post de fin de año

 Por qué ustedes lo pidieron post de fin de año.

Pinche año ha sido un sube y baja de emociones emociones, cambios de humor y de gente.

Decidí quitarle el título a cierta persona AAA, solo quedará como una bruma más de mí pasado, 

Enero: aún seguía con ... La verdad desde que regresó cambio mucho y más por sus problemas de depresión y ataques constantes, yo le brinde me ayuda, es difícil lidiar con eso ,el pensar que no eres suficiente, que tienes cierta edad y no estás donde quieras, que todo lo que te propones no salga bien, que tú trabajo sea una mierda o más bien tus compañeros.

Febrero : conocí a .... Muy mala elección 

Salí con A para celebrar nuestro primer y último 14 de febrero.

Marzo: decido terminar la relación con .... Ya era muy desgastante estar en un lugar donde no te sientes cómodo, me quedé con un puñado de recuerdos, las salidas, las visitas a mi trabajo , las veces que fue a mi casa,a ver películas, comer hamburguesas, alitas y unas buenas cervezas.

Abril: mi cumpleaños, nada más que agregar, comallis es mi bar preferido

Mayo: conocí a Djr, me iba a ir a Canadá 

Junio, julio y agosto, septiembre, octubre, noviembre, recuerdo muy poco, viví una realidad alterna esos meses y por mi paz mental estoy borrando todo lo que pasó esos meses, es difícil y más por qué tengo que ver a .... En el trabajo, pero bueno un paso a la vez.

Nunca más voy a permitir que me traten , manipulen de la manera en como lo.hizo está persona, al final del día no la odio, por qué odiar es un sentimiento y yo la verdad por ella ya no siento nada.

Le escribí algo mientras iba de camino a México, se lo daré el sábado 10, y ya no más, quiero acabar este año en paz conmigo, que di todo de mí, me voy tranquilo, tengo a mi familia, un par de amigos, y quién quiera estar conmigo adelanté abre la puerta, en el refrigerador hay cervezas, o en la cocina hay café recién echó, ven toma asiento y dime qué quieres de mí.

Pero de ....nunca más voy a escribir. Lo que le pase no me importa 

Este año conocí a 3 mujeres diferentes y me quedé sin ninguna, aclaro nunca engañe a ninguna, no soy ese tipo de hombre.

Hay cosas , acciónes y palabras que nunca voy a repetir o hacer, termino este año no como quisiera, pero al menos la gente que se tuvo que ir , ya se fue. Así le da pauta a más gente a que me conozca.

Hace un par de semana fue mi mejor amiga al trabajo, y espero que el siguiente año podamos cumplir nuestra meta, no hablaré de ello, luego se me seba jajaja.

jajaja es raro por que hace una semana exactamente volvi a ver a anali en el centro, y hoy volvi a ver a angy cerca de mi casa con su mama, jajaja destino eres un hijo de puta,

hace 3 dias supe de gaby, me amenazo con ir al trabajo cuando menos me lo espere

jajaja este año me busco elizabeth, no sabia nada de anali, y menos de A, y en los 15 quince dias a las 3 me las he encontrado de manera inesperada, a la ultima hace menos de 10 minutos me la encontre caminando con su mama cerca de mi casa jajaja, 

la verdad ya estoy cansado, solo busco a alguien que me quiera y que cuando me vea se haya sacado la loteria, pero creo que eso nunca pasara, 

hoy fui al comallis a y lo primero que vio el barman fue mi cara y antes de servirme me dijo, mal dia verdad, y me sirvio mi tequila , quise escribir mas de este año pero por ahora no tengo que mas decir, descanso hasta el 1ro de enero y un dia antes voy a beber mucho , asi que al igual habra un post final de año nuevo jajaja

ya casi

Estoy afinando los últimos detalles de la entrada de fin de año en el comallis, ayer y hoy hice algo que jure no volver hacer, pero vamos , siempre hay que buscar lo que mejor sea para nosotros sea bueno o malo.

