los años no pasan en balde.

 😰😰😰pinche tobillo llevo 2 meses asi , pero trabajo es trabajo. snif snif

"G"

 A "G" la conocí  en el gimnasio,

Carajo destino por qué juegas así conmigo.

Yo voy a lo que voy al gimnasio, hago mi rutina de espalda, piernas, pecho, brazos y cardio, me doy un minuto entre cada rutina, aprovecho el tiempo al máximo, y bueno un par de fotos y vídeos pa instagram.

Pocas veces uso lentes por qué se empañan y se llenan de sudor, y siempre con audífonos.

Esa vez estába haciendo brazos y es común cuando hay gente y van a ocupar el mismo aparato se alternan y se hace una seña de 1 vs 1 .

Llega y se me planta enfrente y empieza hablar, yo de sí está bien 1 vs 1

Me quitó del aparato, y sigue hablando y yo de que pedo con esta Vieja, me quitó mis audífonos

-disculpa?

-estas sordo o que?

- no, traia mis audífonos, dime

-qie si te gusta lo que ves?

-disculpa, que? , En este punto dije que pedo que está pasando, yo volteaba para todos lados, y de neta que está pasando.

-estas pendejo o qué? Te gusta lo que ves, no me quitas la mirada de encima.

-perdon, no se de lo que hablas, yo solo vengó a entrenar, aparte uso lentes no veo de cerca menos de lejos, ( yo buscaba a mi entrenador)

-hazte pendejo bien que me veías

-disculpa, no se de lo que hablas, mira ahí viene Eddy, (con un ademán de manos le hable), edy está señorita dice que la he Estado viendo todo el rato.

-jajaja tu?? Si estás más pinche ciego, "G", el se llama ángel y está más ciego que nada, créeme que no te estaba viendo, es cliente desde hace ya varios años y es de los pocos que viene a hacer ejercicio, viene a la que viene y se va, créeme nunca hemos tenido problemas con el. así que relájate y déjalo hacer ejercicio.

Me sentí como niño chiquito atrás de su papá jajaja

Se retira bufando y yo de que pedo edy?

Nada angel está loca, tu sigue en lo tuyo.

Terminé mi rutina y fui a la bicicleta, estás están en el 2do piso, ahí dije que pedo a acaba de pasar uno viene al gimnasio a relajarse, en eso veo que la chica se acerca a edy hablan algo y se va, y yo de a huevo, ya se va la vieja loca del gimnasio.

Terminó de hacer bicicleta, voy al baño a sacarme el sudor, pasó por mi mochila para largarme, ir a casa a bañarme y dormir un ratito.

Me habla Edy,

-angel, ven.

-que onda, que pasa

--te dejaron esto,(extiende su mano y me da un papel)

-que pedo, que es, 

-leelo

-(lo miró) neta, no chingues Edy, 

-me dijo que le gustaste y quiere que le hables

-naaaa , yo no soy así, aparte sabes los pedos que tengo

-por eso cabron, háblale no pierdes nada.

-tomo el papel y lo guardo en mi mochila.

Deje el tema aún lado, y seguí con mi vida, hasta que en un día paso algo en el trabajo y dije pos total.

Guardó su número y le mandó mensaje, casi siempre tengo mi foto de perfil visible para todos menos a la gente que tengo bloqueada. ( No preguntén)

"Hola, buenas tardes, soy angel, el del gimnasio"

5 minutos tardé.

"Vaya hasta que te dignas en escribirme"

Yo de chales es muy intensa esta mujer, pero bueno, ahi me gusta dónde me tratan mal jajaja

"Disculpa, esto es muy raro para mí, ¿Cómo estás?

" Se ve que nunca una mujer te había abordado, ¿Verdad?

jajajaja lo que pasa es que soy bien pendejo para eso jajaja y muchas cosas más 

"No, lo que pasa es que tengo mucho trabajo"

"¿Te invito a tomar algo después del gimnasio?

Yo: neta está pasando - " ok..."

Días después nos pusimos de acuerdo, salimos del gimnasio, subí a sus carro, imagínense 2 personas recién salidas del gimnasio, sudados apestosos, llendo al Starbucks por un frappé , 

Se llama "E" tiene 26 años, es de Guanajuato, trabaja en un despacho y es un desmadre, está re loca.

Hemos salido 3  veces nada fuera de lo normal, ayer me llevo a desayunar, ¿Por qué tienen esa obsesión de llevarme a desayunar? Yo no desayuno, y si como una vez al día es más que suficiente, pero que tal la fumadera eh jajaja

La neta no me gustó la crepa, en el trabajo alguien me hizo una muy Rica, bueno no como las que yo hago jajaja.

Ayer en el desayuno, 

-angel.

-mande?

- el sábado tengo una fiesta, es una boda.

-orale, diviértete ,  a ver si te toca el ramo, ya se te está pasando el tren jajaja

-me acompañas?

Por qué se empeñan en sacarme de mi zona de confort, es decir comallis y mi casa, yo me la paso a toda madre solito, fumo, escucho mi música a volumen decente, y tomo lo que a mí me gusta.

-no, no quiero 

-pinche OGT, ándale, vamos

- que no chinga, no me gustan esas madres

-por favor

- que parte de no, no entiendes, no insistas, no me gustan ese tipo de fiestas,no es no.

-neta es verdad lo que estás diciendo?

-si, no quiero ir.

-pues me vale madres, pasó por ti a tu trabajo el sábado.

-naaaaa, no estés jodiendo, solo me pongo traje para ocasiones especiales.

-me vale madres ángel, el sábado paso por ti 

-ahora resulta que me dices que hacer

- a huevo

-* le doy un sorbo a mí café* , vete al diablo

no se por que ultimamente me han pasado cosas que nunca pense., solo en sueños o peliculas.

con "G" es mas como salida de amigos o de compas, de esas amigas que uno tiene que puede tomarse una caguama en la banqueta o de ir al lugar mas nice que hay

hoy compre una libreta, tengo mucho que escribir y decir, son 100 paginas que tengo que llenar , me llevara un tiempo , le calculo que un mes, pero es algo que tengo que hacer necesito decir muchas cosas, y saldran al dia a dia, no busco nada con hacerlo, solo se que sera un buen detalle. 

les debo el resumen de la semana, espero un dia antes de mi descanso publiclarlo, nunca habia estado en esta situacion y necesito escribir de ello, por ahora no tengo a nadie con quien platicar y pos bueno aqui estare hablando de ello

excelente viernes a todos.

resumen de la semana 123456789

 pues han  pasado varias cosas desde el ultimo resumen de la semana, vayan a buscarlo huevones jajaja

el sábado pasado tuve otra revisión , afortunadamente salió "bien " y digo eso entre comillas por que no de ser por la  encargada y un servidor llegamos antes para sacar unas cosas que tenían caducadas , revisar sus bitácoras etc, hubiéramos salido igual o peor que el mes pasado. pero bueno vamos es un trabajo que no es de un solo dia, conlleva un trabajo del dia a dia. pero en fin.

por motivos del destino y para decirme ya déjate de cosas, me hablaron de r.h. y salí un poco tarde , y bueno ya no vale la pena mencionarlo aquí, ni en ningún otro lado.

