"G"

 A "G" la conocí  en el gimnasio,

Carajo destino por qué juegas así conmigo.

Yo voy a lo que voy al gimnasio, hago mi rutina de espalda, piernas, pecho, brazos y cardio, me doy un minuto entre cada rutina, aprovecho el tiempo al máximo, y bueno un par de fotos y vídeos pa instagram.

Pocas veces uso lentes por qué se empañan y se llenan de sudor, y siempre con audífonos.

Esa vez estába haciendo brazos y es común cuando hay gente y van a ocupar el mismo aparato se alternan y se hace una seña de 1 vs 1 .

Llega y se me planta enfrente y empieza hablar, yo de sí está bien 1 vs 1

Me quitó del aparato, y sigue hablando y yo de que pedo con esta Vieja, me quitó mis audífonos

-disculpa?

-estas sordo o que?

- no, traia mis audífonos, dime

-qie si te gusta lo que ves?

-disculpa, que? , En este punto dije que pedo que está pasando, yo volteaba para todos lados, y de neta que está pasando.

-estas pendejo o qué? Te gusta lo que ves, no me quitas la mirada de encima.

-perdon, no se de lo que hablas, yo solo vengó a entrenar, aparte uso lentes no veo de cerca menos de lejos, ( yo buscaba a mi entrenador)

-hazte pendejo bien que me veías

-disculpa, no se de lo que hablas, mira ahí viene Eddy, (con un ademán de manos le hable), edy está señorita dice que la he Estado viendo todo el rato.

-jajaja tu?? Si estás más pinche ciego, "G", el se llama ángel y está más ciego que nada, créeme que no te estaba viendo, es cliente desde hace ya varios años y es de los pocos que viene a hacer ejercicio, viene a la que viene y se va, créeme nunca hemos tenido problemas con el. así que relájate y déjalo hacer ejercicio.

Me sentí como niño chiquito atrás de su papá jajaja

Se retira bufando y yo de que pedo edy?

Nada angel está loca, tu sigue en lo tuyo.

Terminé mi rutina y fui a la bicicleta, estás están en el 2do piso, ahí dije que pedo a acaba de pasar uno viene al gimnasio a relajarse, en eso veo que la chica se acerca a edy hablan algo y se va, y yo de a huevo, ya se va la vieja loca del gimnasio.

Terminó de hacer bicicleta, voy al baño a sacarme el sudor, pasó por mi mochila para largarme, ir a casa a bañarme y dormir un ratito.

Me habla Edy,

-angel, ven.

-que onda, que pasa

--te dejaron esto,(extiende su mano y me da un papel)

-que pedo, que es, 

-leelo

-(lo miró) neta, no chingues Edy, 

-me dijo que le gustaste y quiere que le hables

-naaaa , yo no soy así, aparte sabes los pedos que tengo

-por eso cabron, háblale no pierdes nada.

-tomo el papel y lo guardo en mi mochila.

Deje el tema aún lado, y seguí con mi vida, hasta que en un día paso algo en el trabajo y dije pos total.

Guardó su número y le mandó mensaje, casi siempre tengo mi foto de perfil visible para todos menos a la gente que tengo bloqueada. ( No preguntén)

"Hola, buenas tardes, soy angel, el del gimnasio"

5 minutos tardé.

"Vaya hasta que te dignas en escribirme"

Yo de chales es muy intensa esta mujer, pero bueno, ahi me gusta dónde me tratan mal jajaja

"Disculpa, esto es muy raro para mí, ¿Cómo estás?

" Se ve que nunca una mujer te había abordado, ¿Verdad?

jajajaja lo que pasa es que soy bien pendejo para eso jajaja y muchas cosas más 

"No, lo que pasa es que tengo mucho trabajo"

"¿Te invito a tomar algo después del gimnasio?

Yo: neta está pasando - " ok..."

Días después nos pusimos de acuerdo, salimos del gimnasio, subí a sus carro, imagínense 2 personas recién salidas del gimnasio, sudados apestosos, llendo al Starbucks por un frappé , 

Se llama "E" tiene 26 años, es de Guanajuato, trabaja en un despacho y es un desmadre, está re loca.

Hemos salido 3  veces nada fuera de lo normal, ayer me llevo a desayunar, ¿Por qué tienen esa obsesión de llevarme a desayunar? Yo no desayuno, y si como una vez al día es más que suficiente, pero que tal la fumadera eh jajaja

La neta no me gustó la crepa, en el trabajo alguien me hizo una muy Rica, bueno no como las que yo hago jajaja.

Ayer en el desayuno, 

-angel.

-mande?

- el sábado tengo una fiesta, es una boda.

-orale, diviértete ,  a ver si te toca el ramo, ya se te está pasando el tren jajaja

-me acompañas?

Por qué se empeñan en sacarme de mi zona de confort, es decir comallis y mi casa, yo me la paso a toda madre solito, fumo, escucho mi música a volumen decente, y tomo lo que a mí me gusta.

-no, no quiero 

-pinche OGT, ándale, vamos

- que no chinga, no me gustan esas madres

-por favor

- que parte de no, no entiendes, no insistas, no me gustan ese tipo de fiestas,no es no.

-neta es verdad lo que estás diciendo?

-si, no quiero ir.

-pues me vale madres, pasó por ti a tu trabajo el sábado.

-naaaaa, no estés jodiendo, solo me pongo traje para ocasiones especiales.

-me vale madres ángel, el sábado paso por ti 

-ahora resulta que me dices que hacer

- a huevo

-* le doy un sorbo a mí café* , vete al diablo

no se por que ultimamente me han pasado cosas que nunca pense., solo en sueños o peliculas.

con "G" es mas como salida de amigos o de compas, de esas amigas que uno tiene que puede tomarse una caguama en la banqueta o de ir al lugar mas nice que hay

hoy compre una libreta, tengo mucho que escribir y decir, son 100 paginas que tengo que llenar , me llevara un tiempo , le calculo que un mes, pero es algo que tengo que hacer necesito decir muchas cosas, y saldran al dia a dia, no busco nada con hacerlo, solo se que sera un buen detalle. 

les debo el resumen de la semana, espero un dia antes de mi descanso publiclarlo, nunca habia estado en esta situacion y necesito escribir de ello, por ahora no tengo a nadie con quien platicar y pos bueno aqui estare hablando de ello

excelente viernes a todos.

ojos

 hace mucho tiempo deje de mirar a la gente a los ojos,

antes siempre me gustaba mirar mas allá de ellos, ver ese brillo, 

ya no miro a los ojos a menos que seas alguien especial o tenga que hacerlo por mi trabajo, pero ya no miro a los ojos , esquivo la mirada , miro hacia otro lado, 

por ahora ya no hay nadie especial en mi vida,  

ya no miro a los ojos...

