.

Dejaste...

Nostalgia es, nombrarte a cada instante y aunque no vengas, se que estás aquí...

Te parece...

Amémonos, no importa que no sea para siempre, con que nos dure toda la vida basta.

Tu...

Toma mi mano... Guíame, llévame a perdernos en el tiempo... Llévame a volar contigo, una vida, mil vidas, una eternidad...

Segundo dia

Me desperté más temprano de lo normal, en la noche fue muy difícil conciliar él sueño, cualquier ruido me despertaba, muchas imágenes y recuerdos venían a mi.

En la casa donde estoy no hay boiler así que imagínate bañarte con agua fría a 14° pinche frío cabrón.

Pasaron por nosotros y nos llevaron al lugar donde estaré estas semanas.

En momentos te recordé y me sentí feliz y en otros tantos me decaí.

Cerré por enasimame mi facebook, si ya se que pinche hueva doy, pero muy mi pedo no?

Tengo la sensación de que algo va a pasar, que es, no lose.

Y mi mente tan pinche genial se le da por imaginar mil y un pendejadas.

Él frío acá esta cabrón, pero no se compara con tus falsa promesas y tu indiferencia, pero honestamente ya me canse.

En Este viajé esperó olvidarte y sacarte de mi mente por completo, y ser dos extraños, se feliz, que yo..... Espero alguna día serlo.

Solo espero que para la siguiente, si es que hay otra no entregarme tan estúpidamente.

Buenas noches

Primer pasó

Ya estoy en chihuahua después de retrasos en la central de autobuses y en él aeropuerto, tuve miedo no lo voy a negar, sacarme de mi zona de confort es difícil.

Tanto así que en él aeropuerto dije a la chingada me regreso a mi rancho.

Mis demonios internos tuvieron su primera pelea.

Llegue pasada de las 19 hrs, pasaron por mi y me llevaron a comer, y después salí a comprar varias cosas que necesitaba.

Mañana sera un día largó, hace 3 meses mi vida dio un giro de 180° y ahora todo lo que tenia se fue al carajo, siempre lo decía que ya estaba curado de espantó, pero oh sorpresa no fue todo cierto, tal vez como en las otras ocasiones la solución a todo sea desaparecer... De nuevo... no niego que duela pero después de lo que paso ayer, es borrarme de tu vida para siempre.

Pero bueno, otra lección más de vida, ahora a seguir con la mía, seguir creciendo como ser humano, madurar en muchos pero un chingo de aspectos, y darle vuelta a la pagina, cerrar él libro y quemarlo.

Solo tu sabes mis motivos de este viaje, solo tu sabes por que lo hago,
Solo tu y solo tu ...

Volando

Nunca me perdonaré él hecho de que me hayas conocido,
Él que me conocieras como nadie mas,
Él hacerte tanto daño,
Él lastimarte,
Él ser un estorbo ,
Ahora somos un par de tontos desconocidos que se conocen tan bien.

Caminó sin retorno

Dejo a un lado, mis miedos, los defectos, todo aquello que lastime, que hice daño, me voy , por que este viaje me permitirá madurar, crecer, lidiar con mis demonios.

Bienvenida...

gracias a ti lector que has caido en este culo de blog, aqui soy yo sin tapujos, sin disfrases, sin caretas.

este proyecto tiene ya mas de 8 años que lo inicie, se han narrado las historias mas hermosas y mas tragicas de un servidor.

Fiestas, borracheras, malacopeadas, amor, des amor, nostalgia, miedo, cartas, cuentos cortos, creo que se ha hecho casi de todo con este mi espacio, reitero si es tu primera vez soy autoreferente, asi que te aguantas y lees.

estoy a un par de horas de emprender un viaje laboral-personal, que desde hace años deseaba que llegara, demostrarme que soy mas acciones que palabras, y no demostrarles nada a nadie solo a MI.

Regreso en un par de semanas "espero", pero eh no voy solo me llego a mi nueva compañera de viajes se llama "mandy". Es quien me estara cuidando de no hacer nada malo jejejeje

Mi siguiente entrada sera desde chihuahua ajua,

Les mantendre al tanto mi vida por alla, por este medio, siganme en twitter e instagram

Las hormigas no consuelan...

Echo de menos tu sabor intenso a sal y sudor.

Tus besos siempre desgarradores, como si todos ellos fueran uno solo, el último que te quedara.

Tus manos, que me hacían sentir, vibrar, volar como si nada existiera.

Echo de menos tu deseo, tus ansias, tu carisma.

Verte recorrer mi cuerpo como si no hubiera límites, ni obstáculos, y conocieras cada rincón, cada vértebra, cada músculo y todos ellos, sin más, fueran tuyos.

Tu deseo infinito, tus ojos mirando los míos, tus palabras.

Tu imaginación y la mía, juntas, más allá de los sueños vulgares y vanales de las hormigas.

Echo de menos ser una persona y tenerte a mi lado, sabiendo que tú también lo eres y que contigo, lo tengo todo.

Lo intento, sonrío y me conformo con lo que elegí, pero no puedo.

No se tener menos que a ti. Las hormigas no consuelan, todo lo hacen a medias.

La culpa es solo mía.

Hoy se me parte el corazón en mil pedazos. Me miro al espejo y me digo que merezco ser feliz, que merezco que me amen con locura, que me valoren, ser el centro de un algo… de dos.