Sobre lo que paso la semana pasada que tuve que salirme del trabajo para ir al WTC de juriquilla no me parece tan descabellado. y eh aprendido ( a la mala) que es mejor quedarse calladito con planes y dejar que las cosas fluyan.

seran unos meses muy interesantes a nivel laboral y personal.

últimamente eh escrito mucho, y vamos cada uno saca las cosas que tiene, siente a su manera. es raro por que siempre ha sido mi salva vidas en diferentes situaciones.

parece que el clima esta a mi favor , esta chispeando y es cuando mas ganan me dan de escribir. de todo y nada, para ustedes para nadie. 

Recuerdo que cuando fue el auge de los blogs y escribía como idiota, recibí un correo para monetizar mi blog ( poner banner, propaganda, por cada visita recibía lana) pero vamos este culo de blog era nada entre los grandes de ese momento y nunca eh querido obtener algo a cambio, lo que hago, escribo lo hago por el mero echo de que me gusta lo que hago.

Este marzo este culo de blog cumplio 15 años , tantas cosas que se han escrito, que he vivido, tantas historias que conte, pero queridos lectores no es ni la mitad de lo que he vivido y eh echo.

hay muchas vivencias, viajes que no pude contar, tal vez por que en aquel entonces era mas dificil el acceso a internet, no tenia laptop, los celulares de antes no tenian la tecnologia de ahora, y la razon principal preferi vivir el momento.

hasta el momento contando esta entrada llevo escrito 1543 y solo tuve que borrar una entrada y eso fue por motivos de que se vino una horda de heaters , no aguantaron nada jajaja

caso contrario de instagram, eso lo abri por ahi del 2014 y pues si no esta en foto no paso nada. jajaja yo creo que borre mas de 500 fotos , seeeeee fueron hartas pero bueno cuando uno esta enamorado le gusta presumir al mundo que lo esta y pues en mi caso eso pasa una vez cada año bisiesto.

desde que termine con A, decidi borrar todo y no es por escondiera algo como decia AA , simplemente preferia mantener todo guardado en la nube y de ahi crear carpetas , o en su momento subirlas a facebook (jajaja años que no uso esa madre y nunca lo volvere a usar) lo se lose me estoy volviendo en lo que mas quiero un bonito ermitaño jajaja

WhatsApp solo mantenia la conversacion de la persona en curso, despues de eso se borra todo, jajaja a veces mi jefe se enoja por que borro todo y no veo lo que envia y yo de naaaa es mucha informacion creo que al dia de hoy estoy en mas de  25 grupos del trabajo , mas lo de los amigos y familia, jajaaj siempre borro toda conversacion y fotos asi que si en algun momento guarde tu conversacion sientete especial y si ya no estas pos ni modo.

no pienso borrar ningun entrada de este culo de blog, lo  que se escribio es por que asi tenia que ser plasmado aqui, ya cuando sea viejito (que no llegara hacer eso) ya cuando este en canada en una cabaña a la orilla de una lago, me la pasare leyendo mi blog y recordando lo imbecil e idiota que fui, bueno lo sigo siendo y lo sere por siempre , pero ahora sera en mi cabaña de canada jajaja

lo he dicho no se que voy hacer, que decir, me ilusiono muy rapido, me entrego mucho mas, vivo el dia a dia , a pesar de que muchas veces en mi mente hago miles escenarios de como seria mi vida perfecta, pero eso me ha echo perderme de la realidad, de donde estoy ahora, me enfrasque durante muchos años en los recuerdos, pero aprendi a visitarlos sin que me doliera y salir ileso, volver a esta realidad a este momento.

parentesis acabo de recibir un whatsapp de un compañero diciendome que vio algo mas de lo que yo vi. 

y yo de ok, neta no me interesa, 

continuemos, ya esta empezando a tronar y un poco a llover, 

se muy bien lo que hare pero shhhhh no le digan a nadie .... NADA.

mi vida es un subi y baja, y esta bien , nada en la vida es perfecto y esta con madre que sea asi, imaginate una vida perfecta que hueva la verdad.

nunca voy a madurar y no me interesa hacerlo. 

pues yo, cuando le entro a una relación lo doy todo sin miramientos. Tal vez sus barreras emocionales no lo percibieron así, pero de que lo di todo con todas, lo di todo con todas. ¿De qué sirve entrarle a un amor si no se le entra con todo??? 

Uno cuando se enamora encuera el corazón, no se pone escudos ni barreras ni frenos; así es de la única manera en la que el amor puede germinar en un campo minado donde ya nadie cree que existe la pureza de ese sentimiento tan abstracto y devaluado como lo es el amor. 

Muchos ponen escudos para que no se burlen de su corazón encuerado, pero eso sólo sucede cuando el corazón lo dejas a mitad de una calle transitada.

 Es más: hasta con las mujeres que me han tomado en broma o he tenido por un rato, yo les he dado su lugar y les he dado mi honestidad y mi palabra; por el bien de ellas y por el mio.

 He tenido varias mujeres y a todas las he amado por distintas razones y de distintas manera; no me pregúnten que cómo.