ódiame

Por favor hazlo, 

Jure

 Juré

Que mi corazón se había cerrado

Para no volverse a enamorar

Que mi alma se quedaba clausurada

Para quien quisiera entrar

Juré que por amor

No volvería a llorar

Juré

Que mis manos que con fuego acariciaban

No lo harían nunca más

Que mis ganas y mis besos

Ya no harían nada

En contra de mi voluntad

Juré, que a mi el dolor

No volvería a llegar

Y después de ser un barco a la deriva

Llegas tú, para adueñarte de mi vida

Juré

Porque nunca pensé que el amor volvería algún día

Nunca me imaginé

Que al mirarte me rescatarías

Me llenaste de fe y esperanza

Cuando me moría

Juré

Pero cuando juré

Por desgracia, no te conocía

Si no fuera por ti

Un juramento

No lo rompería

Que fortuna salir de mi error

Y saber que eres mía

Juré

Que mis manos que con fuego acariciaban

No lo harían nunca más

Que mis ganas y mis besos

Ya no harían nada

En contra de mi voluntad

Juré, que a mi el dolor

No volvería a llegar

Y después de ser un barco a la deriva

Llegas tú, para adueñarte de mi vida

Juré

Porque nunca pensé que el amor volvería algún día

Nunca me imaginé

Que al mirarte me rescatarías

Me llenaste de fe y esperanza

Cuando me moría

Juré

Pero cuando juré

Por desgracia, no te conocía

Si no fuera por ti

Un juramento

No lo rompería

Que fortuna salir de mi error

Y saber que eres mía

Juré.  

No quiero saber

 No quiero saber

Que fue lo que encontró en sus brazos

Que siente al tomarlo de la mano

Si se detiene el tiempo en sus labios

No quiero entender

Su indeferencia en respuesta a mis caricias

El silencio disfrazando sus mentiras

La urgencia por sacarme de sus días

No me importa si se aman

Si son todo o sólo es nada

Si la vida me ha dado la espalda

Si entregarme fue el problema

Si di más de la cuenta

Si entregué el alma a ciegas no interesa

No quiero saber, no quiero entender

Voy a olvidar

Que la vida les sonría a su lado

Aquí el tiempo irá borrando el pasado

No hay rencor de corazón estamos a mano

No me importa si se aman

Si son todo o sólo es nada

Si la vida me ha dado la espalda

Entregarme fue mi muerte

No hay felices para siempre

Sólo queda una duda que me muerde

Quiero saber, sólo quiero entender

¿Por qué no fui suficiente?

tranquilo corazón

Para ya de llorar, mírate a los ojos que no puedes más,
te dejó en soledad sólo dio la vuelta sin mirar atrás.
Perdónate, no fue tu error ella falló..

Tranquilo corazón, tranquilo. Ella no te quiere a su lado suelta ya su mano.
Tranquilo corazón, tranquilo ella no te quiere a su lado, te quiere en su pasado.

Hay que empezar a caminar no sirve de nada detenernos más, se acabó, entiéndelo, vivir en sus mentiras nos dejó dolor.

Perdónate, no fue tu error ella falló..

Tranquilo corazón, tranquilo.
Ella no te quiere a su lado suelta ya su mano. Tranquilo corazón, tranquilo.

Ella no te quiere a su lado te quiere en su pasado.

Momentos perdidos, intentos fallidos besos vacíos no más.
Tranquilo corazón, tranquilo ella no te quiere.

By: Alfredo Tello 

mentira

Naaaa mentira tengo que entrar a clases , oh la la 

Pero mañana si nos vemos en el comallis entre 3 y 4 de la tarde

resumen de la semana 123456789

 pues han  pasado varias cosas desde el ultimo resumen de la semana, vayan a buscarlo huevones jajaja

el sábado pasado tuve otra revisión , afortunadamente salió "bien " y digo eso entre comillas por que no de ser por la  encargada y un servidor llegamos antes para sacar unas cosas que tenían caducadas , revisar sus bitácoras etc, hubiéramos salido igual o peor que el mes pasado. pero bueno vamos es un trabajo que no es de un solo dia, conlleva un trabajo del dia a dia. pero en fin.

por motivos del destino y para decirme ya déjate de cosas, me hablaron de r.h. y salí un poco tarde , y bueno ya no vale la pena mencionarlo aquí, ni en ningún otro lado.

Sobre lo que paso la semana pasada que tuve que salirme del trabajo para ir al WTC de juriquilla no me parece tan descabellado. y eh aprendido ( a la mala) que es mejor quedarse calladito con planes y dejar que las cosas fluyan.

seran unos meses muy interesantes a nivel laboral y personal.

últimamente eh escrito mucho, y vamos cada uno saca las cosas que tiene, siente a su manera. es raro por que siempre ha sido mi salva vidas en diferentes situaciones.

parece que el clima esta a mi favor , esta chispeando y es cuando mas ganan me dan de escribir. de todo y nada, para ustedes para nadie. 

Recuerdo que cuando fue el auge de los blogs y escribía como idiota, recibí un correo para monetizar mi blog ( poner banner, propaganda, por cada visita recibía lana) pero vamos este culo de blog era nada entre los grandes de ese momento y nunca eh querido obtener algo a cambio, lo que hago, escribo lo hago por el mero echo de que me gusta lo que hago.

Este marzo este culo de blog cumplio 15 años , tantas cosas que se han escrito, que he vivido, tantas historias que conte, pero queridos lectores no es ni la mitad de lo que he vivido y eh echo.

hay muchas vivencias, viajes que no pude contar, tal vez por que en aquel entonces era mas dificil el acceso a internet, no tenia laptop, los celulares de antes no tenian la tecnologia de ahora, y la razon principal preferi vivir el momento.

hasta el momento contando esta entrada llevo escrito 1543 y solo tuve que borrar una entrada y eso fue por motivos de que se vino una horda de heaters , no aguantaron nada jajaja

caso contrario de instagram, eso lo abri por ahi del 2014 y pues si no esta en foto no paso nada. jajaja yo creo que borre mas de 500 fotos , seeeeee fueron hartas pero bueno cuando uno esta enamorado le gusta presumir al mundo que lo esta y pues en mi caso eso pasa una vez cada año bisiesto.

desde que termine con A, decidi borrar todo y no es por escondiera algo como decia AA , simplemente preferia mantener todo guardado en la nube y de ahi crear carpetas , o en su momento subirlas a facebook (jajaja años que no uso esa madre y nunca lo volvere a usar) lo se lose me estoy volviendo en lo que mas quiero un bonito ermitaño jajaja

WhatsApp solo mantenia la conversacion de la persona en curso, despues de eso se borra todo, jajaja a veces mi jefe se enoja por que borro todo y no veo lo que envia y yo de naaaa es mucha informacion creo que al dia de hoy estoy en mas de  25 grupos del trabajo , mas lo de los amigos y familia, jajaaj siempre borro toda conversacion y fotos asi que si en algun momento guarde tu conversacion sientete especial y si ya no estas pos ni modo.

no pienso borrar ningun entrada de este culo de blog, lo  que se escribio es por que asi tenia que ser plasmado aqui, ya cuando sea viejito (que no llegara hacer eso) ya cuando este en canada en una cabaña a la orilla de una lago, me la pasare leyendo mi blog y recordando lo imbecil e idiota que fui, bueno lo sigo siendo y lo sere por siempre , pero ahora sera en mi cabaña de canada jajaja

lo he dicho no se que voy hacer, que decir, me ilusiono muy rapido, me entrego mucho mas, vivo el dia a dia , a pesar de que muchas veces en mi mente hago miles escenarios de como seria mi vida perfecta, pero eso me ha echo perderme de la realidad, de donde estoy ahora, me enfrasque durante muchos años en los recuerdos, pero aprendi a visitarlos sin que me doliera y salir ileso, volver a esta realidad a este momento.

parentesis acabo de recibir un whatsapp de un compañero diciendome que vio algo mas de lo que yo vi. 

y yo de ok, neta no me interesa, 

continuemos, ya esta empezando a tronar y un poco a llover, 

se muy bien lo que hare pero shhhhh no le digan a nadie .... NADA.

mi vida es un subi y baja, y esta bien , nada en la vida es perfecto y esta con madre que sea asi, imaginate una vida perfecta que hueva la verdad.

nunca voy a madurar y no me interesa hacerlo. 

pues yo, cuando le entro a una relación lo doy todo sin miramientos. Tal vez sus barreras emocionales no lo percibieron así, pero de que lo di todo con todas, lo di todo con todas. ¿De qué sirve entrarle a un amor si no se le entra con todo??? 

