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Ramas espinadas

Pocas cosas nos hacen saber que no somos poca cosa. Si logras que alguien ría, se ruborice, se conmueva, llore de emoción o se acuerde de ti después de mucho tiempo, entonces ha valido la pena cruzar la maraña de ramas espinadas en que a veces se convierte la vida.

Instantes inmortales

Así quisiera sentir a diario, porque así me sentí por muchos años: instantes inmortales, inocentes y espontáneos cargados de pasión. Y espero que ese largo corredor que se pierde con la noche -alguna metáfora de la vida- siga iluminado; aunque tenga que recorrerlo solo... siempre con la esperanza de que otra vez se crucen nuestros caminos.

Dia 16

Tocan a mi puerta, pfff veo la hora 7:00am, ¿que paso?, te buscan allá abajo. EH , ah chinga estoy a 1700 km de mi casa quien podrá ser, coppel, banco azteca, mmm puta madre estos weyes están cabrones.
-quien es?
-una chava
-dile que ahorita bajo

Me levantó de la cama, me pongo mis pantunflas de oso y bajo. Ella ya estaba en la sala.

-Buenos días Elizabeth
-buenos días dormilón, perdón por despertarte, no te preocupes mi despertador estaba a las 7:15.
-y dormiste?
-mmm si
-cuantas horas
-las que marca la ley
-tu ley?
-la ley de mi insomnio.
-que voy hacer contigo, traje de desayunar anda antes que se enfríe.
-mmm sabes que no desayuno.
-acaso te estoy preguntando?
-huy huy florecita no te vayas a marchitar.

Mientras ella abre las bolsas y pone todo sobre la barra, enciendo un cigarro, veo que me ve y hace una mueca como diciendo tan temprano y ya fumando.

Apago mi cigarrillo y me da un plato con chilaquiles verdes, ella rojos ambos con pollo, platicamos un buen rato, y como buen anfitrión le ofrecí un café, (café,jugo y agua es lo único que tenemos en la casa jajaja.

Mientras lo preparo acomoda ambas sillas en él mismo lugar, tal vez es muy organizada pensé, acercó ambas tazas a la barra y nos sentamos, me pide de nueva cuenta que le lea algo, le digo que él celular estaba en él cuarto y me daba un hueva tremanda subir, a lo que me responde, pero ahí tienes tu libreta verde, fuck tenia razón, ojeo un par de hojas y le leo lo que en la semana publicaré

Se queda callada unos segundos, que para mi fue una eternidad, dirijo mi mirada hacia la nada, y me dice:
-ángel para quien escribes?
-para nadie y para todos-repuse.
-y como es eso?
-escribía para la gente me leyera, que supiera que estoy pensando en ellas, y para nadie en específico, no me consideró un escritor menos un poeta, soy alguien de los pocos que quedan que aun creen en él amor, romanticismo y de los que sufren mas de lo debido, pero nunca obtenemos lo que queremos, nos refugiamos en nuestras letras, en pensamientos uno tras otro. Aún tenemos fe de que él amar aun es posible a pesar de los tragos amargos y los golpes bajos que hemos recibido por entregar él corazón al desnudo.

Todo esto se lo dije de frente a los ojos, vi como sus ojos se estremecieron casi a punto de llorar y sin mas preámbulos me beso de la nada, y pues bueno yo quien soy para no corresponderlo.

Terminamos la taza de café y la acompañe a su carro entraba a trabajar temprano, nos despedimos en un beso en la mejilla.

Ahhh destino eres un hijo de puta, por que las ultimas dos mujeres que eh conocido por casualidad me han besado de sorpresa, digo no soy un pinche brat pitt, pero tampoco un pinche mono de circo.

Hice algunos deberes que tenia pendientes y fui a trabajar, mañana les platicó mis 2 nuevos apodos en él trabajo me cae que cuando quieren chingarme saben como hacerlo, acá son pasadas de las 2 y entró a las 7 brrr a mi tercer examen para obtener mi certificación.

Se que habrá un lector o dos que me leen y siguen con fidelidad mi blog, gracias.

Buenas noches

Un beso al aire..

La puerta de la ducha es transparente y sé que me mira de reojo desde el lavabo mientras se desmaquilla. Me gustan las manchas de rímel diluido con crema que se forman bajo sus ojos. Su rostro es hermoso, como el de un oso panda. Tallo mi cara con jabón y siento su presencia que se aproxima y se refleja en cada una de las gotas de agua que perlan el cancel. Recorre la mampara, abro los ojos y me mira sonriendo, para después cambiar su expresión a la de susto. -¡Ay! ¿A poco puedes abrir los ojos con la cara enjabonada? -dice sorprendida. -Jajajaja, ches comentarios los tuyos.¿Qué tiene de difícil abrir los ojos con la cara enjabonada? -pregunto. -Yo no puedo: Me pica -su comentario me llena de ternura, pero río. -Jajaja, pues qué mariconcilla -digo, mientras le doy la espalda y sumerjo mi rostro espumoso en el chorro de agua tibia. Es ahí cuando aprovecha para darme una fuerte nalgada. Grito un "¡Aaaayjadelachingada!" que me hace tragar agua. -¡Ándele, cabrón! -me dice. Me sobo la nalga. Me arde. -Aaaay, cabrona, sí me dolióooo... -Me gusta que me digas "hija de la chingada" y "cabrona"... lo dices no sé cómo... como que bien bonito... Cierra el cancel cristalino de la ducha y se retira riendo porque me sigo sobando la pompa. No deja de mirarme ni de sonreír. Me guiña un ojo y tira un beso al aire antes de salir del cuarto de baño para esperarme en la cama. Atrapo el beso y me lo pego en la nalga colorada que ya no me arde tanto

Jamas...

jamás me han incomodado los silencios largos, sin embargo, lo rompiste.

-Siempre tienes la mirada perdida… Quién sabe en dónde…. Y no es reproche, te lo juro; nada más quisiera que algún día me dijeras en qué estás pensando… que algún día pudieras llevarme ahí… donde estás tan a gusto sin nadie… sin mí.

Recuperé el sentido. Tus palabras me jalaron y metieron de golpe en la realidad de aquella noche serena. Te abracé.

