36 años

Cumplo 36 años hoy y no sé qué hacer, si irme al comallis, a un restaurante o empedarme solo.

Estos 2 últimos años han sido complicados y retadores para mí.

A nivel laboral en el 2019 me fue con madre obtuve un puesto como gerente general es un buen restaurante, desafortunadamente cerro, después entre a Liverpool y de ahí me dieron las gracias por la pandemia, después me hice bien wey durante 2-3 meses, y me quede sin trabajo y decidí ponerme a vender mis preparadoras de micheladas y demás, ese post está aquí en mi página no sean huevones y búsquenlo.

Después me metí a una pizzería ahí dure solo 4 días jajaja la verdad me habían ofrecido ir a trabajar a una chelería y pues fui y solo dure 2 días y me dieron las gracias por no ser chilango jajana

Después de eso opte seguir con mi changarro y me fue bien.

Ahora estoy trabajando en otro lado, totalmente ajeno a mi área, pero bueno es trabajo, sigo mandando mis C.V. he ido a un par de entrevistas y ahí sigo.

 

Retome el gimnasio, cosa que me hace sentir bien conmigo mismo, mi autoestima me eh sentido con madre, mejoro mi salud, mi calidad de vida.

Hice una publicación hace unos días en mi Instagram donde mencione que estuve comprometido 2 veces, y bueno recibí 2—3 comentarios el por qué no logre concretar o finalizarlo.

La verdad es que en ambos casos yo tuve la culpa, mi inmadurez, mi manera de ser, inclusive mi manera de dormir, y otros factores que ya no vienen al tema y la vedad ya me desgasté mucha fisca y mentalmente para hablar de ello.

No tengo nada que ofrecer, nada que dar a nivel material, no estoy donde estaba antes y no estoy donde quería estar, pero vamos no estoy en el principio y eso ya es un enorme avance.

 

 

Hace un año exactamente que renové mi pasaporte y me dieron mi VISA para irme a CANADA se frusto mi viaje de vacaciones por la pandemia y todo el dinero que tenía ahorrado se fue cuando mis papas enfermaron, pero baht es lo de menos.

En lunes inicio mis clases de francés y quiero retomar desde 0 el inglés para retomar algunos detalles mejorar mi escritura, leer, y sobre todo hablar con fluidez.

Mi meta es largarme de México el próximo año, ya no tengo nada que hacer aquí, nada ni nadie me detiene.

Muchos dirán, pero aquí tienes a tu familia, claro y los quiero un chingo, pero ellos tienen  ya hicieron su vida, YO NO, aún estoy a tiempo para seguir creciendo a nivel laboral y personal.

Quisiera tener un gran trabajo en cañada, dominar el inglés y francés, tener mi propia casa, mi zona de confort, vivir según me plazca.

Y créanme en el escenario más crudo que puede haber es no Irma a vivir a cañada solo ir a conocer, y está bien no hay problema, sé que estoy luchando por una meta, no es imposible, costara, claro que si mucho, pero sé que en un futuro no lejano volteare al pasado y diré: lo lograste ángel, lo hiciste posible.

Hace ya 3 años que termine mi relación con “A” y pues bueno diré que me aferre a vivir en mi mundo lleno de ideas, idiotas, estúpidas, soñando con escenarios irreales, creando en mi mente situaciones, en pocas palabras me la pasaba soñando despierto. Y eso me causo muchos problemas, (reitero ese es pedo mío y solo mío va, aquí nadie tiene más culpa que yo)

¿Destaco, que dije e hice muchas estupideces para mendigar su atención y su amor, pero siendo sincero ese amor ya se había muerto desde hace unos meses, pero bueno en otro post que escribí más largo que este describí toda nuestra relación y creo que no queda nada que decir o agregar, o si?? Creo que volver a disculparme públicamente con ella, ¿y por qué lo hago públicamente? Porque ya no tengo NADA de ella, ni su número, ni Facebook, menos Instagram, ni correo ya hasta borre el número de su mama, ¿Por qué tome esa decisión? Créanme, hagan lo necesario para borrar a una persona de su vida, lo que sea, borren, quemen, rompan, tiren, desechen todo lo que les recuerde, es lo más sano.