Uno cuando se enamora encuera el corazón, no se pone escudos ni barreras ni frenos; así es de la única manera en la que el amor puede germinar en un campo minado donde ya nadie cree que existe la pureza de ese sentimiento tan abstracto y devaluado como lo es el amor. 

Muchos ponen escudos para que no se burlen de su corazón encuerado, pero eso sólo sucede cuando el corazón lo dejas a mitad de una calle transitada.

 Es más: hasta con las mujeres que me han tomado en broma o he tenido por un rato, yo les he dado su lugar y les he dado mi honestidad y mi palabra; por el bien de ellas y por el mio.

 He tenido varias mujeres y a todas las he amado por distintas razones y de distintas manera; no me pregúnten que cómo.

 A todas las he amado mucho, y no se me ofendan y tampoco me ofendan, porque he amado a la que me dejó al mes de ser novios, a la que me dijo que me quería pero que no me amaba, a la que decía que yo era mucho para ella o ella era mucho para mí; amé a la que me engañó y a la que me dejó para casarse con otro, amé a la que me dijo que era lesbiana y me engañaba con su amiga con la que siempre se iba de parranda... a todas las he amado por la sencillísima razón de que son mujeres". 

nunca eh negado lo que soy y seguire siendo,  

hace creo  15 dias llore enfrente de una mujer, tenia mas de 3 años que no lo hacia, el sentirme vulverable, indefenso y fragil , cosas que odio y no me mal interpretan, me encanta que me tomen de la mano, que me besen me hagan piojito, hasta un beso en la frente me han dado, era una buena tradicion que tuve con alguien al momento de despedirnos

que hacia yo a los 21 años, creo que por estas fechas estaba en españa en el proyecto de santander,

a los 26 estaba en argentina

a los 30 años en texas,

y ahora a mis otros 30 años no se a donde ire jajaja

jajaja naaa mentira si se ha donde voy a ir este año, 

en agosto cumplo un año en la empresa y si todo sale bien me largo de vacaciones del 21 al 30 de agosto, a ponerle en la madre a mi fondo de ahorro y mi bono semestral, jajaja pensaba gastarlo en un carro, pagar una fiesta de cumpleaños en noviembre pero bueno eso solo paso en mi cabeza jajaja

tengo pendientes varias entradas que eh estado escribiendo y otras mas pensando pero primero tengo que hacer algo hoy , algo de lo cual mucha gente saldra afectada, pero vamos ya muchos estan acostumbrados a ello jajaja , a mis fieles lectores saben de lo que hablo..

quisiera escribir mas, pero estan a punto de pasar por mi. y desaparecer de aqui por unas horas. 

nos vemos queridos y fieles lectores,

mañana tengo cita en el comallis a las 3pm ahi los espero jajaja no falten, naaa mentira quiero estar solo jajaja 

adios.

Soló tú

Cuando te digo que me quitas el sueño es porque realmente me quitas el sueño; créelo. No me dejas dormir porque me la paso soñando despierto contigo. El primer indicio de que hoy haría frío fue la noche tan púrpura que tuvimos ayer, cuando te dije lo hermosa que me parecías. La noche fue tan morada que el dedo más pequeño de mi pie fue a chocar contra una de las patas de mi cama y se puso del mismo color. Tus mejillas no llegaron a un tono tan morado, pero sí noté cierto rubor colorado al escuchar mis palabras. El crepitar de la cortina de acero de la taquería de Don Rulo es mi nuevo despertador porque, de una semana a la fecha, abre una hora más temprano de lo acostumbrado. Odio esta ciudad y, mientras pienso en ti sin poder dormir, me tapo hasta arriba con el edredón, cierro los ojos y me transporto a un pueblito con mar que no conozco. La cortina de acero que resguarda el negocio de Don Raúl sigue estando plateada y reluciente a pesar de los años; como las manchas que dejó anoche la luna sobre el himen del mar que veo en mis pensamientos. Supe que iba a ser un día muy frío hoy desde ayer que contemplaba la negrura casi morada del cielo. El aire se escuchaba como la turbina de un avión estando sentado en el aquel malecón de mi mente, mientras contemplaba la fluorescencia de la luna sobre el fondo casi negro. Del púrpura pasó a un morado más claro y después al lila y, por último, se convirtió en un tono rosa pastel que se esfumó rápidamente con el intenso azul del amanecer. Y ahí estaba yo: despierto y pensando en ti; sentado en esa banca imaginaria en un malecón idílico, viendo cómo flotaba el sol sobre el horizonte. Y no me equivoqué. Hacía frío tal y como lo predije al ver el color púrpura de la noche de ayer. Seguía tapado y noté que el dedito chiquito del pie derecho me seguía doliendo. Se escuchó el rugir y crujir de la cortina de acero del negocio de Don Rulo. Antes de abrir lo ojos hice un sencillo avión de papel que encontré tirado en el muelle y le puse como piloto a mi corazón; que al cabo que en las caricaturas y en los sueños se puede hacer de todo. Y lo aventé con todas mis fuerzas para que fuera rompiendo todas las olas y llegara hasta donde quiera que estuvieras tú. Ahora sí abrí los ojos y me destapé el rostro. Mi cama era aquella banca, mi cuarto el malecón, el espejo de la cómoda era la luna de plata y el techo el mar inmenso. Ya nada estaba ni ahí ni en mi mente… sólo tú.

By guffo

estar con alguien...

 Cada que alguien se pregunta qué hace una persona con otra, supongo es porque ellos saben muy bien la razón por la que están con alguien cuando están con alguien.

¿Cuántas veces no hemos escuchado o dicho las típicas -y a veces prejuiciosas- frases: "¿Qué hace esa chava tan guapa con ese hombre tan feo?", o: "¿Qué hace ese güey tan buen pedo con esa vieja tan sangrona?", o: "¿Qué hace ese patán con esa chica tan trabajadora?"? Y a veces nosotros mismos nos respondemos: "Pues sus motivos tendrán...".

Posiblemente exista un interés por parte de alguno, una atracción física intensa, una zona de confort, miedo a estar solos, alguna dependencia física, económica, psicológica, emocional o fines meramente reproductivos. Qué sé yo. Lo que sí creo es que estar con alguien a veces "va más allá", y ese "va más allá" está lejos del entendimiento de muchos.

