domingo de locos

 sali apresuradamente del trabajo, tenia que estar a las 6:30pm en un resturante , tenia una cita con el gerente y el dueño, 

haran una remodelacion de una sala, y quieren poner una bodega de vinos y quieren que les haga una propuesta de que vinos podrian meter en la cava, a lo que acepte pero pues todo conlleva gastos, tengo que invertir tiempo que no tengo, investigar de las nuevas casas de vinos , hacer desgustaciones, catas, hacer un nuevo menu en conjunto con el chef, me dieron una semana para presentar mi proyecto.

el gerente es muy buen amigo mio, y me ofrecio una cerveza ,ni corto ni perezoso acepte.

me sente en el mismo lugar, en el lado izquierdo de la barra, asi nadie me molesta ni me habla, joder voy al bar a tomar, no hacer amistades.

llevaba un poco menos de la mitad de la cerveza, cuando ese olor tan particular un habano de esos que son muy dificiles de conseguir, mi cuerpo se estremecio , empece a sudar frio, una gabardina se posa en la silla de al lado (joder quien trae una gabardina con 35 grados de temperatura) 

El trovador del barrio estaba ahi, lucido, con la misma mirada, en el no pasan los años

-¿puedo?

-..... este si, adelante

-¿sigues tomando cosas de niñas?

-hace calor

*dame un whisky doble en las rocas y a el lo mismo

-gracias, pero con la cerveza estoy bien

-no te estoy preguntando si quieres, te lo tomas y punto.

el barman hizo caso a la orden, 

-¿entonces vamos a tomar o vas hablar?

-¿que quieres saber?

-todo, inicia por el principio

hable por alrededor de 2 horas, solo haciamos pausa para ir a fumar.

Sabes Angel ya hace mas de 2 años que nos vimos por ultima vez, he estado observandote de lejos, sabes que siempre estoy cuidando de ti, y es lamentable que sigas pasando siempre por lo mismo.

de verdad no te das cuenta de que siempre cometes el mismo error, sigues el mismo patron una y otra vez, y siempre caes en picada directo al piso y te estrellas.

¿dime de verdad esperabas que esta vez fuera diferente? ¿por que pensaste eso?

-no lose, pense que esta vez no me harian daño

-joder angel, traes una etiqueta de "mirenme aqui estoy para que jodan", a pesar de tu careta de malo, ogt , mamon, las mujeres son muy inteligentes y astutas.

de verdad creiste que una joven de 21 años iba hacer la excepcion? creiste formar una familia y vivir felices para siempre?? por favor angel, deja de creer en cuentos de hadas y madura de una vez, tienes ya 37 años, deja de mendigar atencion y amor, 

se que te movieron fibras muy sensibles, cosas que creiste haber sepultado, dejado en el olvido, se que en el fondo quisieras que asi fuera pero vamos, por lo que me has dicho de ella, tiene muchas personas mas, y tu solo fuiste un gusto, algo pasajero, lo disfrutaste ¿3-4 meses? quedate con los recuerdos y la enseñanza sea cual sea, recuerda vive y deja vivir, sabes bien que nunca debes de planear nada, solo vivir el dia a dia, deja de fantasear e imaginar cosas que nunca te van a pasar, te le he dicho tu destino es estar siempre solo, y asi moriras. quedate con lo bueno y malo que te ha pasado y deja de buscar el amor. 

-pero..

-pero nada angel, no hay peros, no hay argumentos que me puedas dar que sean validos, olvida ya esa frase de vivieron felices para siempre, nunca te pasara que te busquen, nunca llegara ese mensaje que  tanto quieres, jamas nadie mas hara nada por ti, grabate eso en tu cabeza, 

-(di un trago al whisky), mis ojos se inundaron de lagrimas, en mi mente pasaron miles de imagenes , de recuerdos, todo eso se iba archivando y borrando poco a poco, se que tienes razon , cuantas veces me han echo lo mismo, la verdad perdi la cuenta, nose por que diablos crei que esta vez iba a salir bien, me ilusione, crei, abri mi corazon, 4 veces le dije te quiero y las 4 veces se quedo callada, dolio mas el silencio que un gracias. 

-Angel, la vida, tu vida , tu destino ya esta marcado, por mas que trates de cambiarlo , no puedes evitar tu destino, y sabes muy bien que tu y el estan peleados a muerte. por favor necesitas dejar de creer en los demas , ellos no cambiaran y si tu crees eso, ya sabes las consecuencias, yo no puedo estar todo el tiempo al pendiente de ti, y menos venir de tan lejos , siempre por lo mismo, por favor enriende de una vez, nunca nadie te amara, nunca vas a encontrar a esa mujer que te ame, deja de buscar y las cosas seran mas faciles, 

Pago la cuenta y se marcho no sin antes, darme un fuerte abrazo ( saben que odio que me toquen) lo vi alejarse entre las calles del centro.

me tomo un par de dias libres de el blog y de instagram.

juro volver....

 

Esfuerzo

Estoy haciendo un enorme esfuerzo por bloquear a la gente, suprimirla de esa manera tan fácil  y sencilla que tenia antes, esa habilidad nata.

Que me deje de importar, y dejar de sentir tantas cosas que creí que estaban sepultadas, de verdad odio tener esos sentimientos.

Odio tener siempre la razón en que las cosas nunca saldrán bien, que los mundos de fantasía que genero en mi mente, son solo eso, fantasías que nunca se van a cumplir, que es mi culpa por idealizar  a las personas, subirlas en mi pedestal y dejar que me hagan daño y que aun así logre justificarles sus acciones y en ocasiones perdonarles, pero basta , ya se les acabo su pendejo. ya carajo cuantas veces en mi vida me han echo dañar ,1,2,3  bahh ya perdí la cuenta de ello.

Muchas de ellas han tenido el control sobre mi, y me trataban como querían, pero todas ellas tienen algo en común, destrozaron de maneras insospechables  mi corazón, claro yo lo permití, 

pero saben hablando de records nadie hasta la fecha me ha buscado para solucionar las cosas, para hablar, platicar, no se un mensaje que diga:

-te extraño necesito verte

-¿podemos hablar?

-te quiero , no quiero perderte

No se un mensaje de esos cursis que pasan solo en películas, ni modo me quedo con el hubiera, mi vida dará un pequeño giro, necesito retomar viejos hábitos, llenar esos vacíos con cosas, ¿Qué cosas? ni idea pero algo tendré que hacer pronto.

quiero lavarme las manos, pero no puedo...

 no es una peticion (menos aun al cielo, ja), no pido tranquilidad, tranquilo estoy, ni siquiera pido una explicacion, al menos un poco de luz, carajo, quiero lavarme las manos, pero no puedo.

Y por el otro lado esta, claro, la reincidente actitud de los que me rodean y mis pocas ganas de explicarme.

No, no trates de interpretar lo que no digo, hago, o dejo de hacer, no lo intentes por que seguramente te equivocaras, por mas familiar que te pueda resultar, por mas viviencias y experiencias anteriores que te recuerde, no puedes compararme con alguien mas, no es que yo sea mejor o peor, simplemente soy diferente, y por lo tanto, mi erratico comportamiento obecede a diferentes causas, muchas de las cuales ni siquiera puedes imaginar, asi que por tu bien, (el mio dejamelo a mi) no trates de encasillarme en un esquema solo para tratar de entenderme, lo haras mal y te sentiras decepcionada, te culparas y nadie debe culparse por mi, por mis acciones, menos tu, que has dado mucho sin recibir nada. Esto es para ti.

Y a ti, ¿como podria explicarte? no soy tan debil como supongo me imaginas, de hecho a veces creo que me ves como quieres verme, pero, para no fallarle a mi legendaria tendencia a ser malinterpretado, estas mal, somos muy diferentes, muchisimo, creo que eres la que menos me ha entendido, pero lo valioso en ti es que eso no te importo, lo malo es que ese desconocimiento te hace hacer cosas que muchas veces me enervan, ¿pero como decirtelo sin que te ofendas, sin que te sientas mal y te decepciones aun mas? y no es que en realidad me importe eso, por otro lado seria la salida mas rapida, el problema es que no te lo mereces, y en el fondo, en algun rincon de uno de mis pulmones que hace las veces de corazon, siento que no seria justo.