Te voy a presentar a una amiga

 Lo segundo que supe de ...., después de su nombre y antes de que me la presentara Felipe, fue que tenía una voz peculiar.

-Te voy a presentar a una amiga, se llama ...., tiene una voz peculiar.

... era delgada como un suspiro, de cabello largo y quebrado, con ojos grandes y párpados caídos. Su voz era baja, gruesa y rasposa como lengua de gato. Hablaba despacio, midiendo la fuerza de su voz y de sus palabras, como olas rompiendo contra un acantilado.

Felipe salía con una amiga de ..., y como en ese momento de mi vida yo no tenía nada mejor que hacer que acompañar a Felipe, comenzamos a frecuentarnos los cuatro, y como pasa siempre en esas cosas que pasan sin darse cuenta, de pronto ... y yo salíamos sin Felipe ni su amiga.

Pasaba a recogerla a su casa y caminábamos por su colonia, que era muy bonita. Recuerdo las calles de adoquín y las banquetas rotas por las jacarandas que tapizaban el suelo de violeta. Dábamos vueltas a la manzana y regresábamos a su casa a sentarnos sobre la caja de una camioneta abandonada bajo una de las jacarandas, que era muy baja y tupida. Ahí seguíamos platicando hasta que se prendían los faroles de su calle y su voz densa y obscura se mezclaba con la umbra.

Una noche, en la obscuridad debajo de esa jacaranda y como pasa siempre en esas cosas que pasan sin darse cuenta, le dije que la quería. Ella dijo que sentía lo mismo.

Un par de días después, me dijo que en realidad no lo sentía.

Yo hice lo que mejor sabía hacer en esos casos. Di la vuelta sin decir palabra y me fui de su vida.

Hace unos meses, caminando por un centro comercial, escuché esa voz baja, gruesa y rasposa como lengua de gato. Busqué a ... con la mirada pero no la encontré. Lo que encontré fue a una extraña que pasó de largo sin reconocerme. En ese momento me di cuenta de que realmente nunca la conocí. Nunca supe su nombre completo, nunca supe la fecha de su cumpleaños o su comida favorita o su color preferido o qué quería hacer de su vida. Puedo recordar cada inflexión de su voz, cada tono, el sonido de cada palabra suave y pesada, pero no recuerdo lo que nos dijimos tantas noches.

Tal vez sea porque mi voz nunca dijo nada que importara, nada que nos hiciera recordarnos más allá de aquella jacaranda. O tal vez, como pasa siempre en esas cosas que pasan sin darse cuenta, sea porque lo último que dijo fue lo último que nos importó. 

Soñé contigo

 Soñé contigo, cosa que no pasaba hace muchísimo tiempo.

Estábamos en una cama, tratando de dormir después de una fiesta. Como suele pasar en los sueños, estábamos ahí sin explicación. Yo miraba el techo sin hacer conversación para no volver aún más incómodo el momento. Supe que me quedé dormido y tú también (a dream within a dream). Desperté y te encontré recargada en mi pecho, respirando suavemente. No quise moverme para no despertarte, pero, como si me escucharas pensar, abriste los ojos y miraste directamente a los míos. Y sin decir nada, me besaste. Fue el beso más largo que jamás nos dimos.

El sueño saltó sin transición. Estábamos en un sauna, tu recostada de espaldas sobre mis piernas, la toalla cayéndote hasta la cadera. Y esto lo recuerdo bien (en cuanto desperté, escribí todo lo que pude sobre el sueño, mientras aún lo tenía fresco en la memoria): en tu espalda, dibujados perfectamente, estaban esos tres lunares, ese pequeño cinturón de Orión en el que no pensaba desde hace años.

Un nuevo salto: Un departamento cliché, platicando sobre todo y nada. Televisión al fondo, un libro en mi mano entrecerrado a media lectura. Tú preocupada por algo, yo levantándome y abrazándote diciendo palabras que no recuerdo, tu sonrisa, tímida al principio, franca y abierta al final.

