho, de haber hecho, de haber dejado, de tantas cosas que inevitablemente me han traído (¿De qué otro modo sino?) hasta este lugar y este momento, en el que creo firmemente que no he cometido ni la mitad de las acciones de las que me arrepentiré en el futuro. Porque en un futuro próximo –o lejano, da igual- me gustaría justificarme con algún malabar mental; alguna alegoría rebuscada sobre el “Eterno Retorno” o algo parecido, pero no; ahí estaré, lanzándome por la ventana sin fijarme antes si hay alguna puerta cercana. Y sé perfectamente que algunas de esas ventanas pertenecerán a un tercer piso, así que tendré un par de segundos, durante la caída, en los que podré pensar: “No debí haber hecho eso” pero estoy seguro que lo haré con una enorme sonrisa en los labios. Se dice que nadie experimenta en cabeza ajena; bueno, habemos quienes no experimentamos ni en la propia y hacemos del arrepentimiento futuro un modus vivendi. ¿Por qué? Por que algunos nos preocupa sólo el aquí y el ahora; ya lidiaremos con el futuro cuando sea presente y nos arrepentiremos cuando sea mas divertido conveniente hacerlo. Oh, claro; me arrepentiré de muchas cosas después, pero ¿Quién soy yo para detenerme?.

dije....

 Dije muchas cosas, recuerdo todas y cada una de ellas. Y siguen siendo tan ciertas ahora como cuando las pronuncie. Te prometí muchas cosas, algunas sin importancia, otras con todo el peso del mundo sobre si. Lo recuerdo, todo. Cuando aquel día, recostados en la cama, te hable de mi pasado, te conté cosas que nunca le había contado a nadie y tu hiciste lo mismo. Después en aquel viaje caótico y triste te mostré con hechos el significado de mis palabras. Cuando me fui de la casa, no me llevé nada, sólo una promesa. Sabía en lo que me metía, sabía que tu no sentías lo mismo que yo. No me importó, estaba consiente de que yo tenia todas las de perder, y de hecho, perdí. Pero eso no tiene nada que ver con aquella confesión, aquel compromiso que adquirí conmigo mismo y que –tal vez por error- compartí contigo. Eras mi última oportunidad, mi último intento. La última vez que me permitiría sentir de esa manera. Cuando has fracasado tantas veces, llega un momento en que es inevitable abrazar la derrota, aceptar que ese no es tu camino y que nunca lo fue, por más que lo intentes. Estaba convencido de eso, sigo estándolo. Y lo he cumplido, clausuré esa parte de mí y puse un cordón de seguridad alrededor. Nada puede atravesarlo, en parte porque yo no lo permito y en parte porque no es algo que pueda suceder por si solo. Y ahí sigue todo aquello, intacto como el primer día; inmaculado, únicamente ensombrecido por el abandono y el olvido. Te dije todo aquello y me escuchaste con pena y –supongo- dolor. Fue un peso muy grande el que puse sobre tus hombros, lo sé y lo siento. Pero no era mentira; si aquello no funcionaba, yo me retiraría definitivamente, me retiraría de todo el exterior, viviendo solamente de lo que llegara cada día, pero nunca, nunca más de aquello que exprimía de ti. Y ha pasado mucho tiempo; tiempo durante el cual he cumplido sin problemas ni lamentaciones. Todo sigue en pie. Pero, ¿Sabes? Hay cosas que pasan por si solas; cosas que aunque sostengas en tus manos, simplemente no puedes tocarlas. Hay cosas que pasan por el rabillo del ojo y apenas puedes verlas, pero ahí están. Hay veces que uno no puede rendirse, que no puede abandonarse. Te dije que aquello era el fin. Me prometí que me rendiría y que no lo intentaría más, y así es; por eso mismo no puedo hacerlo. Siempre cumplo mis promesas, pero a veces las promesas no pueden cumplirse. A veces uno tiene que hacer lo que sea necesario, a veces uno tiene que darse por vencido solamente para seguir adelante. ¿No? I was too weak to give in Too strong to lose My heart is under arrest again But I break loose My head is giving me life or death But I can't choose I swear I'll never give in I refuse.