 A todas las he amado mucho, y no se me ofendan y tampoco me ofendan, porque he amado a la que me dejó al mes de ser novios, a la que me dijo que me quería pero que no me amaba, a la que decía que yo era mucho para ella o ella era mucho para mí; amé a la que me engañó y a la que me dejó para casarse con otro, amé a la que me dijo que era lesbiana y me engañaba con su amiga con la que siempre se iba de parranda... a todas las he amado por la sencillísima razón de que son mujeres". 

nunca eh negado lo que soy y seguire siendo,  

hace creo  15 dias llore enfrente de una mujer, tenia mas de 3 años que no lo hacia, el sentirme vulverable, indefenso y fragil , cosas que odio y no me mal interpretan, me encanta que me tomen de la mano, que me besen me hagan piojito, hasta un beso en la frente me han dado, era una buena tradicion que tuve con alguien al momento de despedirnos

que hacia yo a los 21 años, creo que por estas fechas estaba en españa en el proyecto de santander,

a los 26 estaba en argentina

a los 30 años en texas,

y ahora a mis otros 30 años no se a donde ire jajaja

jajaja naaa mentira si se ha donde voy a ir este año, 

en agosto cumplo un año en la empresa y si todo sale bien me largo de vacaciones del 21 al 30 de agosto, a ponerle en la madre a mi fondo de ahorro y mi bono semestral, jajaja pensaba gastarlo en un carro, pagar una fiesta de cumpleaños en noviembre pero bueno eso solo paso en mi cabeza jajaja

tengo pendientes varias entradas que eh estado escribiendo y otras mas pensando pero primero tengo que hacer algo hoy , algo de lo cual mucha gente saldra afectada, pero vamos ya muchos estan acostumbrados a ello jajaja , a mis fieles lectores saben de lo que hablo..

quisiera escribir mas, pero estan a punto de pasar por mi. y desaparecer de aqui por unas horas. 

nos vemos queridos y fieles lectores,

mañana tengo cita en el comallis a las 3pm ahi los espero jajaja no falten, naaa mentira quiero estar solo jajaja 

adios.

estar con alguien...

 Cada que alguien se pregunta qué hace una persona con otra, supongo es porque ellos saben muy bien la razón por la que están con alguien cuando están con alguien.

¿Cuántas veces no hemos escuchado o dicho las típicas -y a veces prejuiciosas- frases: "¿Qué hace esa chava tan guapa con ese hombre tan feo?", o: "¿Qué hace ese güey tan buen pedo con esa vieja tan sangrona?", o: "¿Qué hace ese patán con esa chica tan trabajadora?"? Y a veces nosotros mismos nos respondemos: "Pues sus motivos tendrán...".

Posiblemente exista un interés por parte de alguno, una atracción física intensa, una zona de confort, miedo a estar solos, alguna dependencia física, económica, psicológica, emocional o fines meramente reproductivos. Qué sé yo. Lo que sí creo es que estar con alguien a veces "va más allá", y ese "va más allá" está lejos del entendimiento de muchos.

Nos han "enseñado" que para estar con alguien debe haber ciertas reglas sociales, culturales o naturales: el guapo con la guapa, el feo con la fea, el mayor con la menor (pero no taaan menor), el rico con la pobre bonita, la rica con el rico guapo o el millonario feo y viejo o el pobre guapo y con labia. La cosa es que siempre tenemos que buscarle un razón a esa unión. Queremos creer que para estar con alguien debe haber un tipo de acuerdo, reglamento, tratado, convenio, negociación, camino, meta en común u objetivo en particular; y que eso del amor puede sonar muy bonito, pero como que no aplica, y hay que dejar de lado el romanticismo y la cursilería, pues aquí no caben, y algo tan sencillo como querer disfrutar la compañía de alguien en especial no es razón suficiente para estar siempre a su lado. Y sí, ok, "la vida real" nos ha mostrado que casi siempre es así, snif.

Y al tocar este tema me acuerdo de una pareja en particular. La conocí durante el período en que trabajé en seguridad pública. Eran casi indigentes. Vivían en una casa de techo de lámina y parches con tablones de madera. El hombre estaba desempleado (a veces hacía trabajos de albañilería) y lo detenían a cada rato por faltas administrativas: orinar en vía pública o andar intoxicado. A veces caía también por robar cocacolas y frituras de las tienditas del rededor. Una vez robó en una Bodega Aurrera no recuerdo qué, pero el gerente no quiso proceder. Se le dieron 24 horas de arresto, como todas las veces anteriores, y salió al cumplirlas.

Su mujer siempre iba por él. No pagaba la multa porque no tenía dinero, pero ahí lo esperaba afuera de las instalaciones de la policía, sentada en la banqueta. A veces le llevaba tacos. Cuando se los entregaba, me preguntaba por ella. Me decía que si estaba ahí afuera. Le decía que sí. Me pedía que le dijera de su parte que la amaba.
A veces la mujer se hacía encerrar con él. Manoteaba con los policías a propósito para que a ella también la detuvieran. Los encerraban separados y se gritaban de celda a celda toda la noche. Una vez el hombre se agarró a golpes con otro detenido que le estaba gritando insultos a la chica. Les dieron 12 horas más de arresto a ambos por mala conducta. La mujer salió primero. Al firmar su boleta de pertenencias (traía sólo una liga para el cabello y dos agujetas), nos pidió algunas monedas a mí y a unos polis para ir por unos tacos para su pareja. Me los entregó, se los entregué al detenido y lo esperó afuera, sentada en la banqueta, como de costumbre. Me llamaba la atención que siempre estaban como que desconectados; como que "muy metidos en su pedo", por decirlo de alguna manera. Y no porque a veces anduvieran intoxicados con tolueno. Era algo raro. Una conexión/desconexión difícil de explicar.
Cuando abría el portón para que el hombre saliera, alcanzaba a ver a lo lejos cómo ella se ponía de pie de un brinco y se le dibujaba de lado a lado una sonrisa. Se abrazaban, sacaba un refresco de 500 ml. de una mochila verde con el logo del PVEM, se lo daba, se tomaban de la mano y se iban. La chica parecía contarle mil cosas entusiasmada mientras él bebía de la botella de plástico y caminaban calle abajo. Yo veía sus siluetas alejándose con el sol de frente.

La última vez que los vi, el tipo cayó por robo con violencia. La mujer fue a buscarlo, como siempre. Habló con la juez. Ésta le dijo que lo iban a trasladar al penal; que posiblemente no saldría pronto. La mujer se quebró y empezó a gritar que no se lo llevaran. "¡¿Qué voy a hacer sin él?!", decía. Un policía se quiso hacer el gracioso y le dijo: "¿Qué vas a hacer? Pues conseguirte otro güey que sí sirva pa´algo, mija". La chica lo ignoró y siguió gritando que no se lo llevaran.
Con el tiempo aprendí a diferenciar entre quienes hacían teatro por llamar la atención o salvarse del arresto y a quienes eran sinceros. Los que hacían teatro se aventaban al suelo, se golpeaban la cabeza y fingían desmayos o ataques para que llamaran al doctor. La chica simplemente lloraba desconsolada, con un sentimiento tan profundo que le arrebataba el aire.