Y sí, lo acepto: andaba vagando por ahí. Remando en un pantano de Oaxaca. Dormido en el vagón de un tren que cruza la sierra nevada de Chihuahua. Caminando descalzo por una playa limpia y llena de conchas. Arrastrando maletas en un hostal con pasillos a media luz en Brujas. En el elevador de la torre Eiffel. En un callejón empedrado con bicicletas por todos lados en Ámsterdam. Haciéndome entender con un nigeriano en un andén de trenes en Londres. Descifrando el mapa de un zoológico para encontrar la jaula de los leopardos de las nieves. En un avión de regreso con barba de 15 días y los bolsillos vacíos. Cenando en los tacos más ricos y más baratos del mundo. Perdido en el fondo de una cacerola con agua hirviendo y pasta. En un juego de Scrabble. En una mesa puesta para cenar, con galletas saladas, atún con chile, tomate y cebolla y vino espumoso de ése que a nadie le gusta.

-Por favor no vuelvas a decirme que estoy en un lugar tan a gusto sin ti –respondí

De relámpagos y estrellas.

Se enciende la primera estrella con el albor etéreo de las ocho de la noche. Al sol le gusta trabajar hasta tarde durante los veranos. Sobre el crepúsculo, al fondo donde se pierde el camino que da al mar, se perciben imponentes nubes negras. Se enciende la segunda estrella junto con el primer relámpago que parte en dos el horizonte. Retumba la tierra allá afuera, como si una gigantesca bola de boliche rodara a lo largo de la carretera. Kilómetros adelante, un disco de música variada después, el sol por fin se pone su pijama de algodón blanco y baja poco a poco la luminiscencia del hogar que hemos tomado prestado hasta que el corazón nos deje de funcionar. Cuando la penumbra es total, el mapa estelar se dibuja en lo más alto de la cúpula atmosférica, con todos sus puntos blancos para unir y hacer figuras. Se encienden la tercera y cuarta luz, que son las del coche en que viajamos. Otro rayo cae, pero ahora más cerca: a un costado del campo que atraviesa la costera. El intenso flashazo recorta tu perfil a contra luz sobre la ventana. Tomas mi brazo y lo enredas en tus manos. Siempre le has tenido miedo a los relámpagos. Apuesto a que una luna muy grande nos va a estar esperando reflejada en el agua, te digo para tranquilizarte por los truenos. Sonríes sin despegar la mirada del camino y las luces que prenden y apagan en el cielo. Ya es tarde… La playa nos va a tocar de noche y lloviendo. Una vivencia más para el libro de los recuerdos.

Verdadero amor...

Tropezar en lo más alto de un acantilado y caer sobre lajas afiladas y cactus de todo tipo para ser devorado horas después por animales carroñeros, moscas y gusanos amarillentos que palpitan mientras engullen. Desplomarse al instante de ser decapitado por la lámina de un anuncio panorámico que fue arrancada y lanzada por los aires por un furioso huracán. Estrellarse de cara contra la escollera de un hotel durante un maremoto que nadie previno. Estar sentado debajo del árbol que atrae el rayo. Chocar de frente contra un trailer en una carretera que no es de cuota. Tener la mala suerte de estar en medio de un tiroteo entre policías y policías que se hicieron delincuentes. Ser rebanado como sushi por las aspas de un helicóptero militar. Ser ese uno en mil millones al que golpea fatalmente en la cabeza un pedazo de planeta. Tener el agua hasta el cuello rodeado de cables de alta tensión. Nadar contra corriente -y de noche- en un mar infestado de sangre, vísceras y tiburones. Romper la superficie de un lago congelado y hundirse hasta el fondo con las extremidades inutilizadas por el frío. Volarse la mano con una granada, volarse los brazos con una dinamita, partirse a la mitad con una mina terrestre, quedar hecho papilla después de una manada de elefantes, rinocerontes y búfalos.

De todo lo anterior, moriríamos irremediablemente, pero dicen que uno se repone de todo cuando existe el “verdadero amor”. Hablar del amor verdadero es como hablar de fantasmas y chupacabras; es como platicar que vimos un ovni o hicimos un viaje astral: nadie cree en eso hasta que lo vive o cree vivirlo, y a nadie le gusta no creer en nada de eso, sobre todo cuando de amor verdadero se trata.

La mayoría preferiríamos todas esas formas de morir -y hasta algunas más crueles- antes que perder el amor verdadero. Es la realidad de algo que muchas veces pareciera ficticio. Suena absurdo optar por la muerte, pero perder ese amor y la muerte son sinónimos; sólo que en el primero hay más posibilidades de volver a empezar y renacer. No muchas, pero existen.

De todas las fatalidades anteriores, uno se recupera y revive, porque así lo dicen los cuentos con finales felices que nos gustan, nuestras canciones favoritas y las películas que quisiéramos fueran nuestra vida. Nos lo dice el pecho y -a veces- hasta la razón. Nos lo dice el temblor en las piernas, las fotografías de toda una historia juntos, los oscuros secretos compartidos e incluso los demonios que no nos dejan dormir por las noches. Nos lo dice la intensidad del primer encuentro accidental: intensidad que no desapareció con los años; nos lo dice la sabiduría de la primera mirada y el registro perfecto de un rostro más perfecto en la memoria; me lo recuerda la efervescencia que provocó tu aroma esa primera noche que, sin conocerte y por pura corazonada, decidí que el resto de mi vida quería que oliera así; que a diario quería que me burbujearan las tripas con esa fuerza que el corazón está seguro nadie más logrará.

El corazón no es pendejo; no es como el niño al que se le engaña con otro perrito similar cuando le atropellan el suyo. Las historias de amor no son como las columnas y muros de una ciudad griega, o como los enormes bloques de una pirámide que se desgastan con el viento y el tiempo. Una historia de amor perfecta dura más que la piedra y el olvido.

Cuando el corazón late por alguien como nunca lo hizo por nadie, seguirá latiendo irremediablemente por esa persona, así estemos desmembrados a causa de errores, placebos, hartazgos, peleas, rutinas, rencores, mil defectos, pocas virtudes y falsas esperanzas; así estemos despedazados -en cachitos- y el corazón sea lo único que quede... seguirá latiendo... siempre y cuando no hayamos confundido las luces de un avión con un platillo volador o una sombra nocturna con un fantasma.

A ver si ahora si vienes...