Hoy me miro y no me creo. Me han demostrado tantas veces que no es así… no me han elegido. Nunca me eligieron. El ave de paso era yo.

Me dije durante años que brillaría, que un día sería el sol de otro alguien, la paz, la realidad, la felicidad… pero no lo fui. Nunca encontré a mi igual, a mi persona. A aquel que solo con mirarme… se sintiera completo.

Hoy mi corazón espera que suene el timbre de casa. Que venga, me abrace y me pida disculpas. Que no la elija a ella tirando por la borda todo lo que estábamos construyendo.

Hoy mi cabeza sabe que dormirá en los brazos de otro. De aquella a la intenté tratar con respeto. De aquella que se burló de mi.

Así fue siempre mi vida. La culpa es solo mía.

Hoy mis alas no vuelan.

Hoy estoy en mi montaña viendo pasar la vida. El aire es frío. Tanto que hace daño.

Mis árboles están al fondo. Grandes, verdes, protegiendo el camino de subida para que nadie me alcance en mi solitaria cumbre.

Las nubes me acompañan cargadas de agua. Intentan limpiar mi alma herida con cada una de sus gotas.

Hoy soy elrey de los ángeles negros. Un rey fuerte, valiente y solitario. Vencido, pero nunca derrotado.

Hoy mis alas resplandecen con cada gota de lluvia. Se extienden para mostrar su belleza, para saludar a sus árboles guardianes. Hoy mis alas no vuelan.

Cómo se cura un corazón roto...

“¿Cómo se cura un corazón roto?” Me preguntaron ayer

“Los corazones no se rompen” Contesté “Aprenden y olvidan. Eso es lo único que saben hacer. Son pequeños vasitos que llenas muy poco a poco con cada uno de tus anhelos, de tus esperanzas, de tus sonrisas… hasta que llegan las lágrimas y desbordan el vaso derramando todo aquello que habías metido con tanto cuidado y paciencia”

“Yo siento que se me ha roto, que no puedo seguir adelante, que mi mundo se ha perdido” Continuó entre sollozos…

“Si así es como te sientes, hagamos algo con ello. Le pondremos un nombre a cada uno de los pedazos” dije yo “El más grande de todos se llamará Esperanza”

“Ni siquiera tengo Esperanza Angel, no tengo nada”

“Ahora si, ¿No lo ves?, Esperanza es tu pedazo más grande y ya nunca podrás decir que no tienes. toma uno pequeño, diminuto... llamémosle rabia. Porque la necesitamos, pero no puede desbordar nuestro vaso, solo enseñarnos aquello que hemos aprendido”

“¿Y qué hemos aprendido?, ¿Qué se aprende de todo esto?, ¿A no volver a confiar?, ¿A no volver a querer?” Dijo ella gritando.

Le puse mi mejor sonrisa, una de esas que dicen: Da igual que grites, aquí estoy y no me rindo. “Hemos aprendido a llorar. Hemos aprendido a confiar mejor, a seguir nuestro instinto. Hemos aprendido a vivir”. La abracé y la susurré al oído “toma otro pedacito, el segundo más grande, y llámalo Amor. ¿Ves?. Ahora también tienes de eso. Y te acompañará siempre”

“¿Y dónde está la sabiduría?” Contestó también en un susurro.

“Esa no puede guardarse cerca de la Esperanza, mi princesa, la sabiduría está en tu cabecita, esa a la que ignoras cuando tus pedacitos de corazón se unen… y laten”

“Angel, dime, ¿cómo consigues levantarte?”

“La rabia no me deja caer, la Esperanza me vuelve a poner en pie y la sabiduría me dice: Vuelve a hacer caso al Amor”

fuera de mi...

El dia de hoy, mas bien sabado desperte despues de una borrachera monumental, mis ojos vieron la luz del sol a las 2pm, aun ebrio reviso mi celular, veo que no la cague, bueno eso creo.

Mi amiga citlali me manda mensaje para vernos y yo en mis 2 sentidos que aun tengo le digo que si, pasamos a comer unas gorditas, un esquite y platicar de nuestro pedos existenciales, muy chingona la platica.

Nos despedidos, yo tenia un compromiso, el dia de ayer fallecio la mama de una amiga de los scouts, la gente que me lee sabe, no estoy bien en la parte espiritual mas sin embargo fui a misa, honestamente aun me sentia ebrio, pero lo supere, al salir veo a una gran amiga y mi scouter, me abraza y me dice
-¿como estas? ,
-respondo bien,
-y me dice a mi no me haces mensa, dime que pasa,
-le respondi no es momento y lugar de hablar,

Vi a muchos amigos, hermanos scouts que hacia meses, y años que no veia, me vieron muy cambiado aun preguntandome si esta bien, el por que baje de peso, si, sigo en lo mismo, me regañaron por seguir fumando como desgraciado.

Me dio mucho gusto saber que mucho gente aun me recuerda, sabe mi nombre, sabe de mi existencia.

Que lastima que nos tenemos que ver en estas situaciones.

Nunca entendere hasta donde llegara el impacto de lo que escribo, hasta donde puedo llegar a impactar a la gente, no lo hago con ese fin, simplemente me nace hacerlo, expresarme.

Hace mas de 1 año 4 meses que eh estado solo, superando o enfrentando pruebas muy dificiles

Tal vez mi destino sea ese, el estar solo, pero ayudar a mucha gente

Libro llamado vida...

