Tan solos, tan juntos

Somos lo que sobra.
Lo que falta, lo que duele.
Somos la huida, la escapada.
Ardemos. 
Molestamos.
Somos.
Simplemente somos.
Y seguimos.
Tú y yo, frente al desastre.
Solos.
Tan juntos.
Tan solos

Un mundo mejor para mi

Vivimos rápido,  a veces demasiado. Se nos olvida lo bonito que es saborear cada momento, cada instante, que por pequeño o duro que sea, tiene magia. Pero hay momentos en los que paras, te calmas y te acuerdas de vivir en mayúsculas.  Y es entonces cuando todo se pone en su lugar y te da fuerzas para seguir avanzando al ritmo correcto.

Creo que me he perdido. Me he quedado sin casualidades, sin corazones rojos y sin calles llenas de baldosas de otro siglo. Sin esas noches que parece que no acaban,  enfurruñada como un niño pequeño al que no le dan lo que quiere. Pero el problema es no saber, no saber lo que se quiere y no saber qué desear. Y así seguimos. Cuatro lágrimas contadas y a olvidarse de que a veces duele. Somos fuertes.  O lo fingimos.

No sé bien si murió de amor o de dolor. Aunque bien pensado era prácticamente lo mismo. La encontré allí tirado, inerte, sin mirar a ninguna parte. Destilaba paz. Me tumbé a su lado y me pregunté cómo sería vivir con el corazón muerto.

Tengo ganas

Tengo ganas de dormir, de reír y de sentir. 
Tengo ganas de vivir, de encontrarte y sonreír.
Tengo ganas de ti.
Tengo ganas de empaparme del calor de tus abrazos.
Tengo ganas de morir, revivir y echar el vuelo.
Tengo ganas de ti.
Tengo ganas de cantarte, sonreírte y de acunarte.
Tengo ganas de besarte, de mirar y de esperarte.
Tengo ganas de ti.
Tengo ganas de repetir hasta cansarme que no me canso de tus manos.
Tengo ganas de cansarme, de añorarte y de dejarme.
Tengo ganas de mí. Tengo ganas de ti. De mí con ti. De ti y de mí.

vive solo

Es bonito tener siempre momentos en los que físicamente uno se encuentra solo; las tardes en casa escuchando música, leyendo un libro o nomás tirado en cama viendo el techo sin poner atención a lo que está pasando en la televisión.

Conozco personas que no saben estar solas, sin alguien a su lado, sean amigos o una pareja con quien puedan sentir que hay un lazo ininterrumpido de compañía y atención; aunque todos tenemos “esos momentos” en que estar acompañados es menester, creo que aprender a pasar tiempo con uno mismo es básico para ponerse al día con uno mismo.

Ha habido momentos de mi vida que doy tanta atención a mis amigos, a mi prójimo,y a mi novia – en caso de tenerla – que al final, cuando regreso a darme el momento para estar solo conmigo mismo, tengo que sentarme a ver qué ha sido de mi, sigo siendo el mismo, claro, pero de alguna extraña forma que aún no puedo vislumbrar, por dentro me reclamo por qué no me he dignado siquiera a echarme una llamada o dejado un mensaje offline.

siguiendo con la vida

Puede ser que tú estés mal, puede que no;  puede ocurrir que sea yo quien está mal; y luego podemos estar totalmente mal, es decir, tu y yo, mal.

O estar mal a medias, en partes iguales, lo cual veo conveniente para ambos, no por mediocres, sino por encontrar un equilibrio entre el “tu y yo”.

Por el bien de todas las pizzas que vamos a comer, películas que vamos a escoger, fiestas a las que vamos a ir y posiciones que vamos a usar.

El hombre que sucumbe ante la resaca no es digno de la borrachera que le precede.

A mí me han olvidado más veces de las que me han querido.

DIAS DESPEJADOS Y DE FELICIDAD

Los últimos días eh visto algo en mi que va creciendo más, eh tenido la oportunidad de estar en diferentes eventos los cuales eh tenido la oportunidad de coordinar y dirigir.

Me sentí en mi mundo, el tiempo de me pasa rápido.

Otra cosa que he aprendido o eh visto en mi es el deseo pleno de aparte ser alguien más, es el hecho de querer vivir la siguiente etapa en mi vida, casarme, formar una familia . Pero vamos por pinches partes.

Boda me gustaría vivir el momento de estar buscando salones, jardines, banquetes, platillos , lista de invitados, pastel, iglesia, viaje de luna de miel,.

Después tener que mudarnos, ver que llevar y que no , acomodar las cosas, buscar cosas para la casa, estufa, refrigerador y demás chingaderas para la casa.