Nos han "enseñado" que para estar con alguien debe haber ciertas reglas sociales, culturales o naturales: el guapo con la guapa, el feo con la fea, el mayor con la menor (pero no taaan menor), el rico con la pobre bonita, la rica con el rico guapo o el millonario feo y viejo o el pobre guapo y con labia. La cosa es que siempre tenemos que buscarle un razón a esa unión. Queremos creer que para estar con alguien debe haber un tipo de acuerdo, reglamento, tratado, convenio, negociación, camino, meta en común u objetivo en particular; y que eso del amor puede sonar muy bonito, pero como que no aplica, y hay que dejar de lado el romanticismo y la cursilería, pues aquí no caben, y algo tan sencillo como querer disfrutar la compañía de alguien en especial no es razón suficiente para estar siempre a su lado. Y sí, ok, "la vida real" nos ha mostrado que casi siempre es así, snif.

Y al tocar este tema me acuerdo de una pareja en particular. La conocí durante el período en que trabajé en seguridad pública. Eran casi indigentes. Vivían en una casa de techo de lámina y parches con tablones de madera. El hombre estaba desempleado (a veces hacía trabajos de albañilería) y lo detenían a cada rato por faltas administrativas: orinar en vía pública o andar intoxicado. A veces caía también por robar cocacolas y frituras de las tienditas del rededor. Una vez robó en una Bodega Aurrera no recuerdo qué, pero el gerente no quiso proceder. Se le dieron 24 horas de arresto, como todas las veces anteriores, y salió al cumplirlas.

Su mujer siempre iba por él. No pagaba la multa porque no tenía dinero, pero ahí lo esperaba afuera de las instalaciones de la policía, sentada en la banqueta. A veces le llevaba tacos. Cuando se los entregaba, me preguntaba por ella. Me decía que si estaba ahí afuera. Le decía que sí. Me pedía que le dijera de su parte que la amaba.
A veces la mujer se hacía encerrar con él. Manoteaba con los policías a propósito para que a ella también la detuvieran. Los encerraban separados y se gritaban de celda a celda toda la noche. Una vez el hombre se agarró a golpes con otro detenido que le estaba gritando insultos a la chica. Les dieron 12 horas más de arresto a ambos por mala conducta. La mujer salió primero. Al firmar su boleta de pertenencias (traía sólo una liga para el cabello y dos agujetas), nos pidió algunas monedas a mí y a unos polis para ir por unos tacos para su pareja. Me los entregó, se los entregué al detenido y lo esperó afuera, sentada en la banqueta, como de costumbre. Me llamaba la atención que siempre estaban como que desconectados; como que "muy metidos en su pedo", por decirlo de alguna manera. Y no porque a veces anduvieran intoxicados con tolueno. Era algo raro. Una conexión/desconexión difícil de explicar.
Cuando abría el portón para que el hombre saliera, alcanzaba a ver a lo lejos cómo ella se ponía de pie de un brinco y se le dibujaba de lado a lado una sonrisa. Se abrazaban, sacaba un refresco de 500 ml. de una mochila verde con el logo del PVEM, se lo daba, se tomaban de la mano y se iban. La chica parecía contarle mil cosas entusiasmada mientras él bebía de la botella de plástico y caminaban calle abajo. Yo veía sus siluetas alejándose con el sol de frente.

La última vez que los vi, el tipo cayó por robo con violencia. La mujer fue a buscarlo, como siempre. Habló con la juez. Ésta le dijo que lo iban a trasladar al penal; que posiblemente no saldría pronto. La mujer se quebró y empezó a gritar que no se lo llevaran. "¡¿Qué voy a hacer sin él?!", decía. Un policía se quiso hacer el gracioso y le dijo: "¿Qué vas a hacer? Pues conseguirte otro güey que sí sirva pa´algo, mija". La chica lo ignoró y siguió gritando que no se lo llevaran.
Con el tiempo aprendí a diferenciar entre quienes hacían teatro por llamar la atención o salvarse del arresto y a quienes eran sinceros. Los que hacían teatro se aventaban al suelo, se golpeaban la cabeza y fingían desmayos o ataques para que llamaran al doctor. La chica simplemente lloraba desconsolada, con un sentimiento tan profundo que le arrebataba el aire.

Me pareció desgarrador ver cómo dos personas que uno supone no tienen nada que ofrecerse, tuvieran esa conexión que pocas parejas tienen. Ellos eran todo lo que tenían para ofrecerse a ellos mismos. Antes de ser trasladado, el hombre me preguntó detrás de la celda si su mujer estaba ahí. "Sí, como siempre", le dije. Se hizo un ovillo en el rincón y se puso a llorar.

Esas imágenes me quitaron el sueño varias veces. Muchas noches me quedé pensando en ello y en toda esa gente que cree tener muchas cosas para ofrecer y ni así llega a tener ese grado de conexión que vi en esta pareja. El amor en la miseria existe y es desgarrador porque parece ser más honesto, pues -aunque suene cursi y trillado- se está con alguien por lo que es, no por lo que posee. Y para muchas personas, eso va más allá de su entendimiento y de su sentir.

by: guffo caballero

viajar

 Según yo, viajar por placer es evadirse,  Y, según yo, viajar es la forma más honesta, enriquecedora, contemplativa y menos dañina de evasión. Pero eso es según yo. No tienen por qué hacerme mucho caso.

Cada quien su pedo con el método que utilice para huir de lo que sea que esté huyendo. No vengo a juzgar o cuestionar ni lo uno ni lo otro. A lo que voy es que esa “culpa” que algunos sienten al “evadir la realidad” en gran parte es porque la esencia de "evadirse" ha sido prostituida por quienes se hacen llamar “Autoridades Morales” (sí, ya sé que ya puse muchas “comillas”), que le han creado algo así como un halo de vicio e irresponsabilidad a la frasecita; sin mencionar lo obvio: que la realidad que vivimos en algunas ciudades cada vez es más espantosa, violenta y trágica; y que está de la chingada confrontarla a diario porque a veces el problema es ajeno a uno. Por eso evadirse no siempre es "malo". Si lo ven por otro lado, hay quienes evaden su realidad “sanamente”: cocinando, escribiendo, dibujando, armando rompecabezas, fabricando lámparas con botellas de plástico, acabando videojuegos. O viajando.

Evadirse es descansar. Es desconectarse de la rutina. Neta que por más que me gusten y disfrute mis hábitos, a veces me gusta huir de ellos. Evadirse viajando es crear una realidad más llevadera dentro de otra realidad que a veces sofoca, aunque sea un respiro de unas horas, unos días o unos meses; aunque sea a cincuenta kilómetros de casa o del otro lado del mundo. Y habrá que conciliar ambas realidades, nivelando una con la otra, creando algo así como un equilibrio entre dos mundos: el mundo de fuga y el mundo del embrollo.

Creo que viajar es la forma más efectiva en que puedo sentir esta evasión total, porque al viajar tomo una sana distancia de lo que me cicla; le doy un tiempo a mi relación amor/odio con mi lugar de origen y descanso de todo eso que me envenena. También le doy su espacio a las angustias laborales y a los planteamientos filosóficos, que, si de pronto aparecen durante el viaje, los veo desde otra perspectiva, tomando matices distintos.