amo del mundo

 me gusta pensar que así fue; que a pesar de que hice un montón de pendejadas, tomé malas decisiones, me metí en problemas estúpidos y peligrosos e hice cosas de las que no me enorgullezco —pero de las cuales tampoco me avergüenzo; se llama vivir, simplemente— siempre fui un poco más inteligente que mis circunstancias y al final, sí, salí magullado y con un muchas cicatrices, pero la libré. Puedo ver a los ojos a mis padres sin ningún tipo de culpa ni reproche y sé que ellos están orgullosos de mí. Hace un par de años —cuando ya hacía mucho tiempo que había hecho cosas que muchos sólo han visto en películas— visitaba el hogar. Yo estaba recostado viendo televisión en el sillón favorito de mi papa, que salio de la cocina y al verme desparramado, dijo “¿Qué haces ahí? A tu edad yo era el amo del mundo”. Le respondí: “Lo soy papá, lo soy”. Se rió y se sentó junto a mí...

some day

 Me gustaría decir que todo comenzó con una mirada, pero no es verdad. Aunque sirviera para el romanticismo, no le haría ningún favor a la verdad, que aunque más simple, no deja de tener su propio encanto. En realidad no sé como empezó; supongo que de la misma forma en que comienzan estas cosas: con un gradual reconocimiento, la discreta realización de tu presencia, tu constante presencia. Fue la contemplación paulatina, el pasar de un saludo casual al cruzarnos por un pasillo al rápido beso en la mejilla hasta el detenerse por un par de minutos para conversar con cualquier pretexto para encubrir el verdadero pretexto: saborear tu olor dulzón por las mañanas. Después vinieron los correos diarios, los mensajes al celular y las conversaciones de madrugada por Messenger. Un hecho siguiendo a otro con la precisión de un reloj. Luego las salidas a tomar café –aun detestándolo-; las cenas hasta tarde en aquel restaurante claustrofóbico cerca de tu casa. Los fines de semana arrastrando los pies tras de ti por las calles atestadas de baratijas, mientras comprabas una increíble cantidad de porquerías a las que llamabas “artesanías” y que compulsivamente ordenabas en las docenas de repisas de su casa. Aunque yo refunfuñaba como caballo de tiro, en el fondo disfrutaba enormemente tus obsesiones. Vino la primera vez que me quedé en tu casa, en tu cama, rodeado por cientos de aquellas baratijas, rodeado por tus besos, por tus caderas. Y la primera vez que me fui de tu casa sólo para regresar un par de horas después con la prosaica excusa de extrañarte. Lugares comunes todos ellos; cliché sobre cliché; todos y cada uno de ellos llenándome de una felicidad que lejos de relajarme y liberarme, sólo abrió mis ojos. Del mismo modo gradual, tal como el día que uno se descubre cicatrices que ha tenido durante años, descubrí, aterrorizado, que te amaba. Todo se fue al carajo. Yo, poseído por Melvin Udall, arruine todo siendo yo. Las actitudes extrañas, los silencios, mis desapariciones sin explicación. Los días absolutamente normales en los que compensaba todas mis desarticulaciones pasadas. La promesa de nuestro futuro resanando las resquebraduras de lo nuestro. Y luego, de nuevo mis extrañezas, tu dolor y mi retraimiento. Hasta que un día simplemente me fui. Me fui lejos. Sí, seguía ahí, pero ya no estaba. Te dejé con dos palabras, fue la ultima vez que hable contigo; claro, seguíamos conversando, pero nunca volvimos a hablar. Poco después, ante tu confusión, me fui completamente; simplemente desaparecí de tu vida. Te dejé de la única manera que prometí que nunca lo haría: sola. Y lo siento, en verdad sabes cuanto lo siento; lo sabes porque me conoces. Porque me conociste. Oh, aún te amo, no lo dudes. Aún te extraño, aún te necesito y aún te pienso, pero cada día me alejo más; me alejo más de ti, me alejo hacia mí. Porque sólo aquí dentro puedo enfrentar ese miedo, ese miedo que es más fuerte que todo lo demás. Créeme, quiero quedarme, pero no puedo. Tengo miedo que, de seguir adelante, jamás pueda dar la vuelta atrás y tenga que enfrentarme a la única cosa que me aterra, la única cosa que realmente nos separará: El Final, Nuestro Final. No soy un hombre creyente, pero no puedo ignorar la señales, como tampoco, por más que lo deseé, puedo cerrar los ojos ante la revelación de lo que vendrá. Es por eso que me atrevo a terminar con lo nuestro, sólo para evitar que Termine. Algún día