Después de eso que me den la sorpresa de que seremos padres, wow la emoción, la felicidad, visitas al ginecólogo, escoger la ropa, la Cuna, el nombre, acondicionar el cuarto.

Después el parto, bajo el agua, o como dios lo quiera, el bautizo, los padrinos, el lugar la misa, las pláticas, la fiesta.

Todos esos acontecimientos sociales,vivirlos con esa gran persona y única en la vida.

Saben me gustaría poner un salón de fiestas y con el tiempo un lugar más grandes para mejores eventos.

Hoy me invitaron a un evento, una de las grandes ventajas de solo trabajar de lunes a viernes, tienes los fines de semana libre, a lo que iba me llevaron a un evento de trabajar de barman, bueno hay que trabajar de algo y más si me gusta y puedo tomar lo que quiera adelante, me sentí tranquilo en mi ambiente.

Conocí mucha gente, tanto así que el encargado del lugar me pidió mis datos para futuros eventos, si lose soy bien chingon, nunca busco una propina pero solo diré que me fue bien y sólo diré que sí haces un buen trabajo la gente te lo reconoce.

Solo espero algún día vivir esos momentos con la persona correcta y disfrutarlos al 100%, la vida no es fácil y no todo es color de rosa, hay altibajos en todas las relaciones, si la persona con la que estas es la correcta     Siempre saldrán las cosas bien, nunca tirarás la toalla.

La vida sigue su curso, la gente igual, vivir las cosas al máximo sea bueno y malo háganlo.

Sólo les digo algo que aprendí hoy, la gente nunca cambia, sólo da otra cara con la gente.

Yo puedo decir que soy auténtico, tengo una cara de mamón, y si lo soy.

Soy fiel, soy buen amigo, sincero y si las cosas se ponen difíciles siempre estaré ahí siempre doy todo aunque siempre me paguen mal y siempre seré  yo el que pague los platos rotos, prefiero la felicidad de los demás antes que la mía, así soy como amigo

y como novio.

Hoy no es un buen día, pero tengo mis metas bien claras, la vida me pondrá a la persona indicada y seremos felices.

Aunque nadie me lee, les deseó una excelente semana.

Por cierto a partir de hoy se re abre el Twitter pero solo posteare las entradas de este culo de blog eh dicho.

Y ya basta de escribir ya me canse ya larguense de aquí adiós

Basta

Yo como ser un humano racional, consiente de diferentes situaciones, maduro en algunos aspectos y en los otros medio pendejo eh decidido lo inevitable...

No es posible seguir sufriendo por una persona que amaste durante mucho tiempo y que cuando terminaron a las semanas ya estaba saliendo con otra gente,

Creo que es normal en un relación de 6 años y después terminar, salir, conocer más gente pero no al mes.

Y lo más lamentable y patético que se con quien estas saliendo, como lo dije: tu hiciste lo único que sabías que me pone en la madre, bravo bravo gracias por ponerme en la madre como tu solo sabes hacerlo.

Y no es que este ardido, sólo molesto por tu actitud hacia mi... Tu pinche orgullo y la gente con la que te rodeaste te cambiaron ya no eres la misma persona de la que me enamore o tal vez siempre fuiste así y nunca me di cuenta...

Perdí mi dignidad y mi orgullo al,

Suplicarte, pedirte, implorarte, el vernos el olvidar lo que ha pasado estos últimos meses, el que dejarás TU de lado tu orgullo, el que dirá la demás gente pero no convertiste en lo que siempre juraste que nunca te convertirías. 

Basta de mandarte saldó,

Basta de mandarte mensajes

Baste de rogarte

Basta de humillarme

Basta de sufrir por ti

Basta de pensar en ti

Basta de ti....

Bueno gente me tomo un par de días de este culo de blog 

Di la verdad

“¿Callabas por temor a herirme o porque sabías que tu silencio tenía una crueldad sin límites?”

Es increible cómo las personas vienen y van a lo largo de nuestras vida, se supone que unas dejan huellas y otras no, unas duelen y otras sólo incomodan, otras transforman la forma en cómo vemos las cosas para mal o para bien, quizá la mayoría sin mayor relevancia… cuando se pone interesante, es cuando, sin conocimiento cierto de causa comenzamos a hacer algo bello y terrible al mismo tiempo, esperanzador y arriesgado, dar concesiones de nuestra felicidad.