Tu...ah, tu, en verdad lograste ver en mi algo mas de lo que crei que seria posible, de hecho me sorprendiste muchisimo, y aun a veces me desconciertas con tu actitud "te lo digo por que quiero y poco me importa lo que pienses de ello" (que te admiro por sincera); esas ganas de poner la otra mejilla me son desconocidas y fascinantes, lo mismo que esas preguntas y esas declaraciones, aun de esas sutilezas, ¿como responderte a todo eso sin encenderte de nuevo? no puedo, no seria bueno, bueno para ti (y tal como tu dices, eso lo decido yo). Pero tengo que decir algo en mi defensa (que ironicamente me inculpa): yo provoque esa salida facil en tu beneficio.

A ti, te digo que aunque a veces me de risa tanto insulto, otras sencillamente no me dan ganas de seguirte el juego, por un lado me dices que no te importa, pero por el otro tratas de manipularme, y lo curioso es que aun sabiendo perfectamente que eso no sirve conmigo, lo sigues haciendo, y no, tampoco pienses y decidas por mi, puedo ralentizar mi metabolismo interpersonal al grado que yo quiera, si eso no te sirve, lo siento, asi soy.

¿Que puedo decirte, que ni siquiera sabras que te estoy hablando a ti?
Nada, simplemente que asi es mejor, curioso que te de tanta importancia, pero es tan fuerte el impulso de vaciar de una vez por todas el tanque aspiracional que todavia lo estoy pensando, pero no, tampoco serviria y me llevaria a alguien mas entre las piernas, y tu, tu si que no lo mereces, tal vez despues, pero no ahora, a veces me soprendo con una sonrisa mental adivinando tu futuro; puedo imaginarlo de dos formas, una es buena, sencilla y desabrida, la otra es mas complicada, pero mucho mas interesante.

Y por ultimo tu, tu que me entiendes mejor que nadie, que sabes mejor que nadie, y que por eso mismo, eres el mayor peligro para mi, (decia Hesse que cuando se le teme a alguien, es por que le hemos concedido poder sobre nosotros. El conocimiento es poder, y tu tienes el poder de inhibirme) a ti no tengo que decirte nada.

Esa misma cancion dice

Una y otra vez
me he visto caer
caer en un abismo
en un abismo frio y gris.

Solo dudas sin cesar
no sé que vaya a pasar
si otra vez más mi cuerpo,
mi cuerpo volviera a caer.

No tengo ningun problema en aventarme de cabeza a lo que sea, lo hago constantemente, es solo que a la mitad de la caida, deja de importarme, incluso deja de importarme lo que pasara cuando llegue al suelo, solo pienso en la proxima vez que en me parare al borde, preparandome para lanzarme de nuevo.

Afortunadamente, del suelo no te puedes caer.

soy un. hombre

Soy un hombre que puede agradecer y presumir de haberlo tenido todo y darse de topes en la cabeza por haberlo perdido… tal vez para siempre, sin segundas, terceras o cuartas oportunidades ni mágicas coincidencias o reconciliaciones.

Lo peor no es que a uno lo dejen de amar, sino que esa persona que lo ama a uno pierda todas las ilusiones que algún día construyó a nuestro lado y no haya nada ya que se pueda hacer para que las recupere porque sencillamente ya no están ahí; que no exista el poder para levantar esos anhelos en ruinas y hechos polvo.

Escuchar un: “ya es demasiado tarde”, es devastador. Ser el causante de ese “ya es demasiado tarde”, para morirse y, antes de morir, repetirse un millón de veces “qué pendejo fui”.

 Aquí no hay máquinas del tiempo ni vueltas en U, sólo errores que acumula el tiempo en el corazón… desgraciadamente.

Nada genera mayor temor que la incertidumbre de saber si algo es pasajero o tajantemente definitivo. 

No hay peor impotencia y frustración que saber que, allá afuera de mi mundo, no hay otra como ella: tan amiga, tan amante, tan entregada, tan hermosa, con ese aroma, con esa textura, con ese timbre de voz , con esa risa, con esa mirada, tan sincera; a veces tan brutalmente sincera.

No hay peor arrepentimiento y culpa que haber sido el causante de que lo más nutritivo y valioso que se tenía en la vida haya terminado y no saber en dónde estuvo el error… o saberlo y que te lo digan a cada rato y ya no poder hacer nada para enmendarlo, o haber prometido no volver a cometer el mismo error y seguir errando.

Soy humano, y por eso a veces no quisiera serlo, pero juro que día con día lucho por ser una mejor persona porque creo que esa es una de las pocas cosas a lo que se viene a este mundo. Aparte de amar.

Me quedo con la primera vez que te vi y pensé y sentí lo que nunca antes había pensado y sentido al ver a una mujer. Con cómo me decías “amor”, cuando empezábamos a salir. Con tu forma de ser tan auténtica y honesta; sin poses.

 Por hacer y decir las cosas ha como las sentías; poca gente tiene eso, y esa es una de las tantas cosas que admiro de ti: que no te andas con jaladas. O es o no es, o estás al 100 o no estás; esa sencilla frase la aprendí de ti.

La primera vez que me quedé a dormir en tu casa sin la preocupación de no llegar a dormir a la mía y que me haya valido madre que me regañaran porque valdría la pena el regaño, y también la primera vez que tú te quedaste a dormir en la mía.

Con todas esas veces que se me durmió el brazo abrazándote toda la noche.

¿No sé si sabías que fuiste la primera en darme un beso en la palma de la mano? No se me olvida, Todos los viajes que hicimos; mejor compañera de viaje no puede haber. También los viajes internos, que fueron los más importantes.

Cuando te gustaba lo que escribía y mi premio era arrancarte dos que tres lágrimas, en serio que me hacías sentir tu Joaquín Sabina de pacotilla.

Y por encima de todo, me quedo con todo lo que me hiciste sentir y cultivaste en mí en estos casi miles de días de estar conmigo, y que todo lo hacías a un lado para estar siempre a mi lado. Todo.

Y si algo tengo que agradecerte, aparte de todo lo que me diste, es haber roto ese mito de que el amor y la emoción de estar enamorado dura un par años.

Te agradezco por siempre estar ahí, con dinero o sin dinero, de buenas y de malas, con mis cosas, mis inseguridades, mis temores, mis celos, mis sueños, mis secretos, mis fallas, mi forma de ser extraña y mis virtudes que viniste a multiplicar.

Y te pido disculpas por no saber bailar, por a veces hacerte pagar porque no traía dinero, por las veces que te hice enojar, por las veces que no te pedí perdón, por la falta de detalles, por dejarte de escribir cartas de amor, por decir pendejadas, por cobarde, por mala copa, por infantil, por enojarme y cantarte cosas del pasado que no vienen al caso, por egoísta, por cómodo, por todo lo malo, por haber sido algo importante en tu vida y dejar de serlo, por no darte todo lo que quieres tener y mereces tener… ya no puedo seguir escribiendo esto…

Disculparán si me tardo en escribir...

Gracias.

Elizabeth

Lo último que supe de elizabeth fue que ya estaba en California con su mamá, y había entrado a estudiar su máster.

No fue hasta hace un par de semanas, esa estúpida mania de tener el mismo número de celular desde hace mas de uffff mejor no hago cuentas.

Han pasado ya casi 7 años desde que la conocí, hay varias entradas aquí en el blog, no sean huevones y vayan a buscarlas. 

Ella quería venir en el 2016, pero el destino tenía otras cosas para mi, y fue muy bueno estuve con doble AA, 

Siendo honestos y llámenme inmaduro, infantil, niño chiquito, puberto y demás, es algo que a mi me funciona y es muy mi pedo, bloquear a la gente, suprimirla y hablo literalmente y metafóricamente. 

Cerré mi facebook hace mas de 5 años, borre cientos de fotos, bloque una docena de números, cuentas de instagram y twitter. 

Con elizabeth nuestro único contacto era por Whatsapp, siempre era para ver que ibamos a comer o cenar, a que hora llegaría a la casa, si íbamos a salir, o para ir a texas de compras. 

Con ella nunca tuve secretos, siempre fui muy directo y sincero. 

Creo que no lo habia echo desde hacía mucho tiempo, nunca quise nada serio, solo estaría un par de semanas ahi, y créanme yo solo iba por trabajo. 

Cuando salimos por primera vez, platicamos y el efecto drago se hizo presente. 

-me llamo ángel flores y soy un pendejo 

-(solto la carcajada) 

-empezamos bien por lo visto, 

-(no paraba de reír) 

Hablamos durante horas, quien era, mi pasado, mis vicios, mis manías, miedos, sueños, traumas, que quería, todo. 