Otra vez se me volvió a ir el sueño. Ya no hay música pero el estéreo sigue prendido. No sé cuántas horas lleve así. Sólo alcanzo a ver los foquitos rojos y verdes en la penumbra. Me quedé dormido en alguna canción. Busco entre las sábanas el control remoto y escucho el golpe del plástico cuando cae al suelo. Me inclino a recogerlo palpando como ciego el piso helado del cuarto, hasta que lo encuentro. Me sorprende que no se haya roto todavía pues siempre se me cae. Oprimo el botón de on/off -que tampoco veo, pero lo adivino con el tacto por su tamaño- y los foquitos verdes y rojos del estéreo se diluyen en la oscuridad. Escondo de nuevo mi brazo -junto con el control- entre las sábanas.

Se me volvió a ir el sueño. Ni siquiera ganas de orinar tengo y, aunque tuviera, el frío, el peso de las colchas y la comodidad del colchón me impedirían levantarme al baño. Esto de que se me vaya el sueño casi siempre me sucede antes de que amanezca y he notado que, últimamente, me pasa más a menudo cuando no te sueño. No duermo bien si no me visitas por las noches. No me basta con estarte pensando todo el día, porque pensarte no es tan real como soñarte.

De hecho, pensé que vendrías esta noche porque puse puras canciones que te gustan, de esas de las que tienen frases con las que te identificas y usas para todo; como las frases de las películas que te gustan. Pero no, no viniste. Me puse a soñar pendejada y media: túneles, parajes, oficinas, estaciones espaciales, centros comerciales; siempre esperando toparme contigo. Hasta inventé una playa solitaria, pero tu lugar en la arena –a mi lado- se quedó vacío. Cuando no te sueño se me va el sueño.

Me gusta soñarte porque así no pierdo el tiempo inventando ingenuas excusas para verte; porque cada día que no te veo es un día menos que no estaré a tu lado. Por ejemplo: si sé que te voy a amar por 50 años (eso simplemente lo sé, no me preguntes cómo sé), ahora te voy a amar 49 años y 364 días… ¡un día menos!!! Que desperdicio. Por eso me gusta soñarte, porque es como si hubiera estado contigo y no existiera el tiempo perdido.

Vuelvo a sacar mi brazo –con todo y control remoto- de entre las sábanas. El espacio del cuarto está frío como su piso. Los foquitos rojos y verdes del estéreo aparecen como nave extraterrestre. Adivinando las funciones de los botones en la negrura de la madrugada, vuelvo a poner el disco con canciones de esas que sé que te gustan tanto como a mí. A ver si ahora sí vienes

Nuestro mundo...

No es costumbre. Yo creo que es química. Y de la química nace el amor y muchas otras cosas como las plantas y la lluvia y también el smog; pero lo más importante es el amor. El amor: una explosión como esas que salen en las caricaturas donde un científico loco que dice "ñaca ñaca" mezcla dos reactivos de colores y ¡kaboom! Tú y yo somos esos científicos locos; nuestros pechos los tubos de ensayo y, nuestras babas, dos sustancias que hacen ¡pooow! cuando se mezclan al entrelazar las lenguas, las lenguas que se quedan sin palabras para describir lo que es la química, el amor y las explosiones esas en el pecho, en la boca, en tu mirada y en la cama. La química lo es todo. Aunque la maestra de química me caía de la chingada en la secundaria. Una reacción química creó el universo por accidente. Un accidente del tiempo y el espacio y de amigos en común nos hizo coincidir, y lo de más fue pura química. La química del amor, creo que eso fue. La química es importante, pues hace agradables los olores del cuerpo que pudieran ser desagradables. Hace bonitos a los feos, sexys a las gordis, interesantes a los nerds; te hace TÚ a ti. Todo es cuestión de química. Y de la química nace el amor. Qué chido es tener amor con química. Porque así se creó el universo; gracias a la química de lo inexplicable y lo divino. Por eso, con amor y química podemos crear más mundos, galaxias, planetas y todos los dioses, creadores y arquitectos del universo nos vendrían guangos. Yo sé que con nuestra química y nuestro amor podríamos mantener vivo, aunque sea, nuestro mundito.

Homenaje..para ti...

Noto algo raro al tirarme a huevonear en la cama. Ese pozo que se estaba formando en el lado izquierdo está desapareciendo. Ahora más bien parece un perfecto desierto sin dunas; plano y desolado, sin nada interesante que ver a la redonda. Desde el lado derecho de la cama, reposando mi cabeza sobre una montaña de tres almohadas, contemplo la lontananza del colchón, esperando que en su horizonte de sábanas blancas salga tu rostro, como lo haría el sol en el filo del océano que corta el horizonte de esta esfera de planeta. El hueco que formaba tu cuerpo está desapareciendo, mi mano no me engaña: acaricia delicadamente tu espacio y ya no está esa abolladura sobre el colchón que llenabas tú. A veces pongo las almohadas de ese lado -del izquierdo- e imagino tontamente tu cara y me dan ganas de besar toda la noche a las almohadas, jaja. A veces me pongo de ese lado -tu lado- y acaricio la curvatura que ha dejado mi peso en el edredón, imaginando que es la tuya y que vendrás a llenarla otra vez. Mis ronquidos ya no tienen coro de acompañamiento ni compás ni tono. El sonido del ventilador me arrulla, pero no es lo mismo que tus ronquidos, aunque digas que no roncas y te reías cuando te lo decía de madreada. No es lo mismo tener calor en las noches durmiendo sólo, que a tu lado. Me gustaba perder el sueño contemplándote en la hora menos imaginada de la madrugada, sin que te dieras cuenta. Me acuerdo que una vez te despertaste como a eso de las cinco y te asustaste porque yo te estaba mirando fijamente, jaja, como un loquito o un depravado, jaja. Pero cómo evitarlo. Me gustaba no poder dormir porque mis ojos se negaban a cerrarse porque no llenaban de tanto verte ni de tanta belleza. Eso sí, esperando siempre que la luz de la mañana nos revitalizara para empezar el día amando; amor a primera hora del día, mientras todo el mundo se preocupaba por las noticias del noticiero de las 8:00 y el tráfico vehicular para ir al trabajo. Pero ya la cama es un desierto, y las temperaturas de esta ciudad hacen que me lo crea. Vuelvo a mi lado derecho de la cama y acuesto mi cabeza sobre las tres almohadas. El lado donde ibas tú es como una de esas carreteras por donde no pasa nadie, como la zona del silencio o donde se aparece el chupacabras. Veo el horizonte de sábanas blancas, que se ve lejanísimo a pesar de ser una cama matrimonial, y tu rostro no emerge por ningún lado, como lo haría el sol en el filo donde se corta el mar y el cielo.