Me pareció desgarrador ver cómo dos personas que uno supone no tienen nada que ofrecerse, tuvieran esa conexión que pocas parejas tienen. Ellos eran todo lo que tenían para ofrecerse a ellos mismos. Antes de ser trasladado, el hombre me preguntó detrás de la celda si su mujer estaba ahí. "Sí, como siempre", le dije. Se hizo un ovillo en el rincón y se puso a llorar.

Esas imágenes me quitaron el sueño varias veces. Muchas noches me quedé pensando en ello y en toda esa gente que cree tener muchas cosas para ofrecer y ni así llega a tener ese grado de conexión que vi en esta pareja. El amor en la miseria existe y es desgarrador porque parece ser más honesto, pues -aunque suene cursi y trillado- se está con alguien por lo que es, no por lo que posee. Y para muchas personas, eso va más allá de su entendimiento y de su sentir.

by: guffo caballero

viajar

 Según yo, viajar por placer es evadirse,  Y, según yo, viajar es la forma más honesta, enriquecedora, contemplativa y menos dañina de evasión. Pero eso es según yo. No tienen por qué hacerme mucho caso.

Cada quien su pedo con el método que utilice para huir de lo que sea que esté huyendo. No vengo a juzgar o cuestionar ni lo uno ni lo otro. A lo que voy es que esa “culpa” que algunos sienten al “evadir la realidad” en gran parte es porque la esencia de "evadirse" ha sido prostituida por quienes se hacen llamar “Autoridades Morales” (sí, ya sé que ya puse muchas “comillas”), que le han creado algo así como un halo de vicio e irresponsabilidad a la frasecita; sin mencionar lo obvio: que la realidad que vivimos en algunas ciudades cada vez es más espantosa, violenta y trágica; y que está de la chingada confrontarla a diario porque a veces el problema es ajeno a uno. Por eso evadirse no siempre es "malo". Si lo ven por otro lado, hay quienes evaden su realidad “sanamente”: cocinando, escribiendo, dibujando, armando rompecabezas, fabricando lámparas con botellas de plástico, acabando videojuegos. O viajando.

Evadirse es descansar. Es desconectarse de la rutina. Neta que por más que me gusten y disfrute mis hábitos, a veces me gusta huir de ellos. Evadirse viajando es crear una realidad más llevadera dentro de otra realidad que a veces sofoca, aunque sea un respiro de unas horas, unos días o unos meses; aunque sea a cincuenta kilómetros de casa o del otro lado del mundo. Y habrá que conciliar ambas realidades, nivelando una con la otra, creando algo así como un equilibrio entre dos mundos: el mundo de fuga y el mundo del embrollo.

Creo que viajar es la forma más efectiva en que puedo sentir esta evasión total, porque al viajar tomo una sana distancia de lo que me cicla; le doy un tiempo a mi relación amor/odio con mi lugar de origen y descanso de todo eso que me envenena. También le doy su espacio a las angustias laborales y a los planteamientos filosóficos, que, si de pronto aparecen durante el viaje, los veo desde otra perspectiva, tomando matices distintos.

Por eso esa gente que regresa de sus viajes diciendo que necesita descansar del viaje, nunca viajó en realidad. Se fueron sin irse. No se desconectaron. Se llevaron en la maleta todo eso de lo que debieron huir. El propósito de su viaje no fue escapar, sino crear una sucursal exacta de su realidad en otra parte. Y así no se puede.

Como anécdota, ya para terminar: en mi último viaje corto, mientras pedaleaba por un pueblo, me topé con una acequia que corría en el mismo sentido de la calle. Me quité la camisa, saqué lo que traía en los bolsillos del short -cartera, llaves del carro y teléfono-, puse todo en un montoncito de hierbas y me metí a chapotear. Algo que no hacía desde niño, y que el aroma a lama y el sabor a piedra del agua me hizo recordar. Pues bueno: imaginen el grado de desconexión que traía que me salí de la acequia, seguí pedaleando por el pueblo -sin camisa y con los calzones y shorts empapados-, y, cuando me paré a comprar unos chicles en una tiendita, me di cuenta que había dejado todo a un lado de la acequia: llaves del coche, cartera con dinero y teléfono celular. Regresé al lugar casi una hora después de mi chapuzón, y todo seguía donde mismo.

En resumen: quisiera que viajar fuera mi única evasión. Una desconexión eterna.

Otra vez se me volvió a ir el sueño.

 Otra  vez se me volvió a ir el sueño. Ya no hay música pero el estéreo sigue prendido. No sé cuántas horas lleve así. Sólo alcanzo a ver los foquitos rojos y verdes en la penumbra. Me quedé dormido en alguna canción. Busco entre las sábanas el control remoto y escucho el golpe del plástico cuando cae al suelo. Me inclino a recogerlo palpando como ciego el piso helado del cuarto, hasta que lo encuentro. Me sorprende que no se haya roto todavía pues siempre se me cae. Oprimo el botón de on/off -que tampoco veo, pero lo adivino con el tacto por su tamaño- y los foquitos verdes y rojos del estéreo se diluyen en la oscuridad. Escondo de nuevo mi brazo -junto con el control- entre las sábanas.

Se me volvió a ir el sueño. Ni siquiera ganas de orinar tengo y, aunque tuviera, el frío, el peso de las colchas y la comodidad del colchón me impedirían levantarme al baño. Esto de que se me vaya el sueño casi siempre me sucede antes de que amanezca y he notado que, últimamente, me pasa más a menudo cuando no te sueño. No duermo bien si no me visitas por las noches. No me basta con estarte pensando todo el día, porque pensarte no es tan real como soñarte.

De hecho, pensé que vendrías esta noche porque puse puras canciones que te gustan, de esas de las que tienen frases con las que te identificas y usas para todo; como las frases de las películas que te gustan. Pero no, no viniste. Me puse a soñar pendejada y media: túneles, parajes, oficinas, estaciones espaciales, centros comerciales; siempre esperando toparme contigo. Hasta inventé una playa solitaria, pero tu lugar en la arena –a mi lado- se quedó vacío. Cuando no te sueño se me va el sueño.

Me gusta soñarte porque así no pierdo el tiempo inventando ingenuas excusas para verte; porque cada día que no te veo es un día menos que no estaré a tu lado. Por ejemplo: si sé que te voy a amar por 50 años (eso simplemente lo sé, no me preguntes cómo sé), ahora te voy a amar 49 años y 364 días… ¡un día menos!!! Que desperdicio. Por eso me gusta soñarte, porque es como si hubiera estado contigo y no existiera el tiempo perdido.