Y de hecho es curioso porque ayer mi mamá me pregunto por “A” y yo con cara de what la verdad ya se cerró ese libro, hace unos días cometí un error, y desafortunadamente la metí en problemas y lo peor me llamo, y es aún más curioso porque al oír su voz ya no me movió un pelo.

Hace unas semanas aprendí a sacar de mi vida a la gente, a bloquearlas y cuando digo que los sacos de mi vida créanme es para siempre, aclaro esto lo aplique para mis amistades, conocidos, amigos, relaciones inclusive a mi propia familia, persona que no me traiga cosas buenas a mi vida adiós.

Esta maldita apatia me tiene harto, ni siquiera se por que no debo escribir sobre ello, si al final de cuentas me estoy persiguiendo la cola, carajo, ¿ya perdi la cuenta? ¿cuantas veces en un año? ¿4? ¿5? no se como puedo desconectarme tan facilmente, o por que sigo manteniendo esa maldita costumbre de apagar gente, ¿que necesidad hay? por lo menos, para mi, ninguna, tal vez solo quiero paliar un poco la pseudoculpa por no poder corresponder (y no querer) tanta cosa que vierten sobre mi, ¿por que ha de serme tan dificil permitir que alguien mas sienta lo que se le de la gana?.

 

Si alguien vuelve a preguntarme como estoy, lo apago, juro que lo apago, creo que me estoy ablandando.

 

A veces extraño tanto esa sensacion de ser invisible, de poder desaparecer sin que nadie lo notara, de ser un puto fantasma, de escuchar a alguien hablar de mi y no sentirme tan profundamente apenado por lo equivocados que estan.

 

Se que no esta funcionando, pero no me queda de otra, en algun momento tenia que pasar, asi que mejor dejo de hacerme pendejo y dejo de pretender que en verdad me importa. El solo hecho de voltear y ver lo que veo podria orillarme a mover lentamente la cabeza y alejarme de nuevo, chiflando, con las manos en los bolsillos y el cinismo a tope.

 

Probablemente creas que estoy hablando de ti, o de ti o incluso de ti, pero no, en realidad estoy hablando de mi, de lo que soy y de lo que crees que soy, de lo que creiste poder encontrar, de lo que en realidad pienso cuando digo esto o aquello, de por que no veo a las personas a los ojos cuando hablan, de por que no me importa lo que tengan que decir, de por que me sorprendo mordiendome las muelas todo el tiempo.

 

Supongo que trato de encontrar o de cumplir aquella fantasia infantil, aquel conglomerado de imagenes y lugares comunes, cliches baratos destinados a desilusionarme aun mas, pero siento que debo hacerlo por lo menos una vez para ahora si, tirarme de cabeza al lugar ese al que pertenezco, el problema es que ya estando ahi, viendo lo que tengo que hacer, me invade una hueva enorme y un fatalismo demoledor.

 

Fatalismo, eso es, atras quedaron esas ganas de luchar por lo que queria, a la mierda, si quieres, ven por mi.

 

Necesito pegarme un gran sticker en la frente que diga "No busques aqui"

 

A veces creo estar seguro de que asi lo quiero, pero otras, no me parece que sea la mejor de las soluciones, vamos, ¿eso es todo? ¿y luego? esa puta sensacion de y si... me a hecho perder tantas cosas, pero aun asi no puedo sacarmela de la cabeza, no soporto sentirme presionado, ese maldito miedo a comprometerme solo por no herir a alguien, se muy bien que me prometi a mi mismo nunca dejar que pasara de nuevo, pero no soy tan mierda como solia ser, repito, me estoy ablandando, pero se que no puede ser asi, no quiero culpar a alguien (y estoy seguro que lo hare, claro que lo hare) solo por liberarme de mis frustraciones, proyectar mis pinches pedos, y todo por no hacer nada por cambiar el hecho de que algunas personas no acepten que no importa, que nunca importo y que seguramente no importara jamas.