De verdad gracias...

GRACIAS PORQUE UN DIA ME DISTE LA OPORTUNIDAD DE ENTRAR EN TU PROFUNDA MIRADA Y ASI CREER QUE EXISTIAN PERSONAS DIFERENTES.
GRACIAS POR QUE NUNCA UNAS MANOS ME HABIAN REGALADO "LAS MEJORES CARICIAS".
GRACIAS POR MANTENER ESE DESEO EN MI, DE PODER AMANECER TODAS LOS DIAS QUE SE PUDIERA A TU LADO.
GRACIAS POR QUE CONTIGO COMPROBE QUE SOY UN HOMBRE NUEVO, QUE LA FIDELIDAD Y LA HONESTIDAD SOLO PUEDEN IR DE LA MANO DEL VERDADERO AMOR.
GRACIAS POR TU GRAN PACIENCIA, QUE HACIA QUE MI AMOR Y ADMIRACION CRECIERAN DIA A DIA.
GRACIAS POR TODO EL AMOR DERROCHADO EN LA CAMA, YA LO QUISIERAN UNOS RECIEN CASADOS PARA SU LUNA DE MIEL.
GRACIAS POR QUE CONTIGO VENIA INCLUIDA LA ESTABILIDAD.
GRACIAS POR PONERME EN CLARO QUE NO QUIERES DEJAR DE SER "UNA NIÑA" Y PERDON POR RECLAMAR TANTAS VECES A LA "MUJER".
GRACIAS POR TU EGOISMO QUE ME DESENCANTA.
GRACIAS PORQUE HICISTE CRECER EN MI LA ILUSION DE ALGUN DIA HACER NUESTRA VIDA JUNTOS.
GRACIAS POR DEJARME LA ADICCION AL CINE.
GRACIAS POR HABERME PUESTO UN DIA EN EL CENTRO DE TU VIDA.
GRACIAS POR RESPETAR DE UNA MANERA TAN SABIA TODO MI PASADO.
GRACIAS POR COMPARTIRME DESDE UN PRINCIPIO QUE LOS NIÑOS NO ERAN TU DEBILIDAD.
GRACIAS POR LO VIAJES, HAN SIDO "UNICOS", "INMEJORABLES" E "IMBORRABLES".
GRACIAS POR HABERTE DEJADO DISFRUTAR TANTO POR MI, AUNQUE "TANTO", ME PARECIERA AVECES TAN POCO.
GRACIAS POR TUS REGALOS DESATINADOS...NO SOY FACIL PARA REGALAR!!.
GRACIAS POR TUS BESOS PICHICATOS, QUE ME HICIERON COMPRENDER QUE LA GENTE TIENE OTRAS COSAS QUE HACER, QUE TAMBIEN SON IMPORTANTES.
GRACIAS POR REVELARME QUE ERES UN SER HUMANO "EXTRAÑO" , QUE NUNCA TUVO INTENSIONES DE PODER EXPERIMENTAR QUE LOS DOS PODIAMOS CONVERTIRNOS EN "UNO MISMO".
GRACIAS PORQUE ME HICISTE CREER QUE ERA "EL HOMBRE MAS AFORTUNADO DE ESTE PLANETA" POR TENERTE.
GRACIAS PORQUE NUNCA HABIA TENIDO ALGO QUE ESTUVIERA TAN CERCA DE LO "PERFECTO".
GRACIAS POR OCUPAR MI CABEZA DE LOS MAS "BELLOS Y ENFERMOS PENSAMIENTOS".
GRACIAS POR ACEPTAR QUE LA COCINA JAMAS SERA MI FUERTE.
POR LAS INIGUALABLES FOTOS, ME HICISTE SENTIR VERDADERAMENTE ESPECIAL.
GRACIAS POR DEJARME SENTIR Y VER EL PARAISO EN "TU PECHO".
GRACIAS POR EL OLOR QUE EMANAS, QUE ME HACE SENTIRME VIVO.
GRACIAS PORQUE EN DIAS COMO HOY NO ME DEJAS QUE CONCILIE EL SUEÑO.
GRACIAS POR TANTAS COSAS...
Y PERDON POR NO SER LO QUE TU ESPERABAS

Dejen de chingar...

La mayoría de la gente carece de temas de conversación. Por eso hace preguntas tan pendejas como: ¿y cómo has estado?, ¿sigues trabajando ahí donde me dijiste?, ¿sigues con la chava esta que me presentaste?. La mera verdad, les vale madre si sigues o no trabajando ahí donde les dijiste o si te sigues apachurrando a la misma novia de antes. La gente pregunta esto nomás porque no tienen tema de conversación y porque tu vida les importa un pelo del fundillo. Son tan egoístas y no saben ni qué pedo que por eso se avientan preguntando a lo pendejo cosas que te han preguntado y comentado miles de veces ellos mismos. "Ya estás bien grandote", pues si, los humanos crecemos; "te conocí cuando estabas en pañales", pues sí, yo te conocí cuando estabas igual de pendejo. Esta es la razón por la cual ya están cayendo de mi gracia las reuniones, bodas, fiestas y demás eventos sociales a los que únicamente me gusta ir por el alcohol y la comida gratuita. No es que yo sea callado, pero en estos eventos prefiero no abrir el hocico y prefiero empaparme de estupideces que después pueda criticar. Te aconsejan como si fueran las meras vergas, te hablan de negocios prometedores, te dicen cómo le hagas con tal o cuál cosa, etc. Por eso yo nomás escucho, bebo y como. Los ves taaan por debajo de tí a pesar de su edad, su condición social acomodada, su título universitario. No hablo porque qué huevota explicarles tu felicidad, tu modo de vida, tu modo de pensar, de sentir y de actuar. Qué hueva hacerlos entender que su vida es miserable, que no les envidiamos ni madre, que están en pañales en cuanto a su evolución física, emocional, mental y espiritual y que nos la pelan en cualquier materia de vida. Qué hueva me da explicarles que no quiero un patrimonio, que no me gusta ahorrar, que el dinero es para gastarlo, que no tenemos ningún plan a futuro, que todo mundo va a morir, que no soy comodino, que soy práctico, que no tengo problemas de ningún tipo, que me conformo con muy poco pero eso no significa que soy conformista, que soy sencillo, humilde y me vale madre si los demás lo notan o no, me gusta ser así. con amigos que me han fallado, que vivo sin preocupaciones, sin rencores, que hago lo que me gusta, que vivo al día, que si mañana se acaba el mundo y me la quiero pasar echado en la cama, así lo voy a pasar... Que todo me lo sacudo, así como las pláticas de los idiotas. Por eso, yo vivo feliz; porque así lo busco, porque así lo quiero... Déjense de mamadas, que les valga madre el mundo feo ese que ven y sean felices bola de cabrones!!!

