Reflexión...

El dolor que se siente al recordar lugares, olores, momentos, sentimientos, besos, caricias, lágrimas, no es nada más que estragos que dejo esa persona en tu vida y esta bien por que entonces quiere decir que esa persona hizo bien las cosas a tu lado, ahora que sufres será tu castigo por no ver las cosas de la misma manera en su momento, el perdón que nunca llego, ese beso no robado, ese beso no correspondido, los "yo también", ponte pensar cada uno de aciertos y fallas y así es amigo, tienes más fallas que aciertos, pero no todo esta terminado.

Como una vez me dijo Un cantautor

-es momento de recoger los pedazos de tu corazón y seguir nuestro camino, cualquiera que sea.

Todo lo que hice siempre estuvo mal a tus ojos, nunca fue suficiente para ti, como lo mencionaba en el post de ayer quisiera dejar de pensar en ti, en el que estarás haciendo, con quien estarás bueno eso ya lose. Y duele.

Quisiera que cada lágrima derramada, borrará un recuerdo tuyo para que una vez de tajo terminar de pensarte.

Va hacer 9 meses que término todo, y el cambio de tu persona dio un giro de 180•  no eres la misma angelica que conocí que me juraba amor eterno que quieres tener 12 hijos, pasar las horas tomados de la mano, dormir abrazados  y despertar de la misma manera, creo que en todo este tiempo solo fui un estorbo para que madurarás como lo ha hecho en este corto tiempo, me ámbarga una tristeza-alegría en ver en la persona que te has convertido.

Y yo sigo siendo el mismo pendejo aferrado a un pasado a momentos, sueños estúpidos, situaciones absurdas, metas inconclusas.

No puedo asegurar que eh madurado de la misma manera como tu los hecho, siempre fuiste el pilar de la relación y cuando ese pilar se fue deteriorando con el paso del tiempo todo se fue al carajo, creo que desde antes ya lo nuestro se había terminado, solo era rutina, monotonía, el no quedarnos solos y no tener a nadie más en quien confiar.

Recuerdo en una ocasión que pase por ti a tus clases de inglés, esperando el camión y te bese, no sentí de tu parte esa chispa, ese amor, esas mariposas ahí me di cuenta que todo se había ido al carajo, más sin embargo en ese momento no quise decir nada pensé que eran alucinaciones mías, pero no la realidad era otra.

No te culpo para nada, y jamás voy hablar mal de ti fuiste una persona que me marco una etapa en mi vida, viví cosas increíbles pero todo se queda ahí.

Tal ves nuestro destino era conocernos pero no el pasar nuestra vida juntos.

Se que nunca leerás esto y no importa, es la única manera en que puedo expresarme libremente sin tapujos, sin miramientos, quisiera tener tu fuerza para salir adelante más sin embargo nunca la tendré, no puedo decir que me de gusto o que me alegró por el hecho de que ya estés saliendo con alguien más, para mi la herida aún sigue fresca y no se ha cerrado aún.

Pero creo que eres feliz y te mereces algo mejor que este pobre idiota.

No se sí el destino me este jugando una mala pasada o simplemente nos ponga a prueba para ver de que somos capaces, no lose.

Sólo de que de mi parte cada una de mis palabras, sentimientos siempre fueron sinceros y de corazón.

No se sí algún día me perdones si quisieras hablar conmigo.

Tal vez no en corto ni mediano plazo.

Y cuando me recuperare de esto, la verdad no lose tal vez mañana, una semana, un mes, un año o tal vez nunca, te acuerdas esa tarde en tu casa cuando te me quedaste mirando a los ojos y esquive tu mirada, y me preguntaste por que lo hacia, y te conteste por que no quiero que me conozcas, me han lastimado antes y tu repusiste que contigo eso no iba a pasar, y yo iluso caí de nuevo en la trampa y salí peor que otras veces hecho mierda emocionalmente, herido, lastimado.

Pero es el costo a pagar por permitirnos vivir 6 años de relación y como me dice varía gente el no ponerme las pilas y a ver actuado antes.

Entonces la moraleja de esta experiencia de un servidor:

Es que no hay moraleja formulen cada quien sus conclusiones.

En 8 días cumplo 30 años y esperare en vano noticias tuyas, un mensaje una llamada una tarjeta o una mentada de madre por lo menos.

Tengo varios planes pero para ser sinceros quiero estar solos tal vez me vaya a Bernal rento un cuarto una botella de ron y me encierro para no despertar jamás...

O me largo a huimilpan a acampar no lose todos los putos planes que hago siempre se van al carajo.

Tengo mucho sueño los párpados se me cierran tal vez es momento de un cigarro.