Último salto. Caminando por la calle, tomados de la mano. Ibas a trabajar y te acompañaba a tu auto, estacionado a lo lejos sobre una calle llena de hojas secas. Usabas un saco que te quedaba enorme y acomodabas tu cabello corto. Parecías un niño vestido de adulto y te lo dije, reíste y tu cabello comenzó a crecer y crecer y tus ojos a iluminarse. Retiré los mechones que cubrían tus ojos y miré tu rostro resplandeciente. Eras hermosa.

Me alejé y mientras abrías la puerta de tu auto, te dije algo, no sé que fue, pero recuerdo la sensación y tranquilidad al decirlo. Me pediste que esperara y caminaste hacía mí. Me tomaste de la cara y mirándome a los ojos, me diste un beso, luego te alejaste sonriendo.

Eso fue todo, no recuerdo nada más. Por lo general, después de este tipo de sueños, el despertar suele ser agridulce por el choque repentino con la realidad. En este caso no fue así, simplemente sonreí tranquilo y agradecido. Volví a dormir y soñé sin recordar nada.

Estoy agotado. Física y mentalmente estoy agotado.

 Estoy agotado. Física y mentalmente estoy agotado.

Me siento como Raymond Davis, el protagonista de “La Larga Marcha” de Stephen King, caminando, siempre caminando sin detenerse, por días, por meses, por años. Siempre hacia adelante, pensando, sin pensar, un paso más.

Dormir, trabajar, gimnasio, cansancio. Una repetición más, un poco de peso más.

Dormir, trabajar, pensar, cansancio. Un pensamiento menos, un poco de peso menos.

Para permanecer en el mismo lugar, hay que avanzar mucho. Aunque al final sólo haya una sombra, o nada. No importa, adelante, un paso más, un pensamiento menos.

Adelante. No hay final, nunca lo hay, sólo una sombra a lo lejos, ya llegaré.

no tengo cabeza

 los dias son rutinarios en el trabajo, un paso a la vez me repito todos los dias en mi cabeza, muchas preguntas me carcomen mi mente, pero ya tengo que dejar de hacerlo, no es justo para mi y mi salud mental, volvi a hacer algo que jure no volver a hacer pero por ahora es mi unica solucion para poder "sentirme " bien , se viene 14 dias muy pesados en el trabajo y mas que nunca necesito hacerlo de nuevo, mañana o el lunes subo la ultima entrada de este año, ya llevo mas de la mitad.

necesito iniciar el año con la mejor actitud y esas ganas de salir adelante como lo habia echo hace un año, dejar de lamentarme y sentirme que hice las cosas mal, siento que cada dia que pasa es peor que un dia anterior, espero pronto salir de esta situacion de una vez por todas y ser una mejor version de lo que fui antes.

hice algo por ... y lo hice por que me nacio pero ya carajo ya drago entiende...

insomnio

 llevo muchos dias sin dormir de manera normal, hace muchos años que no me pasaba, 

es dificil para mi el pasar por lo que estoy pasando, lo que vivi, esa realidad alternativa, 

simplemente tendre que retomar cosas de mi pasado que no queria volver hacer pero por ahora es lo mejor para mi, por mi tranquiladad mental , me caga sentirme asi , espero nunca mas , nadie me haga sentir como lo hago ahora, ya estoy cansado.

de verdad estoy cansado de llorar, y siempre preguntarme muchas cosas, pero ya basta, necestio pensar mas en mi, creo que voy a descansar el 1ro creo , no se que voy hacer, juro no se que hacer con mi vida por ahora.

por ahora me apago 

¿Qué tuve de malo?

 Si es que llegas a leer esto, yo ya me habré marchado para siempre de tu vida. Cuando liberes un último suspiro al terminar de leer esta carta, seguramente andaré embriagándome con mi dolor y contándole mis penas a algún paciente tabernero, y de la nada, me haré compañero de penas de algún otro “beodo corazón roto”, le haré preguntas sin respuesta sobre el amor y llegaremos a la típica e infundada conclusión de que todas son iguales.