Iniciamos con ceder una parte pequeña, “mi tranquilidad sólo depende de saber de ti cada tercer día, aunque sea por telefóno u online”… notamos el cambio en nosotros pero hasta ese punto es agradable y lejanamente nocivo… eventualmente, estas concesiones crecen, se expanden, damos y damos… y llega el instante que, al verlo llegar de golpe, nos aturde, y cuando preguntamos a nuestro YO interior el por qué, es que simplemente es demasiado tarde… no hay mucho que hacer sin evitar un poco (si se tiene suerte) de sufrimiento.

Lo mejor será, procurar al sujeto accionista mayoritario de nuestra felicidad, expresarle lo que se ha convertido y, esperar que, asuma dicho dulce y temerario encargo al correspondernos en sentimientos, que considere realizar concesiones similares, concesiones recíprocas de felicidad… formar una relación juntos.

Existen amigos y seres queridos que son asunto de nuestro bienestar… pero a pesar de que pueden ser muchos los accionistas de nuestra felicidad, cuando nuestra pareja se va, todo se cae y se devalúa… todo muere y la “Happy Enterprise” se cae, ya nada importa.

Debería haber mejores formas de cotizar algo tan valioso.

yo, despues de un poco de ejercicio, ahora a beber como lo marca la biblia

Entiende que no es no y punto

¿Destino o coincidencia?

Ya da lo mismo, no es no, a la chingada lo que sigue 

Al carajo todo...

Si es que llegas a leer esto, yo ya me habré marchado para siempre de tu vida. Cuando liberes un último suspiro al terminar de leer esta carta, seguramente andaré embriagándome con mi dolor y contándole mis penas a algún paciente tabernero, y de la nada, me haré compañero de penas de algún otro “beodo corazón roto”, le haré preguntas sin respuesta sobre el amor y llegaremos a la típica e infundada conclusión de que todas son iguales.

Hoy me pregunto, ¿por qué al experimentar el amor se debe de experimentar el dolor? También me pregunto ¿por qué Dios nos ofrece cosas de las cuales no podemos disponer, que solo podemos observar celosamente desde lejos y aceptar tristemente que no nos pertenecen? y lo que más me pregunto es ¿por qué enviarme un ángel a darme alas de amor para después cortarlas dulcemente y reducir el dolor de mi caída?

¿Qué tuve de malo? ¿No soy lo suficientemente atractivo? ¿No soy lo suficientemente cariñoso? ¿No soy lo suficientemente hombre para hacerte feliz? ¿O soy tan consciente e inconscientemente estúpido como para no darme cuenta de que lo que tú buscabas en mí era...

Te prometí felicidad inmensa y una vida carente de sufrimiento; prometí cuidarte ante cualquier adversidad y que nunca habría de pasarte nada porque yo estaría a tu lado para defenderte; prometí abrazarte a cada momento, hacerte reír cuando estabas triste y luego besarte mientras reías; prometí velarte en tus sueños y embriagarme al contemplar tu belleza junto a la noche; prometí hechizarme día a día con tu mirada y perderme apasionadamente en tu cuerpo; prometí rendirme a tus caricias y llorar sobre pecho; prometí que nunca ibas a envejecer, pues tu alma siempre sería hermosa y joven para mí; prometí amarte eternamente como a nada ni a nadie en el mundo…

¿Por qué jugaste conmigo de esa manera? !Dios! ¿Cómo es que un ser tan hermoso puede causar tanto dolor? ¿Por qué no puede ser de otra manera?

Pero ya basta de mis patéticas autocompasiones. Yo nunca fui nada para ti más que un simple entretenimiento. ¡Bah! Que otro te consuele. Yo desgasté mi alma tratando de hacerte feliz y no supiste valorarlo. Mi olvidado orgullo es ahora quien me levanta como un fiel amigo.

Yo ya me marcho. Te quedas con mis canciones, con mis poesías y con mi dignidad. Mi rencor se muere en esta carta y me llevo mi dolor como presente. Me voy con la mirada al horizonte, forzando mi indolencia, y con mis ojos húmedos perdidos hacia la nada, evado las indiscretas miradas de la humillación.

Adiós… Ya será en otra vida. Que Dios te guarde a cada momento, y que el hombre más afortunado tenga la dicha de hacerte feliz. ¡Venga tabernero! Sírvame otra copa; que el amargo sabor del wisky anestesie mi dolor y le de leve consuelo a mi soledad. Un te amo se pierde en el viento al no encontrar su destino. La vida sigue aunque el motivo de vivir se muere.

Hasta siempre en mi corazón, hasta nunca en mi vida…

Alguna vez tuyo

gracias

Gracias porque un día me diste la oportunidad de entrar en tu profunda mirada y así creer que existían personas diferentes. 

Gracias por que nunca unas manos me habían regalado "las mejores caricias". 

Gracias por mantener ese deseo en mi, de poder amanecer todas los días que se pudiera a tu lado. 

