¿que si tenia algo que decir?

 Era el momento que tantas veces habia imaginado, ¿que si tenia algo que decir? claro que si hija de perra, tenia que decirte todo el daño que me habias hecho, el dolor que me habias causado, lo utilizado que me senti, queria escupirte en la cara que eras una basura, que me daba gusto que te hubiera ido como te fue, que habia esperado estos meses para decirte que eras una hija de puta por haberme utilizado como muleta mientras encontrabas quien te siguiera tu desmadre, queria hacerte sentir esa semana que pase encerrado en mi cuarto, tirado a la mierda, compadeciendome a mi mismo, preguntandome una y otra vez que habia hecho mal, en que habia fallado, queria decirte que habia encontrado la respuesta, yo no habia fallado en nada, yo no me habia equivocado, fuiste tu, tu y tu pinche incapacidad para pensar en alguien que no fueses tu misma, queria que supieras lo castrado emocionalmente que me habias dejado, la puta incapacidad para sentir algo por alguien, el miedo al rechazo patologico que me creaste, la autoestima pisoteada y la poca dignidad que tanto tiempo tarde en recuperar...tenia tantas cosas que no sabia por donde empezar.

Y ahora que? pues nada, no se si agradecerte o maldecirte por todo lo que pasamos, me diste los momentos mas felices de mi vida, asi como los mas horribles, asi que haciendo un balance, creo que estamos a mano. 

Pero sobre todo, quiero que sepas, sin reclamos, sin chantajes, sin nada mas que la fria verdad, que gracias a ti soy lo que soy. 

Me volviste lo que soy ahora, aquel que conociste, aquel al que  usaste, ya no existe, soy una version del antes y despues de ti. 

Me dejaste seco, frio, incapaz de sentir, no se si el daño sea permanente o no, pero si estoy seguro que nunca volvere a sentir algo como lo que senti por ti, nunca. A veces creo que sencillamente, se me acabo el amor, lo nuestro fue demasiado, demasiadas cosas,, nos desgastamos, nos acabamos, sobre todo yo. 

No lo digo buscando tu compasion ni mucho menos, sabes cuanto odio eso, en cierta forma te lo agradezco, acabaste con una parte de mi muy vulnerable, la mas vulnerable de hecho, secillamente no puedo volver a ser y hacer lo que hacia, ya no, no es que no quiera, a veces lo he intentado, pero no puedo, no hay nada ahi. 

Tambien tiene su lado malo, ¿sabes? he encontrado gente increible, gente que en otro tiempo, antes de ti, me hubiera vuelto loco, pero ahora, simplemente, no siento nada, y he tratado, carajo, en verdad he tratado, pero no me puedo inventar algo como eso, no. 

Cuando alguien me dice "te quiero" yo respondo igual, pero no estamos hablando de lo mismo, mi "te quiero" es mas bien un "te agradezco" "te aprecio" "te necesito",pero nunca, jamas, algo similar a sus "te quiero", es triste, pero es todo lo que puedo hacer. 

¿No te parece increible como hemos cambiado? Yo, vuelto todo lo contrario a lo que solia ser, tu, tomando un camino que nunca habias tomado, y todo nos tomo solamente tres lustros, ja. 

Asi estamos ... se que nos seguiremos viendo todas nuestras vidas, y eso es bueno, asi nunca volveremos a idealizarnos, y estaremos concientes de que lo que fue nunca volvera a ser, espero que entiendas a que me refiero. 

Tenia 30 años cuando me aferre a ti, ahora tengo treinta, y por fin puedo decir que ya no te necesito,  por ultimo, puedo decirte, sabiendo que me entenderas, que "ya no estare aqui para ti". 

Es todo, a aquellas personas que alguna vez me han dicho "te quiero" y han recibido poco o nada a cambio, ahora saben el por que.