Siempre me he preguntado, que por lo regular siempre siempre, escribo en dos facetas comunes de mi vida:
-desamor
-y decepción

Al final de cuentas es lo mismo.

He tenido la teoría desde hace tiempo, que la razón por la cuál llego a la vida de mucha gente, es para brindar palabras de aliento, aconsejarlos en diferentes planos de su vida.

Siempre se los hago saber, solo soy un turista mas en su vida, un trotamundos aportando un poco de mi al mundo, el saber que la gente crezca y sea una mejor persona, me reconforta.

Y esto va aunado a mis "relaciones", solo estuve un tiempo y tomaron rumbos distintos.

No puedo decir que no duele el verla con alguien mas, que sus sueños no estas tu, que sólo forme parte de un verso, en ese libro de poesia llamado VIDA.

Callejón sin salida...

Sin darme cuenta me encuentro vagando entre callejones de esta ciudad, una a una cada farola se apaga, y sólo el brillo de la luna guía cada paso que doy.

Entre buscó en mi chaleco mis cigarros, prendo uno y entre cada bocanada cierro los ojos, y te veo...

Me imagino sentado, esperando tu inútil regresó, cuantas veces corrías a mis brazos, tu sonrisa mágica al verme, los abrazos por la espalda, los besos dados.

Un estruendo me regresa a mi realidad, una fría y triste realidad.

Estoy solo, no estas mas aquí.

Búsqueda...

Creo que he pasado toda mi vida buscando a alguien que me escuche.

No a un cualquiera, yo no quiero obligar a una persona a escucharme, o que finjan hacerlo como hacen muchos, esperando su turno para ser escuchados. Yo no quiero abrirme a alguien que no comprenda mis palabras, ni busco atención, ni aprobación, ni que me alienten, ni que se sorprendan, ni que alimenten mis esperanzas, ni que opinen sobre mis pensamientos.

Simplemente alguien al que yo le interese, le interese mi vida, le interese mi opinión, le interesen mis sueños, mis metas, mis ganas de huir, de escaparme, mi deseo inútil de que el mundo cambie, mi visión de la vida, mis ganas de encontrar a esa persona, mi manera de evadirme del mundo y a dónde me voy cuando me escapo de él.

Alguien a quien abrirme sin miedo alguno, que comprenda que es la única persona a la que le estoy contando lo que pienso y lo que siento. Alguien al que me interese conocer, comprender, ayudar, acompañar, abrazar y apoyar, que nos entendamos el uno al otro.

Una persona sin límites, sin barreras, sin prejuicios, sin hipocresía, sin miedos absurdos que no crea en fronteras artificiales. Con quien sentirme cómodo, sentirme yo como nunca me he sentido en mi vida.

Sé que nunca he mostrado demasiado mi interior, y no por miedo, o por vergüenza. Si no porque sé que no lo entienden, o quizá las veces que he intentado ser yo (no quiere decir que no me comporte tal y como yo soy, pero a ser yo mismo le doy un significado más profundo que a mi manera de ser) no me he sentido comprendido como me gustaría.

Solo me queda seguir a la espera.

No lo sé.

Todo es muy raro y yo no comprendo nada.
No sé si el problema está en ti, está en mí o simplemente es algo ajeno a nosotros.
No sé si alguien tiró nuestras ganas de amarnos por el retrete.
No sé en qué vertedero vive mi corazón ahora, ni si las ratas lo han devorado ya.
No sé dónde esconder tantos recuerdos y tampoco sé si debería quemarlos todos.
No sé si la locura es un mal o un privilegio.
No sé dónde quedó el significado de la palabra libertad.
No sé si te amo, no sé si me amas.
No sé si la cordura pone fin al amor o lo empieza.
No sé estar contigo, tampoco estar sin ti.
No sé si te necesito, ni siquiera sé si me necesito a mí mismo.
Sólo sé que estoy perdido, pero no sé si quiero encontrarme.

No, gracias....

Recuerdo que hace un tiempo una persona, ya adulta, me aconsejó diciendo que monetizara mi blog.

Sus razones eran que mi contenido era de calidad y lo que todo el mundo quería leer, algo desgarrador y verdadero.
Que sólo necesitaba darme a conocer un poco más, y que incluso podría dedicarme a escribir un libro de esos virtual que tanto se llevan ahora, pudiéndolo descargar la gente por algún dinero.

La verdad, le contesté entre risas. Aparte de que sabía que eso no se puede conseguir de la noche a la mañana, y no pensaba dedicarle tiempo alguno a ello, me dediqué a analizar la idea. ¿Qué pasaría si fuera así?

Os digo lo que seguramente sucediera:
Que las prisas por escribir ahogaran mis ideas.
Que el buscar dinero forzara mis palabras, las corrompiera.
Que convirtiera el alivio que siento al ponerme a escribir
en una triste obligación y en una preocupación más.
Que me quitaran otro cachito de libertad.

Por último, diré que no creo que yo deba ganar dinero por soltar unas cuantas ideas que me pasan por la cabeza, por expresarme, por sentirme mejor, sino que debería pagar al que entra y lo lee por estar ahí, leerme, comprenderme un poquito.

Y es verdad que el dinero, corrompe el alma.

Casi...

Duele no poder escribir absolutamente nada, porque todas las palabras que ibas a escupir son horriblemente dolorosas y verdaderas.