Por eso esa gente que regresa de sus viajes diciendo que necesita descansar del viaje, nunca viajó en realidad. Se fueron sin irse. No se desconectaron. Se llevaron en la maleta todo eso de lo que debieron huir. El propósito de su viaje no fue escapar, sino crear una sucursal exacta de su realidad en otra parte. Y así no se puede.

Como anécdota, ya para terminar: en mi último viaje corto, mientras pedaleaba por un pueblo, me topé con una acequia que corría en el mismo sentido de la calle. Me quité la camisa, saqué lo que traía en los bolsillos del short -cartera, llaves del carro y teléfono-, puse todo en un montoncito de hierbas y me metí a chapotear. Algo que no hacía desde niño, y que el aroma a lama y el sabor a piedra del agua me hizo recordar. Pues bueno: imaginen el grado de desconexión que traía que me salí de la acequia, seguí pedaleando por el pueblo -sin camisa y con los calzones y shorts empapados-, y, cuando me paré a comprar unos chicles en una tiendita, me di cuenta que había dejado todo a un lado de la acequia: llaves del coche, cartera con dinero y teléfono celular. Regresé al lugar casi una hora después de mi chapuzón, y todo seguía donde mismo.

En resumen: quisiera que viajar fuera mi única evasión. Una desconexión eterna.

El alma es un corto circuito;

 Siempre me ha parecido absurdo pensar en el alma como una energía que nos da vida; por lo tanto, no creo que el alma sea un cuerpo etéreo que, al morir el cuerpo físico, queda vagando como bruma entre nosotros, en busca de otro cuerpo donde residir. 

Tampoco me trago el cuento del limbo, ni de que los espíritus se aparecen a la medianoche porque "dejaron algo pendiente" en el plano material y "no pueden descansar"; y si estoy equivocado: ¡que vengan los fantasmas de mis ancestros a demostrarme lo contrario!

Pero si de creer en almas se trata, yo más bien creería que nos vamos forjando una en el tiempo que tenemos de vida, pues sí creo que nuestro cuerpo tiene una contraparte: no mística ni mágica, sino intangible; pero no por eso insensible. ¿Me explico? Hablo de una contraparte que vamos descubriendo por medio de las experiencias, los sentidos y la razón; y a la que en vez de "alma", me gusta llamar "verdad", "inteligencia", "conocimiento", "iluminación", "libertad", "ser mejor ser humano" o "ser congruente en el actuar y en el pensar".

Algunos creen descubrir esa contraparte a través de la fe, pero a mí eso me parece más como un lavado de cerebro que nos provoca complejos y alucinaciones, alejándonos de nuestra esencia; de ese núcleo que no trabaja con sensaciones aprendidas, sino espontáneas; ni con lugares comunes, sino descubiertos por uno mismo.

Si desde niños somos moldeados por nuestros padres, maestros, sociedad y medios de comunicación para ser un engrane que encaje a la perfección en el mundo material, también creo que hay cosas que nos moldean para cuestionarlo y enterarnos que hay un mundo incorpóreo en el que la imaginación vuela y los sentidos van más allá de lo que nos han puesto enfrente; un mundo que debe ser alimentando, pues es ahí en donde se cimienta lo que conocemos como "alma".

¿Que qué creo que sucede al morir con esta alma que nos forjamos? Nada. No creo que quede flotando como bruma, buscando otro cuerpo donde meterse. Quizás sea nuestro recuerdo el que queda revoloteando en el aire, pero no un cuerpo etéreo. Lo que sí creo es que en vida compartimos fragmentos de esta alma que nunca terminamos de construir, ayudando a otros a erigir la propia.

El alma es un corto circuito; la chispa que brota cuando se nos bota un tornillo.

Otra vez se me volvió a ir el sueño.

 Otra  vez se me volvió a ir el sueño. Ya no hay música pero el estéreo sigue prendido. No sé cuántas horas lleve así. Sólo alcanzo a ver los foquitos rojos y verdes en la penumbra. Me quedé dormido en alguna canción. Busco entre las sábanas el control remoto y escucho el golpe del plástico cuando cae al suelo. Me inclino a recogerlo palpando como ciego el piso helado del cuarto, hasta que lo encuentro. Me sorprende que no se haya roto todavía pues siempre se me cae. Oprimo el botón de on/off -que tampoco veo, pero lo adivino con el tacto por su tamaño- y los foquitos verdes y rojos del estéreo se diluyen en la oscuridad. Escondo de nuevo mi brazo -junto con el control- entre las sábanas.

Se me volvió a ir el sueño. Ni siquiera ganas de orinar tengo y, aunque tuviera, el frío, el peso de las colchas y la comodidad del colchón me impedirían levantarme al baño. Esto de que se me vaya el sueño casi siempre me sucede antes de que amanezca y he notado que, últimamente, me pasa más a menudo cuando no te sueño. No duermo bien si no me visitas por las noches. No me basta con estarte pensando todo el día, porque pensarte no es tan real como soñarte.

De hecho, pensé que vendrías esta noche porque puse puras canciones que te gustan, de esas de las que tienen frases con las que te identificas y usas para todo; como las frases de las películas que te gustan. Pero no, no viniste. Me puse a soñar pendejada y media: túneles, parajes, oficinas, estaciones espaciales, centros comerciales; siempre esperando toparme contigo. Hasta inventé una playa solitaria, pero tu lugar en la arena –a mi lado- se quedó vacío. Cuando no te sueño se me va el sueño.

Me gusta soñarte porque así no pierdo el tiempo inventando ingenuas excusas para verte; porque cada día que no te veo es un día menos que no estaré a tu lado. Por ejemplo: si sé que te voy a amar por 50 años (eso simplemente lo sé, no me preguntes cómo sé), ahora te voy a amar 49 años y 364 días… ¡un día menos!!! Que desperdicio. Por eso me gusta soñarte, porque es como si hubiera estado contigo y no existiera el tiempo perdido.

Vuelvo a sacar mi brazo –con todo y control remoto- de entre las sábanas. El espacio del cuarto está frío como su piso. Los foquitos rojos y verdes del estéreo aparecen como nave extraterrestre. Adivinando las funciones de los botones en la negrura de la madrugada, vuelvo a poner el disco con canciones de esas que sé que te gustan tanto como a mí. A ver si ahora sí vienes…

viajar en avion

 Lo mejor de viajar en avión es ir en el asiento de lado de la ventana. A través de la ventanilla el mundo es una frágil maqueta que se destroza con un coletazo de Godzilla o se barre de un estornudo de cualquier dios. Es como tener el punto de vista de un ave, un relámpago o una gota de lluvia. Aunque debo admitir que a esas alturas es algo decepcionante comprobar que las nubes no se pueden tocar y que los muertos no están en el cielo. Ya lo comprobé cuando he volado, porque el avión atraviesa nubezotas y no veo nada de eso que dicen que hay en el cielo. O tal vez en aquella nube dorada que se ve a la distancia las cosas sean como dicen que son y haya ángeles con aureolas, abuelitos y John Lennon. Sólo el océano no pierde sus dimensiones cuando se ve desde estas alturas; sigue imponente. En tierra uno voltea para arriba añorando la misteriosa infinitud del cielo; pero en el aire, uno voltea para abajo cuestionándose la profundidad del mar. Pero lo más interesante de ir viendo por la diminuta ventanilla, no son las sierras, ni las playas, ni las pistas de aterrizaje clandestinas en los poblados olvidados; me doy cuenta de que tú eres omnipresente… al menos en mi pensamiento.

siempre y cuando esté contigo.