Hoy me pregunto, ¿por qué al experimentar el amor se debe de experimentar el dolor? También me pregunto ¿por qué Dios nos ofrece cosas de las cuales no podemos disponer, que solo podemos observar celosamente desde lejos y aceptar tristemente que no nos pertenecen? y lo que más me pregunto es ¿por qué enviarme un ángel a darme alas de amor para después cortarlas dulcemente y reducir el dolor de mi caída?

¿Qué tuve de malo? ¿No soy lo suficientemente atractivo? ¿No soy lo suficientemente cariñoso? ¿No soy lo suficientemente hombre para hacerte feliz? ¿O soy tan consciente e inconscientemente estúpido como para no darme cuenta de que lo que tú buscabas en mí era...

Te prometí felicidad inmensa y una vida carente de sufrimiento; prometí cuidarte ante cualquier adversidad y que nunca habría de pasarte nada porque yo estaría a tu lado para defenderte; prometí abrazarte a cada momento, hacerte reír cuando estabas triste y luego besarte mientras reías; prometí velarte en tus sueños y embriagarme al contemplar tu belleza junto a la noche; prometí hechizarme día a día con tu mirada y perderme apasionadamente en tu cuerpo; prometí rendirme a tus caricias y llorar sobre pecho; prometí que nunca ibas a envejecer, pues tu alma siempre sería hermosa y joven para mí; prometí amarte eternamente como a nada ni a nadie en el mundo…

¿Por qué jugaste conmigo de esa manera? !Dios! ¿Cómo es que un ser tan hermoso puede causar tanto dolor? ¿Por qué no puede ser de otra manera?

Pero ya basta de mis patéticas autocompasiones. Yo nunca fui nada para ti más que un simple entretenimiento. ¡Bah! Que otro te consuele. Yo desgasté mi alma tratando de hacerte feliz y no supiste valorarlo. Mi olvidado orgullo es ahora quien me levanta como un fiel amigo.

Yo ya me marcho. Te quedas con mis canciones, con mis poesías y con mi dignidad. Mi rencor se muere en esta carta y me llevo mi dolor como presente. Me voy con la mirada al horizonte, forzando mi indolencia, y con mis ojos húmedos perdidos hacia la nada, evado las indiscretas miradas de la humillación.

Adiós… Ya será en otra vida. Que Dios te guarde a cada momento, y que el hombre más afortunado tenga la dicha de hacerte feliz. ¡Venga tabernero! Sírvame otra copa; que el amargo sabor del wisky anestesie mi dolor y le de leve consuelo a mi soledad. Un te amo se pierde en el viento al no encontrar su destino. La vida sigue aunque el motivo de vivir se muere.

Hasta siempre en mi corazón, hasta nunca en mi vida…

No miento. Nunca miento.

  No miento. Nunca miento. Todas las historias que cuento, todas las que no soy capaz de creer, son ciertas. Me pasaron. O, en su defecto, me podrían haber pasado. O me van a pasar. ¿Cuál es la diferencia? Hay una infinita cantidad de dimensiones, multiplicándose a cada rato. Piensa en la última vez que hablamos, esa vez que te fastidió eso que dije. Podría haber dicho otra cosa, y de hecho dije otra cosa, dije una infinita cantidad de cosas, dije todas las cosas posibles en todas las maneras posibles, dije cosas en idiomas que nunca antes había hablado y que a partir de ese momento siempre había hablado, dije cosas que nunca nadie había llegado a decir y las dije por enésima vez. Te dije lo que querías escuchar, y lo escuchaste y te encantó, y también te enojó, y te reíste, y me odiaste, y te fuiste, y me volviste a llamar, y me viniste a buscar, y no me atendiste, y me olvidaste, y me recordaste, y te ofendiste, y te equivocaste, y te diste cuenta de que tu miedo se había convertido en realidad. Todo eso pasó, todo eso podría haber pasado. Y así siempre, en cada palabra y cada acción. Todo me ha pasado, porque si no me pasó a mí le pasará a una de las versiones que son exactamente iguales a mí, que se irán repitiendo infinitamente a través del tiempo infinito, y a todas las versiones mías que son casi iguales a mí, pero que tienen apenas una diferencia (una pestaña más en uno de mis párpados, un leve aprecio por las pasas de uva), y a las versiones mías que tienen más diferencias y que terminan siendo exactamente iguales a vos.