-no busco algo serio, 

-yo tampoco 

-no quiero que te claves 

-no lo haré 

-siempre ocurre

-yo no, soy diferente 

Tuve noticias de ella, terminó su máster en no se que diablos, se caso y divorcio , tiene una niña. 

-¿Como se llama? 

-no creó que quieras saberlo 

- me imagino que le pusiste un nombre acá mamalon, biem gringo, 

-no

-bueno uno bien mexicano, timberly, jennifer, 

-no

- o que la chingada ya dime 

-no creo que puedas con el

-ah la madre te estoy pidiendo que me digas el nombre, no que la voy a cargar 

-se llama Angela 

-.... (introduzcan minutos de suspenso) 

-sigues ahí? 

-.... 

-te dije cabron, que no ibas a poder, me hablas cuando te recuperes 

-pues no mames por que sueltas esas noticias asi. 

Ella se embarazo casi a finales de terminar su maestría, lo hizo con un compañero de su universidad, se casaron muy apresuradamente, ella no quería pero fue obligada. 

El siempre fue mujeriego y manipulador, bueno eso me dice ella. 

Recuerdo ahora cuando la conoci, fui al mall con un compañero de trabajo , ella trabaja en un tienda de lentes, y me abordo, me explico que eran lo mejor y yo de nell, es su chamba y mi amigo de wey te estaba ligando y yo de neta? el que es pendejo siempre sera pendejo ese sera mi don.

la historia y lo que vivi esta ahi en mi blog en el año 2015, bola de huevones busquen.

me marco a mi numero, la verdad siempre contesto cualquier numero, aunque sean los de copell y electra para cobrarma naaaa mentira a esos culeros ya los bloquee

- hello

-yes hello?

- i am elizabeth

- elizabeth how?

- ya cabron dejate de mamadas

-me haces 2 y una para llevar pero tu empezaste

-¿como estas?

-mal pero no importa

- sigues con tu pinche frase, no cambias cabron

-tu empezaste

hablamos por mas de 3 hoaras, 

ella esta bien con si hija, y esta construyendo su nueva vida con una nueva persona, hizo su vida, su madre pregunto por mi, pero yo solo fui una persona mas en su vida, me senti bien.

-eres un cabron drago (era la unica persona que me dice asi)

-¿por que?

- por que  cabron? eres el unico honbre que me ame

-¿eh? lo que paso solo fue una aventura, y te lo dije

-lose, pero me hiciste sentir unica y especial

-eso no es mi problema siempre te hable con la verdad

-nunca vas a entender a una mujer

-chingao , si no me entiendo a mi, menos a nadie

ella esta bien , sera mama proximante, de un hijo , de otra personsa

(si me leen desde hace 2 años, yo soy esteril, jajaja dice el chef a mi cargo, disparo balas de salva jaja)

se que ella lee mi blog pero me vale madres y se que lo que pasamos ahi se quedo, jamas pero jamas involucre un sentimiento, fue muy directo , ella decia eres una mierda de persona y si, si lo soy . 

acabo la llamada pasadas mas 3am, hablamos de todo, le platique de ti, de mi familia, mis desmadres, mi escuela, de francés ,  campamentos y demás reímos como locos, de vez en cuando se nos hacia un nudo en la garganta pero como siempre ambos nos hacíamos reír, 

A veces son esas personas únicas que a pesar de el tiempo, la distancia e inclusive el daño se buscan, 

De elizabeth me quedo con lo mejor, nunca le reproche nada, supe poco de su pasado, yo nunca pregunté siempre salía de ella. 

 Nos despedimos sabiendo que nunca mas íbamos a volver hablar. 

Hubo pocas veces que nos tomamos juntos, solo pude recuperar un par de ellas deben de estar en alguna usb, 

La gente que ha estado poco tiempo en mi vida me ha dado muchas enseñanzas, recuerdos, ilusiones, eh omitido a un par de ellas, siendo honesto no merecen estar en mi blog. 

A las otras que si merecen la pena he escrito sobre ellas y les agradezco enormemente por darme material para escribir. 

te amare

 Jamás te robaré una madrugada,

No quiero nada más de ti que vayas
Y que vuelvas, y que quieras.

Que no seré el ladrón de tus mañanas,
No quiero nada más de ti que duermas
Y a mi lado despiertes si quieres.

Libertad, te quiero en libertad.
Como nos conocimos recordar.
Y olvidar la muerte y la soledad.
Los celos son mentira y yo verdad.

No recuerdo pasado
Antes de ti...

Té amaré mejor
Porque mucho y demasiado es un error.
Y si no mirame
Llorando como un niño contradiciendome,
Preguntandome
Con quién estaras si vas o no a volver.
Y durmiendome
A solas contigo.
(x2)

Jamás te robaré una madrugada,
Yo no seré el ladrón tus mañanas.
Jamás te robaré más madrugadas
Yo no seré el ladrón de tus mañanas.

Autobiográfico

 He sido pendejo para muchas cosas, pero hay una para la que he sido abismalmente pendejo.

EL AMOR

de las personas que he tenido la fortuna de tener un sentimiento, cariño, amor y demas, nunca he sabido como irme, muchas veces fui muy insistente, mandando mensajes, llamadas, buscarlas.

despues de A, me dedique a escribir mucho, a plasmar en mis escritos mi pensar, como saben siempre que paso por alguna roptura, recurro a escribir, beber y fumar, son 3 cosas que siempre me han salvado, son mi salva vidas.

agradezco a cada una de las personas que tuverion el valor de conocerme, de decir va, a ver si es cierto que todo lo que escribes y dices es cierto y yo de pues dale, pero sobre advertencia no hay engaño.

Durante mi vida puedo decir con orgullo nunca he sido infiel, la verdad no le veo caso , para que buscar a alguien mas cuando estas en un relacion, si algo no te llena en algun aspecto, (manias, forma de ser, comer, bebida, famlia, sexo y demas) mejor decirlo en ese momento cuando estas con alguien y tienes la confianza se dice y la otra persona puede decidir si cambiar o no, y vamos si no se da, darle vuelta a la pagina, cerrar el libro y quemar el libro.

Odio las mentiras no saben como me emputa y me cargome el alma cuando lo hacen, se rompe la confianza y todo lo construido se va al carajo.

estos ultimos meses fueron completamente raros, nunca pense estar escribiendo tanto en mi blog, la verdad me la pasaba en instragram y twitter, mi vida estaba bien, mi trabajo, gimansio, frances y mi maestria, pero el destino dijo: este cabron lo vemos muy tranquilo vamos a mandar a ..... y madres aqui estoy escriebiendo.

No guardo rencor, ni odio, las cosas que me hicieron ahi quedaron, ¿dolio y duele? pues si pero no puedo hacer nada con lo que la demas gente hace y dice. estan en su derecho si ellas creian que era lo correcto no soy nadie para decir y/o cuestionar sus accciones.

lo repito alguien durante este tiempo nadie me habia puesto tanto en la madre, (en tiempo) pero alguien lo hizo y fue por que lo permiti, pero bueno pienso que mi unico error fue pedir tiempo para organirzarme en mis actividades antes mencionadas.

es momento de contratar al mejor arquitecto y construir la mejor muralla , con los mejore cimientos , las barrares, poner una decena de francotiradores, otra docena de guardias, reconocimiento facial, de huella y demas y no volver dejar pasar a nadie , nunca mas quiero volver a pasar por esto, no quiero a nadie mas en mi vida, mi soledad y yo estamos en paz, 

ya no mas vida, karma, destino , nunca mas coño, ya no estoy para estos trotes.

las cosas buenas lo disfrute, lo goce, me senti querido y amado. me senti especial por un tiempo pero lo repito el destino dijo: mira esta muy feliz este cabron, que te parece si lo jodemos, y  tomala.

pero bueno al menos me ha dado material para ser escribiendo por aca, hacia mucho que escribia y bueno tratare de seguirlo haciendo con mayor frecuencia.

gracias de verdad por todo.

trabajo

 Mi primer trabajo fue cuando tenia 13 años, la verdad no fue por necesidad, siempre me ha gustado el dinero y bueno en aquel entonces estaba en los scouts y habia  que pagar campemntos , excursiones y demas cosas y le dije a mi papa que queria trabajar durante mis vacaciones y me consiguio empleo en un comedor insdutrial ,la empresa se llamaba o se llama hilex.