Gracias por qué contigo comprobé que soy un hombre nuevo, que la fidelidad y la honestidad solo pueden ir de la mano del verdadero amor. 

Gracias por tu gran paciencia, que hacía que mi amor y admiración crecieran día a día. 

 Gracias por qué contigo venia incluida la estabilidad. 

Gracias por ponerme en claro que no quieres dejar de ser "una niña" y perdón por reclamar tantas veces a la "mujer". 

Gracias por tu egoísmo que me desencanta. 

Gracias porque hiciste crecer en mi la ilusión de algún día hacer nuestra vida juntos. 

Gracias por dejarme la adicción al te chai.

Gracias por haberme puesto un día en el centro de tu vida.

Gracias por respetar de una manera tan sabia todo mi pasado. 

Gracias por lo viajes, han sido "únicos", "inmejorables" e "imborrables". 

Gracias por haberte dejado disfrutar tanto por mí, aunque "tanto", me pareciera a veces tan poco. 

Gracias por tus regalos desatinados...no soy fácil para regalar! 

Gracias por tus besos pichicatos, que me hicieron comprender que la gente tiene otras cosas que hacer, que también son importantes. 

Gracias por revelarme que eres un ser humano "extraño”, que nunca tuvo intensiones de poder experimentar que los dos podíamos convertirnos en "uno mismo". 

Gracias porque me hiciste creer que era "el hombre mas afortunado  de este planeta" por tenerte. 

Gracias porque nunca había tenido algo que estuviera tan cerca de lo "perfecto". 

Gracias por ocupar mi cabeza de los mas "bellos y enfermos pensamientos". 

Gracias por aceptar que la cocina jamás será mi fuerte. 

Gracias por las inigualables fotos, me hiciste sentir verdaderamente especial. 

Gracias por dejarme sentir y ver el paraíso en "tu pecho". 

Gracias por el olor que emanas, que me hace sentirme vivo. 

Gracias porque en días como hoy no me dejas que concilie el sueño. 

Gracias por tantas cosas... 

Y perdón por no ser lo que tu esperabas. 

Gracias por formar parte estos años en mi vida Angy,

Soy un idiota

Soy un hombre que puede agradecer y presumir de haberlo tenido todo y darse de topes en la cabeza por haberlo perdido… tal vez para siempre, sin segundas, terceras o cuartas oportunidades ni mágicas coincidencias o reconciliaciones.

Lo peor no es que a uno lo dejen de amar, sino que esa persona que lo ama a uno pierda todas las ilusiones que algún día construyó a nuestro lado y no haya nada ya que se pueda hacer para que las recupere porque sencillamente ya no están ahí; que no exista el poder para levantar esos anhelos en ruinas y hechos polvo.

Escuchar un: “ya es demasiado tarde”, es devastador. Ser el causante de ese “ya es demasiado tarde”, para morirse y, antes de morir, repetirse un millón de veces “qué pendejo fui”.

 Aquí no hay máquinas del tiempo ni vueltas en U, sólo errores que acumula el tiempo en el corazón… desgraciadamente.

Nada genera mayor temor que la incertidumbre de saber si algo es pasajero o tajantemente definitivo. 

No hay peor impotencia y frustración que saber que, allá afuera de mi mundo, no hay otra como ella: tan amiga, tan amante, tan entregada, tan hermosa, con ese aroma, con esa textura, con ese timbre de voz , con esa risa, con esa mirada, tan sincera; a veces tan brutalmente sincera.

No hay peor arrepentimiento y culpa que haber sido el causante de que lo más nutritivo y valioso que se tenía en la vida haya terminado y no saber en dónde estuvo el error… o saberlo y que te lo digan a cada rato y ya no poder hacer nada para enmendarlo, o haber prometido no volver a cometer el mismo error y seguir errando.

Soy humano, y por eso a veces no quisiera serlo, pero juro que día con día lucho por ser una mejor persona porque creo que esa es una de las pocas cosas a lo que se viene a este mundo. Aparte de amar.

Me quedo con la primera vez que te vi y pensé y sentí lo que nunca antes había pensado y sentido al ver a una mujer. Con cómo me decías “amor”, cuando empezábamos a salir. Con tu forma de ser tan auténtica y honesta; sin poses.

 Por hacer y decir las cosas ha como las sentías; poca gente tiene eso, y esa es una de las tantas cosas que admiro de ti: que no te andas con jaladas. O es o no es, o estás al 100 o no estás; esa sencilla frase la aprendí de ti.

La primera vez que me quedé a dormir en tu casa sin la preocupación de no llegar a dormir a la mía y que me haya valido madre que me regañaran porque valdría la pena el regaño, y también la primera vez que tú te quedaste a dormir en la mía.