  Así que todo es cierto, siempre, para siempre, por siempre, porque existe un siempre que las hará ciertas o que ya lo hizo y que no tendría que haber olvidado. Te cuento cosas olvidadas de otras vidas, sé que creés en las vidas pasadas, y si no lo creés, quizás lo creíste en alguna de tus vidas pasadas o lo vayas a creer en alguna próxima, así que bien puedo contártelo ahora para que lo cargues en tu memoria atemporal y lo recuerdes en algún punto pasado o futuro. Soy todo lo que digo, todo lo que no digo, todo lo que querés y todo lo que no querés, siempre. Soy el que levantó la voz valientemente en esa reunión, el que dejó boquiabierto al más impune de sus terrores, el que murió en todos y cada uno de los pasos que lo depositaron acá, vivo ante vos. Enfrente tuyo, ahora mismo, en compañía de todas las personas que conocimos, completamente solo.

  ¿Cómo es posible desconfiar? Es la única cosa imposible en el mar infinito de las posibilidades, que no me quieras creer, que la palabra no sea la realidad, cuando es obvio que la realidad no existe, no hay más realidad que las palabras, esas palabras que rebotan en tu cabeza y te van diciendo "eso es un gato, eso es una silla, eso pasó hace mucho tiempo, eso es algo que querés que pase en algún momento, eso es rojo, eso es una palabra". Eso que te dije es exactamente lo que pasó. ¿Por qué diría otra cosa?

jueves

 pues ayer y hoy , el cansancio mental, fisico , estres y demas se han vuelto sobre mi, me siento muy animicamente pero tengo que demostrar lo contrario ante los demas, faltan 16 dias para que acabe el año y no lo voy acabar como quisiera, pero bueno por algo pasan las cosas, y lo digo destino y karma eres un hijo de puta yo ya me canse de seguirte el juego, espero pronto conseguir empleo el siguiente año y poder dejar todo atras de lo que pase y sigo pasando en mi actual trabajo, juro que estoy cansado, pero un paso a la vez, 

eh pensado mucho pero ya deje de preguntarme muchas cosas y dejar que las cosas fluyan y que el karma fluya y tome su curso, ya de verdad no me importa nada.

espero la siguiente seman publicar el post de fin de año.

(foto del recuerdo de "P"

extraño cuando me decia "te extraño Mucho" con su acento chihuaheño

resultados finales

Pues ya me dieron los resultados... Cómo lo dije antes nunca nadie sabrá el resultado.

Voy a seguir bebiendo en el comallis, compermiso

falta menos

Falta menos de una hora para que me den mis resultados, mentiría si dijera que no estoy nervioso, pero que lo que tenga que pasar, como lo dije otra veces, destino y karma eres un hijo de puta y yo ya me cansé de seguirte el juego.

Resultados

Reviví después de las 10am el recuento un six de negra modelo, y una botella de flor de caña 7 años. 

Un baño e ir por los resultados, me dijeron que están listos después de las 4pm, en cierta forma estoy tranquilo, no se que vaya a pasar.

Después de eso dije ah chinga tengo hambre y me Lance al vips a desayunar y después de ahí dije a cabron pues es temprano y pues me vine. Comallis a beber jajaja, 

Le mandé un mensaje a .... Despidiendome de ella y deseándole lo mejor en su terapia, en la vida y en todo. Mi respuesta a lo que me pidió fue un rotundo no , ella me respondió y me dijo lo mismo. 

¿que si tenia algo que decir?