Vuelvo a sacar mi brazo –con todo y control remoto- de entre las sábanas. El espacio del cuarto está frío como su piso. Los foquitos rojos y verdes del estéreo aparecen como nave extraterrestre. Adivinando las funciones de los botones en la negrura de la madrugada, vuelvo a poner el disco con canciones de esas que sé que te gustan tanto como a mí. A ver si ahora sí vienes…

siempre y cuando esté contigo.

 La verdad no sé qué fue primero: si la luz o la oscuridad, si la noche o la mañana. Ignoro lo qué diga la Biblia y sus cuentos fantásticos, o la ciencia y los científicos acerca de esto, pero es seguro que uno tuvo que haber existido primero, así como el chiste del huevo y la gallina. Pero bueno, eso no importa, porque ninguno de los dos me es tan interesante como el término medio: ni el día ni la noche, ni la luz ni la completa penumbra, sino lo que viene antes de encender y apagar las luces del universo.

A mi lo que más me gusta es antes de que el sol salga por completo y antes de que todo se torne negro, como cuando despierto y la luz del sol es tenue y se debilita como la cabeza de un cerillo extinguiéndose y entre las sábanas de mi cama todavía se esconden 10 minutos para recordar y seguir soñando lo que quiero ser realmente. Me gusta el momento del día en que esa inmensa mandarina incandescente se resguarda tras las montañas y los valles o se sumerge en lontananzas oceánicas; pero también cuando apenas comienza a emerger de ellas y lanza advertencias y luces ciegas y flojas sobre el mundo. Cuando hay que abrir las cortinas del cuarto para que entren completas las ráfagas de luz que buscan centellear sobre un espejo o sobre el piso recién trapeado. Me gusta cuando los atardeceres son rojos y los amaneceres rosas, cuando las sombras de los árboles en la calle se mueven como manecillas de reloj a la par del sol que brota y cuando esas mismas sombras frondosas se van despintando del pavimento al mismo tiempo que el astro rey se empieza a borrar. Quién dice que no existe un término medio entre la luz y la oscuridad; claro que existe: se llaman atardeceres y amaneceres. Uno da vida a la luz y el otro la prepara para su muerte.
Por eso todo en esta vida es tan simple, porque encender y apagar las luces del universo consiste en cerrar y abrir los ojos: si los abro y sigues a mi lado, significa que el mundo no terminó en una guerra mundial… si los cierro estando a tu lado, no me va a importar si se termina… si nunca abro los ojos, pues me vale madre, siempre y cuando esté contigo.

el heroe,

 Ella es mi luz, mi paz mi voz

Mi fe monosilábica y compleja
Que juega a ser y a no querer
Mientras descansa en nubes de tormentas.


Pero nunca quiere hablar de amor
Porque le recuerda su tragedia
Y teme que en alguna depresión
Mis labios lleguen hasta su dolor.


Ella creyó que el corazón
Vivía conectado a la cabeza
Y que al llegar al fin del mar
Un héroe salvaría su primavera.


Llevándola en los brazos a dormir
Hasta una cama entre las hojas secas
Diciendo estoy muriéndome por ti
Descansa mientras yo te hago feliz.


Y yo que intento ser
El héroe que ella espera
Cuando baja la escalera
Con sueños remojados en café.


Un héroe de silencios
Y de grandes promesas
Que extienda lienzos viejos
Para que ella con sus besos
Dibuje lunas nuevas.


Y yo que intento ser y que no soy
Como le explico que en el mundo
Ya no hay héroes
Solo tipos como yo
Como yo

tus manos perfectas

 Sería en la secundaria o en la prepa cuando por primera vez medí mi mano con la de una chava. Es el primer y mejor pretexto para tocar a la mujer que te gusta o de la que estás enamorado en secreto.

“Uy, qué chiquita tienes la mano”, le dije, y se río mucho, para después tomar una actitud retadora. Me tomó por la muñeca y la puso palma a palma con la suya. “Ay, pero si nomás me sacas una puntita”, dijo, y encorvé mis dedos como garras retractiles de felino para doblar los suyos. Ella hizo lo mismo sonriendo y gruñendo; como jugando luchitas. Me doblé y me dejé ganar. Reímos mucho y efervescí de los pies al pecho. Fue un instante eterno.
Así quisiera sentir a diario, porque así me sentí por muchos años: instantes inmortales, inocentes y espontáneos cargados de pasión.

Y espero que ese largo corredor que se pierde con la noche -alguna metáfora de la vida- siga iluminado; aunque tenga que recorrerlo solo... siempre con la esperanza de que otra vez se crucen nuestros caminos.

Incendio. Diego Ojeda

 He sentido tantas veces como un ciego

He tomado decisiones para bien
He probado mil salivas diferentes
He mentido por un beso en un andén

He tenido miedo a verme en escenarios
He llorado con un rango de Gardel
He dormido en tantas camas diferentes
He pensado suicidarme en un hotel

Me rompieron de mil trozos
Hice daño sin querer
Cuando me enfrenté a mí mismo
Casi me arrancó la piel...

Ya ves, estaba todo en ruinas y me agarré a tu vida
Te juro corazón que lo intenté
Ya ves, dolió la despedida y cuando todo ardía
En medio del incendio me marché, eh-eh...

He probado el veneno de la envidia
He querido a dos mujeres a la vez
He pisado tres países en un día
He sabido interpretar bien mi papel

He vivido rodeado de mentiras
Fui maestro y cantante a la vez
Solo tengo un punto débil y es mi hija
Y es por ella que mi lucha sigue en pie

Me rompieron en mil trozos
Hice daño sin querer
Cuando me enfrenté a mí mismo
Casi me arrancó la piel...

Ya ves, estaba todo en ruinas y me agarré a tu vida
Te juro corazón que lo intenté
Ya ves, dolió la despedidda
Y cuando todo ardía
En medio del incendio me marché

A buscarme, a encontrarme, a pasar solo el dolor
Con pastillas, con amigos, con canciones y valor...

Ya ves, estaba todo en ruinas y me agarré a tu vida
Te juro corazón que lo intenté
Ya ves, dolió la despedida
Y cuando todo ardía
En medio del incendio me marché
Ya ves, estaba todo en ruinas y me agarré a tu vida
Te juro corazón que lo intente
Ya ves, dolió la despedida
Y cuando todo ardía
En medio del incendio me marché, eh-eh...

un hombre comun

 Fui, un niño como todos,

Con el lodo en los zapatos, y la carta a Santa Claus,
Con amigo imaginario, y en los sueños un Dragón,
La esperanza de mis padres, el amor de los abuelos,
Y el deseo de que la noche, me llevara a un día mejor.