Porque las verdades queman, porque tú quemas.
Abrasas, aunque no te acuerdes de mí, aunque yo casi ya no me acuerde de ti.
Ese casi es lo que nos mata a algunos, sí, sigues apareciendo por mi cabeza.
Como una pequeña tormenta de verano, rápida, fugaz, y tan jodidamente fría que duele.
Ese casi, yo pienso: ¿tú me has olvidado, o casi?
Ojalá que sea un casi, aunque sea pequeñito, absurdo.
Aunque sólo te acuerdes de mí a veces, un poquito, por alguna cosa en especial, una tontería.
Espero que sea un casi porque a veces mi casi se me hace un mucho.

Quién sabe...

Vaya paliza, vaya patada. Cómo duele.
No tener a nadie a quien dedicar tus versos, parte de tu vida, parte de tu alma.
No tener por quién hacerte pedazos, o subir al cielo, bajar al infierno. Echar un par de lágrimas.
Cómo jode estar vacío, apático, sin inspiración alguna.
Ni siquiera tener ganas de compartir cama con una desconocida.
Juro que estos días no tengo ganas más que de olvidarme de que estoy solo, tan solo que no tengo a nadie por el que reír, llorar, suplicar, amar e incluso odiar.
Tan solo que me preguntan si estoy con alguien y sólo se me ocurre decir que quiero estar solo.
Quizá sí quiera estarlo.
Quizá sólo necesite a alguien a quién escribirle.
Quizá sólo necesite irme muy lejos y cerrar la boca.

quizá...

Lo comprendí después de tanto tiempo, después de poner excusas, de dar justificaciones ridículas, de intentar explicar de una bonita manera lo que sólo tiene una explicación (cruda y verdadera).

Es nuestra la culpa de no poder enamorar a alguien, sin importar los pretextos, las distancias, el tiempo, terceras personas, y cuartas, y quintas. Pocas cosas pueden justificar el hecho de que alguien no esté contigo más allá de que no te quiere, de que hicieras lo que hicieras, no le has enamorado.

Quizá la culpa de no enamorarme haya sido de la otra persona, quizá no deba preocuparme de, hasta el momento, no haber querido lo suficiente a alguien como para que, al fin y al cabo, olvidase las distancias, los errores, los rencores, los miedos, las indecisiones, las prisas, las inseguridades y simplemente le amase.

Quizá sí ha sido mi culpa enamorar a otra persona, quizá me esté enamorando o quizá nunca me enamore.

Quizá el amor sea sólo una quimera a la que escribo continuamente, intentando encontrar algo dentro de mí que me lleve a saber si amo, si puedo amar, si he sido amado o si lo seré.

Quizá dedico mucho tiempo a pensar sobre algo que no sé si verdaderamente existe.

Quizá sólo deba saber que alguien se ha enamorado de mí para dejar mis estúpidos miedos a un lado y poder comenzar a enamorarme de ella.

Todo es raro...

Hay días en los que todo es demasiado raro.
Y nada me encaja, y yo no encajo en nada.

Todo es raro cuando sumerjo la punta de mis dedos en agua fría,
cuando siento frío, siento calor y siento el viento.
Todo es raro cuando los árboles se mueven al compás,
cuando sus hojas se desprenden y deciden marcharse para no volver nunca
como yo jamás me habría atrevido.

Todo es raro cuando me palpita el pecho,
y siento mi corazón a mil por hora.
Todo es raro cuando te quiero sin saber por qué te quiero,
y es más raro cuando te quiero sin saber lo que es querer.

Todo es raro cuando las lágrimas inundan mis mejillas,
cuando siento un pequeño y poderoso océano recorrer mis ojos.
Todo es raro cuando me siento muy lejos
pero en realidad estoy aquí, tan distante.

Todo es raro cuando
tengo que alejarme de mi ventana,
porque es raro pero
quisiera lanzarme al vacío,
al menos para poder ser libre unos segundos.

Mensaje de apoyo para mí mismo....

Definitivamente algunos días no deberían existir.

Esos en los que no te valoras nada, todo parece salirte mal y no ves salida alguna a tu situación.
Todo lo que va sucediendo parece que se te echa encima, son flechas, agujas que se te clavan.
Te es difícil incluso creer en algo o en alguien por muchas razones que tengas para hacerlo.
Porque definitivamente: no es tu día.

Pero, ¿y si esos días, esas etapas, están ahí para recordarnos, en cuanto todo va bien, que lo hemos pasado mal y lo hemos superado?
Desde luego puede sonar hipster, modernuqui, ñoño y un sinfín de cosas, pero creo que simplemente hay que sonreír y seguir adelante por muy negro que lo veas.
Porque en realidad tienes bastante por lo que estar feliz, el mero hecho de tener unas condiciones de vida decentes, amigos, familia, gente que te quiere, deberían ser suficiente para que dieras las gracias y decidieras seguir con tu vida sin preocuparte excesivamente por lo demás.

Al final hay etapas en las que todo va muy bien o todo va muy mal, como en todo, y lo único que tienes que hacer es aprovechar las primeras e intentar superar las segundas.

Lo que necesito de ti...

No sabes como necesito tu voz,

necesito tus miradas

aquellas palabras que siempre me llenaban,

necesito tu paz interior,

necesito la luz de tus labios

Ya no puedo seguir así...

Ya no puedo.

Mi mente no quiere pensar,

no puede pensar nada más que en ti.