Con todas esas veces que se me durmió el brazo abrazándote toda la noche.

¿No sé si sabías que fuiste la primera en darme un beso en la palma de la mano? No se me olvida, Todos los viajes que hicimos; mejor compañera de viaje no puede haber. También los viajes internos, que fueron los más importantes.

Cuando te gustaba lo que escribía y mi premio era arrancarte dos que tres lágrimas, en serio que me hacías sentir tu Joaquín Sabina de pacotilla.

Y por encima de todo, me quedo con todo lo que me hiciste sentir y cultivaste en mí en estos casi 2200días de estar conmigo, y que todo lo hacías a un lado para estar siempre a mi lado. Todo.

Y si algo tengo que agradecerte, aparte de todo lo que me diste, es haber roto ese mito de que el amor y la emoción de estar enamorado dura sólo 6 años.

Te agradezco por siempre estar ahí, con dinero o sin dinero, de buenas y de malas, con mis cosas, mis inseguridades, mis temores, mis celos, mis sueños, mis secretos, mis fallas, mi forma de ser extraña y mis virtudes que viniste a multiplicar.

Y te pido disculpas por no saber bailar, por a veces hacerte pagar porque no traía dinero, por las veces que te hice enojar, por las veces que no te pedí perdón, por la falta de detalles, por dejarte de escribir cartas de amor, por decir pendejadas, por cobarde, por mala copa, por infantil, por enojarme y cantarte cosas del pasado que no vienen al caso, por egoísta, por cómodo, por todo lo malo, por haber sido algo importante en tu vida y dejar de serlo, por no darte todo lo que quieres tener y mereces tener… ya no puedo seguir escribiendo esto…

Disculparán si me tardo en escribir...

Gracias.

solo es la noche

si dejo de fumar: no duermo y la vida entera comienza a ser una cosa insoportable.

si dejo de desvelarme: no duermo y la vida entera comienza a ser una cosa insoportable.

Un doctor parece que le atinó… me dijo que padezco algo que suena como “insomnio nervioso”… me lo resumió en que soy alguien que (como muchas personas actualmente) cuando toca la cama en posición horizontal dispuesta a dormirse… se pone a componer el mundo en su mente… eso, me dice… es demasiado entretenido, cuando te das cuenta han pasado dos o tres horas…

al día siguiente, despiertas de lo poco que dormiste, abres los ojos y te levantas de la cama, pisando un mundo que esta igualito al que dejaste al subirte a la cama… no hay caso, deja de componer el mundo en tu laboratorio craneal… eso me digo… y no sirve.

Será el sereno (dicho de por acá), pero la noche es algo que va más allá de la oportunidad de soñar en un mundo mejor, mundo que, siendo sincero, muy sincero, en su 90% me vale mucha madre… para mi la noche es el mejor momento del día (el de 24 horas pendejos eh… no se vayan con la finta que en un día nomas hay sol.. 

Mis sensaciones son… mientras hay luz de sol, puedo dormir, no hacer nada, estar “guardado” en casa o metido en la oficina… para mí n ohay perdida de tiempo el día no es tan importante, pero cuando el sol se mete, no puedo simplemente no salir de casa, sería como tirar un día a la basura, al oblivion, eso no puedo permitirlo… de noche, todas las cosas importantes en mi vida han ocurrido de noche (excepto conseguir trabajo  y mamadas del estilo)…

Si no era así en un principio, que así creo, eventualmente me rediseñé para vivir de noche mejor que de día… nada malo… si tuviera más oportunidad de dormir de día… a este ritmo voy a morir joven.. snif

De noche uno a veces siente que la ciudad completa le pertenece, de día es sólo un muladar de individuos, un yonke, un deshuesadero de almas…

Llorar en la regadera, como en la lluvia, tiene una cualidad importante, te aleja de la estúpidez humana de evaluar tu dolor, por la cantidad de lágrimas derramadas.

y sigo sin poder encontrar mi dignida,¿por que?, por que de nueva cuenta le envie 3 mensajes a mi ex-prometida, 

¿alguien sabe donde venden la dignidad?

De parches e historias....

El dia de hoy recibo una llamada de mi papa pidiendome venir a la casa, (como sabran tengo un par de semanas viviendo solo en un pequeño cuarto), para cuidar a mi hermana la mas pequeña, ya que mañana salndran fuera de la ciudad, a lo cual le respondo que si, ya que mañana no hay mucho que hacer en la oficina y no notaran mi ausencia ;D

Llegando a la casa y despues de la platica obligataria de como me va viviendo solo, que estoy muy flaco, y demas mi papa estaba revisando unas cajas y me dice mira lo que tengo aqui, a lo que yo me quedo con cara de ¿what?, me muestra 3 parches (si soy scout desde hace un chingo de años, inicie por ahi del año 1992 pero eso ya se los dije en otro post asi que busquenlo se llama la escalera).