 Era el momento que tantas veces habia imaginado, ¿que si tenia algo que decir? claro que si hija de perra, tenia que decirte todo el daño que me habias hecho, el dolor que me habias causado, lo utilizado que me senti, queria escupirte en la cara que eras una basura, que me daba gusto que te hubiera ido como te fue, que habia esperado estos meses para decirte que eras una hija de puta por haberme utilizado como muleta mientras encontrabas quien te siguiera tu desmadre, queria hacerte sentir esa semana que pase encerrado en mi cuarto, tirado a la mierda, compadeciendome a mi mismo, preguntandome una y otra vez que habia hecho mal, en que habia fallado, queria decirte que habia encontrado la respuesta, yo no habia fallado en nada, yo no me habia equivocado, fuiste tu, tu y tu pinche incapacidad para pensar en alguien que no fueses tu misma, queria que supieras lo castrado emocionalmente que me habias dejado, la puta incapacidad para sentir algo por alguien, el miedo al rechazo patologico que me creaste, la autoestima pisoteada y la poca dignidad que tanto tiempo tarde en recuperar...tenia tantas cosas que no sabia por donde empezar.

Y ahora que? pues nada, no se si agradecerte o maldecirte por todo lo que pasamos, me diste los momentos mas felices de mi vida, asi como los mas horribles, asi que haciendo un balance, creo que estamos a mano. 

Pero sobre todo, quiero que sepas, sin reclamos, sin chantajes, sin nada mas que la fria verdad, que gracias a ti soy lo que soy. 

Me volviste lo que soy ahora, aquel que conociste, aquel al que  usaste, ya no existe, soy una version del antes y despues de ti. 

Me dejaste seco, frio, incapaz de sentir, no se si el daño sea permanente o no, pero si estoy seguro que nunca volvere a sentir algo como lo que senti por ti, nunca. A veces creo que sencillamente, se me acabo el amor, lo nuestro fue demasiado, demasiadas cosas,, nos desgastamos, nos acabamos, sobre todo yo. 

No lo digo buscando tu compasion ni mucho menos, sabes cuanto odio eso, en cierta forma te lo agradezco, acabaste con una parte de mi muy vulnerable, la mas vulnerable de hecho, secillamente no puedo volver a ser y hacer lo que hacia, ya no, no es que no quiera, a veces lo he intentado, pero no puedo, no hay nada ahi. 

Tambien tiene su lado malo, ¿sabes? he encontrado gente increible, gente que en otro tiempo, antes de ti, me hubiera vuelto loco, pero ahora, simplemente, no siento nada, y he tratado, carajo, en verdad he tratado, pero no me puedo inventar algo como eso, no. 

Cuando alguien me dice "te quiero" yo respondo igual, pero no estamos hablando de lo mismo, mi "te quiero" es mas bien un "te agradezco" "te aprecio" "te necesito",pero nunca, jamas, algo similar a sus "te quiero", es triste, pero es todo lo que puedo hacer. 

¿No te parece increible como hemos cambiado? Yo, vuelto todo lo contrario a lo que solia ser, tu, tomando un camino que nunca habias tomado, y todo nos tomo solamente tres lustros, ja. 

Asi estamos ... se que nos seguiremos viendo todas nuestras vidas, y eso es bueno, asi nunca volveremos a idealizarnos, y estaremos concientes de que lo que fue nunca volvera a ser, espero que entiendas a que me refiero. 

Tenia 30 años cuando me aferre a ti, ahora tengo treinta, y por fin puedo decir que ya no te necesito,  por ultimo, puedo decirte, sabiendo que me entenderas, que "ya no estare aqui para ti". 