Necesito la flor de tus manos,

aquella paciencia de todos tus actos

con aquella justicia que me inspiras

para lo que siempre fue mi espina

mi fuente de vida se ha secado

con la fuerza del olvido...

me estoy quemando

aquello que necesito ya lo he encontrado

pero aun

te sigo extrañando.

la vida...

La vida pasa rápida, a veces no nos damos ni cuenta, pero cada instante debe ser vivido al máximo, ya que pasa como un soplo de aire y no se volverá a repetir jamás. Como oí decir a alguien hace poco “ nadie tiene días siempre mejores”. No cuesta ordenar la frase y quedarse con que es cierto, no todos los días que vivamos serán los mejores, y puede ser que ya hayamos llegado al máximo ( o incluso lo hayamos superado) en el pasado. Aún así, debemos seguir buscando ese estado llamado felicidad, o al menos algo que se le parezca. Aunque quizás ahora nos sintamos desorientados, seguiremos caminando, pues tarde o temprano, encontraremos nuestro rumbo y hacia allí dirigiremos nuestros pasos.

La utupia

"La utopía está en el horizonte. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se desplaza diez pasos más allá. Por mucho que camine, nunca la alcanzaré. Entonces, ¿para qué sirve la utopía? Para eso: sirve para caminar."

Octubre...

"Cosas irreales que tan sólo subsisten en la medida de nuestros miedos y de nuestra necesidad de ser tranquilizados: el sentimiento amoroso. La literatura, con la excepción de la poesía. La manera de contar el mundo en los periódicos. La seducción, la venganza, los honores. La conciencia que tenemos de nosotros mismos. Las escrituras de propiedad, las agendas y los calendarios.

Cosas innegablemente reales: el hambre. El frío. La poesía, toda la poesía. Mozart. El dolor de muelas. La dicha. La luz de las estaciones del año. Las voces que no oiremos más. El deseo de justicia. La falta de amor. La dicha, una vez más, sobre todo.

Cosas a las que acompaña un ligero dolor: no encontrar ya nada que leer. Salir de mi casa para tomar el bus. El empujón del lunes, los domingos por la noche. La mirada de las vendedoras en las tiendas de lujo, cuando se identifican con lo selecto de lo que venden.

Cosas que vienen por defecto en lugar de otras: la ambición. El dinero. Limpiar los cristales. Ordenar fotos. La ira. Los viajes.

Cosas que ocupan todo su espacio y tienen en sí mismas su propia suficiencia: atar los cordones a un niño. Leer un libro de un tirón. Cambiar el agua de las flores. La huella de un gorrión en la nieve recién caída. El amor."

Desperté...

Desperte mas temprano que de costumbre, carajo como si eso fuera novedad, hace un par de dias que repito un patron de insomnio.

Muchas veces recuerdo lo que pase un par de meses, y si es lo mismo, no tiene que ver el hecho de cuanto dura una relacion, dias, semanas, meses e inclusive años.

Cuando te vuelves a entregar lo haces con reservas, miedos, temores todos esos demonios internos que cada uno lleva dentro de si.

No hay manuaneles, recetas magicas, para que una relacion funcione, no es como decir "mira te regalo la formula de la fecilidad".

La vida recata en uno mismo, en lo que hace dia a dia.

Aprendemos con tropiezos, fallos, errores, a no cometer los errores del pasado.

Pero muchas veces no estamos preparados para estar con alguien, creemos que si, y tal vez pero solo tal vez si lo estemos, pero amigo te has preguntado ¿si la otra persona esta preparada?

Caemos en dilemas, consejos y mentalidades absurdas y vagas.

Yo les digo a mis fieles lectores ¿Ustedes sabian cuando estaban preparados para una relacion?, y se la respuesta de todos, NADIE esta preparado, NADIE sabe cuando lo estara, lo mejor de la vida, llega inesperado, por sorpresa, NADIE dice a huevo ya estoy chingon para lo que sigue.

Caemos en circulos viciosos, bueno al menos un servidor, me entrego al !00 % , con el corazon en la mano, sin miramientos, tapujos, caretas o disfraces, me muestro al 100 %, tal vez ese ah sido mi error, por eso siempre salgo ensangrentado, con el corazon en mil pedazos, preguntandome lo mismo ¿ que hice mal?, cuando la respuesta siempre ha estado enfrente de mi.

Pero cada persona es diferente, unica, y hace las cosas a como mejor le parezcan, yo en cambio soy el mismo idiota que a la primera muestra de afecta cae rendido, idiolatrado, entregando todo de mi, sabiendo que al final de la batalla el unico herido sere yo.

Recuerdo una platica con el "trovador del barrio"

-si sabemos siempre que es lo que nos lastima, nos hiere, nos dalla por que siempre seguimos ahi- pregunte-.
-por que es la naturaleza del hombre, siempre buscar una manera de sentir que estamos vivos, que somos algo para alguien, aunque sabemos que todo eso, nos lastimara al final.
Mas no por eso nos tenemos que dejar caer, hundir, siempre pero siempre, abra alguien para uno...

No son errores, tropiezos, escollos, simplemente son cosas por las que uno tiene vivir, para llegar a la persona indicada...

Gracias a la gente que me lee, me sigue en facebook. twiteer, y los que cayeron por error en este culo de blog, gracias a ustedes no como, por que si no, me muere de hambre culeros, pinches ogts malos amigos que no invitan los tacos y menos el chupe.

el tiempo pasa, la gente no...