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no creo

 No creo que otra persona te complemente, que de sentido a tu existir. Nadie . Ni hijos, padres, amigos o parejas. La idea de que necesites de otro para ser una persona completa me parece hasta obscena. Es buscar demasiado, una responsabilidad asignada al otro sin siquiera preguntarle. La verdad es que somos tan imperfectos, tan egoístas, tan idiotas, que me parece un rol inconcebible de llenar. Esto no me convierte en un ermitaño. Tengo a gente que es importante en mi vida, que son parte de mi y que han colaborado en este potaje que yo soy.

A veces me siento como una sanguijuela, porque lo que busco al relacionarme con los demás es que me conozcan y me vean completo, que me sienta libre a su lado, que mi personalidad les deje algo y yo quedarme con algo también.
Después de eso, no entiendo los términos de una relación madura.
No me entra en la cabecita como una relación puede crecer si no lo hace cada uno por su lado.
Esto es egoísmo puro, no lo niego.
Sin embargo, el otro lado de la moneda también es egoista.
No te diviertas con nadie más, no busques más de lo que te doy.
Y de esos dos egoísmos, me quedo con el mio. Y al egoísmo, hay que sumarle inseguridades, los pedos heredados, los que dirán.
Todo eso existe independiente del lado del egoísmo en que estés. Ninguno te salva. Afortunadamente -para mí, que es quien importa- he encontrado que todo eso lo puedo manejar mejor desde donde estoy.
Desde este lado, sé que si le tengo fuera de mi vida estaré triste.
Pero no me muero, no estoy incompleto e ¡increible!, hasta puedo ser feliz. Entonces, si somos tan autosuficientes, si la otra mitad no se necesita... ¿Para que tanto pedo?, ¿Porque no te conviertes en una coleccionista de relaciones y experiencias? Porque aún sabiéndo nunca serás la otra mitad, estás ahi. No soy todo, ni eres aire y ninguno sabe ni firma un futuro. Pero elegimos estar ahí y esa pinche palabrita, es la que me da sentido y completez a mi existir

.

el peor hombre

 A veces pienso que el peor error que puede cometer una mujer en su vida es casarse conmigo. Sería el peor esposo posible. Soy el peor novio posible. Y en general lo que aporto a mis relaciones es comparable con lo que aporto a la sociedad.

Con esto quiero decir que no aporto nada.
Me fascina la gente interesante, pero no me encuentro gente interesante todos los días.
Pocas personas logran captar mi atención por mucho tiempo.
Me aburro con facilidad. Los libros abiertos me parecen insípidos.
Y siempre me gustan varias personas a la vez. Una vez me enamoré.
Lo que sentí fue tan dolorosamente intenso que escribir sobre ello de una manera tan vulgar me parece rebajarla a nada.
El misterio que rodeaba a ese muchacha me intrigaba de una manera irracional. Enloquecí por ella, era débil ante ella.
Me dejó en el suelo y el concepto que tenía de su persona se desmoronó por completo.
Descubrí que los enigmas también pueden ser mortales. En teoría, sigo siendo un adolescente.
Las relaciones serias y duraderas a esta edad, en su mayoría, me parecen no sólo una pérdida de tiempo, sino una tomadura de pelo. He visto a múltiples adolescentes jugando a amar. Jugando a ser.
Jugando a fingir estar hechos el uno para el otro.
Se enamoran y desenamoran con tanta frecuencia y con tanta facilidad que no les creo nada. Para actuar hay que saber, y ellos sólo saben pellizcarse las espinillas.
Y a pesar de todo me considero un romántico. Y a pesar de todo creo en el amor.
Soy muy apasionado, sin embargo, me cuesta trabajo creer en la gente. Pienso que no existe el amor sin admiración, la mayoría de la gente es muy estúpida, y la verdad es que la estupidez rara vez es admirable.
En general puedo decir que soy un desastre en las relaciones humanas y tengo fama de insensible. Afortunadamente, puedo adjudicarle mucho de esto a mi edad y a mi inexperiencia.
Quizá sólo me falta madurar. Quizá sólo me falta vivir. Quizá sólo me falta conocer. Me desligo de cualquier clase de responsabilidad. ¡Soy inocente! No eres tú, ni soy yo: es la edad.
Dame tiempo para poder escribirte una carta de amor