Es todo, a aquellas personas que alguna vez me han dicho "te quiero" y han recibido poco o nada a cambio, ahora saben el por que.

ya no juego

 Ayer trate de apagarme el cerebro con el metodo mas trillado, deleznable, divertido y efectivo que existe: alcohol. En parte funciono, en parte fue peor (ahh, bendito alcohol, no importa que a veces sea traicionero, sigue siendo la solucion a todos los problemas de nosotros los idiotas), no me gusta exponerme asi, no me gusta decir cosas que se que no seran entendidas tal como yo espero, aunque invariablemente se que asi sera. Pues en esas estamos, yo ya no juego, me niego a seguirle el juego al universo (que se confabula en mi contra, esta comprobado) yo me quedo aqui, con los brazos cruzados y que me tire con lo que tenga, al carajo, ya me canse. Perdi muchos años tratando de no ser yo, de ser otro para alguien mas, y veamos que me dejo eso: -Nada. -Una autoestima de 2 cm. -Una castracion sentimental de miedo. -Una bonita y amena personalidad. Ahora veamos que me ha dejado llevar mi encantadora personalidad al extremo opuesto: -Muchas anecdotas. -Muchas crudas morales. -Una perdida constante de gente cercana. Ya se que una vision tan maniqueista de las cosas como esa no es valida, pero sacando un balance, me quedo como estoy, nunca, nunca jamas volvere a tratar de cambiarme, de cambiar para alguien mas, si eso me lleva por un camino escabroso y accidentado, venga, ya no me importa. Como dije, al carajo, yo ya no juego

.

me gustaria

 Me gustaria voltear y verla ahi, pero volteo y solo veo la sombra de mis obsesiones.

Me gustaria mirar el nacimiento de una proxima desilusion.

Me gustaria recordar como solia ser todo sin sentirme extraño.

Me gustaria salir de mi mismo y mirarme como lo hacen los demas.

Me gustaria haber dicho aquellas palabras.

Me gustaria mirar hacia adelante y no ver todo con tanta claridad.

Me gustaria ser lo que alguna vez fui, sin saber lo que se.

Me gustaria no sentir lo que no estoy sintiendo.

resumen 32154

 pues ha sido una semana rara, entre mi viaje rapido a mexico, el curso, la cena de clan witan , tatuarme y encontrarme a ... de echo hoy me hablo, hablamos durante un buen rato, fue una platica mas de despedida, hablamos como antes lo haciamos, hablamos un poco del pasado, de lo que hemos estado haciendo y demas trivialidades, nos despedimos sabiendo que nunca mas volveriamos a hacerlo, y fue de mutuo acuerdo, como saben amables lectores no soy muy bueno llendome de una relacion y no puedo ser amigo de esas musas que estuvieron en mi vida.

el trabajo es rutinario y aburrido, de echo cada dia que pasa, sigo con la intencion de salirme en febrero, despues de que me den mi bono, he releido varias entradas que escribi este año, unas tantas las borre 17 para ser exactos, mañana descanso y pues no se que hacer, en la mañana tengo que ir a recoger el resultado de una examen que me hice ayer , siendo sinceros lectores , no me importa el resultado, pero bueno nadie sabra el resultado, lo guarderare para mi.

la verdad han sido dias complicados, este año es uno donde mas he escrito, faltan 19 dias para que acabe el año, y yo tenia pensado hacerlo de otra manera pero bueno por algo pasan las cosas y tengo que aceptarlas.

un paso a la vez, y cada dia estoy mas convencido que nunca mas voy a volver a encontrar a alguien en mi vida, y les juro que no pasa nada, me encanta mi soledad, poder hacer y decir lo que quiera, el no preocuparme si esta bien , si ya comio, como va en su trabajo, etc, demas tonterias. les juro que ya no importa.

ya tengo parte de la entrada de fin de año espero la siguiente semana terminarla.

cena de clan 2022

 hace ya mas de 30 años que soy scout, he tenido las mejores vivencias, viajes, campamentos, amistades y pues en su momento me dejo a "A",  la verdad traigo una hueva tremanda pero si no lo escribia hoy ya no iba a escribir nada, como dicen que una imagen vale mas que mil palabras, pues le dejo una parte de las fotos.

Tatuaje 2

 Aquí el resultado del tatuaje del dia de hoy , la verdad me gustó mucho el trabajo del chavo , y pues yo creo que en unos díasas me animo por el tatuaje del pecho .

a pesar de todo

Reviví ya tardé, hoy descansó y mis planes eran ir a comprarme ropa, tatuarme e ir a beber a comallis, de echo estoy aquí.