Crecí, como creo que crecen todos,
Con Don Gato, Picapiedras, superhéroes y futbol,
Con domingos de mercado, y juguetes de Hong Kong,
Con mi hermano y sus historias, y mi hermana en biberón,
Y un par de horas por la tarde, para corretear al sol.

Tan solo un niño, común.
Que se asombraba cuando empezaba a llover,
Y se levantaba, poco después de caer,
Con preguntas sin respuesta,
Y respuestas que jamás, pudo entender.

Fui, un joven como todos,
Con una novia primera, que de pronto se marchó,
Con top saider sin calceta, pelo largo y rocanrol,
Con mil sueños sin maleta, y una orientadora necia,
Que creyó que yo podría, ser un día administrador.

Crecí, como creo que crecen todos,
Con un libro de Mafalda y el viejo Playa Girón,
Con mil dudas sobre el sexo, y revistas de Playboy,
Sin recuerdos ni pasado, de un primer beso en los labios,
Y el intento malogrado, de un primer verso de amor.

Tan solo un joven común,
Que se asombraba cuando empezaba a llover,
Y se levantaba, poco después de caer,
Con preguntas sin respuesta,
Y respuestas que jamás, pudo entender.

Soy, un hombre como todos,
Con temores y derivas, sobre cada cruel error,
Con canciones muy pequeñas, por mitades de una voz,
Años luz del ingeniero, el doctor o el ciudadano,
Que mi padre en sus empeños, hace tanto imaginó.

Y soy, como creo que somos todos,
Un enfermo sin bandera, enamorado del amor,
Una soledad dispuesta, ante los brazos del perdón,
Un moribundo desolado, que en un rosal se desangró,
Un papalote que en las manos, de una virgen,
Otra vez, se levantó.

Tan solo un hombre común,
Que aún se asombra cuando empieza a llover,
Y que a pesar de haber caído,
Ha decidido levantarse, y al final,
Morir, en pie.

Carlos Carreira Jure... "D"

 Juré

Que mi corazón se había cerrado
Para no volverse a enamorar
Que mi alma se quedaba clausurada
Para quien quisiera entrar
Juré que por amor
No volvería a llorar

Juré
Que mis manos que con fuego acariciaban
No lo harían nunca más
Que mis ganas y mis besos
Ya no harían nada
En contra de mi voluntad
Juré, que a mi el dolor
No volvería a llegar

Y después de ser un barco a la deriva
Llegas tú, para adueñarte de mi vida
Juré
Porque nunca pensé que el amor volvería algún día
Nunca me imaginé
Que al mirarte me rescatarías
Me llenaste de fe y esperanza
Cuando me moría

Juré
Pero cuando juré
Por desgracia, no te conocía
Si no fuera por ti
Un juramento
No lo rompería
Que fortuna salir de mi error
Y saber que eres mía

Juré
Que mis manos que con fuego acariciaban
No lo harían nunca más
Que mis ganas y mis besos
Ya no harían nada
En contra de mi voluntad
Juré, que a mi el dolor
No volvería a llegar

Y después de ser un barco a la deriva
Llegas tú, para adueñarte de mi vida
Juré
Porque nunca pensé que el amor volvería algún día
Nunca me imaginé
Que al mirarte me rescatarías
Me llenaste de fe y esperanza
Cuando me moría

Juré
Pero cuando juré
Por desgracia, no te conocía
Si no fuera por ti
Un juramento
No lo rompería
Que fortuna salir de mi error
Y saber que eres mía

Juré

Carlos Carreira

TIEMPO

 Estoy armando una nave para viajar

Y escapar hacia el infinito
Cruzar el tiempo y espacio para explorar
Y encontrar la luna y soñar
Que paso sólo un rato más contigo
Que de mi lado no te vas a ir jamás

Estoy robándome un barco para navegar
Y surcar un mar de recuerdos
Para perderme en una isla en medio del mar
Y encontrar el tesoro y pensar
Que mi vida era completa contigo
Que si el tiempo pudiera regresar

Quiero saber si en algún lugar
El tiempo no pasa
Quiero pedir un minuto más
Decir sin hablar
Que quiero solo un rato más contigo
Que de mi lado no te vayas jamás

Quiero subir en un globo directo al cielo
En una nube buscarte para charlar
Y platicarte que intento
Todos los días la formula encontrar
Para poder regresar el tiempo

Quiero saber si en algún lugar
El tiempo no pasa
Quiero pedir un minuto más
Decir sin hablar
Que quiero sólo un rato más contigo
Que de mi lado no te vayas jamás.

video de la semana, Pase lo que pase Carlos Carreira .... "D"

 les dejo el video de la semana, busque un buen rato la letra pero no la encontre. les dejo el video.

Mi vida bonita

 Parece que fue ayer

Cuando el cielo se mantuvo en vela para poder verte nacer
El tiempo dejo de correr
Se quedó allí parado a mi lado al verte por primera vez

Desde el instante en que supe que vendrías te amé
Te adueñaste de mi vida con esa sonrisa y tus ojos color café
Siempre estaré junto a ti
Siempre pendiente de ti

Yo soy tus alas, tú tienes las ganas
Eres mi fuerza en cada mañana
Mi orgullo mi paz
Mi razón de luchar

Bendición escucharte cada día decirme papá

No sabía como serías
Apenas pateaste esa pancita hiciste mi vida bonita

Desde el instante en que supe que vendrías te amé
Te adueñaste de mi vida con esa sonrisa y tus ojos color café
Siempre estaré junto a ti
Siempre pendiente de ti

Yo soy tus alas, tú tienes las ganas
Eres mi fuerza en cada mañana
Mi orgullo mi paz
Mi razón de luchar

Bendición que me ha dado la vida
Despertar para ti cada día
Cuidar de tus sueños, tu alegría
Mi vida bonita
Mi vida bonita
Mi vida bonita
Mi vida bonita
Mi vida bonita
Mi vida bonita

Fuente: Musixmatch

Compositores: Alfredo Tello

Esfuerzo

Estoy haciendo un enorme esfuerzo por bloquear a la gente, suprimirla de esa manera tan fácil  y sencilla que tenia antes, esa habilidad nata.

Que me deje de importar, y dejar de sentir tantas cosas que creí que estaban sepultadas, de verdad odio tener esos sentimientos.