SINGOLO

 GIORNALIERE RITENGO COME SINGOLO MAS,

MAS LONTANO DA VOI,

VOI NON SONO STESSO QUELLO,

PER QUEL MOTIVO QUERIA NON DARLO ALLA SPERANZA 100% DI I CHE IL DOLORE ACCADRÀ PRESTO,

LE ROTTURE PIÙ NON ARRIVO AL MIO,

LA MIA PARTE DEL CUORE IN MILLE PARTI,

I DUBBI FACCIO I TONDI IN MIA TESTA,

LE DOMANDE SONO LO STESSO UN,

el regreso del trovador del barrio

 Hoy como de costumbre llegue al tabrajo temprano para eso de evitar algun problema con mi trabajo, y como siempre me fumo un cigarro antes de entrar esta ocasion iba a ser muy diferente.

La poca lluvia que aun cai, mojaba mi ropa, eso no fue impedimento, me sente en una jardinera a las afueras del salon de eventos, la silueta de una persona posaba ya ahi, una gabardina negra, sombrero tipo catrin, y un baston para sostenerse, fueron las primeras caracteristacas que pude ver, ya que la luz no mostraba mas.

No me importa, me sente a su lado, prendi mi cigarro, y un escalofrio recorrio mi cuerpo al escuchar-eres un completo idiota, parece que mis consejos han sido para ti una basura, que decepcionado estoy de ti-, no lo pude creer, despues de una larga ausencia estaba ahi a mi lado mi fiel amigo.

Mi cara de asombro tendria que ser fotografiada para la inmortalidad, titubie unos momentos hasta que por fin pude articular unas pocas palabras- lose, soy un idiota, perdi lo mas preciado de mi vida-calla, no digas mas, no quiero escuchar una palabra mas-, pero-  que te calles de una puta vez no entiendes, no escuchas, carajo no puedes seguir una simple orden y quieres manejar tu vida.

Era la primera vez que lo escuchaba decir una groseria, se quito su sombrero, y alzo la cara al cielo, el reflejo de la luna se para sobre su rostro, pude ver sus arrugas que con el paso del tiempo son inevitables en todos, me quede mirando un par de minutos, por mi ser una sensacion de inquietud, enojo, malestar, tristeza, en fin un mar de sentimientos recorrian mi mente y aun lo siguen haciendo,-Angel, que decepcion me ha causado el enterarme de lo pasado hace unos dias, no estaba en mis planes venir a verte, no se de que han servido tantos consejos, tantas platicas, que te he dejado de mi, dime, que has aprendido,-agache mi cabeza como niño regañado al ser descubierto en una travezura-

Me miro fijamente -angel deja que las cosas sigan su curso, el destino es tan impredesible, dale tiempo al tiempo, deja que las heridas sanen, y espera por que no hayan hecho mucho daño, si la vida quiere una vida juntos regresara, pero si el daño es irreversible no hay nada que hacer-pero la amo, quiero una vida juntos, recuerdas cuando me acompañaste a apartar el anillo, y me dijiste que todo iba a estar bien, por que ahora me dices eso-Entiende no forzes el destino, se lo mucho que la amas, pero dale su espacio y tiempo, talvez sea solo eso, lo que ahora ella necesite- pero que hago con tantos sentimientos, con los pensamientos que rondan en mi cabeza, no puedo dormir, no puedo comer, que hago dime- vive y deja vivir-.

Su rostro cambio y me miro fijamente como si sus ojos fueran dagas que se incustraban en mi pecho, ese pecho donde ahora llora en silencio.

Angel, sabes que me queda poco tiempo en este mundo, sabes que falta poco para hacer mi ultimo viaje, talvez sea la ultima vez que nos veamos, espero equivorque y estar en tu boda presente, por favor angel piensa y madura de una puta vez, deja de hacerte el tonto y vuela, cumple tus sueños, dime donde quedo aquel joven que conoci que su unico limite era el cielo, donde esta el que queria conocer el mundo antes de los 30 años, y luego querer formar una familia, dime donde lo dejaste, que hiciste con el, donde esta esa energia que irradiabas, esa motivacion que contagiabas, donde esta ese Angel que conoci, no me decepciones mas de lo que ahora estoy, Empieza a vivir, conoce, aprende, experimenta carajo, yo a tu edad era el rey del mundo y dime que eres tu, eres solo un peon mas en este mundo lleno de escoria, Levanta el trasero y has algo por ti.