yo no tenia nada de experiencia, vamos tenia 13 años, el taller que lleve en la secundaria era de alimentos y bebidas pero solo era hacer recetas basicas, huevos, chicharron en salsa y lo mas dificil fue hacer queso desde cero.

entre con muchas ilusiones era el "pinche" cargo que se manejaba en aquel entonces al aprendis de cocina, ahora se le llama ayudante de cocina.

mis activades eran basicas, lavar verdura, platos, ayudar a montar la linea de buffet, limpiar mesas, servirles a los trabajadore, acomodar el almacen, y ahi donde todo se acabo, en aquel entonces era inocente y puro, bueno aun lo sigo siendo, soy un pan de dios,

el chef a cargo me hacia insinuasiones fuera de lugar y yo de que esta hablando este wey, 

- quieres que te chupe el mango

-vamos a mis casa y te invito unos tequilas

y yo de que carajos estas hablando pinche viejo rabo verde.

en aquel entonces tenia  mi novia de secundaria jajaja ahora que me acuerdo se llamaba Adriana jajaja por ahi debe de a ver un par de post respecto a ella, busquenlo bola de huevones

retomando el tema, le comente lo que habia pasado e inmediatamente me dijo , dile a tus papas.

y si , lo hice y se hizo un desmadre en el comedor terminaron corriendo al chef por acoso laboral, mi papa era muy buen amigo del dueño del comedor y a mi me sacaron de trabajar.

han sido una docena de trabajos, veamos si me acuerdo no estan en orden cronologico no den lata

-encargado de un cyber

-capturista en un despacho de abogados

-encargado de un cheleria

-capturista de datos 

-gerente de una casa de empeños

-capturista de cctv en un casino

-garrotero

-c %ocinero en un resturante de sushi

-auditor en un hotel

-sub gerente de un cine

-gerente de un casino

-gerente de un restaurante de alitas

-gerente de un restaurante de hanburguesas

-gerente en liverpool

-puse un negocio de tacos, y demas

-gerente de una sucursal de movistar

-administrador de un resturante

-y ahora sub gerente de alimentos y bebidas para una tienda de auto servicio

el 90% de mis empleos siempre he tenido gente a mi cargo, y creanme los scouts me enseñaron mucho o todo lo que se de ser un buen lider o eso creia , muchas veces fui el jefe ogt, el mamon, el hijo de p... en el area de restaurante todo tenia que salir tal y como decia si no aventaba los platos a los pies de los cocineros, les gritaba, los humillba, los hacia menos, muchas veces me retaron (y no era para menos) sentia que yo tenia el poder y autoridad. mi apa chango me ayudo mucho en ese aspecto me hizo entender que sin mi equipo de trabajo yo no soy nada, por mas que tenga el puesto y el salario, si uno de ellos falla, mi operacion se ira al carajo, y cambien la forma de ser lider, 

entender que la palabra recurso humano es eso, son seres humanos, con una vida fuera del trabajo, con familia, con necesidades, con problemas y demas.

me costo mucho ser la persona que soy, y aclaro esto es a nivel laboral, muchas veces mi circulo de amigos se sorprende por como puedo ser en mi trabajo , feliz, sonriente, amable y demas, cuando la realidad es otra, antipatico, mamon, culero, ogt , siempre me ha guiado el estar solo y mi mundo.

pocas veces la gente que he tenido a cargo conocen esa parte y se sorpenden y les doy miedo, jajaja

a que viene todo esto en mi actual trabajo consiento mucho a mis chic@s, cuando tengo que poner orden lo hago, ellos son el motor del area y cada uno para mi es indispensable y los apoyare siempre que pueda.

Historias de amo, edgar Osceransky

 Terminó, aquella historia triste terminó

Se acaban ya los gritos, ya el dolor
Adiós a las histerias del domingo en la mañana
A las peleas en casa y en la cama
Pero también adiós a nuestro amor

Se paró, la cuerda del reloj ya se paró
El tiempo de este amor se terminó
Se acaban las sonrisas cuando sierras tu ventana
Y la comparación de ideas que terminaba
Estoy de acuerdo, cállate mi amor

Así las historias de amor tienen el mismo fin
Cada cual llora y piensa que se quiere ir
A un lugar donde nada lo haga desistir
De empezar otra historia
Aunque tenga el mismo fin

Así, las historias de amor suelen pasar así
Existe a veces quien no quiere nada
Y me doy cuenta que si no te amara
Te hubieras despertado hoy en mi almohada
Quisiera saber
Cómo se puede hacer para mentir

Se quedó, en mi recuerdo su cuerpo quedó
Mi corazón con ella se llevó
Adiós a las salidas semana tras semana
Los escondites por la madrugada
Donde el viento confunda nuestro olor

Así las historias de amor tienen el mismo fin
Cada cual llora y piensa que se quiere ir
A un lugar donde nada lo haga desistir
De empezar otra historia
Aunque tenga el mismo fin

Así, las historias de amor suelen pasar así
Existe a veces quien no quiere nada
Y me doy cuenta que si no te amara
Te hubieras despertado hoy en mi almohada
Quisiera saber
Cómo se puede hacer para mentir

Así, las historias de amor suelen pasar así
Existe a veces quien no quiere nada
Y me doy cuenta que si no te amara
Te hubieras despertado hoy en mi almohada
Quisiera saber
Cómo se puede hacer para mentir.

las notas de sus ojos

La rama del árbol que arañaba el vidrio de mi ventana durante el otoño es el primer sonido que recuerdo y, también, el primer miedo que tuve. A contraluz de la luna parecía la mano huesuda de un muerto que intentaba entrar en mi habitación.

Sólo el sonido de la lluvia me arrullaba hasta el sueño y disipaba el temor de las noches. Por las mañanas, el delgado tronco se volvía inofensivo con todos esos pájaros que se posaban en él a cantar.

Me acuerdo que un día el peso de las aves rompió la esquelética rama y el miedo se fue para siempre con el aleteo de la parvada.

Ésos -junto al murmullo del patio durante los recreos y el ladrido de mi perro al volver del colegio- fueron el soundtrack de mi infancia.

Crecí y mis gustos se deterioraron. Comenzó a gustarme la música y, aunque nunca he sido muy clavado, me distraje con ella.

Intenté volver a mis orígenes, a las notas básicas del mundo: el golpeteo de la lluvia sobre la tierra desnuda y el viento que mece la hierba en el verano.

Pero era demasiado tarde.

La banda sonora de mi vida se convirtió en el claxon de los coches, el carraspeo de los mofles, el rugido de las retro excavadoras que devoran los cerros, las ráfagas calientes de los cuernos de chivo, las sirenas de las ambulancias, el gorgoteo de las tripas de los pordioseros y los falsos discursos políticos por televisión.

Ya no hay miedos inocentes ni lluvia que los diluya, como aquellos corazones de tiza con nuestras iniciales dentro que trazábamos sobre la banqueta.

Sólo el sonido de su respiración cuando duerme a mi lado, abre los ojos e irradian la música más hermosa que he escuchado en mi vida. Sólo eso lo disuelve todo.

hoy...

Hoy voy a brindar hasta borrar su nombre, hasta que no quede recuerdo de ella.

Pero primero vamos a trabajar.

Y en el final

En un principio morí.

Eso sucedió años antes de haberme quedado por fin solo. Las particularidades de mi carácter –y de mi propia naturaleza- terminaron provocando que poco a poco todas las personas se alejaran. Pero me estoy adelantando. Mucho después de haber muerto y luego de haberme quedado solo, ya había dejado de amarla.

No recuerdo exactamente cuando me di cuenta de que ya no sentía algo por ella, de que ya no la necesitaba, para eso falta mucho tiempo. Sólo sé que fue unos años antes de conocerla. Y es curioso, pero antes del momento en que la conoceré, jamás me había importado mi naturaleza, supongo que hasta ese momento nunca me habré dado cuenta de lo inevitable de mi situación.

Recuerdo un tiempo cuando seré feliz; recuerdo las risas, los besos, su olor, recuerdo nuestro compromiso y los años que pasaremos juntos. Pero sobre todo, recuerdo la imborrable emoción del momento en que la conoceré ¿Tienen idea de lo que siente saber que amaras a alguien que ya olvidaste? Claro que no lo saben y por ello los envidio. Aun así, casi no puedo esperar por el momento en que sucedió de nuevo.