Odio tener siempre la razón en que las cosas nunca saldrán bien, que los mundos de fantasía que genero en mi mente, son solo eso, fantasías que nunca se van a cumplir, que es mi culpa por idealizar  a las personas, subirlas en mi pedestal y dejar que me hagan daño y que aun así logre justificarles sus acciones y en ocasiones perdonarles, pero basta , ya se les acabo su pendejo. ya carajo cuantas veces en mi vida me han echo dañar ,1,2,3  bahh ya perdí la cuenta de ello.

Muchas de ellas han tenido el control sobre mi, y me trataban como querían, pero todas ellas tienen algo en común, destrozaron de maneras insospechables  mi corazón, claro yo lo permití, 

pero saben hablando de records nadie hasta la fecha me ha buscado para solucionar las cosas, para hablar, platicar, no se un mensaje que diga:

-te extraño necesito verte

-¿podemos hablar?

-te quiero , no quiero perderte

No se un mensaje de esos cursis que pasan solo en películas, ni modo me quedo con el hubiera, mi vida dará un pequeño giro, necesito retomar viejos hábitos, llenar esos vacíos con cosas, ¿Qué cosas? ni idea pero algo tendré que hacer pronto.

quiero lavarme las manos, pero no puedo...

 no es una peticion (menos aun al cielo, ja), no pido tranquilidad, tranquilo estoy, ni siquiera pido una explicacion, al menos un poco de luz, carajo, quiero lavarme las manos, pero no puedo.

Y por el otro lado esta, claro, la reincidente actitud de los que me rodean y mis pocas ganas de explicarme.

No, no trates de interpretar lo que no digo, hago, o dejo de hacer, no lo intentes por que seguramente te equivocaras, por mas familiar que te pueda resultar, por mas viviencias y experiencias anteriores que te recuerde, no puedes compararme con alguien mas, no es que yo sea mejor o peor, simplemente soy diferente, y por lo tanto, mi erratico comportamiento obecede a diferentes causas, muchas de las cuales ni siquiera puedes imaginar, asi que por tu bien, (el mio dejamelo a mi) no trates de encasillarme en un esquema solo para tratar de entenderme, lo haras mal y te sentiras decepcionada, te culparas y nadie debe culparse por mi, por mis acciones, menos tu, que has dado mucho sin recibir nada. Esto es para ti.

Y a ti, ¿como podria explicarte? no soy tan debil como supongo me imaginas, de hecho a veces creo que me ves como quieres verme, pero, para no fallarle a mi legendaria tendencia a ser malinterpretado, estas mal, somos muy diferentes, muchisimo, creo que eres la que menos me ha entendido, pero lo valioso en ti es que eso no te importo, lo malo es que ese desconocimiento te hace hacer cosas que muchas veces me enervan, ¿pero como decirtelo sin que te ofendas, sin que te sientas mal y te decepciones aun mas? y no es que en realidad me importe eso, por otro lado seria la salida mas rapida, el problema es que no te lo mereces, y en el fondo, en algun rincon de uno de mis pulmones que hace las veces de corazon, siento que no seria justo.

Tu...ah, tu, en verdad lograste ver en mi algo mas de lo que crei que seria posible, de hecho me sorprendiste muchisimo, y aun a veces me desconciertas con tu actitud "te lo digo por que quiero y poco me importa lo que pienses de ello" (que te admiro por sincera); esas ganas de poner la otra mejilla me son desconocidas y fascinantes, lo mismo que esas preguntas y esas declaraciones, aun de esas sutilezas, ¿como responderte a todo eso sin encenderte de nuevo? no puedo, no seria bueno, bueno para ti (y tal como tu dices, eso lo decido yo). Pero tengo que decir algo en mi defensa (que ironicamente me inculpa): yo provoque esa salida facil en tu beneficio.

A ti, te digo que aunque a veces me de risa tanto insulto, otras sencillamente no me dan ganas de seguirte el juego, por un lado me dices que no te importa, pero por el otro tratas de manipularme, y lo curioso es que aun sabiendo perfectamente que eso no sirve conmigo, lo sigues haciendo, y no, tampoco pienses y decidas por mi, puedo ralentizar mi metabolismo interpersonal al grado que yo quiera, si eso no te sirve, lo siento, asi soy.

¿Que puedo decirte, que ni siquiera sabras que te estoy hablando a ti?
Nada, simplemente que asi es mejor, curioso que te de tanta importancia, pero es tan fuerte el impulso de vaciar de una vez por todas el tanque aspiracional que todavia lo estoy pensando, pero no, tampoco serviria y me llevaria a alguien mas entre las piernas, y tu, tu si que no lo mereces, tal vez despues, pero no ahora, a veces me soprendo con una sonrisa mental adivinando tu futuro; puedo imaginarlo de dos formas, una es buena, sencilla y desabrida, la otra es mas complicada, pero mucho mas interesante.

Y por ultimo tu, tu que me entiendes mejor que nadie, que sabes mejor que nadie, y que por eso mismo, eres el mayor peligro para mi, (decia Hesse que cuando se le teme a alguien, es por que le hemos concedido poder sobre nosotros. El conocimiento es poder, y tu tienes el poder de inhibirme) a ti no tengo que decirte nada.

Esa misma cancion dice

Una y otra vez
me he visto caer
caer en un abismo
en un abismo frio y gris.

Solo dudas sin cesar
no sé que vaya a pasar
si otra vez más mi cuerpo,
mi cuerpo volviera a caer.

No tengo ningun problema en aventarme de cabeza a lo que sea, lo hago constantemente, es solo que a la mitad de la caida, deja de importarme, incluso deja de importarme lo que pasara cuando llegue al suelo, solo pienso en la proxima vez que en me parare al borde, preparandome para lanzarme de nuevo.

Afortunadamente, del suelo no te puedes caer.

Autobiográfico

 He sido pendejo para muchas cosas, pero hay una para la que he sido abismalmente pendejo.

EL AMOR

de las personas que he tenido la fortuna de tener un sentimiento, cariño, amor y demas, nunca he sabido como irme, muchas veces fui muy insistente, mandando mensajes, llamadas, buscarlas.

despues de A, me dedique a escribir mucho, a plasmar en mis escritos mi pensar, como saben siempre que paso por alguna roptura, recurro a escribir, beber y fumar, son 3 cosas que siempre me han salvado, son mi salva vidas.

agradezco a cada una de las personas que tuverion el valor de conocerme, de decir va, a ver si es cierto que todo lo que escribes y dices es cierto y yo de pues dale, pero sobre advertencia no hay engaño.