Tomo su sombrero y se alejo lentamente por entre la calle obscura, sus palabras me hieron, hieron mi orgullo, me dieron mucho en que pensar, pero carajo si lo que ahora no quiero es pensar, duele, duele mucho, ese dolor ensimismado que no deja ser que tu seas, me siento un zumbi caminando entre los vivos, agacho mi cabeza, tengo tanto miedo, que no puedo conciliar el sueño.

ciclos

 Hay ocasiones que tenemos que cerrar ciclos que nos lastiman, hieren nos hacen cada dia mas daño.

Hay ocasiones que tienes que iniciar nuevos ciclos, con nuevas metas, objetivos darte cuenta de el valor de ti mismo y de los demas ser fuertes, afrontar las consecuencias de tus actos.

Mantente tu frente siempre en alto, solo TU y nadien mas que TU, sabe de lo que eres capaz.

no menos

Quien te abrace y no te quiera soltar. Quien te mire y se extasie. Quien te bese con el alma. Quien te admire como persona. Quien valore lo que le ofreces. Quien te haga sentir especial y prioritario. Esa es la persona que merece estar a tu lado. Todo lo demás es pasajero.

este año

Este año aprendí 👇🏻

Que las personas tóxicas mientras mas lejos mejor.

Que el interés no se le ruega a nadie.

Y que quien quiere estar en tu vida hará hasta lo imposible por estarlo.

resumen de la semana 3325861

 despues de casi 3 horas hablando con mi mejor amiga , llorar , gritar y demas, nos dimos cuenta de algo, nos conformabamos con migajas de la demas gente, nos falta amor propio, pero ambos nos juramos y decidimos hacer una ultima cosa por estas personas y poner punto final.

Mi descanso es sagrado pero hubo algo y más bien alguien que me dijo que hiciera lo que hice hoy, bueno más bien ayer hice una despensa, le compré una pijama a Djr, le compré sus uvas que tanto le gustan y demás cosas, lo he dicho y ustedes lectores saben lo mucho que trabaje durante muchos años para estar donde estoy, no me sobra el dinero pero ahora puedo darme muchos gustos que antes no podía, y se lo dije me gustaba mucho consentirlos y hoy les compré unas pizzas, refrescos,papás y crepa.

La despensa la hice el martes, y el miércoles muy temprano fui a dejarle las fichas para que la recogiera en servicios.

No se y no me importa si está agradecida o no, si le dará buen uso a las cosas. Yo me marcho con la conciencia tranquila, que dije e hice las cosas de corazón, me duele mucho aún varias cosas pero si me enfrasco en pensar , se que esto no acabará bien así que cada día lucho con mi mente para bloquear y eliminar los recuerdos.

Volví a tomar, o estoy tomando de manera seguida y no se diga el fumar, ayer en la tarde -noche me dio el un ataque de ansiedad, uno realmente fuerte, gente , lectures lo que viví no se lo deseo a nadie, es muy frustrante , sentí miedo ,un miedo terrible.

En el trabajo las cosas marchan bien, bueno a veces cuando mi jefe no me está gritando o pegando. 

He dejado al lado muchas cosas, el gimnasio, mi maestría, la clases de francés, está por acabarse el año y un año más que estaré sólo, bueno con mi familia y amigos.

De echoa siguiente semana tengo cena con los scouts, después de 3 años nos volveremos a ver, tuvimos unas pedas virtuales jajaja , y este año vi a mi apa chango y Edgar. Después les platico ese peda magistral jajaja.

Pero bueno realmente el mundo sigue este o no, todas las veces que termino con una relación, a los pocos días, semanas encuentran al amor de su vida, jajaja ya les voy a cobrar, naaaaa la verdad es que es lamentable que no valoren lo que yo hago, escribo , digo y demás, pero bueno.

Al final del día siempre estamos solos.