Cumplo 36 años hoy y no sé qué
hacer, si irme al comallis, a un restaurante o empedarme solo.
Estos 2 últimos años han sido
complicados y retadores para mí.
A nivel laboral en el 2019 me fue
con madre obtuve un puesto como gerente general es un buen restaurante, desafortunadamente
cerro, después entre a Liverpool y de ahí me dieron las gracias por la
pandemia, después me hice bien wey durante 2-3 meses, y me quede sin trabajo y decidí
ponerme a vender mis preparadoras de micheladas y demás, ese post está aquí en
mi página no sean huevones y búsquenlo.
Después me metí a una pizzería
ahí dure solo 4 días jajaja la verdad me habían ofrecido ir a trabajar a una chelería
y pues fui y solo dure 2 días y me dieron las gracias por no ser chilango jajana
Después de eso opte seguir con mi
changarro y me fue bien.
Ahora estoy trabajando en otro
lado, totalmente ajeno a mi área, pero bueno es trabajo, sigo mandando mis C.V.
he ido a un par de entrevistas y ahí sigo.
Retome el gimnasio, cosa que me
hace sentir bien conmigo mismo, mi autoestima me eh sentido con madre, mejoro
mi salud, mi calidad de vida.
Hice una publicación hace unos
días en mi Instagram donde mencione que estuve comprometido 2 veces, y bueno recibí
2—3 comentarios el por qué no logre concretar o finalizarlo.
La verdad es que en ambos casos
yo tuve la culpa, mi inmadurez, mi manera de ser, inclusive mi manera de
dormir, y otros factores que ya no vienen al tema y la vedad ya me desgasté mucha
fisca y mentalmente para hablar de ello.
No tengo nada que ofrecer, nada
que dar a nivel material, no estoy donde estaba antes y no estoy donde quería estar,
pero vamos no estoy en el principio y eso ya es un enorme avance.
Hace un año exactamente que renové
mi pasaporte y me dieron mi VISA para irme a CANADA se frusto mi viaje de
vacaciones por la pandemia y todo el dinero que tenía ahorrado se fue cuando
mis papas enfermaron, pero baht es lo de menos.
En lunes inicio mis clases de
francés y quiero retomar desde 0 el inglés para retomar algunos detalles
mejorar mi escritura, leer, y sobre todo hablar con fluidez.
Mi meta es largarme de México el
próximo año, ya no tengo nada que hacer aquí, nada ni nadie me detiene.
Muchos dirán, pero aquí tienes a
tu familia, claro y los quiero un chingo, pero ellos tienen ya hicieron su vida, YO NO, aún estoy a tiempo
para seguir creciendo a nivel laboral y personal.
Quisiera tener un gran trabajo en
cañada, dominar el inglés y francés, tener mi propia casa, mi zona de confort,
vivir según me plazca.
Y créanme en el escenario más
crudo que puede haber es no Irma a vivir a cañada solo ir a conocer, y está
bien no hay problema, sé que estoy luchando por una meta, no es imposible,
costara, claro que si mucho, pero sé que en un futuro no lejano volteare al
pasado y diré: lo lograste ángel, lo hiciste posible.
Hace ya 3 años que termine mi
relación con “A” y pues bueno diré que me aferre a vivir en mi mundo lleno de ideas,
idiotas, estúpidas, soñando con escenarios irreales, creando en mi mente
situaciones, en pocas palabras me la pasaba soñando despierto. Y eso me causo muchos
problemas, (reitero ese es pedo mío y solo mío va, aquí nadie tiene más culpa
que yo)
¿Destaco, que dije e hice muchas
estupideces para mendigar su atención y su amor, pero siendo sincero ese amor
ya se había muerto desde hace unos meses, pero bueno en otro post que escribí
más largo que este describí toda nuestra relación y creo que no queda nada que
decir o agregar, o si?? Creo que volver a disculparme públicamente con ella, ¿y
por qué lo hago públicamente? Porque ya no tengo NADA de ella, ni su número, ni
Facebook, menos Instagram, ni correo ya hasta borre el número de su mama, ¿Por
qué tome esa decisión? Créanme, hagan lo necesario para borrar a una persona de
su vida, lo que sea, borren, quemen, rompan, tiren, desechen todo lo que les
recuerde, es lo más sano.