 La verdad no sé qué fue primero: si la luz o la oscuridad, si la noche o la mañana. Ignoro lo qué diga la Biblia y sus cuentos fantásticos, o la ciencia y los científicos acerca de esto, pero es seguro que uno tuvo que haber existido primero, así como el chiste del huevo y la gallina. Pero bueno, eso no importa, porque ninguno de los dos me es tan interesante como el término medio: ni el día ni la noche, ni la luz ni la completa penumbra, sino lo que viene antes de encender y apagar las luces del universo.

A mi lo que más me gusta es antes de que el sol salga por completo y antes de que todo se torne negro, como cuando despierto y la luz del sol es tenue y se debilita como la cabeza de un cerillo extinguiéndose y entre las sábanas de mi cama todavía se esconden 10 minutos para recordar y seguir soñando lo que quiero ser realmente. Me gusta el momento del día en que esa inmensa mandarina incandescente se resguarda tras las montañas y los valles o se sumerge en lontananzas oceánicas; pero también cuando apenas comienza a emerger de ellas y lanza advertencias y luces ciegas y flojas sobre el mundo. Cuando hay que abrir las cortinas del cuarto para que entren completas las ráfagas de luz que buscan centellear sobre un espejo o sobre el piso recién trapeado. Me gusta cuando los atardeceres son rojos y los amaneceres rosas, cuando las sombras de los árboles en la calle se mueven como manecillas de reloj a la par del sol que brota y cuando esas mismas sombras frondosas se van despintando del pavimento al mismo tiempo que el astro rey se empieza a borrar. Quién dice que no existe un término medio entre la luz y la oscuridad; claro que existe: se llaman atardeceres y amaneceres. Uno da vida a la luz y el otro la prepara para su muerte.
Por eso todo en esta vida es tan simple, porque encender y apagar las luces del universo consiste en cerrar y abrir los ojos: si los abro y sigues a mi lado, significa que el mundo no terminó en una guerra mundial… si los cierro estando a tu lado, no me va a importar si se termina… si nunca abro los ojos, pues me vale madre, siempre y cuando esté contigo.

el heroe,

 Ella es mi luz, mi paz mi voz

Mi fe monosilábica y compleja
Que juega a ser y a no querer
Mientras descansa en nubes de tormentas.


Pero nunca quiere hablar de amor
Porque le recuerda su tragedia
Y teme que en alguna depresión
Mis labios lleguen hasta su dolor.


Ella creyó que el corazón
Vivía conectado a la cabeza
Y que al llegar al fin del mar
Un héroe salvaría su primavera.


Llevándola en los brazos a dormir
Hasta una cama entre las hojas secas
Diciendo estoy muriéndome por ti
Descansa mientras yo te hago feliz.


Y yo que intento ser
El héroe que ella espera
Cuando baja la escalera
Con sueños remojados en café.


Un héroe de silencios
Y de grandes promesas
Que extienda lienzos viejos
Para que ella con sus besos
Dibuje lunas nuevas.


Y yo que intento ser y que no soy
Como le explico que en el mundo
Ya no hay héroes
Solo tipos como yo
Como yo

Gracias

Cuando nos enamoramos de verdad nos emociona hasta los más mínimos detalles de esa persona, como el sonido de su risa, la forma en que nos mira y sus gestos. Así es estar enamorado.

Gracias por hacerme sentir así.

tus manos perfectas

 Sería en la secundaria o en la prepa cuando por primera vez medí mi mano con la de una chava. Es el primer y mejor pretexto para tocar a la mujer que te gusta o de la que estás enamorado en secreto.

“Uy, qué chiquita tienes la mano”, le dije, y se río mucho, para después tomar una actitud retadora. Me tomó por la muñeca y la puso palma a palma con la suya. “Ay, pero si nomás me sacas una puntita”, dijo, y encorvé mis dedos como garras retractiles de felino para doblar los suyos. Ella hizo lo mismo sonriendo y gruñendo; como jugando luchitas. Me doblé y me dejé ganar. Reímos mucho y efervescí de los pies al pecho. Fue un instante eterno.
Así quisiera sentir a diario, porque así me sentí por muchos años: instantes inmortales, inocentes y espontáneos cargados de pasión.

Y espero que ese largo corredor que se pierde con la noche -alguna metáfora de la vida- siga iluminado; aunque tenga que recorrerlo solo... siempre con la esperanza de que otra vez se crucen nuestros caminos.

¿a dónde vas?

Jamás me han incomodado los silencios largos, sin embargo, lo rompiste.

-Siempre tienes la mirada perdida… Quién sabe en dónde…. Y no es reproche, te lo juro; nada más quisiera que algún día me dijeras en qué estás pensando… que algún día pudieras llevarme ahí… donde estás tan a gusto sin nadie… sin mí.

Recuperé el sentido. Tus palabras me jalaron y metieron de golpe en la realidad de aquella tardé, te tome la mano y sonreí.

sueños

Soñé que viajaba por carretera bordeando las costas de Alaska. Detenía la marcha, bajaba del coche y me sentaba sobre las piedras oscuras de la playa a contemplar el oleaje. Una familia de narvales salía a respirar muy cerca de donde estaba. Bufaban y rociaban agua al viento. Hacían piruetas, esgrimían sus cuernos y se alejaban. La brisa helada y el salitre envolvían mi rostro. Una aurora boreal revestía el cielo nublado. Rojos, verdes, morados y amarillos destellaban ante mis ojos, hasta disolverse en la oscuridad.

Luego, desperté.

En el desayuno me preguntaste qué había soñado. Siempre te han interesado los sueños y sus interpretaciones.

-No me acuerdo –mentí.

Serviste café en una taza y vertiste el agua de papaya de la licuadora en un vaso. Bebimos al mismo tiempo. Me miraste con sospecha.

-Qué raro… Tú siempre te acuerdas de lo que sueñas.

En efecto. Siempre me acuerdo de mis sueños. Simplemente no quiero que sepas que, algunas veces, sueño cosas hermosas que no son tu, ustedes...

entrelazados

Nos pusimos las mochilas al hombro y salimos del hostal tomados de la mano.

Nuestro aliento era una fábrica de nubes que se disipaban entre las calles empedradas de un país que nunca imaginamos conocer.

-¿Sabes hacia donde vamos? -preguntó.

-No... No le entiendo ni madres a este mapa.

Me arrebató el plano que se agitaba con el viento entre mis manos, lo hizo bola y lo depositó en el contenedor de basura a un lado de la parada del tranvía.

-¿No te gusta sentirte perdido y en el fondo saber que siempre habrá un camino?

Caminamos sin rumbo, tomados de la mano, por las calles empedradas de un país que nunca -ni en sueños- imaginamos conocer.

fin del mundo

Recuerdo que hubo noches de arrepentimiento y llanto. Te aterraba pensar qué sería de nosotros si alguno de los dos faltara. Para mí eso era lo de menos. De hecho, te hice prometer que empezarías una vida nueva al día siguiente que yo muriera. “¿Y si muero yo primero?”, preguntaste. “Si tú mueres primero, me muero contigo”, respondí, y te abracé durante toda la noche.