Por otro lado, también sé que vienen tiempos que disfrute muchísimo, tiempos en donde la amistad, la lealtad, el pertenecer a un grupo lo era todo. Tiempos que recuerdo sencillos, apacibles, pero que sé que no lo serán. El mundo es igual de amplio y sus problemas igual de importantes a los doce años que a los cuarenta. Si lo sabre yo.

No por ello me lamento, no. Mi posición es privilegiada y le he sacado provecho, vaya que lo he hecho. Aunque nunca he podido cambiar el pasado, puedo revivir el futuro cada vez desde un punto de vista diferente, eso, sin ser totalmente un consuelo, ayuda a sobrellevar un poco esta carga, la carga de lo que soy.

Se acaba el tiempo, sé que se acerca el final y que pronto llegara el momento en que habré de nacer. Todo terminará de nuevo y volveré a empezar, muriendo una vez más.

Pero esperen un momento; si digo que para mí el comienzo es la muerte, es sólo porque yo soy Ouroboros.

A diferencia de ustedes, yo puedo escoger donde termina y comienza todo, si es que eso aún tiene sentido para mí.

elige tu

Elige tú.

Elige casarte, elige tener hijos, elige tu trabajo, elige creer en lo que quieras, aunque no exista.

Pero elígelo tú.

Nada de lo que hagas lo hagas porque otros te lo piden. Hazlo porque lo sientes en el fondo.

La vida está llena de ataduras. Parte de ser libre es saber elegir las tuyas.

Escoge tus ataduras y conoce los nudos, así podrás zafarte de ellas el día que quieras.

No dejes que nada ni nadie te ate. No dejes que otros hagan tus nudos. Estarás perdido si lo permites.

No les des gusto a los demás buscando su aprobación. Si lo haces, jamás tendrás vida propia y desperdiciarás la oportunidad de tener una.

Recuerda que ata tanto el dinero como la miseria; el trabajo como la bohemia; la compañía como la soledad...

Pero elige tú.

resumen de la semana #3033

No se que número sea pero empecemos

Realmente ha sido una semana muy complicada, 

Desde el domingo pasado tuve mucha gente, era de esperarse dado qué se venía el 10 de mayo, el lunes regreso un poco la calma, pero que tal el martes un chingo de gente.

Me dice mi jefe, no que no ibas a tener gente y yo 🤔🤔🤔no este dando lata ahorita jajaja 

Ese mismo dia "D" llevo a su hijo, los vi por farmacia y caminamos un rato, le obsequie unas donas, churros, bubulubu y unos carritos, seeee ya se, consiento mucho pero me  vale.

Es raro volver a sentir ese sentimiento, ese afecto hacia una pequeña persona, me movió el tapete y me hizo imaginar cientos de cosas.

El jueves descanse, tuve la oportunidad de pasar un ratito con "D", yo hablaba mucho y ella escuchaba, hay cosas tan sencillas que me encanta, tomar su mano, abrazarla, darle un beso en la frente, si soy chapado a la antigua.

A veces pedimos tanto las cosas que cuando las tenemos enfrente nos da miedo y salimos corriendo. 

A veces el destino, la vida, el karma es muy cabron y sabio a la vez. 

Dedique 2 canciones ayer, en total 3, es muy raro que yo lo hago pero me nació hacerlo y bueno esperó le hayan gustado. 

Tengo 3 días que no voy al gimnasio y me siento mas cansado de lo normal, necesito volver a tomar ese ritmo. 

No lo negare empecé a sentir algo por ella, por su hijo, cree un mundo en mi cabeza, pensando en formar una familia, luchar dia a dia con aprender a ser padre, un buen novio, amigo. 

Darle mi apellido, no se pensé tanto que todo se fue al carajo, no se tal vez es mi culpa por solo pedir tiempo y que haya pasado lo que paso, pero bueno las cosas están echas. 

 deje las cartas sobre la mesa, tu tienes la última palabra, las tomas o las botas. 

Estás o no estás, nada de medias tintas. 

Sé que estás por ahí, persona de buen corazón, divertida, horny, inteligente, honesta, emocionalmente madura y disponible, que al conocerme te sentirás atraída por mis virtudes y aceptarás mis defectos. Sé que me estás buscando y esperando como hago por ti, pero apúrate.

Viernes, me siento como me veo, muy cansado mentalmente y físicamente, necesito dormir unas 12 horas seguidas. 

Siempre he querido recibir, un mensaje, una llamada:

 te extraño vamos a vernos. 

al diablo todo, vamos a intentarlo 

Demosno esa oportunidad que tanto merecemos. 

Solo eso pasa en mis sueños y en películas. 

De verdad quería que ésto funcionará, pero bueno asi es la vida. 

viajar

Me queda claro que cuando viajo, estoy huyendo de algo. Algunas personas no lo sentirán así. Pero yo sí.

Y no me da vergüenza aceptarlo, pues disfruto huyendo. Huyo de todo, menos de mí mismo.

Me resulta más fácil huir que adaptarme a mi entorno. Para adaptarme, necesitaría permanecer encerrado. No salir. Aislarme. El aislamiento se debe a mi negación a ajustarme a un entorno como el que ofrece mi ciudad, tierra en la que procuro rodearme de personas y cosas valiosas, pero que sigue sin tener la fuerza de atracción suficiente para mantenerme pegado a su suelo.

Antes viajaba más que ahora porque -irónicamente- tenía más trabajo. En aquel tiempo conocí lugares en donde me sentí mejor que en casa. Lugares en donde no tenía la mínima idea del lenguaje o la escritura que se empleaban; lugares en los que me daba a entender con señas, ruidos o dibujos. Y me sentía seguro. Libre. Pleno. Había conexiones más profundas. Curiosamente, más humanas.

Estuve muy lejos de casa, donde jamás imaginé algún día estar, pero nunca me sentí perdido por más perdido que estuviera. Viajar es encerrarse en uno mismo, aunque se tenga al cielo del horizonte como destino y al mundo entero de camino.

Me gusta viajar. Huir. Es como soñar que exploras tierras desconocidas, pero en carne y hueso. Es volar, rodar, correr y caminar hasta encontrar el lugar perfecto. El lugar que sólo existe en sueños.

Por eso, no entiendo a las personas que no soportan viajar teniendo el tiempo y los recursos. ¿Acaso no quieren huir de nada? No entiendo que no disfruten estar tanto tiempo con ellos mismo. Para esa gente, viajar es “no hacer nada”.

Seis horas viendo por la ventanilla de un tren, dos horas recargado en el barandal de un barco, treinta minutos en un tranvía o todo el día sentado frente a un río que resbala entre piedras heladas y musgo, yo, no lo cambio por nada.

Quisiera viajar constantemente. Huir. Evadirme. Que ese fuera mi trabajo. Llevarme conmigo una maleta pequeña y a todas las personas y cosas que amo y nutren mi espíritu. Hasta encontrar el lugar del que jamás huiría.

viento

La brisa de otoño y las hojas que arranca caminan conmigo. Aunque en el fondo ellas saben que fui yo quien decidió caminar a su lado.

Algunas hojas rozan el empeine de mis zapatos. Otras de color más pálido me regalan un crujido suave al dejarse pisar.

Las hojas acompañan mis pasos siempre y cuando no vaya en contra del viento.

Antes me gustaba ponerme de frente al viento. No era por llevarle la contra, era simplemente caminar, volver la vista atrás y pensar que todas esas hojas rodantes eran el montón de ofensas, fracasos o algo desagradable que pretendía olvidar. Creía que el viento, haciéndome un favor por dirigirme hacía él, se las llevaba para siempre.

Pero el lugar de donde nace el viento es como ir a donde comienza el arcoíris: no puedes llegar.

Entonces retomé lo que todos sabemos: que la Naturaleza es la Naturaleza y sólo por eso es sabia y perfecta. Deduje que si el viento soplaba hacia determinada dirección era porque la Naturaleza así lo quería.

Por eso mejor decidí caminar con la brisa de otoño y las hojas que arranca. Ahora no miro hacia atrás, pues la corriente de aire empuja las hojas hacia adelante. Hacia donde voy. Dejé de ver las hojas como todo lo funesto que quisiera olvidar y decidí verlas como novedades y oportunidades. Algo que me espera en el lugar donde el viento dejará de soplar a mi espalda y soplará en mi rostro al llegar.

🥺

A veces y solo a veces....