 

Y luego esta el egoismo, ahh, ese sospechoso egoismo, ¿acaso yo me lo creo? ¿el hecho de intentar sin muchas ganas entrar al juego dice algo? supongo que el hecho no seguir las reglas y estar off side de facto dice otra cosa.

 

O tal vez es este maldito calor el que me tiene asi, a veces me siento como un personaje de El mundo sumergido de Ballard: hundido en una espiral descendente, caliente y pegajosa, reptilica, soporifera, esperando que el mundo se apague; que se vaya al carajo.

 

No importa, en realidad, no importa.

 

La verdad me obsesione con mi ultima relación y me dañe de manera mental que el insomnio volvió durante un par de meses.

Mas sin embargo agradezco todo lo vivido, aprendido y soñado.

Hace unos días un hermano scout fue papa y wow me dio mucha alegría por el , después el chef con el que trabajaba fua a visitarme y llevo a su bendición y me lo do y yo con mi cara de

-¿Qué hago con esas cosa?

-cargarlo mamon

-no, no ni madres que tal si se cae y se descalabra

- no eres tan wey como para tirarlo, ok mejor no lo cargues

Esto me recuerda que eso nunca lo podre vivir, todo ese proceso que conlleva, y durante unas semanas me quebré la cabeza, llore , grite , pero ahora es algo que supere y entendí que el destino es asi , no me dio la dicha de ser padre y me siento bien, tranquilo.

Una vez tuve la dicha y honor que una personita me invitara a un festival del dia del padre y que en alguna ocasión me pidiera permiso para decirme papa, cero que es la mejor satisfacción que uno puede sentir, un gran recuerdo que estará grabado en mi.

Ya es momento de dejar atrás mi ultima relación, continuar con mi vida, se que es una gran mujer y que pronto (si no es que ya tiene ) a una persona en su vida, se merece lo mejor y todos los éxitos que se proponga con esto pongo punto final a esa etapa y me alejo como tuve que hacerlo desde hace ya mucho tiempo, adiós.

Este año también fue muy difícil en mi familia los 7 integrantes de mi familia les dio COVID, y durante casi 3 meses fue un caos, idas al hospital, médicos, medicamentos, muchas veces escuchar un mal pronostico por parte de los doctores, fue un desgaste físico, menta, como nunca antes lo había vivido, afortunadamente todos estamos en pie, siguiendo con nuestras vidas y agradecidos con todo la gente que nos apoyo y estuvo al pendiente de nosotros, de verdad gracias.

Hace ya mas de 14 años que inicie este blog, el motivo y sus razones ya las explique en su momento, no sean huevones y busquen el post,

Facebook lo cerre ya hace varios años, la verdad si algo me ha dejado la experiencia es eliminar todo rastro y pues bueno no andas skalteando que es lo que hace la demás gente, siempre es una lucha para ver quien es “ mas feliz sin el otro” en mi caso me refugio en mi soledad, alcohol, ejericicio , escribir y demás estupideces.

Ayer me preguntaron que si aun creía en el amor? Y si, aun creo , tuve la fortunda de sentirlo , vivirlo, pero creo que si lo volveria a sentir ya no seria igual, tengo 36 años y ya no soy un puberto para jugar al romántico, con flores, cartas y demás tonterías.

Lo que soy es lo lo que hay, quien quiere entrar a mi vida adelante, y quien no pues ni modo, por ahí dicen que la 3ra es la vencida jajaja haber si es cierto jajaja.

Bien dice el dicho el que perdona primero es feliz, y yo creo que hasta hace unas semanas  lo pude hacer y por ende comprendi que mi felicidad no depende de nadie mas que yo.

Creo que ya me alargue demasiado, es momento de irme a beber y cero que mañana ire a trabajar con mi mamá asi que mi festejo de cumpleaños lo dejare para otro dia, hoy beberé como un dia común y corriente jajajaj.

 

Gracias y saludos a todos, beshosss