Ahora te das cuenta que nuestra decisión de no tener hijos fue la mejor que pudimos haber tomado, pues el día de aquel pacto suicida llegó antes de lo esperado.

Ni siquiera hay tiempo para comenzar una nueva vida.

Viajamos cinco horas por carretera, bajo un cielo cubierto de cenizas, bordeando la costa de uno de tantos lugares devastados. La aguja del combustible señalaba el color rojo. El coche detuvo su marcha cerca de un cementerio de ballenas y cocoteros partidos por la mitad. Los huesos de los mamíferos -aún con trozos de carne en descomposición- yacían apilados sobre la arena gris de un mar seco. Algunos contenedores de fierro oxidado, con todo tipo de desperdicios dentro, formaban dunas humeantes que desprendían gases tóxicos y hacían ver el horizonte de muchos colores.

La primera vez que hicimos el amor – ¿te acuerdas?: en aquel departamento pequeño que rentaba cerca del Hospital Civil- me preguntaste si te amaría por siempre. Yo, queriendo ser el más romántico del mundo, respondí que te amaría hasta que las olas dejaran de romper. Nunca pensé que aquella metáfora de un “para siempre” llegara a convertirse en realidad.

Ahora que las olas no rompen más, te das cuenta de mi gran mentira, pues sigo amándote.

Caminamos tomados de la mano hasta la inerte y lejana orilla, donde se apreciaba un pequeño bote de motor. Lo empujamos con fuerza para desatascarlo del lodo verde. El corroído bote flotó sobre las quietas y pestilentes aguas. Subimos en él, puse el motor en marcha y a nuestras espaldas se elevó el hongo devastador de una bomba atómica que iluminó por unos segundos el firmamento.

La embarcación dibujaba una estela de espuma café. Cadáveres de peces se mecían a nuestro paso. Quisiera escribir una carta al hijo que nunca tuvimos. Explicarle nuestras razones. Decirle que no fue porque seamos malas personas. Que lo hicimos por su bien. Que lo hicimos para protegerlo. Para que no viera en qué acabó todo. Para que no se diera cuenta de nuestro fracaso al intentar cambiar el mundo y hacerlo un mejor lugar para vivir.

El motor del bote tosió un par de veces hasta que se detuvo. Ni siquiera intenté ponerlo en marcha de nuevo. Estaba agotado y adolorido. Aturdido por la radiación. Resignado ante nuestro destino.

Te miré y limpiaste una lágrima que empezaba a deslizarse por tu mejilla cubierta de hollín.

Te abracé y te besé. Desabotoné tu blusa sin tirantes y acaricié la parte de tu pecho donde alguna vez hubo un seno precioso, extirpado a causa de un cáncer generado por consumir vegetales transgénicos. Sonreíste y te tapaste de nuevo. Hacía mucho que no sonreías.

No muy lejos se escuchó la detonación de otra bomba. Nos tiramos al piso del bote. Nos abrazamos como lo hicimos todas las noches de nuestra vida juntos. El cielo se cubrió de una luz intensa, una luz ardiente. Permanecimos unidos, fundiéndonos, mientras una blancura hermosa y mortal nos envolvía.

guffo 

resumen de la semana 34556889

Hoy pensaba escribir el 2do Post más largó en la historia de mi blog, pero después de leerlo más de 25 veces y más ayer escribirlo a mano, pasarme más de 4 horas en transcribirlo a una libreta una libreta.

Decidí por respeto a ella no hacerlo.

Yo esperaba que vieras lo que viste, en tu casa, pero lo viste antes.

Jajaja te gano la curiosidad 😅😅😅 yo hubiera echo lo mismo, sabes cuándo estába en el hospital yo lo único que hice fue pedir por internet, sabía que la caja te iba a gustar, más aparté todos los regalos.

Reitero no me debes nada, los principios son Muy difíciles, y siempre es bueno tener las metas claras y un objetivo claro.

No te sientas comprometida conmigo, solo contigo, yo solo soy una persona que te está dando un pequeño empujón de ti depende lo demás.

La mochila de mi hijo y lo que viene dentro la jefa de ropa me ayudó a elegirlo, ¿Es para su hijo jefe? Si , tiene 2 años, 

Me enseña ropa y yo de damelos todo.

Ahora puedo sentir un poquito lo que es ser parte de la vida de un pequeñito, de un ser hermoso. No puedo darle el título de padre por qué solo el me lo dará, 

Será una semana interesante, no se llena de alegrías, tristezas, risas y lágrimas.

Pero bueno ya me alargue mucho , espero pronto seguir escribiendo y darles noticias nuevas.

Nos vemos

Incendio. Diego Ojeda

 He sentido tantas veces como un ciego

He tomado decisiones para bien
He probado mil salivas diferentes
He mentido por un beso en un andén

He tenido miedo a verme en escenarios
He llorado con un rango de Gardel
He dormido en tantas camas diferentes
He pensado suicidarme en un hotel

Me rompieron de mil trozos
Hice daño sin querer
Cuando me enfrenté a mí mismo
Casi me arrancó la piel...

Ya ves, estaba todo en ruinas y me agarré a tu vida
Te juro corazón que lo intenté
Ya ves, dolió la despedida y cuando todo ardía
En medio del incendio me marché, eh-eh...

He probado el veneno de la envidia
He querido a dos mujeres a la vez
He pisado tres países en un día
He sabido interpretar bien mi papel

He vivido rodeado de mentiras
Fui maestro y cantante a la vez
Solo tengo un punto débil y es mi hija
Y es por ella que mi lucha sigue en pie

Me rompieron en mil trozos
Hice daño sin querer
Cuando me enfrenté a mí mismo
Casi me arrancó la piel...

Ya ves, estaba todo en ruinas y me agarré a tu vida
Te juro corazón que lo intenté
Ya ves, dolió la despedidda
Y cuando todo ardía
En medio del incendio me marché

A buscarme, a encontrarme, a pasar solo el dolor
Con pastillas, con amigos, con canciones y valor...

Ya ves, estaba todo en ruinas y me agarré a tu vida
Te juro corazón que lo intenté
Ya ves, dolió la despedida
Y cuando todo ardía
En medio del incendio me marché
Ya ves, estaba todo en ruinas y me agarré a tu vida
Te juro corazón que lo intente
Ya ves, dolió la despedida
Y cuando todo ardía
En medio del incendio me marché, eh-eh...

pampas

¿vienes a comer o a tomar?

- ambas, no tienes por qué limitarme

-pero es buffet

-(inserte mi mirada de odió, mientras me empacó mis primeros tacos de pastor y el cortador pone en mi plató picalla, arrachera, algo con un nombre raro.

Me voltea a ver, cómo diciendo con eso o más?

Yo: échale sin miedo, aquí el letrero dice go, cuando leas que diga stop ahí le paras.

Para verme decente, voy a la barra de ensaladas y un poquito de lechuga, oh mira también hay pizza, así que hice una ensalada de pizza,😁

Llegó triunfante a la mesa.

Siento la mirada penetrante

-neta Angel?