Pues resulta que dichos parches yo los daba por perdidos, estuve un chingo de tiempo buscandolos sin  resultados.

El primero corresponde a la semana scout del año 1999, uff casi 15 años de eso, si yo andaba con adriana "la chapis" recuerdo que arrasamos con todo, inclusive con el concurso de baile, asi es lectores poco asiduos baile y por su puesto ganamos, en ese ocasion se permitio que las patrullas fueran mixtas asi que como buen chingon que soy fui el guia y mi en ese entonces novia era mi subguia, recuerdo que fue una semana dificil ya que saliendo de la secundaria en chinga pasaba por ella a su escuela y de ahi a las actividades, y luego de ello llevarla a su casa y asi durante una semana, recuerdo que en una base llegamos y en seguida llegaron los del grupo 2 igual con una patrulla mixta y la guia era una chica y como era una competencia se me queda viendo con cara de " a ver como nos toca" yo solo sonrio, total que la competencia solo era entre guias ella y yo, total que estabamos en plena accion (sin albur cabrones tenia catorce años...bueno sin comentarios jajaja), y al terminar la competencia me dice:
 - oye eres guapo tienes novia
*yo con cara de pendejo sabiendo que mi novia estaba a mi lado respondo- si, es ella
la cara de la chava fue epica pero mas le  de mi entonces novia que en cada competencia que nos encontrabamos siempre buscaban la manera de pelear entre ellas jajajaja

cuando aun tenia el efecto drago jajajaj


bueno el segundo parche es de un campamento del 2006, donde me hicieron mi renovacion de promesa una ceremonia bastante emotiva, donde no puedo dar muchos detalle ya que bueno es privada solo dire que llore como niño si culeros tenia 11 años :D

Bueno hasta la fecha de las insignias mas importantes que he recibido en mi vida fue mi primer flor de liz y mi cargo como sub-jefe de tropa.

La primara hace poco que la entregue junto con un anillo de compromiso a mi ex-prometida, que tambien fue scout.

la segunda se la entregue a otra mujer que fue muy importante en su momento y hace un par de dias que supe de ella y me dijo que aun guarda tan especial detalle.



el tercer y ultimo parche fue con fui  a Cancun por ahi del año 2008 tenia 13 años y fui en representacion de queretaro, un viaje bastante padre que en otro post le platicare un poco mas, donde mi Jefe en ese momento me busco por horas para encontrarme en una casa con otra chava de coahuila jajajaja...


las fotos de dichos eventos creo que andan por este blog a ver si mañana o mas de rato las busco y actualizo este post

Odió....

Odió esos momentos de debilidad, no se  a que se deberán esa flajesa, re vivir los recuerdos, el verte ayer un par de segundos, el enviarte un par de mensajes pidiéndote lo desmiente, el no poder tener los suficientes huevos para decir a la chingada todo esto si ella es feliz por que yo no, tal vez el hecho de urgar en mis dvds y ver fotos de nosotros cuando ÉRAMOS FELICES JUNTOS.

Se que han pasado 7 meses desde que término esto, tu en par de días hiciste tu vida, fuiste libre, te libraste de mi, siempre fui tu peor enemigo, y yo aún trato de entender el motivo de tu actitud tan frívola, apática, el dejarte llevar por otras personas, por tu pinche orgullo.

Simplemente hoy no estoy bien.

Desviaros de martes...

94 kilos           71 kilos           

Ultimamente la gente me sigue preguntando la dieta que sigo para bajar tanto peso, no hay ninguna dieta, si quieren saber la verdad, durante 4 meses tome diario, comia una vez a la semana, y me fuamaba 3-4 cajetillas diarias, eso si tomaba "harta agua".

Recuerdo el infierno que pase cuando quise volver a a comer, recuerdo que me pedi 3 tacos de pastor, y tomala cabron enfermo durante 3 dias, pinche grasa me hizo mucho daño.

ahora solo trato de comer sano porciones pequeñas, no como grasa en exceso, y ni hablar de leche (sin albur culeros) me hace un daño tremendo la pinche lactosa me muero, ya no como pan, ni tortilla,  y menos queso oaxaca esa madre me hizo engordar bien cabron, refresco solo convinado con un bacardi, o mi favorito un capitan morgan :D.

la ropa que tengo ya no me queda, pinches pantalones se me caen, las camisas me quedan grandes jajajaja

si baje un total de 23 kilos de la manera mas estupida  lo reconozco, pero bah como lo dije en un post pasado perdi 7 meses a lo wey, pero en fin. espero que con esta pequeña aclaracion me dejen de estar chingando.