Juro que sera la ultima vez que saldrá algo por mis conductos lágrimales.

Es decir llorar, compermiso. 

El sábado o domingo habrá nueva entrada, o resumen de la semana. 

no es un adiós, es un hasta luego

Gracias por todo "D"

letras del abecedario

Hoy toca el turno de "D", esto no lo hago con ningun afan , lo hago por que me nace, por el recuerdo, vaya como un homenaje , jajaja esa es la palabra que traia cruzada toda la pinche tarde, por fin salio.

"D" es una chica que conoci en mi trabajo y creo que por ahora mi unica lectora jajaja sin contar los haters que luego llegan.

Me toco entrevistarla algo rapido dado a que ese dia tenia un poco de trabajo, si culeros hay dias que si trabajo, a los dias recorde que la habia entrevistado y dije madres tengo que hablar con ella para explicarle realmente como es la chamba aqui en el area, y en chinga busco al supervisor y le digo que necesito hablar con ella , me la presta y le explico que no nada mas iba hacer cajera que iba hacer de todo un poco, ensaldas, tortas, pizzas, cafe y demas y ella acepto.

La verdad nunca la mire con otra cara , los que me conocen saben que respeto mucho mi trabajo, pero algo paso , una mirada, unas palabras  y madres ya cuando acorde, un beso y yo de ok....

tengo que omitir muchas cosas por respeto a ella.

la verdad muchas veces hablamos por whatsapp , bueno saben que hablo demasiado, le contaba mi dia a dia, mis sueños, mis metas, ellla me contaba de su negocio de comida, creo que confie mucho , mas de lo debido.

mas no me arrepiento, lo que hice ,dije fue sincero y de corazon.

lo he dicho siempre, soy sincero con quien soy, que hago y a que me dedico, hay dias que no tengo ni tiempo para mi, o el poco tiempo que tengo lo doy con gusto.

pero lo repito la gente llega a mi vida , hacen un desfile y despues se va, y esta bien se dan cuenta de lo que realmente quieren y esta bien ser ese bote salva vidas que tanto necesitaban , a veces sin saberlo que lo ocupaban.

y no dire que duele al principio pero es parte del proceso, como lo mencione con anterioridad soy el mejor uber del mundo, ya hasta estoy pensando en cobrar siempre que terminan conmigo encuentran a su amor de su vida, va calado, va garantizado , si no les hago reembolso.

de "D" admiro su belleza, su cuerpo, su sonrisa, sus labios, sus ganas de salir adelante, de querer crecer a nivel academico, laboral y comerse el mundo , con aciertos y fallas , siempre mantenerse en pie a pesar de la tormenta y teniendo el marcador en contra siempre busca darle la vuelta a las cosas.

Ella es madre de un pequeñito, con el dia de ayer van 2 veces que lo veo, 

y wow lo de ayer me rompio en millon de pedazos, me hizo volar en mil pedazos mi imaginacion, sentir sus manitas al rededor de mi , el como me llamaba, el tomar su pequeña mano y recorrer el pasillo de juguetes, el gritar por toda la tienda papa.

pero como le dije a ella no es justo que por nuestras diferencias o cosas de adulto el sufra.

no niego que me senti de maravilla cuando me dijo papa y lo decia  por toda la tienda y la reaccion de la gente alrededor me hacia sentir genial,soy  muy consentidor y lo hice ayer y hoy, sabiendo que seria la ultima vez.

pero bueno todo lo bueno tiene un fin , y ni modo las cosas son asi y darles punto final antes de que todo acabe en otra decepcion, depresion e insomnio .

odio ser plato de segunda mesa o 2da opcion, prefiero retirarme a tiempo para evitar ser un estorbo.

despus de hoy, de forma definitiva cierro el negocio, vuelvo a poner esas barreras, esa murralla china, no dejare que nadie mas vuelva a lastimarme, herirme en poner en duda mis sentimientos .

a veces un abrazo puede salvarte o ponerte en la madre, pero saben que es peor sentir ambas cosas.

y no es reproche, lo poco que duro me senti muy bien,

soy muy inmaduro e idiota, y mi forma de superar o salir adelante es muy de ... como dijo, niño chiquito, pero vamos lo dije en otro post hagan lo que ustedes crean lo mas conveniente para superar a alguien, yo borro fotos, mensajes, bloqueo de todas las redes sociales y demas.

para mi funciona , es buena terapia.

vuelvo a recurrir a un viejo habito que siento que me ha salvado de muchas caidas:

si esa cosa tan sencilla, prefiero responder preguntas sobre el anillo, ha tener roto el corazon.

Me voy y alejo con la frente en alto, sabiendo que hice y di lo mejor que pude, 

destino eres un hijo de puta ...

Se que te ira bien, tienes una gran vida por delante, me dara mucho gusto ver que cumples todo lo que algun dia me dijiste, sal a recorrer el mundo, vive cada dia como si fuera el ultimo, eres muy joven y se que en algun momento la diferencia de edad nos iba a pesar, pero para que pensar en eso.

vida solo tenemos una y hay que vivirla, nuestro caminos se juntaron por un momento pero el destino nos tenia  cosas diferentes "D" 

Agradezco cada palabra de apoyo, cada mensaje, cuando me apoyaste en lo de canada, en el detalle de mi cunpleaños, en las cartas, en los besos, los abrazos,

ese viernes cuando me acompañaste al dentista, caminar de la mano sin temor a que nos vieran, besarte cada que podia, abrazarte , darte vueltas, que te senteras en mis piernas , mirarte a los ojos y ver tu sonrisa , sin que nos importara mada mas.

conociste una version que pocas personas la conocen y como te lo dije hoy, a partir de hoy eso se acabo, todo sera laboral, todo termino, conoceras al verdadero Jose Angel, o como dicen el efecto DRAGO666.

gracias por darme la confianza de darme lo que mas quieres y es tu hijo, creeme que no lo olvidare, como lo dije al principio esto es un homenaje para ti y un recordatorio para mi de lo que pase contigo, quedara escrito aqui en este culo de blog que ya tiene mas de 15 años y cada historia, momento, fiesta  y demas queda plasmada aqui, 

tal vez cuando este mas viejo sea lo unico que tenga y me gustara leer toda mi vida resumida en este blog..

Gracias por todo "D" hubiera querido que las cosas fueran diferentes, todo lo que te conte en la  bodega, lo que me dijiste por audio, pero reitero el destino es asi, da muchas vueltas pero en ninguna de ellas estoy yo.

Gracias "D"

tal vez emite varias cosas pero prefiero quedarme con ello en mi mente y corazon.

bueno tratare de seguir escribiendo un poco mas por aca, gracias a los pocos lectores que regresaron y a los nuevos bienvenidos.

mañana es mi dia de descanso e ire al comallis ese nunca me falla, bueno solo cuando fue la pandemia jajaja

gracias y buenas noches

escribir

Escribir por escribir no sirve, hay que escribir para sentir algo, para saber algo, para matar algo, para soltar algo, para despertar algo. Eso.

madurar

Madurar es aprender que yo me puedo cambiar a mí, y no espero que cambie la otra persona. No exijo, no reclamo, porque yo no tengo necesidad de obligar a cambiar a quien no quiere. Puedo cambiar yo. Y si yo cambio mi forma de pensar, todo cambia para siempre. Vivo y dejo vivir.