Mi mejor talento...

Uno debe de reconocer sus limitaciones y dedicarse a lo que la vida le señala que es lo correcto. Pero la vida se la pela cuando uno tiene vocación para AMAR. Uno debe de darse cuenta que tiene talento para tocar vidas, para mover fibras emocionales, para remover sentimientos olvidados, para regalar una sonrisa en un velorio, para endulzar el oído en un divorcio, para babear la nuca de a quien se le hace el amor; para estar en las peores situaciones, para contar chistes y para cruzar lágrimas con los que ofrecen lágrimas. Para abrazar y apoyar al suicida, para pedir perdón aunque no haya razones, para dejar el orgullo en el escusado... Para eso es para lo que quiero ser talentoso: PARA AMAR.

A todas las mujeres...

"Hubo una vez en que las mujeres con las que entablé una relación seria me preguntaron que si las había amado realmente. A todas les dije que sí, y ninguna de ellas me lo creyó. Me sentí ofendido, pues yo, cuando le entro a una relación lo doy todo sin miramientos. Tal vez sus barreras emocionales no lo percibieron así, pero de que lo di todo con todas, lo di todo con todas. ¿De qué sirve entrarle a un amor si no se le entra con todo??? Uno cuando se enamora encuera el corazón, no se pone escudos ni barreras ni frenos; así es de la única manera en la que el amor puede germinar en un campo minado donde ya nadie cree que existe la pureza de ese sentimiento tan abstracto y devaluado como lo es el amor. Muchos ponen escudos para que no se burlen de su corazón encuerado, pero eso sólo sucede cuando el corazón lo dejas a mitad de una calle transitada. Es más: hasta con las mujeres que me han tomado en broma o he tenido por un rato, yo les he dado su lugar y les he dado mi honestidad y mi palabra; por el bien de ellas y por el mio. He tenido varias mujeres y a todas las he amado por distintas razones y de distintas manera; no me pregúnten que cómo. A todas las he amado mucho, y no se me ofendan y tampoco me ofendan, porque he amado a la que me dejó al mes de ser novios, a la que me dijo que me quería pero que no me amaba, a la que decía que yo era mucho para ella o ella era mucho para mí; amé a la que me engañó y a la que me dejó para casarse con otro, amé a la que me dijo que era lesbiana y me engañaba con su amiga con la que siempre se iba de parranda... a todas las he amado por la sencillísima razón de que son mujeres".

Sirena...

Todo lo que no hablamos en el camino, lo platicamos esa noche en la habitación del Ocean Breezze. Todo lo que no nos dijimos en años, también. Nos reprochamos, nos arrepentimos, nos rayamos la madre, nos pedimos perdón, nos perdonamos, nos volvimos a reprochar y, con el dolor de nuestros corazones, concluimos que lo nuestro no volvería a ser igual jamás, pues tendríamos que vivir disimulando una herida que siempre estaría expuesta.

Desde la terraza, a lo lejos, se podían apreciar las luces de otras bahías y el murmullo de las olas. En una de esas bahías estaba el motivo de mi viaje.
Se fue a dormir y yo me quedé un rato más contemplando la noche.

Amaneció nublado. Desperté después que ella, cuando se acomodaba el cabello y me observaba a través del espejo desde la silla de mimbre del buró.

-Todo esto del viaje es una metáfora, ¿verdad? –me dijo muy seria.
-¿Cómo que una metáfora?
-Sí: vienes a recuperar un pasado perdido; a desempolvar algo que jamás volverá; a reencontrarte contigo mismo, como en las películas.
-Quisiera recuperar más que eso –le dije, me puse de pie y me vestí-. Vámonos. Estamos a 2 horas.

Paramos por café en una fonda de comida estilo tex mex. Las nubes dejaron caer una tenue lluvia sobre la carretera y las espigas de los matorrales a los costados del camino se arqueaban con el viento.

Atravesamos Puerto Coral y Playa Almeja. Dejó de llover antes de las doce del día, justo cuando llegamos a nuestro destino.

Hace 20 años, el Tiki era el último hotel de bahía Barracuda. Lo rodeaban dunas de arena y vegetación rastrera. Mi familia acostumbraba hospedarse ahí durante las vacaciones de verano, por ser un lugar apacible y económico. El progreso llegó al puerto y ahora hay hoteles, condominios y tiendas por todos lados.
Reservamos un cuarto para pasar ahí el resto de la semana.

Cruzamos los jardines de cocoteros y flores hasta dar con nuestra habitación. Dejamos las maletas sobre la cama, la tomé de una mano y salimos. Corrimos hacia la escalinata que atraviesa el rompeolas y da a la playa.

Lo mejor que pudo haber hecho, fue lo que hizo: abrazarme muy fuerte cuando se me derrumbó la mirada. El lugar ya no existía: construyeron un Holiday Inn Express y un complejo de apartamentos encima.

-Podemos pedir permiso para entrar y excavar en los jardines y en el área de la alberca –me dijo ingenuamente para darme ánimos.
-No. El lugar exacto estaba donde ahora están los muros de contención del hotel y la banqueta de acceso.
-Lo siento mucho. No sé qué decirte.

Y tuve que revelarle el motivo del viaje.