NOTAS CORTAS DE HOY

*Tuve una reunion con el director de desarrollo turistico el Ing. Jose Masueto, muy buena persona, amable, los proyectos para la proxima campaña son muy buenos, tiene muy buenas ideas, solo esperemos que siga el mismo partido.

*me fui a desayunar al mercado a desayunar se me antojo un consome y tacos al pastor.

me estaba desatorando mis tacos cuando escucho al taquero

-pasale guerita, pida lo que quiera, menos mi dignidad por que esa ya me la quito mi vieja

estuve a punto de escupir la coca cuando dijo eso, jajajaja

*Bueno ya en la tarde tuve que ir a entregar unos papeles, y de regreso me baje en el centro a tomar mi segundo camion, me dispuse a caminar y leer un rato en el centro, pero despues de un rato me dio una hueva tremenda asi que tome el camion, mientras platicaba conmigo mismo mentalmente, algo me distrajo, sobre la acera vi a una persona que reconoci inmediatamente si eras tu, solo te vi un par de segundos, ibas de pantalon de mezclilla, botas cafe nuevas por cierto, y un gorro gris, ibas muy bien arreglada, te veias muy guapa, solo que en esta ocasion no ibas a verme a mi...lose soy patetico.

Te envie dos emails, se que nunca los leeras, 

Hace unos ayeres...

Que ganas

Que ganas de poder volar y darme cuenta de lo pequeño que somos y lo absurdo que resulta el tamaño de nuestros "problemas".

Que ganas de que permanezca el olor de las primeras gotas de lluvia penetrando la tierra, sin intención de querer compararlo con "tu olor".

Que ganas de tocar todo lo que no espina.

Que ganas de que "el disfraz" no tenga ningún valor.

Que ganas de poder interpretar "tu silencio".

Que ganas de "decir" únicamente lo que quieres "escuchar", para dejar de lastimar.

Que ganas de "perder la razón", para no tener que exigirme.

Que ganas de comenzar el día pensando que cuando termine, no habrá otro día más.

Que ganas de despegar los pies de la realidad y convertirla en un "sueño permanente".

Que ganas de "recibir", la misma "entrega".

Que ganas de TODO y a veces de NADA.

Un mundo para ti..

UNA NOCTURNA Y FRESCA BRISA ENTRO POR MI VENTANA, Y FUE COMO SI HUBIESE LLEGADO ACOMPAÑADA DE SENTIRES Y DESEOS...DE SUEÑOS Y FANTASIAS...Y EN MEDIO DE TANTO PENSAMIENTO...DE PRONTO SE FORMO EN MI MENTE UN MUNDO NUEVO QUE PUDIERA REGALAR A………….. ANGELICA

SI MIS MANOS TUVIERAN EL PODER DE CREAR MAGIA, INTENTARIA CREAR UN MUNDO EXCLUSIVO PARA TI...UN MUNDO DONDE PUDIERA VOLAR Y TOMARTE ENTRE MIS BRAZOS...Y VOLARIA POR ENCIMA DE LAS NUBES...Y ESCOGERIA DE TODOS ELLAS LA MAS BLANCA, SUAVE Y TIERNA PARA PASEAR EN ELLA CONTIGO.

SEGURAMENTE LA LUNA SE MOSTRARIA CELOSA DE LA BELLEZA QUE DESPIDE TU MIRADA...Y EN TOTAL LOCURA, TE MOSTRARIA SU ADMIRACION CREANDO PARA TI UN INDIGO RAYO QUE TE LLEVASE HASTA LA LUNA...Y LLENA DE UN PLACER INDESCRIPTIBLE, TE DEJARIA DESCUBRIR SUS MAS INTIMOS SECRETOS, DESEOSA DE QUE TU BELLEZA NO LA ECLIPSARA....

SI MIS MANOS CREARAN MAGIA...SEGURAMENTE TE REGALARIA UN COLLAR HECHO CON MIL COMETAS...Y UNA ESTRELLA CUAL DIAMENTE PRENDERIA EN TU CABELLO...Y ME CONVERTIRIA EN  ESE VIENTO QUE INVISIBLE RECORRE ACARICIANDO TU MEJILLA....Y EL CUAL TRAVIESO Y JUEGUETON REVOLVIESE TUS CABELLOS E INTENTARIA SER COLOR...PARA SER PARTE DEL COLOR QUE EN TU MIRADA VEO.