frió

Cuando te digo que me quitas el sueño es porque realmente me quitas el sueño; créelo. No me dejas dormir porque me la paso soñando despierto contigo. El primer indicio de que hoy haría frío fue la noche tan púrpura que tuvimos ayer, cuando te dije lo hermosa que me parecías. La noche fue tan morada que el dedo más pequeño de mi pie fue a chocar contra una de las patas de mi cama y se puso del mismo color. Tus mejillas no llegaron a un tono tan morado, pero sí noté cierto rubor colorado al escuchar mis palabras. El crepitar de la cortina de acero de la taquería de Don Rulo es mi nuevo despertador porque, de una semana a la fecha, abre una hora más temprano de lo acostumbrado. Odio esta ciudad y, mientras pienso en ti sin poder dormir, me tapo hasta arriba con el edredón, cierro los ojos y me transporto a un pueblito con mar que no conozco. La cortina de acero que resguarda el negocio de Don Raúl sigue estando plateada y reluciente a pesar de los años; como las manchas que dejó anoche la luna sobre el himen del mar que veo en mis pensamientos. Supe que iba a ser un día muy frío hoy desde ayer que contemplaba la negrura casi morada del cielo. El aire se escuchaba como la turbina de un avión estando sentado en el aquel malecón de mi mente, mientras contemplaba la fluorescencia de la luna sobre el fondo casi negro. Del púrpura pasó a un morado más claro y después al lila y, por último, se convirtió en un tono rosa pastel que se esfumó rápidamente con el intenso azul del amanecer. Y ahí estaba yo: despierto y pensando en ti; sentado en esa banca imaginaria en un malecón idílico, viendo cómo flotaba el sol sobre el horizonte. Y no me equivoqué. Hacía frío tal y como lo predije al ver el color púrpura de la noche de ayer. Seguía tapado y noté que el dedito chiquito del pie derecho me seguía doliendo. Se escuchó el rugir y crujir de la cortina de acero del negocio de Don Rulo. Antes de abrir lo ojos hice un sencillo avión de papel que encontré tirado en el muelle y le puse como piloto a mi corazón; que al cabo que en las caricaturas y en los sueños se puede hacer de todo. Y lo aventé con todas mis fuerzas para que fuera rompiendo todas las olas y llegara hasta donde quiera que estuvieras tú. Ahora sí abrí los ojos y me destapé el rostro. Mi cama era aquella banca, mi cuarto el malecón, el espejo de la cómoda era la luna de plata y el techo el mar inmenso. Ya nada estaba ni ahí ni en mi mente… sólo tú.

cenizas

Que sepas que todas las cenizas pertenecen al fuego que has dado, que la tinta nació para ensuciar el papel, que el dolor se va, aunque las cicatrices queden. Que miramos al cielo y así soportamos tener los pies en el Infierno.

brumas de un pasado sombrío....

Varias docenas de manos lo alzaban por sobre sus cabezas, moviendolo de un lado a otro, librandolo de caer. El solo veía la bruma gris a su alrededor y bajo él, solo siluetas y rostros fantasmales. Tambien oía sus voces, pero no entendía lo que decían. Aunque de alguna forma sabia que ya lo había oído antes, no intento hacer nada mas.

Cuando lo depositaron en el suelo, se dieron la vuelta y sin más, se fueron. Mas de una de las siluetas titubeo un par de segundos, como queriendo encontrar las palabras que sabían no existían. Que no hacían falta. Que no importaban.

El se quedo mirando sin ver, sabiendo que no podía esperar mas que eso.

Alguien se acerco por detrás, sin ruido, pero el supo quien era.

—¿Contento?

—¿Porque habría de estarlo? —contesto sin ironía—. Una cosa es que yo lo haya provocado y otra que este orgulloso de ello.

—Tanto esfuerzo tiene que tener por lo menos una razón oculta —dijo la voz a sus espaldas.

—No una que tú pudieras entender —respondio con un suspiro.

—Vamos, no me subestimes. Sabes bien que unas palabras tuyas hubieran cambiado todo.

—Lo se, es por eso que me cuido muy bien de no decirlas. ¿Tienes una idea de lo que provocaría? No, no la tienes. Seria como tirar la primer ficha de uno de esos enormes dominós. ¿Como sabría yo que era la ficha correcta? La sola incertidumbre no me permitiría disfrutar la caída. Seria comprometerme a algo de lo que ni siquiera yo estoy seguro que necesito.

—Si sigues por ese camino, jamás estarás seguro de lo que necesitas. Siempre dudaras. Siempre esperaras la siguiente oportunidad. ¿Cuantas has dejado pasar? ¿Cuantas veces te has hecho a un lado dejando que sea alguien más el que se encargue de lo que dejaste inconcluso? Y lo peor de todo es que sabes tan bien como yo que ese que llega a terminar lo que comenzaste no esta a la altura.

—Nadie estará jamás a la altura, porque mi sima no es su cima.

—Deja esos juegos de palabras para alguien a quien le interesen —interrumpió la voz con un bufido— Bien, ¿Y que sigue ahora?

El se quedo mirando hacia el frente, después bajo la vista y se dio la vuelta. Busco a tientas un cigarrillo en su bolsillo. Saco uno y lo encendió lentamente. Aspiro una bocanada y dejo escapar dos pequeños arroyos humeantes por la nariz.

—¿Que sigue? No lo se. Supongo que lo mismo de siempre, me sentare a observar el espectáculo. Dudo mucho que esta vez varíe mucho. Si algo he aprendido, es que, por muy original que sea el comienzo, hacia el final siempre es lo mismo —respondió con un dejo de hastío.

—Y aun sabiéndolo, no haces nada por evitárselos —dijo la voz señalando a las siluetas.

—¿Y es acaso mi obligación? Podría defenderme diciendo que al permitirlo dejo, por un lado, que aprendan su lección, y por otro, que me desquito injustamente por algo que yo provoque. Porque diga lo que diga, en el fondo tengo que reconocer que yo las orille a hacerlo.

—Y disfrutas ver como se hunden en su propia ilusión. ¿Acaso te vengas por que te abandonan de pronto? ¿Te sientes reemplazado? ¿Que ya no te necesitan a ti ni a tus actitudes psicoticas? No tienes derecho, lo sabes. Por más que hayas estado ahí, y por mucho que también estés después para decirles “Se los dije” no te da el derecho a reprocharles nada.

—Lo se, lo se muy bien. Y no es rencor ni mucho menos. Digamos que es un encogimiento interior de hombros, como aceptando que si bien eso no es lo mío, tampoco soy indiferente a la imagen mental que me deja. Como si viera a la gente divertirse en una montaña rusa, a la que me se incapaz de subir.

—No acabo de comprender como es que permites que algo así suceda frente a ti. No quiero imaginar cuantas personas andan buscando lo que tú dejas escapar entre los dedos.

—Para eso tendríamos que partir de la suposición de que esas personas estan buscando lo mismo que yo. Lo cual, a todas luces, es imposible.

—Algún día dejaran de sostenerte y ese día tu caída será definitiva.

—Lo se. —respondió con una mueca.

Dio una última bocanada al cigarrillo y lo tiro al suelo pisoteándolo después. Avanzo hacia el grupo de sombras que se alejaba y que comenzaba a perderse entre la bruma gris que lo cubría todo. Cuando llego a ellas, no dijo nada, solo se quedo ahí, parado a unos cuantos pasos.

Se miraron entre si, sin saber que decir. Una de las formas se adelanto, lo miro a los ojos y dijo:

—Siento que haya tenido que ser así, pero tú nunca nos dijiste que... —se detuvo a media frase, sin saber como seguir.

El solo sonrió y no dijo nada. Saco otro cigarrillo del paquete de su bolsillo y cuando empezaba a encenderlo, la bruma se hizo mas densa. Ellas lo miraron una vez mas y de pronto empezaron a difuminarse. El se alarmo por un segundo, pero después supo que así tenían que ser las cosas. El mismo comenzaba a diluirse en la bruma, sintiendo como el peso desaparecía de él. Se sintió cada vez mas tenue hasta que, en una última y silenciosa exhalación, se esfumo.

Leonardo abrió los ojos. Afuera, la noche cubría con su manto estrellado el paisaje que se colaba por la ventana. Se incorporo en la cama sobre uno de sus codos. Miro el reloj luminoso de la mesita de noche, que marcaba las 4:28.

El mismo sueño, una y otra vez. A veces los rostros y las siluetas variaban, A veces la voz a sus espaldas era mas gruesa o mas femenina, pero siempre eran los mismos diálogos. Y siempre, Leonardo sabia que era un sueño.

Se incorporo y camino hacia la ventana. Apoyo sus manos en la base del marco, pegando la frente al cristal húmedo y helado. Miro hacia su cama, desarreglada y fria, que solo mostraba las huellas de un cuerpo. Sonrió amargamente.

Miro de nuevo hacia la ventana, hacia la noche que se extendia frente a él. Exhalo lentamente hacia ella. En el cristal se formo una pequeña mancha opaca, gris, que crecía lentamente.

el mejor uber del mundo

Este meme me identifica, y creo que es verdad el del problema soy yo, y aclaró no me hago la víctima o el mártir.

Me da gusto que después que están conmigo, encuentren el amor de su vida o al menos a esa persona especial, que es recíproca y tiene el tiempo, las ganas, y sobre todo sean felices.

Yo siempre aclaró desde un inició mi ritmo de vida, mis hobbies, mis intereses y mis vicios. 