Durante mi vida puedo decir con orgullo nunca he sido infiel, la verdad no le veo caso , para que buscar a alguien mas cuando estas en un relacion, si algo no te llena en algun aspecto, (manias, forma de ser, comer, bebida, famlia, sexo y demas) mejor decirlo en ese momento cuando estas con alguien y tienes la confianza se dice y la otra persona puede decidir si cambiar o no, y vamos si no se da, darle vuelta a la pagina, cerrar el libro y quemar el libro.

Odio las mentiras no saben como me emputa y me cargome el alma cuando lo hacen, se rompe la confianza y todo lo construido se va al carajo.

estos ultimos meses fueron completamente raros, nunca pense estar escribiendo tanto en mi blog, la verdad me la pasaba en instragram y twitter, mi vida estaba bien, mi trabajo, gimansio, frances y mi maestria, pero el destino dijo: este cabron lo vemos muy tranquilo vamos a mandar a ..... y madres aqui estoy escriebiendo.

No guardo rencor, ni odio, las cosas que me hicieron ahi quedaron, ¿dolio y duele? pues si pero no puedo hacer nada con lo que la demas gente hace y dice. estan en su derecho si ellas creian que era lo correcto no soy nadie para decir y/o cuestionar sus accciones.

lo repito alguien durante este tiempo nadie me habia puesto tanto en la madre, (en tiempo) pero alguien lo hizo y fue por que lo permiti, pero bueno pienso que mi unico error fue pedir tiempo para organirzarme en mis actividades antes mencionadas.

es momento de contratar al mejor arquitecto y construir la mejor muralla , con los mejore cimientos , las barrares, poner una decena de francotiradores, otra docena de guardias, reconocimiento facial, de huella y demas y no volver dejar pasar a nadie , nunca mas quiero volver a pasar por esto, no quiero a nadie mas en mi vida, mi soledad y yo estamos en paz, 

ya no mas vida, karma, destino , nunca mas coño, ya no estoy para estos trotes.

las cosas buenas lo disfrute, lo goce, me senti querido y amado. me senti especial por un tiempo pero lo repito el destino dijo: mira esta muy feliz este cabron, que te parece si lo jodemos, y  tomala.

pero bueno al menos me ha dado material para ser escribiendo por aca, hacia mucho que escribia y bueno tratare de seguirlo haciendo con mayor frecuencia.

gracias de verdad por todo.

trabajo

 Mi primer trabajo fue cuando tenia 13 años, la verdad no fue por necesidad, siempre me ha gustado el dinero y bueno en aquel entonces estaba en los scouts y habia  que pagar campemntos , excursiones y demas cosas y le dije a mi papa que queria trabajar durante mis vacaciones y me consiguio empleo en un comedor insdutrial ,la empresa se llamaba o se llama hilex.

yo no tenia nada de experiencia, vamos tenia 13 años, el taller que lleve en la secundaria era de alimentos y bebidas pero solo era hacer recetas basicas, huevos, chicharron en salsa y lo mas dificil fue hacer queso desde cero.

entre con muchas ilusiones era el "pinche" cargo que se manejaba en aquel entonces al aprendis de cocina, ahora se le llama ayudante de cocina.

mis activades eran basicas, lavar verdura, platos, ayudar a montar la linea de buffet, limpiar mesas, servirles a los trabajadore, acomodar el almacen, y ahi donde todo se acabo, en aquel entonces era inocente y puro, bueno aun lo sigo siendo, soy un pan de dios,

el chef a cargo me hacia insinuasiones fuera de lugar y yo de que esta hablando este wey, 

- quieres que te chupe el mango

-vamos a mis casa y te invito unos tequilas

y yo de que carajos estas hablando pinche viejo rabo verde.

en aquel entonces tenia  mi novia de secundaria jajaja ahora que me acuerdo se llamaba Adriana jajaja por ahi debe de a ver un par de post respecto a ella, busquenlo bola de huevones

retomando el tema, le comente lo que habia pasado e inmediatamente me dijo , dile a tus papas.

y si , lo hice y se hizo un desmadre en el comedor terminaron corriendo al chef por acoso laboral, mi papa era muy buen amigo del dueño del comedor y a mi me sacaron de trabajar.

han sido una docena de trabajos, veamos si me acuerdo no estan en orden cronologico no den lata

-encargado de un cyber

-capturista en un despacho de abogados

-encargado de un cheleria

-capturista de datos 

-gerente de una casa de empeños

-capturista de cctv en un casino

-garrotero

-c %ocinero en un resturante de sushi

-auditor en un hotel

-sub gerente de un cine

-gerente de un casino

-gerente de un restaurante de alitas

-gerente de un restaurante de hanburguesas

-gerente en liverpool

-puse un negocio de tacos, y demas

-gerente de una sucursal de movistar

-administrador de un resturante

-y ahora sub gerente de alimentos y bebidas para una tienda de auto servicio

el 90% de mis empleos siempre he tenido gente a mi cargo, y creanme los scouts me enseñaron mucho o todo lo que se de ser un buen lider o eso creia , muchas veces fui el jefe ogt, el mamon, el hijo de p... en el area de restaurante todo tenia que salir tal y como decia si no aventaba los platos a los pies de los cocineros, les gritaba, los humillba, los hacia menos, muchas veces me retaron (y no era para menos) sentia que yo tenia el poder y autoridad. mi apa chango me ayudo mucho en ese aspecto me hizo entender que sin mi equipo de trabajo yo no soy nada, por mas que tenga el puesto y el salario, si uno de ellos falla, mi operacion se ira al carajo, y cambien la forma de ser lider, 

entender que la palabra recurso humano es eso, son seres humanos, con una vida fuera del trabajo, con familia, con necesidades, con problemas y demas.

me costo mucho ser la persona que soy, y aclaro esto es a nivel laboral, muchas veces mi circulo de amigos se sorprende por como puedo ser en mi trabajo , feliz, sonriente, amable y demas, cuando la realidad es otra, antipatico, mamon, culero, ogt , siempre me ha guiado el estar solo y mi mundo.

pocas veces la gente que he tenido a cargo conocen esa parte y se sorpenden y les doy miedo, jajaja

a que viene todo esto en mi actual trabajo consiento mucho a mis chic@s, cuando tengo que poner orden lo hago, ellos son el motor del area y cada uno para mi es indispensable y los apoyare siempre que pueda.