Después de ir a comprarme ropa , prendo un cigarro y camino por el jardín zenea, tenia puesto mis audífonos, si me ven caminar no me hablen, jajaja vi a lo lejos un grupo de gente vestida de super Heroes, la verdad no le puse importancia, pase de largo y siento como me tocan la espalda y yo de ya valió madres , saco mi cuchillo, me pongo en posición de defensa y dije uno por uno culeros, 

Se pone enfrente y yo de (no mames neta)

Me mira y me dice

-hola

-mmm hola

-Te vi a lo lejos y dije neta es el 

-jajaja ¿Cómo estás?

-bien y tú?

-mal pero no importa

-siempre con lo mismo, no cambias

-ya sabes cómo soy

-dude en hablarte, pensé que no me hablarías o te irías

-jajaja pues ya vez que no

-te vez muy bien

- tu también

-me enteré que iniciaste terapia, y que ya no estás en Chedraui

-si , estoy por mi cuenta, y si fue lo mejor salirme de ahí, tú siempre creíste en mí, gracias de verdad, estoy muy bien.

Pero sabes te extraño ( se suelta a llorar, la abrazó muy fuerte, y le digo al odio, también te extraño mucho)

Hablamos un par de minutos más y nos despedimos.

Wow me sentí feliz por un momento, y si hablo de la persona que le quite la triple AAA jajaja destino eres un hijo de puta

Bueno después de eso me fui a tatuar....

Era el 2019 , cuando AA me mandó un mensaje y me dice 

-¿A PESAR DE TODO, aún quieres estar conmigo?

-claro que sí, 

Esa frase se me quedó grabada y decidí tatuarmela, por qué a pesar de todo sigo adelante, estoy vivo, tengo "salud", familia, amigos, trabajo y metas por cumplír.

Estoy esperando a que el tatuador me pase las fotos del trabajo final 

tatuaje

Pues lo vuelvo a decir destino eres un hijo de puta jajaja en el siguiente post ya cuando me acabe de tatuar les diré por qué mientras escribo esto en lo que el tatuador arregla todo para iniciar 

Domingo

Más tarde subo el recuento de la cena de clan witan, ahora vamos a tatuarnos y de compras, y claro a conectarla

sábado

Llegué después de las 12 a Querétaro, me dormi pasadas de las 2am y a las 4:30 ya me estába bañando, el trabajo es rutinario y aburrido, la misma gente, los mismos problemas pero bueno es lo que me mantiene y me da para pagar mis gustos, parte o gran parte de mi aguinaldo lo destiné a pagar una deuda, lógicamente me compré mis botas , mañana me voy a ir a tatuar.

Ya estoy listo para irme a la cena de fin de año de los scouts. Mañana les subo el resumen , gracias y buenas noches

vámonos de aquí

Pues baje a desayunar y repasar por última vez, hoy fue el examen, y si no sacabas 95 como mínimo estabas metido en problemas, la neta si me temblaron las piernas pero al final del día pude sacar 99.15, 

Escribo esto en el camión de regreso a Querétaro, tengo una hueva tremenda, hay mucho tráfico, ya me empaque una hamburguesa jajaja

Mañana regreso a tray, y en la noche es la cena de clan, domingo me toca descansar y ya hice cita con un nuevo tatuador, 

Hubiera adelantado el post de fin de año pero bueno lo dejaré para otro día.

último desayuno

En la noche llenamos las mesas del comedor, pura gente de la empresa, todos en chinga estudiando, se rumora que si no pasan los van a bajar de categoría, a mí no me dijo nada mi jefe, mientras estudio un poco, repasó apuntes ,et empinó unas latas de Jack Daniels jajaja yo sin alcohol no funcionó, mi examen es a la 10am espero estar llegando a Querétaro a las 4-5 pm, espero para esa hora ya hayan pagado el aguinaldo e ir un rato al comallis. Mientras vamos hacer el exámen.