Odio que me reclamen tiempo, que hay ocasiones que no tengo. 

Mis vicios, fumar y tomar, salir acampar, echarme como oso en mi cama, dormir. 

Dicho todo ésto, si ellas desean conocerme adelante, sobre advertencia no hay engaño. 

Pero siempre, siempre me sacan algo de lo antes mencionado, por ejemplo sl tiempo y las ganas de dormir. 

Como decía al principio me da gustó ser esa balsa salvavidas, llevarlas a tierra firme y encuentren a esa persona o esa estabilidad que tanto buscaban. 

Por lo pronto, yo sigo aqui, brindando con mi soledad, y no es queja😋😋😋

Gracias a cada una de esas personas que se tomaron el tiempo de hacer un desfile en mi vida y marcharse. 

Me han dejado muchas enseñanzas, recuerdos, y sobre todo material para seguir escribiendo 😎. 

*últimamente me ha dado por escribir más por éste lado, pero también por instagram, siganme por allá. 

*aclaró de mis poquitos seguidores, solo conozco a unas 5 personas, y eso muy cercanas, si algún amigo o conocido me sigue, lo bloqueo. 

Barreras

 Después de doble AA, me costó mucho levantar los muros y ser lo que era antes, bueno ser lo que siempre que fui, enojon, amargado, de pocas palabras, vivir el dia a día, entre trabajo y mis actividades diarias. 

Y digo me costó mucho por que no era simplemente poner un ladrillo sobre otro era grano por grano, y con ésto aclaro yo mismo fui el que derrumbó las murallas, puertas, cercas, y demas para que nadie mas volviera a entrar. 

A veces durante el trayecto de A y de AA, que en verdad marcaron mi vida de manera significativa e importante, llegaron personas a mi vida, hicieron un desfile y se marcharon o yo sin querer las alejé. 

Siempre he sido sincero con lo que pienso, siento. 

Cuando no estoy listo para iniciar algo nuevo, no ilusiono, no juego. 

No soy ese tipo de hombre que tiene aventuras de una noche o algo pasajero. 

No se, estoy chapeado a la antigua pero bueno asi es mi vida. 

A que viene todo esto, en realidad a nada jajaja 

La siguiente semana me doy de baja de la escuela y de francés. 

Sigo pensando que fue mejor el no irme en este momento a Canadá y hacerlo el próximo año ya con un pequeño ahorro y disfrutar el momento allá. 

Oh por cierto hoy retome el gimnasio, por ahora no me duele nada, pero en la noche moriré. 

Ser o no ser

 No hace falta que me digas 

de dónde eres, ni quién eres,

ni qué quieres.

Solo quiero que me digas si me quieres.

El tiempo no se detiene

cuando te ausentas.

La vida sigue, aunque dejes de vivirla.

cumplo 30 años , felicitenme

 Tenia pendiente esta entrada, se suponia que la iba a subir el 18 de abril que fue mi cumpleaños ,que bien se siente cumplir 30 años por 7ma ves, pero vamos yo hice un pacto con papa dios y nunca voy a pasar de los 30 años.

como saben ( no saben no sean chismosos) despues del trabajo en movistar que me corrieron por bajas ventas ( mentira fue por cuestiones con un cliente)

encontre chamba en un "restaurante" segun era el administrador y querian que fuera ventas, marketing, mesero, capitan y gerente de restaurante, eso fue el 11 de mayo dure solo 3 meses, la verdad no me gustaba mucho el concepto, pagan cuando querian, retenian los pagos, etc.

yo siempre buscaba trabajo, occ, indeed y computrabajo, queria algo mejor, estabilidad laboral, buenas prestaciones y oh sorpresa veo una vacante como sub gerente de alimentos y bebidas en una tienda de auto servicio. y mando mi c.v. con la fortuna de que me llamaron para entrevista, examenes y por fortuna fue seleccionado para dicha vacante y empece a trabajar a principios de agosto y sigo aqui.

mi capacitacion fue en juriquilla y santa fe estado de mexico brrrr

cambio de tema

ustedes han leido de A y de AA y pues hoy les voy hablar de AAA, destino eres un hijo de .... todas inician con la letra A.

La verdad nunca fue intencion andar con ella, es mas nunca la habia visto con otros ojos que no fuera laboral, y todo se dio de una manera muy sorpresiva y rapida, un par de mensajes, un cita a la cual no fui , perdon.

nuestro primer beso en la camara de refrigeracion, despues a salir a cenar unos tacos, y de ahi fueron 3 meses excelentes, conoci a su familia a su hijo, ida al cine, comer, una platica en liverpool, conocio a mis padres, y un par de citas para ver peliculas de atras hacia a adelante, osea primero veiamos la parte 2 y luego la 1 , jajaja.

la verdad nunca busque esa relacion, pero como todo lo bueno llega sin esperarlo y  bueno asi como llega tuvo un final muy pronto.

mantuvimos en secreto nuestra relacion, por que ella trabaja en la empresa en otra sucursal y yo en otra pero la verdad la gente es bien chismosa y habla , optamos por que asi fuera, en mi tienda solo sabia un encargado que tengo y ya, fue bueno mientras duro y a lo que sigue.

ha sido un año particularmente raro, afortunadamente mi familia esta bien, tengo un trabajo que por ahora me brinda esa estabilidad que buscaba, claro trabajo mas de 12 horas diarias, a veces sin dia de descanso, pero bueno da para mantener mi vida.

retome la escuela, pero desafortundamente tengo que darme de baja, motivos personales.

deje el gimnasio hace 2 meses, de verdad hay dias que solo llego a dormir un par de horas y de regreso al trabajo, espero esta semana regresar , me hace falta.

sigo en frances, sigo sin tener mi acento, pero es algo que me llena.

hace una semana recibi una oferta laboral para irme a trabajar a canada , la verdad estaba muy decidido a dejar todo e irme, hable con un par de amigos, mis padres y me animaron a irme,ya que como saben hace 3 meses renove mi pasaporte y saque mi ETA.

el trabaajo es de chef  y buena la paga, pero iba a endrogarme con un prestamo, y bueno aca en el trabajo tengo fondo de ahorro, vales y bono.

hable tambien con mis jefes y no les gusto para nada la idea, les gusta como hago mi trabajo y el servicio y atencion que doy a los clientes en mi area.y de echo me ofrecieron un aumento de sueldo jajaja nunca en mi vida laboral habia pasado eso.

Prefiero quedarme este año, y ahorrar un poco para poderme ir y tener un ahorro para cualquier imprevisto.

asi que el siguiente año me ire, bueno eso digo ahorita,

DE VERDAD ODIO HACER PLANES, emocionarme con cosas o personas, prefiero vivir el momento , vivir el dia a dia, suficientes cosas he pasado estos años como para seguir creyendo, aferrandome, construyendo escenarios que nunca van a pasar.

Gente que me lee de verdad, si estan con alguien , disfruten, besen, abracen, digan lo que sienten sin temor alguno, hoy estamos, mañana no sabemos. esto aplica para familia, pareja , amigos.

con triple A, me empece a encariñar no lo niego, habia siempre tema de conversacion, hechabamos chisme de todo, reiamos como locos, teniamos tantas cosas en comun y no tan comun, ella decidio darle punto fnal a nuestra relacion, y bueno no lo tome de la mejor manera, pero bueno al final hablamos y no quedamos como amigos, solo como compañeros de trabajo.

pero bueno alguien alguna vez me dijo, si el destino quiere que volvamos a coincidir lo hara , mientras tanto cuidate y se feliz,

y aclaro estoy bien y feliz, bueno hace unas semanas tuve una depresión muy fuerte, logre controlarla, mis demonios andaban con todo conmigo, aun hay gente que a pesar de que ya no tengo ninguna conexion aun siguen queriendome hacer daño, y prueba de ello una noche llegaron a darme con todo,amaneci pero madreado mental y fisicamente, y mi guardian de viaje el muy cabron, pero bueno algun dia les hablare de el.

es mi cumpleaños y me la pasare en la escuela, y lo mas seguro ire al comallis a beber.

tratare de escribir un poco mas seguido por aca, sigo en twiter e instragram que ya baje el numero de post, ah por cierto le escribi a AA, si lo se fue el peor error de todos, su respuesta fue ¿que pretendes con tu mensaje? y bueno hasta la fecha no he encontrado la respuesta..

bueno ya vamos a descansar,