Empiezo esta historia a las 23:52 del 20/10/15:

Justamente hace 2 meses que escribi una historia de alguien,

ese alguien ya no esta,

no es parte de mi,

de mi vida,

de mi ser,

pero si de mis pensamientos.

Deje que muchas cosas influyeran en lo que poco a poco iba construyendo,

es dificil a veces ser uno mismo,

me abri y entregue como solo una vez lo habia hecho,

conocio mi pasado, muy obscuro y desalmado,

abri mi corazon a sentimientos que nunca crei volver a sentir,

bese,

ame,

quise,

entregue,

soñe,

vole

ilusione,

pero nunca pense.

-"No era el momento"- me dijo

-Carajos que persona en el pinche mundo sabe cuando esta listo para una relacion, nadie, pero pinches nadie.

Repeti un patron, el querer complacer a la otra persona, hacerla sentir especial, amada, querida, deseada.

Pero no me arrepiento absolutamente de nada, "Aprovecharemos y gozaremos mientras dure", y si solo dos pinches meses, cuando en mi cabeza imagine un mundo a su lado.

Juro no volver hacer planes a largo plazo, es mas no hacer planes para ni madres, bueno solo para mis borracheras.

Las cosas nos las buscamos uno mismo, nada pasa por casualidad, o destino, todo pasa por que uno quiere.

Que me queda de esto a no confiar en mas nadie, en ser la misma mierda de persona que he sido, un amargado, anti patico, anti social, desconfiado hasta de mi sombra.

Se que las cosas llegaran en su momento y en ese momento no me dare cuenta de ni madres.

Siemplemente hay momentos que quiero desaparecer, pero regreso a la realidad y si no hago yo nada para cambiar el patron nunca cambiaran.

Se que lo siguiente no vendra al caso y varios de mis lectores van a empezar a chingar pero ya saben que me vale madres su opinion.

el sabado pasado caminando tranquilamente por el centro, pensando a que bar iba a ir antes de ver a mis amigas, senti una mirada, voltee, regrese la mirada a mi camino y como pinche pendejo volvi a mirar, y si era ella...

Simplemente lo he dicho y no me cansare de decirlo... DESTINO ERES UN HIJO DE PUTA... pero como te quiero...

Entre sueños...

Escucho una voz de mujer a los lejos, me llama por mi nombre Angel, Angel cada vez mas cerca de mi hasta que escucho un grito ensordecedor en mi oido, en ese momento dejo de caminar y giro para ver quien era, solo veo una silueta negra, no alcanzo a ver su rostro pero si sus ojos, esos ojos cafes que me insitan a llorar.

-¿que pasa? , ¿otra vez en la misma encrucijada?, dime por favor que diablos pasa en tu cabeza, tu corazon, tu mente, tu cerebro.

-seria una historia sin final, siempre es lo mismo, para que demonios quieres saber, si ya todo lo sabes-repuse

-de alguna manera tienes que desahogarte.

-para eso tengo el cigarro y el alcohol.

-simplemente, no has cambiado y nunca cambiaras, por algo estoy aqui, asi que dame un cigarro y empieza hablar.

-conste, no responde si te aburro...

Hay dias que me alejo de la realidad, me imagino un mil y un cosas, creo que es parte del ser humano, jugar con nuestra imaginacion, siempre en nuestro mundo dentro de nuestra cabeza nos imaginamos con mucho dinero, las mejores, casas, el mejor trabajo, la mejor ropa, excentricos autos, viajar por todo el mundo, no niego que no lo he imaginado, pero los ultimos meses, si no años, he soñado ser feliz, estar bien conmigo mismo, encontrar a que vine a este mundo, no negare que hay veces o que ultimamente imagine un futuro con una persona.

Mas sin embargo mis demonios internos se abalanzan sobre mi, se pelean entre ellos para ver quien puede hacerme mas daño, ya no soy un joven... en edad... soy un inmaduro en muchas mas cosas, sufro de celos, de inseguridad, de desconfianza, de miedo, ese miedo que me sigue en cada paso que doy, ese que no me deja ser libre mentalmente, continuar con una vida "normal", se que estoy mal, pero simplemente son cosas que tengo que sobrellevar, enfrantar o callar.

Repito un patron constante, que es el querer darle gusto a la demás gente, ser quien ellos quieren que sea, pero nunca soy yo mismo, me han dicho quiero que tu tomes la descicion de las cosas, que tomes cartas en el asunto.

ENTRE SUEÑOS vivo, disfruto, gozo cosas que no existen,...

EN LA VIDA REAL simplemente sobrevivo me dejo llevar por la gente, aparento cosas que no soy, o quizas si, hay veces que no se si es un sueño o realidad...

Entre sueños te imagino,

Entre sueños te pienso,

Entre sueños te quiero

Entre sueños te odio

Entre sueños te anhelo

Entre sueños te extraño

Entre sueños solos somos tu yo

Entre sueños me amas

Entre sueños soy tu mundo

Entre sueños nos amamos

Entre sueños y realidades.... hay un mundo de diferencia...

entre tu y yo no habrá nada mas.

¿Quien lo diría?

La semana pasada, por tercera vez en lo que va del año me volvieron hacer una pregunta, muy difícil de contestar, cada vez que me la hacen titubeo al contestar, dudo, y por que no hasta pienso (si, lose que eso para mi esta cabrón pero bueno, de vez en cuando uno tiene sus aires de lucidez).

y estimados y único lector (saludos), la pregunta es.