Y de hecho es curioso porque ayer
mi mamá me pregunto por “A” y yo con cara de what la verdad ya se cerró ese
libro, hace unos días cometí un error, y desafortunadamente la metí en
problemas y lo peor me llamo, y es aún más curioso porque al oír su voz ya no
me movió un pelo.
Hace unas semanas aprendí a sacar
de mi vida a la gente, a bloquearlas y cuando digo que los sacos de mi vida
créanme es para siempre, aclaro esto lo aplique para mis amistades, conocidos,
amigos, relaciones inclusive a mi propia familia, persona que no me traiga
cosas buenas a mi vida adiós.
Esta maldita apatia me tiene
harto, ni siquiera se por que no debo escribir sobre ello, si al final de
cuentas me estoy persiguiendo la cola, carajo, ¿ya perdi la cuenta? ¿cuantas
veces en un año? ¿4? ¿5? no se como puedo desconectarme tan facilmente, o por
que sigo manteniendo esa maldita costumbre de apagar gente, ¿que necesidad hay?
por lo menos, para mi, ninguna, tal vez solo quiero paliar un poco la
pseudoculpa por no poder corresponder (y no querer) tanta cosa que vierten
sobre mi, ¿por que ha de serme tan dificil permitir que alguien mas sienta lo
que se le de la gana?.
Si alguien vuelve a preguntarme
como estoy, lo apago, juro que lo apago, creo que me estoy ablandando.
A veces extraño tanto esa
sensacion de ser invisible, de poder desaparecer sin que nadie lo notara, de
ser un puto fantasma, de escuchar a alguien hablar de mi y no sentirme tan
profundamente apenado por lo equivocados que estan.
Se que no esta funcionando, pero
no me queda de otra, en algun momento tenia que pasar, asi que mejor dejo de
hacerme pendejo y dejo de pretender que en verdad me importa. El solo hecho de
voltear y ver lo que veo podria orillarme a mover lentamente la cabeza y
alejarme de nuevo, chiflando, con las manos en los bolsillos y el cinismo a
tope.
Probablemente creas que estoy
hablando de ti, o de ti o incluso de ti, pero no, en realidad estoy hablando de
mi, de lo que soy y de lo que crees que soy, de lo que creiste poder encontrar,
de lo que en realidad pienso cuando digo esto o aquello, de por que no veo a las
personas a los ojos cuando hablan, de por que no me importa lo que tengan que
decir, de por que me sorprendo mordiendome las muelas todo el tiempo.
Supongo que trato de encontrar o
de cumplir aquella fantasia infantil, aquel conglomerado de imagenes y lugares
comunes, cliches baratos destinados a desilusionarme aun mas, pero siento que
debo hacerlo por lo menos una vez para ahora si, tirarme de cabeza al lugar ese
al que pertenezco, el problema es que ya estando ahi, viendo lo que tengo que
hacer, me invade una hueva enorme y un fatalismo demoledor.
Fatalismo, eso es, atras quedaron
esas ganas de luchar por lo que queria, a la mierda, si quieres, ven por mi.
Necesito pegarme un gran sticker
en la frente que diga "No busques aqui"
A veces creo estar seguro de que
asi lo quiero, pero otras, no me parece que sea la mejor de las soluciones,
vamos, ¿eso es todo? ¿y luego? esa puta sensacion de y si... me a hecho perder
tantas cosas, pero aun asi no puedo sacarmela de la cabeza, no soporto sentirme
presionado, ese maldito miedo a comprometerme solo por no herir a alguien, se
muy bien que me prometi a mi mismo nunca dejar que pasara de nuevo, pero no soy
tan mierda como solia ser, repito, me estoy ablandando, pero se que no puede
ser asi, no quiero culpar a alguien (y estoy seguro que lo hare, claro que lo
hare) solo por liberarme de mis frustraciones, proyectar mis pinches pedos, y
todo por no hacer nada por cambiar el hecho de que algunas personas no acepten
que no importa, que nunca importo y que seguramente no importara jamas.