-Hace 20 años desobedecí a mis padres y me metí al mar sin que se dieran cuenta. Una ola enorme me azotó y revolcó en el fondo. Cuando quise tomar aire, otra ola me hizo tragar agua, me succionó, y de ahí ya no recuerdo nada. No sé cómo llegué a la orilla. Regresé muy asustado al cuarto, pero no comenté nada por temor a que me regañaran. Esa noche soñé lo que me había sucedido; volví a sentir la angustia de no tener aire en los pulmones, sólo que en mi sueño una mujer –la más hermosa que he visto en mi vida- me tomaba del brazo y me arrastraba hasta ponerme a salvo en la arena. Yo estaba tendido boca arriba y ella me acariciaba la frente y me decía que todo estaba bien. Cuando le preguntaba su nombre, me besaba en la boca, se ponía de pie a contraluz del sol y sólo veía su silueta negra alejándose hacia el mar.
Cuando desperté, los labios me sabían a sal, y lo primero que hice fue garabatear con unas crayolas su rostro. Doblé la hoja con mi intento de retrato femenino y la metí en una cajita de madera donde mi mamá guardaba hilo, agujas y botones cuando salíamos de viaje. Vine a la playa, a las dunas que estaban donde ahora está el hotel, y la enterré. Imaginé que mi dibujo era una oruga y la cajita el capullo, y que tarde o temprano de la arena brotaría la dama de mi sueño.

Ella permanecía en silencio, atenta a todo lo que le decía.

-Suena estúpida la anécdota que acabo de contarte, pero ya no sé de qué manera demostrarte que, a pesar de todo, sigo creyendo que eres mi único destino. Mi único amor; y ese dibujo era mi última oportunidad para recuperarte.
-¿Por qué?... No te entiendo.
-Porque la mujer es idéntica a ti.

El rostro se le llenó de lágrimas, un relámpago partió el cielo, los ojos se me nublaron como ese día y la boca me supo a sal el resto de la semana.

No es casualidad...

NO ES CASUALIDAD,
EL MUNDO AFILA SUS CUCHILLOS,
SÓLO EN LA CALLE
SOY UNA SIMPLE COARTADA.

CON EL SILENCIO DE MIS PASOS, CASI MUERTOS,
Y DEAMBULANDO EN LA SOMBRA
PUEDO LLEGAR A SER UN ESPANTO.

¿YA ESTOY AQUÍ?
SÍ, SOY YO,
SÓLO DE NUEVO,
ABIERTO AL MUNDO,
AL AMANECER DE LOS ECOS,
ADIÓS... HOLA...MALDITA... SOLEDAD...

NO SÉ QUÉ DECIR,
NO SÉ QUÉ ESCRIBIR,
UNA SIMPLE SOMBRA
PASA ENTRE MIS OJOS,
UN LEVE VIENTO SILENCIOSO
Y RESPIRO DE SUS VAHOS.

UNA CÁRCEL FRÍA,
UNA HOJA SIN CUADRÍCULA,
ES LA SOLEDAD DEL SILENCIO
Ó UNA BELLA CONSECUENCIA DE ESTAR SÓLO.

NO ES CASUALIDAD,
ESTAR SÓLO RECONFORTA,
PORQUE ESTAR SÓLO NO ES POR CASUALIDAD.

Disculpa si me tardó en escribir...

Soy un hombre que puede agradecer y presumir de haberlo tenido todo y darse de topes en la cabeza por haberlo perdido… tal vez para siempre, sin segundas, terceras o cuartas oportunidades ni mágicas coincidencias o reconciliaciones.

Lo peor no es que a uno lo dejen de amar, sino que esa persona que lo ama a uno pierda todas las ilusiones que algún día construyó a nuestro lado y no haya nada ya que se pueda hacer para que las recupere porque sencillamente ya no están ahí; que no exista el poder para levantar esos anhelos en ruinas y hechos polvo.

Escuchar un: “ya es demasiado tarde”, es devastador. Ser el causante de ese “ya es demasiado tarde”, para morirse y, antes de morir, repetirse un millón de veces “qué pendejo fui”.

Aquí no hay máquinas del tiempo ni vueltas en U, sólo errores que acumula el tiempo en el corazón… desgraciadamente.

Nada genera mayor temor que la incertidumbre de saber si algo es pasajero o tajantemente definitivo.

No hay peor impotencia y frustración que saber que, allá afuera de mi mundo, no hay otra como ella: tan amiga, tan amante, tan entregada, tan hermosa, con ese aroma, con esa textura, con ese timbre de voz , con esa risa, con esa mirada, tan sincera; a veces tan brutalmente sincera.

No hay peor arrepentimiento y culpa que haber sido el causante de que lo más nutritivo y valioso que se tenía en la vida haya terminado y no saber en dónde estuvo el error… o saberlo y que te lo digan a cada rato y ya no poder hacer nada para enmendarlo, o haber prometido no volver a cometer el mismo error y seguir errando.

Soy humano, y por eso a veces no quisiera serlo, pero juro que día con día lucho por ser una mejor persona porque creo que esa es una de las pocas cosas a lo que se viene a este mundo. Aparte de amar.

Me quedo con la primera vez que te vi y pensé y sentí lo que nunca antes había pensado y sentido al ver a una mujer. Con cómo me decías “amor”, cuando empezábamos a salir. Con tu forma de ser tan auténtica y honesta; sin poses.

Por hacer y decir las cosas ha como las sentías; poca gente tiene eso, y esa es una de las tantas cosas que admiro de ti: que no te andas con jaladas. O es o no es, o estás al 100 o no estás; esa sencilla frase la aprendí de ti.

La primera vez que me quedé a dormir en tu casa sin la preocupación de no llegar a dormir a la mía y que me haya valido madre que me regañaran porque valdría la pena el regaño, y también la primera vez que tú te quedaste a dormir en la mía.

Con todas esas veces que se me durmió el brazo abrazándote toda la noche.

¿No sé si sabías que fuiste la primera en darme un beso en la palma de la mano? No se me olvida, Todos los viajes que hicimos; mejor compañera de viaje no puede haber. También los viajes internos, que fueron los más importantes.

Cuando te gustaba lo que escribía y mi premio era arrancarte dos que tres lágrimas, en serio que me hacías sentir tu Joaquín Sabina de pacotilla.

Y por encima de todo, me quedo con todo lo que me hiciste sentir y cultivaste en mí en estos casi miles de días de estar conmigo, y que todo lo hacías a un lado para estar siempre a mi lado. Todo.

Y si algo tengo que agradecerte, aparte de todo lo que me diste, es haber roto ese mito de que el amor y la emoción de estar enamorado dura un par años.

Te agradezco por siempre estar ahí, con dinero o sin dinero, de buenas y de malas, con mis cosas, mis inseguridades, mis temores, mis celos, mis sueños, mis secretos, mis fallas, mi forma de ser extraña y mis virtudes que viniste a multiplicar.