¿Te imaginaste que tu vida seria así, hace un año?

Este sábado pude abrirme de una manera que nunca creí que lo volvería hacer, esta persona me lo dijo con una naturalidad, seré sincero al principio tartamudee, pensé y analice con determinación mis palabras, no fue fácil la verdad.

Sinceramente mis planes eran otros, casado, formar un hogar, viajar, conocer mil lugares, seguir trabajando en donde antes estaba.

Nunca creí que mi vida daría un giro de 180°, pasar por lo que pase, que de un momento a otro todo lo que "creía mi mundo se derrumbara, todo aquello que con tiempo, dedicación, esfuerzo, alegrías, lagrimas,sacrificios y demás se cayera de un día para otro.

Al paso de los días, semanas, meses, solo había ruinas, escombros.

Siempre he creído en el karma, el destino o como ustedes le quieran llamar.

En su momento me puso a gente en mi camino, pero solo iban de paso, muchos otros me abandonaron, y pocos se quedaron a mi lado.

Hace un par de meses que decidí por voluntad propia retomar una actividad que siempre me hacia feliz, lo disfrutaba, lo vivía al 100%, por muchas circunstancias lo deje a un lado.

Decidí tragarme el orgullo, y buscar un grupo donde podría incorporarme y sentirme como en casa, con familia de hermanos scouts, me uní a un grupo donde la mayoría de la gente ya la conocía, empece a trabajar un par de sábados pero por cuestiones que no tiene caso mencionar ahora, me fue imposible seguir yendo.

Al cabo de un par de semanas, se me hace la invitación de apoyar un grupo nuevo, que necesitaban un encargado por llamarlo así, a lo cual les dije que si, que la esencia es la misma, "servir a los jóvenes y encaminarlos a realizar sus sueños"

Han pasado mas de 50 días desde que me uní a un par de chicas, las cuales al principio dudaron al verme, el mostrar el interés, ya que nunca antes nadie lo había hecho.

Sigue trabajando en una empresa de R.H. afortunadamente los horarios son buenos, la paga no tanto pero poco a poco voy escalando puestos.

Sigo contando con el apoyo de grandes amigos y hermanos, Marco, manuel, David Videst, su esposa pilar, y muchos mas amigos de la trova, mi compadre Guffo.

Mi familia ha notado un gran cambio en mi, sigo teniendo 2 vicios muy difíciles que creo dejar pero bueno algo malo tenia que tener.

A nivel sentimental como me dijo una vez Luis Odriozola "es momento de juntar los restos de tu corazón y seguir caminando", ya supere las cosas, veo la vida de otra manera, tengo tantas cosas por hacer que hay días que no se por donde empezar.

Conocí a una persona que hasta hay días que me da miedo, por que tenemos los mismos gustos de comida, música, lugares, pensamos casi igual, sabemos lo que va a decir el otro, tenemos muchas o mas bien demasiadas en común y le he tomado un cariño impresionante y creo que un poco mas que eso.

Creo que el cambio que se dio hace ya mas de un año, fue para bien, me he logrado encontrar conmigo mismo de nueva cuenta, eh vuelto hacer yo, esa persona con ambiciones, sueños, metas, objetivos, vuelvo hacer feliz y hoy en día agradezco al destino el haberlo hecho y ponerme a esta gran mujer a mi camino, no se que vaya a pasar, si se darán las cosas pero realmente ya no me preocupa, disfrutare el momento y vivir lo.

Bueno ya me alargue demasiado esta es la entrada de cada viernes, ya que mañana saldré a divertirme.

Gracias a los que leen habitualmente y a todos aquellos que cayeron por error.

Saludos y si beben inviten no sean cabrones.

Cada persona.

Bien dicho.

Aun hay esperanza al final del camino...

y gracias a ti... me he dado cuenta que por que mas que quiera imponer o forzar las cosas nunca se daran, pero me da gusto saber que me lees, y que por algun estado en el "facebook" le das like, y mas aun que nos iremos en septiembre a la expo cafe, tal vez solo seamos amigos, o conocidos pero me has hecho ver el mundo de otra manera, gracias

Justicia social

Veo gente humilde sacrificando cosas básicas para pagar la educación privada de sus hijos. Eso es la antítesis de la justicia social.

Resumen de la semana 312

Ya perdi la cuenta de los resumenes de la semana, (pinche mamon que soy).

Realmente no tenia un tema en mente, ni algo importante que escribir, o decirles.

Que puedo decir del trabajo, hay momentos que me dan ganas de cortar cabezas a toda la bola de godinez por que son una bola de arrastrados y besa traseros, que persona con cinco centimetros de inteligencia pueda hacer eso.

Prefiero mil veces que mi trabajo demuestre lo que soy capaz, mi cualidades, y fortalezas, y dado eso si hay opcion de crecimiento laboral adelante, pero estar de come-rabonos, la verdad es que no jajaja.

Es cagado por que mi jefe tiene 45 años, y como el lo dice eres la version Jr de mi, y pues si,jajaja somos unos hijos de la chingada que no nos dejamos, sacamos el trabajo en tiempo y forma, tenemos el mismo puto humor, sentido sarcastico, y cuando algun godinez dice una pendejada nos quedamos viendo con cara de "no mames, cabron dale un putazo o se lo doy yo", en toda la puta oficina escuchan banda, norteña, grupera, (respeto su conocimiento musical), pero todo el pinche dia no mamen, por eso en el carro utilitario del carro, solo suena nuestra musica.

la neta es con el unico que se puede entablar una platica seria de cualquier tema, en algunos si me pendejea y me la mata cabron, pero en otros si me defiendo.