Y luego esta el egoismo, ahh, ese
sospechoso egoismo, ¿acaso yo me lo creo? ¿el hecho de intentar sin muchas
ganas entrar al juego dice algo? supongo que el hecho no seguir las reglas y
estar off side de facto dice otra cosa.
O tal vez es este maldito calor
el que me tiene asi, a veces me siento como un personaje de El mundo sumergido
de Ballard: hundido en una espiral descendente, caliente y pegajosa, reptilica,
soporifera, esperando que el mundo se apague; que se vaya al carajo.
No importa, en realidad, no
importa.
La verdad me obsesione con mi
ultima relación y me dañe de manera mental que el insomnio volvió durante un
par de meses.
Mas sin embargo agradezco todo lo
vivido, aprendido y soñado.
Hace unos días un hermano scout
fue papa y wow me dio mucha alegría por el , después el chef con el que
trabajaba fua a visitarme y llevo a su bendición y me lo do y yo con mi cara de
-¿Qué hago con esas cosa?
-cargarlo mamon
-no, no ni madres que tal si se
cae y se descalabra
- no eres tan wey como para
tirarlo, ok mejor no lo cargues
Esto me recuerda que eso nunca lo
podre vivir, todo ese proceso que conlleva, y durante unas semanas me quebré la
cabeza, llore , grite , pero ahora es algo que supere y entendí que el destino
es asi , no me dio la dicha de ser padre y me siento bien, tranquilo.
Una vez tuve la dicha y honor que
una personita me invitara a un festival del dia del padre y que en alguna ocasión
me pidiera permiso para decirme papa, cero que es la mejor satisfacción que uno
puede sentir, un gran recuerdo que estará grabado en mi.
Ya es momento de dejar atrás mi
ultima relación, continuar con mi vida, se que es una gran mujer y que pronto
(si no es que ya tiene ) a una persona en su vida, se merece lo mejor y todos
los éxitos que se proponga con esto pongo punto final a esa etapa y me alejo
como tuve que hacerlo desde hace ya mucho tiempo, adiós.
Este año también fue muy difícil en
mi familia los 7 integrantes de mi familia les dio COVID, y durante casi 3
meses fue un caos, idas al hospital, médicos, medicamentos, muchas veces
escuchar un mal pronostico por parte de los doctores, fue un desgaste físico,
menta, como nunca antes lo había vivido, afortunadamente todos estamos en pie,
siguiendo con nuestras vidas y agradecidos con todo la gente que nos apoyo y
estuvo al pendiente de nosotros, de verdad gracias.
Hace ya mas de 14 años que inicie
este blog, el motivo y sus razones ya las explique en su momento, no sean
huevones y busquen el post,
Facebook lo cerre ya hace varios
años, la verdad si algo me ha dejado la experiencia es eliminar todo rastro y
pues bueno no andas skalteando que es lo que hace la demás gente, siempre es
una lucha para ver quien es “ mas feliz sin el otro” en mi caso me refugio en
mi soledad, alcohol, ejericicio , escribir y demás estupideces.
Ayer me preguntaron que si aun creía
en el amor? Y si, aun creo , tuve la fortunda de sentirlo , vivirlo, pero creo
que si lo volveria a sentir ya no seria igual, tengo 36 años y ya no soy un
puberto para jugar al romántico, con flores, cartas y demás tonterías.
Lo que soy es lo lo que hay,
quien quiere entrar a mi vida adelante, y quien no pues ni modo, por ahí dicen
que la 3ra es la vencida jajaja haber si es cierto jajaja.
Bien dice el dicho el que perdona
primero es feliz, y yo creo que hasta hace unas semanas lo pude hacer y por ende comprendi que mi
felicidad no depende de nadie mas que yo.
Creo que ya me alargue demasiado,
es momento de irme a beber y cero que mañana ire a trabajar con mi mamá asi que
mi festejo de cumpleaños lo dejare para otro dia, hoy beberé como un dia común y
corriente jajajaj.
Gracias y saludos a todos,
beshosss
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