Y te pido disculpas por no saber bailar, por a veces hacerte pagar porque no traía dinero, por las veces que te hice enojar, por las veces que no te pedí perdón, por la falta de detalles, por dejarte de escribir cartas de amor, por decir pendejadas, por cobarde, por mala copa, por infantil, por enojarme y cantarte cosas del pasado que no vienen al caso, por egoísta, por cómodo, por todo lo malo, por haber sido algo importante en tu vida y dejar de serlo, por no darte todo lo que quieres tener y mereces tener… ya no puedo seguir escribiendo esto…

Disculparán si me tardo en escribir...

Gracias.

Dia 15

Elizabeth paso por mi en la mañana, la cita era a las 9, llegó antes, me gusta su puntualidad.

Pasamos a desayunar a la plaza que esta enfrente de la casa, ella eligió comida china, yo solo un café, se molesto por mis malos hábitos alimenticios.

Le dije que es algo normal, no acostumbró a desayunar.

El día de ayer me preguntó que quien era en realidad yo, y sin inmutarme le dije que soy un tratamundos que me gusta viajar, conocer lugares y gente.

Que pienso demasiado, habló conmigo mismo y hay veces que yo mismo me odio.

Escribo de todo, esto ultimo la intrigó y me pidió que le leyera algo de lo que escribo, saque mi celular y me metí a mi blog, y le leí mi ultimo escrito.

Al terminar de leerle me di cuenta, que nunca antes había leído para alguien, ella se quedo con cara de asombro y me felicito por lo bien que escribo, yo solo me limite a encogerme de hombros y sonreír, no estoy acostumbrado a los halagos y menos de una mujer y peor aun de alguien que solo conoces de hace pocos días.

Me dejo en él puente para irme al paso a mis clases, en él camino hablamos de mil y un cosas.

Sigo diciendo y pensando, que la gente llega a nuestra vida, unas para bien otras para mal.

Para mi la ultima que conocí me subió a la montaña me soñar, creer, pero en menos de lo que pensé me dio un empujón y caí cuesta abajo.

Pero ya conozco él terreno firme y plano, y se bien como subirme de nuevo solo y llegar a esa cima que me espera con los brazos abiertos.

La verdad odio estar en él cuarto donde me estoy quedando me siento prisionero,
Por eso bajo al comedor o me acomodo en la sala para leer, escuchar musica, escribir, tomar un café, y fumar.

Solo ahí me siento a salvo, seguro de mi mismo, a veces cierro los ojos y miles de imágenes vienen a mi, unas buenas otras malas.

Pero solo queda en eso, me he dado cuenta que las ultimas relaciones que he tenido, me EH aferrado a lo que dicen, si lose soy ingenuo, pero aun creo en las palabras de la gente, en sus promesas, que se bien ahora se olvidan, mentiría si dijera que me alegro que ambas ya tienen pareja, son cosas que solo él tiempo cura.

No hay recetas ni pociones mágicas que hagan olvidar a una persona, a veces no desearía tener tan buena memoria.

Solo queda seguir (sobreviviendo), las cosas ya no las planea a tiempos largos, solo planeo él día a día, estoy lejos de mi "casa", lejos de una familia que se que me quiere y extraña, la verdad tengo pocos amigos puedo contarlos con los dedos de una mano y me sobraran dedos.

Al pasar de los dias aquí en soledad me EH dado cuenta de muchas cosas, otras aun luchó por sacarlas de mi vida. Es una lucha cuerpo-mente-cerebro.

Es un juego muy difícil para mi, aun falta un mes y medio para mi regreso a queretaro, pero les soy honesto no quiero regresar, me gustaría tomar él primer vuelo que salga a cualquier destino y empezar de cero, una vida, un trabajo, donde nadie sepa de mi pasado, no saber de nada ni nadie, la idea me carcome por minutos todos los días.

Se que he lastimado a mucha gente y viceversa es parte del patrón del ser humano.

Él destino y yo estamos peleados, pero se que pronto nos veremos cara a cara y me dirá, todas las pruebas que te hice te han hecho a lograr quien ahora eres.

Les dejo la entrada del día de hoy, por que la verdad no creó que pase algo interesante mas él día de hoy.

Saludos a todos.

Sin preocupaciones

Me voy en paz
si Dios me llama ahora mismo
no pasa nada
confieso que mevoy tranquilo
no existen enemigos
ni que cuentasque saldar

yo se que alla
encontrare al amigo que se fue sin avisar
para esperar a todos los demas
con un trago de vino
para seguir cantando sin final

sin preocupacion, abrazandonos
pa' que siga latiendo nuestro corazon
sin preocupacion, con labendicion
de usar como escenario la luna y el sol
oleiioleiioleiola
si Dios me llama ahorita yo me voy pa' alla
oleiioleiioleiola
pero con mi guitarra para cantar alla

me voy en paz
si Dios me llama ahora mismo
sin olvidar a los causantes
de sentirme vivo
a los que compartimos
la sangre y algo mas

yo se que alla
encontrare al amor una vez mas
en tumirar para seguirte
amando sin final
para vivir contigo
el sueño de alcanzar la eternidad

sin preocupacion, abrazandonos
pa' que siga latiendo nuestro corazon
sin preocupacion, con labendicion
de usar com escenario la luna y el sol
oleiioleiioeiiola
si Dios me llam ahorita yo me voy en paz
ioleiioleiioleiiola
pero con mi guitarra pa' cantar alla

Quien diria, parte 2

Hace ya un par de días, semanas y mas,

No lo niego me senti feliz, crei de nuevo en la gente, pero como siempre salí perdiendo.

Pensé que había encontrado a alguien en la cual podía volver a confiar, y confíe demasiado tanto así que le dije cosas que pocas o nadie sabia.

Iluso, o mas bien pendejo en caer en lo de siempre, me caga entregarme al 100% y que la demás gente me mande a la mierda.

Pero no entiendo, siempre me lastimó a mi mismo en confiar en la gente en creer en ella.

Así como dio un giro de 180° mi vida hace un par de meses ahora estoy en la misma situación a mas de 1700 km de mi casa, y me cago de miedo, ese miedo que me dice; a ver putito no que muchos pinches huevos, muchos pinches estudios chingale que esto no es fácil.

Ya lo en dicho este viaje no es de trabajo, es de calarme, ya estoy cansado.