-que? Cuenta como ensalada ahí está mira, (yo señalando con el dedo)

Veo su cara de derrota y decepción, mientras me trago mi ensalada de pizza, claro que sí, con aderezo 😋😋😋

Después de 1 hora tragando como cerdos, llega el gerente.

-Angel , todo en orden ( ya saben entré gerentes nos conocemos)🤔🤔🤔

-todo excelente, ya no puedo más, moriré de una congestión de comida, dile a mi familia que la quiero, que mis cenizas se esparsan en peña ñado, el testamento está debajo del colchón....

-ya acabaste Ángel?

-huy Huy no dejan tirar drama agusto 😭

-postre???

Saben que no como postre, pan, pastel etc. Aparté de que me empalagan.

Espacio que no tiene nada que ver.

(El martes fui a desayunar con "D" y entre plática y risa me estaba dándo de sus pan kates y yo, nose llaman hot cakes, ah ya como quieras aún así creo que me acabe más de la mitad, naaaa mentira a lo mucho uno)

Ok les invito algo para el desempanse.

-pero por supuesto eso no se pregunta

-Y empieza a hablar: es una bebida echa por mi, a base de ginebra, pimenta, pepino...

-pos ya traela , vamos a probarla

Su cara de , pinche angel cortas la inspiración.

Yo de si papá, necesito probarla ya después me dices a quien le robaste la receta.

Llega y yo de ... Pa ésto me estuviste esperando 15 minutos... Eso lo pense.

Tengo esa facilidad de hacer sentir a una persona felizz triste y decepcionada en solo un par de segundos, mis amigos le dicen el efecto Drago, yo le llamo sinceridad.

-amigo te quedó super se sienten los matices de la pimienta con el ginebra, y la combinación del pepino , con esas madres rosas ( no recuerdo el nombre) y el limón, hacen que al final de cada trago se te queden todos los sabores.

-asi es amio, es una receta que yo creé, me costó un par de días encontrar eso que todo tu dices.

-(diría franco Escamilla, era puro pedo, yo sólo le dije por decir) así es amigo los Buenos catadores tenemos esa fácilidad para distinguir las notas de cada vino.

-amigo llegó el carrito de postres,¿Te dejamos algo?

-no amigo, estoy satisfecho

Siento la mirada penetrante, diciendo o sea yo si quieroz pero que van a pensar, 

Yo con mi bebida en mano , pos date adelanté a esos vinimos a tragar y beber, yo no quería venir, ya había comprado mi six de Stella, chetos e iba a ver Netflix mientras terminaba de escribir la 2da historia más larga en este blog.

Se para sigilosamente cómo ninja, yo bebida en mano, observando a la nada, y madres un plató de gelatina, postres y yo de naaaa espera, 

Y madres que pruebo la gelatina, y wow, neta estaba bien pinche rica y se desacia en la boca con la bebida, y yo de wow , tendrán ahora un cliente frecuente para ésta madre.

Son pasadas de las 8pm y mañana entro a trabajar, abren la puerta del carro y me avientan jajaja na mentira yo solito abrí la puerta jajajaja

Regreso a trabajar a las 5:30am, me saltan muchas preguntas ¿Será correcto darle la carta a "D"? 

¿Que esperó con lo que escribí? 

¿Para que insisto dónde todo quedó claro? 

¿Por qué mandé ese último audio?

¿De verdad le voy a dar esa carta?

Estoy muy llenó z comí como cerdo y bebí poco jajaja 2 copas de vino, una cerveza, y 2 digestivos..

Les había habló de ti, y cuando me preguntaron por ti me quedé callado,

entendieron mi silencio, 

Es curioso por qué aún sigo escribiendo como imbécil. 

giro

Hoy descanso mi jefe y bien dicen que cuando el gato no está ,.los ratones hacen fiesta.

Y bueno yo me dediqué completamente a escribir, la verdad desde el martes volvió mi insomnio, y eso de no dormir y tener que estar en el trabajo a las 5:30 AM está cabron, y hoy dije , piensa Drago piensa, 

¿Que tanto traes?

Y madres di con el clavo,

Y pues me la pasé casi 4 horas escribiendo en intervalos porque a veces era interrumpido.

La historia Es algo fuerte y cruda, aún no termino, necesito qué pasen unos días para afinar detalles,  no sé si solo le entregué una copia impresa o lo publique aquí, estoy pensando, se que con lo que escribí cambiará todo pero todo.

Hoy tuve una reunión y wow me sentí muy emocionado jajajaja parece que el destinó se empeña en que siempre que sufro una decepción y para compensar me dice ten vete de viajé no estén chillando más 

Martes

Desde que uno le busca sentido a algo, obviamente es porque carece de éste.
El lunes es uno de esos días en que todo cobra sentido sólo para recordarnos que nada lo tiene.

Los únicos lunes que valen la pena, son los que al día siguiente no se tiene que trabajar. O en los que corre el viento aunque haya mucho sol.

Las pequeñas cosas siempre están ahí para sorprendernos. Para salvar el día. Para enfrascar demonios aunque sea por un rato.

Creo que el mundo terminará cuando nos quiten esto. Cuando nosotros mismos cambiemos esos instantes por falsas necesidades o distracciones por las que pensemos que vale la pena morir... o matar.

El horror sobrepasará a la actualidad y ya no habrá refugios momentáneos: hojas anaranjadas cayendo del árbol, lagartijas trepando por su corteza, filas de hormigas cruzando la banqueta, nubes de fuego en un amanecer de tonos rojos...

...o martes sin ir al trabajo para pasarlos contigo.

quiero

Decirte adiós no me costó, pero no ir a contarte día a día todo lo que me pasaba, dejar de sentir este amor por ti, eso sí que fue muy difícil.

el peor sentimiento

el sentimiento de "¿por qué conmigo no?" es algo que no le deseo a nadie.

junio

Ha llegado 𝗷𝘂𝗻𝗶𝗼 y yo aún sigo sin saber como escapar de mí y de todo lo que te pienso.

Ojalá pronto deje de pensar y sentir ésto... Ojalá

débil

Saben odio sentirme vulnerable, débil.

Si tienen razón que cuando me conocen doy del tipo mamón, OGT y amargado.

Pero las pocas personas que han logrado romper esas barreras ven una versión totalmente diferente, soy detallista, romántico a la antigua, me gusta escribir, dibujar, recordar cada cada palabra, la citas.

Soy muy meloso y consentidor.

Tenía mucho tiempo que no lloraba y carajo odio que me hayan visto así, frágil, indefenso.

Pero vamos al menos lo intente y a pesar de todo lo ocurrido, a pesar del pasado, aún quería estar ahí, que iluso fuí, por no decir otra cosa.

No haré promesas que no voy a cumplir, simplemente dejaré que las cosas fluyan,

No voy a pelar con el destino, es bien sabido que siempre va a ganar y me quita lo que más quiero.

Karma eres un hijo de....

No pienso esforzarme más, ya me cansé de siempre perder, de salir herido y lastimado, ya no más Drago,ya no más.

Se que ese mensaje nunca llegará: perdón me equivoqué, quiero intentarlo contigo, 

Una vez más recogo los pedazos de mi corazón y tener que volverlo a armar o simplemente dejarlos así como están.

No cabe duda que no sirvo para esto.

Espero el viernes o sábado subir el resumen de la semana.

Nos vemos