Hablamos un chingo en ingles, ya ven que uno aca es britanico 1.90 de altura, ojo verde , jajaja estoy mas prieto que el culo de "pele", jajaja pero es bueno para practicar el pinche idioma.

Todo la pinche semana viajamos y ya cuando me dice "angel" "5 minutos", es su forma sutil de vas huevon ponte a manejar, y la neta es un pedo, no por que no sepa al 100% si no por que, no tengo licencia y si le pasa algo al carro el pedo es para el, pero es bien pinche aliviandado, tenemos carro y camioneta nueva, bueno son de la empresa.

En el ambito personal, pues que les puede decir, y si me preguntan vayan a mi twitter no sean webones @drago_dead

ahi tendran la informacion.

*Por cierto el lunes pasado, si mi memoria no me falla obtuve mi doctorado en como perder tu dignidad y no morir en el intento jajaja si lo se la cague pero bueno ya lo hecho esta y la vida sigue.

Y el tema mas relevante es que sigo en los scuots ya pague mi registro desembolse 1200 pesos, uff un chingo de lana pero el proyecto que estoy emprendiendo con un par de chicas es grande, es un reto a nivel personal, scouts, y sacar adelante a estas chicas que tienen mucho potencial, y confian en mi.

*mi compa Alex garcia del Twitter anda de jotolon asi que cuidado eh, no lo sigan por que ya con unas chelas le sale lo joto, jajaja no es cierto me marco el cabron desde Cd. Victoria ya andaba medio prendidon, pero ya se esta organizando una "reunion Twittera de alcoholicos" jajaja

bueno estuvo bueno de escribir, nos vemos en el Twitter, una abrazo y saludos a mis 2 lectores....

Hace un año...

No mentiré que no estuve un par de días pensando en lo que diría en esta entrada, es mas ya lo tenia escrito pero maldito celular borro todo :(

Hace un año escribi una entrada respecto a lo que a continuacion escribire, por aquellos despistados

http://drago666.blogspot.mx/2014/07/mi-propio-demonio.html

Es bien sabido por la gente que se ha metido en mi pagina por curiosidad o por los pocos seguidores que me leen, tanto aquí en el blog, como en twitter y uno que otro en facebook. Por lo que pase hace un año.

Fue un año realmente lleno de mucho "acción", sentimientos, errores, situaciones complejas que pase, y un tantas provocadas por mi.

No niego lo inevitable solo que al principio me costo la aceptación, a muchas que ambos teníamos como "tradición", cosas que ahora no tiene caso mencionar.

No negare que hubo días que llore, de desesperación, impotencia, frustración,y otras tantas solo quería gritar al mundo lo mucho que te amaba.

Fueron casi 8 años de relación que con el paso del tiempo se desgataron por diferentes circunstancias, solo a veces quisiera que no hubieras conocido a tus "amigas" que sabes que bien o mal afectaron lo nuestro, pero no soy yo quien para juzgarte o reprocharte nada.

vivimos un sin de aventuras, maravillosos momentos, recuerdos que con el paso del tiempo mi mente va borrando de tajo, simplemente ya no importan ahora.

Nunca hablare mal de ti, aun guardo el respeto hacia a ti, y créeme que la que dije de que si algún día quieres hablar sabes en donde encontrarme, en todas las redes sociales jajajaja.

A lo largo de este año muchos "amigos" se alejaron, los verdaderos aun siguen a mi lado.

Personas que en su momento se cruzaron en mi camino y me brindaron palabras de aliento, de motivación o simplemente me escuchaban.

Encontré muchas formas para refugiar el dolor, y todos esos sentimientos tan estúpidos que sentía en ese momento, unos buenos otros malos.

simplemente algunos salieron fuera de control, pero gracias a un par de personas sali adelante, algunas personas que se tomaron la molestia de venir de fuera del estado y otra del pais, un amigo mas que no he tenido la dicha de conocerlo pero que en su momento me brindo un consejo mi compadre guffo caballero.

A mi hermano David Videst por estar siempre a mi lado, estar al pendiente de mi, a su esposa por escuchar siempre la misma historia.

No acabaría hoy en agradecer a toda la gente.

A mis amigos de twitter, ya saben quienes son :D

Ya no guardo sentimientos ni buenos ni malos hacia ti, simplemente ya no hay mas tu y yo.

y sonora absurdo y mucha gente dirá "pues si ya lo olvidaste por que pinches escribes de ella".

yo les respondo; es algo que necesitaba decir y cerrar un ciclo, que hace mucho debí a de hacerlo.

Agradezco a la vida, el haberte puesto en mi camino, pero el destino no era estar juntos.

he encontrado personas en este año que me han hecho ver la vida de otra manera, y se los agradezco de corazón, cada día aprendo algo nuevo.

Hace un par de meses que regrese a los scouts, y de verdad me ha servido de mucho regreso a mis raíces a lo que siempre he sido.

Simplemente me gustaría acabar esta entrada deseándote lo mejor del mundo se feliz y eres una gran mujer que lo que busca lo consigue, ahora puedo decir que he vuelto a ver la vida de otra forma, soy feliz con lo que soy, con lo que tengo, y con mis planes que tengo para mi.

Gracias por todo AS...