Tanto así que ni las lágrimas no acuden ami, ya me engañaron y mintieron muchas personas, que ya para mi es normal.

Ya me cure de espanto, me hirieron, lastimaron, que más pueden hacer que no salga libre de esta batalla.

Como quisiera nunca a verte conocido...

Pero así como las cosas llegaron fácil, así se fueron, me he dado cuenta de muchas cosas, entiendo la mayor parte pero otras no las comprendo.

Y así como hace un par de meses revivi como él ave fénix de las cenizas esto será fácil bueno eso creo.

Creo que a partir de hoy volveré hacer él mismo hermitaño que era, esperó acabar mi libro de cuentos cortos, seguir trabajando, vivir lo que tenga que vivir mientras dure este viaje. Y regresar a finales de diciembre Querétaro y empezar una nueva vida, vivir mi vida, sonreir y fingir ser feliz.

Agradezco a la gente que me sigue leyendo y manda sus opiniones vía DM,

Gracias a la persona que me clavo un puñal por la espalda, me di cuenta de realmente eras, confíe, creí en ti, pero bah basta de lamentaciones esto es él fin.

Sin motivos...

Así, sin motivos, gana mi cordura, en desmesura y por las ganas de volver a sentir el oxígeno. Que hace demasiado que no sé si estoy vivo o solo camino para aparentar. Fijándome en el reflejo de un confundido espejo veo que si no hay ganas para andar, igual más vale dar rienda suelta a tus pies y sin controlarlos dejarlos volar. Hasta que ya no sienta ni las piernas, por el frío de sus dedos, de sus manos. aunque pensándolo bien, el frío también quema y hiere, Acabo con heridas hasta donde no puedo imaginar. Tan afiladas sus garras como sus dientes y empiezo a sangrar. A sangrar con herida abierta, hasta que imagino un mundo lleno de color sin sufrimiento. Pero claro, soy un ser humano e imaginar es de sabios.

Sigo paso a paso sin que nadie me pare, aunque ya las fuerzas escasean, y pienso, que si he llegado hasta aquí sin quererlo, quizás tenga algo que ver con el corazón. Tal vez sea mejor abrigarse y no hacer el tonto, que el resfriado está muy caro y no estoy por labor de caerme.

Falsas esperanzas...

Si una persona realmente te quiere, se traga su orgullo y te llama para arreglar las cosas.

Dia 14

Todos reunidos en la sala de capacitación, viendo la norma 253 y yo tomando un par de apuntes palabras clave, para recordar y aprobar los exámenes.

De pronto se escucha
-a ¡chinga!, que haces ángel
-mmm tomando apuntes, mire
-ya se, pero como?
-pues con pluma, libreta y la mano
-oh que la chingada, pero con que mano. -mmm con la izquierda
-ah cabrón, pero si ayer era con la derecha.
-ah eso, puedo hacer muchas cosas con ambas mano
-cada día me doy cuenta que eres un estuche de monerías jajaja
-huy y lo que falta...

Elizabeth fue por mi al puente fronterizo. Ella tiene carro y acá las distancias son muy largas y él taxi muy caro y si es que encuentras uno, la gasolina esta en 8-9 pesos y cobran los taxis mas de 200-300 pesos por viaje.

Estuve hablando con ella, por mensaje, coincidimos en que yo cerré mi facebook y ella no tiene , y whatsapp casi no lo usamos, recurrimos a los mensajes de texto.

Le comente que quería irme a cortar él cabello pero no sabia en donde, me dijo que en él centro había varias barberías, estaciono él carro, y caminos por las calles del centro luego al mercado reforma, y vi una que no estaba tan mal, ingresamos y di instrucciones precisas de como quería mí corté, pero le valió madres y hizo lo que quiso él muy cabrón.

Me deje como cholo el muy cabrón, pero bueno a Elizabeth le gusto.

Pasamos a un par de tiendas, vimos algunas bufandas, gorros y guantes por que aquí si hace frío, eso dice ella, para mi esta tranquilo la verdad no padezco mucho de frío.

Solo me compre una bufanda a petición de ella porque dijo te queda bien.

Subimos al carro y tomamos rumbo a la casa, en él trayecto empiezo a platicar le un poco de mi día, hasta que le digo :-mejor cambiemos de tema ya EH hablado mucho, a lo que ella responde - que le gusta que hable, que mi voz le da tranquilidad y que conozco de muchos temas.

Hablamos de mi trabajo, del suyo.

Llegamos al malo (hay wey), solo compre galletas y un café, estúpido y sensual café, vicio que me han dejado 2 personas jajajajaa

Platicamos un rato mas en su carro y nos despedimos ya que empezó a llover y hacia mucho viento y ella es muy friolenta jajaja me acorde de algo (alguien) jajaja

Mañana me toca estar en la tarde así que aprovechar la noche para leer un poco y escribir.

Saludos desde chihuahua y buenas noches lectores, y si la extraño y que pedo :( pero esta en Querétaro jajaja

A darlo todo por amor...

Dime cual sera la excusa para hoy ya no quiero discutir, esta vez no, ahora tendrás que aceptar que fue un error el orgullo pudo más que el corazón. Para la próxima asegurate de dar más de lo que pidas La verdad tendrá que ser tu mejor compañía Y ahora vete ya, yo me quedo con mi vida te regalo la ironía calla de una vez ahora vete ya con quien quieras con quien puedas no le quiero dar más vueltas, se acabó ya no hay tu y yo. Ahora vete ya, yo me quedo la sonrisa te regalo las mentiras no caben en mi ahora vete ya con quien quieras, con quien puedas a la próxima te esmeras por favor ya que aprendas como yo, a darlo todo por amor... Ahora tienes que pedir por un perdón aunque es tarde lo agradezco pero no, ahora vas a recordar en soledad esas tardes que ya nunca volverán. Para la próxima asegurate de dar más de lo que pidas La verdad tendrá que ser tu mejor compañía Y ahora vete ya, yo me quedo con mi vida te regalo la ironía calla de una vez ahora vete ya con quien quieras con quien puedas no le quiero dar más vueltas, se acabó ya no hay tu y yo. Ahora vete ya, yo me quedo la sonrisa te regalo las mentiras no caben en mi ahora vete ya con quien quieras, con quien puedas a la próxima te esmeras por favor ya que aprendas como yo, a darlo todo por amor...