Y DESPERTAR CADA MAÑANA SIENDO PARTE DEL REFLEJO DE TUS OJOS...Y DUEÑO DEL PRIMER PENSAMIENTO QUE TU MENTE EVOQUE.

 Y ASI...ELUCUBRANDO PENSAMIENTOS SOBRE TAN BELLA MUJER...PODRIA PASARME NOCHE A NOCHE CONCIBIENDO MIL DESEOS...Y CREANDO PARA TI...UN LUGAR MAGICO QUE YO PUEDA LLAMAR "UN MUNDO NUEVO...PARA...ANGELICA"

De momentos e ilusiones

Tenía planeado un post bien cabron pero ya para que.... Luego les cuento 

Dia de lluvia...

-Me gustaría preguntarte que es lo que tengo que hacer para que creyeras en mí. Pero se que no puedo, no debo, y en todo caso, tu no deberías decírmelo. -dijo mirandola.

-No es que no quiera, sencillamente no lo se. Una parte de mi quiere creerte, pero otra no me deja, no se por que, no quiero pensar en eso. -Contesto ella en un susurro.

-Se que tienes miedo, miedo de creer de nuevo, de sentir, de regresar al pasado, ese pasado que apenas hace unos instantes era tu presente -y tu futuro-, de pasarte noches mirándote las uñas, esperando, pensando. Me gustaría decirte "no tengas miedo", pero es una tontería, pedirle a alguien que no tema es como pedirle que deje de respirar. El miedo es parte de nosotros, nos mueve, nos impulsa, el miedo no debería se un obstáculo para hacer las cosas, al contrario; es por miedo -por dominarlo- que debemos seguir, si el miedo te domina, jamás podrás ser tu.-

La lluvia golpeteaba el toldo del auto, era una lluvia fina, tibia, que impregnaba el aire con olor a piedra, a tierra húmeda.

Ella miraba por la ventana hacia la calle. Absorta. No decía ni una palabra.

-Se que tienes todo el derecho a desconfiar, no soy yo el redentor que viene a borrar tus cicatrices, -si acaso a difuminarlas con nuevas- pero eso no significa que todo lo que diga tenga que ser forzosamente puesto en duda. Puedes intentar imaginar que ganaría yo con ello, y apuesto a que la parte de ti que quiere creer se encontraría de pronto en ventaja.-

-En verdad me gustaría poder escuchar las cosas que dices sin tener siempre la duda, el miedo, estoy cansada, cansada de dudar, de temer, de sentir esa incertidumbre, de no saber que es lo que quiero -o saberlo y no aceptarlo-, pero no puedo hacer otra cosa.-


Afuera, la lluvia creaba pequeños filamentos sobre el parabrisas, cubriéndolo como una telaraña liquida, que destellaba lanzando pequeños reflejos mortecinos, pálidos, amarillos, como la luz de una vela a través de un vidrio turbio. El tibio olor a tierra mojada era más fuerte.

¿Como explicar lo que no necesita explicación?

-Se lo difícil que es confiar de nuevo, y por lo tanto se que no hay nada que pueda decirte que sirva para convencerte, las palabras no sirven, solo las acciones. -Dijo mientras se giraba.

Estiro la mano y tomo la suya, ella lo miro un momento, dudo y después la retiro.

El miro al frente, la lluvia arreciaba. El parabrisas era ahora una masa amorfa, filereada por innumerables y diminutas lanzas liquidas.

Día nublado

Deberias estar orgullosa; tu sola lograste hacer lo que no pudieron varias personas juntas. Y desafortunadamente para ti, ya no podras quejarte de las cosas que te hicieron, por que ahora estas del otro lado.

Habia escrito un post larguisimo, tratando de entender por que hiciste la unica cosa que sabias me lastimaria, ¿pero sabes algo? no lo mereces, no mereces ni una sola palabra mas.

Yo prefiero mil veces un día nublado, lluvioso y frío, a cualquier día asquerosamente soleado, caluroso y bochornoso.

El olor a lluvia, los charcos reflejando el cielo gris plomo, el tranquilizante golpeteo sobre los cristales, incluso el sonido de los autos sobre el suelo mojado me encanta.

Los días soleados me producen una hueva enorme, hasta una cierta ansiedad, pero los días nublados, cerrados, me producen lo contrario, me dan ganas incluso de decir cosas que normalmente no diría, no se como explicarlo sin sonar francamente mamon, pero digamos que en los días nublados me siento mas en mi elemento, como si lo que llevo por dentro encontrara una correspondencia en el ambiente; mi universo se expande mas allá de las paredes de mi cuerpo.