año nuevo

Pues tocó pasar este día solo, entregué a trabajar a las 2am y salí a las 6pm, crei que iba a caer rendido pero pues solo llegué a la casa a bañarme , cambiarme, pasaré este día solo, :) y que bien , es muy padre vivir en soledad sin que nadie me moleste, ya tengo mi dosis de hoy así que a beber se ha dicho, ups me faltó algo para cenar pero pues ni modo, mañana descanso y a ver qué sale , lo más seguro será ir al comallis o ir a comer alitas o simplemente quedarme en mi casa lavando ropa jajaja

Felz año nuevo a tod@s mis fieles lectores, odio que me toquen y peor aún que me abracen jajaja

post fin de año

 

Por qué ustedes lo pidieron post de fin de año.

Pinche año ha sido un sube y baja de emociones emociones, cambios de humor y de gente.

 

Decidí quitarle el título a cierta persona AAA, solo quedará como una bruma más de mí pasado, 

 

Enero: aún seguía con ... La verdad desde que regresó cambio mucho y más por sus problemas de depresión y ataques constantes, yo le brinde me ayuda, es difícil lidiar con eso ,el pensar que no eres suficiente, que tienes cierta edad y no estás donde quieras, que todo lo que te propones no salga bien, que tú trabajo sea una mierda o más bien tus compañeros.

 

Febrero : conocí a .... Muy mala elección 

Salí con A para celebrar nuestro primer y último 14 de febrero.

 

Marzo: decido terminar la relación con .... Ya era muy desgastante estar en un lugar donde no te sientes cómodo, me quedé con un puñado de recuerdos, las salidas, las visitas a mi trabajo , las veces que fue a mi casa,a ver películas, comer hamburguesas, alitas y unas buenas cervezas.

 

Abril: mi cumpleaños, nada más que agregar, comallis es mi bar preferido

 

Mayo: conocí a Djr, me iba a ir a Canadá 

 

Junio, julio y agosto, septiembre, octubre, noviembre, recuerdo muy poco, viví una realidad alterna esos meses y por mi paz mental estoy borrando todo lo que pasó esos meses, es difícil y más por qué tengo que ver a .... En el trabajo, pero bueno un paso a la vez.

 

Nunca más voy a permitir que me traten , manipulen de la manera en como lo.hizo está persona, al final del día no la odio, por qué odiar es un sentimiento y yo la verdad por ella ya no siento nada.

 

Le escribí algo mientras iba de camino a México, se lo daré el sábado 10, y ya no más, quiero acabar este año en paz conmigo, que di todo de mí, me voy tranquilo, tengo a mi familia, un par de amigos, y quién quiera estar conmigo adelanté abre la puerta, en el refrigerador hay cervezas, o en la cocina hay café recién echó, ven toma asiento y dime qué quieres de mí.

 

Pero de ....nunca más voy a escribir. Lo que le pase no me importa 

 

Este año conocí a 3 mujeres diferentes y me quedé sin ninguna, aclaro nunca engañe a ninguna, no soy ese tipo de hombre.

 

Hay cosas , acciónes y palabras que nunca voy a repetir o hacer, termino este año no como quisiera, pero al menos la gente que se tuvo que ir , ya se fue. Así le da pauta a más gente a que me conozca.

 

Hace un par de semana fue mi mejor amiga al trabajo, y espero que el siguiente año podamos cumplir nuestra meta, no hablaré de ello, luego se me seba jajaja.

 

jajaja es raro por que hace una semana exactamente volvi a ver a anali en el centro, y hoy volvi a ver a angy cerca de mi casa con su mama, jajaja destino eres un hijo de puta,

 

hace 3 dias supe de gaby, me amenazo con ir al trabajo cuando menos me lo espere

 

jajaja este año me busco elizabeth, no sabia nada de anali, y menos de A, y en los 15 quince dias a las 3 me las he encontrado de manera inesperada, a la ultima hace menos de 10 minutos me la encontre caminando con su mama cerca de mi casa jajaja, 

 

la verdad ya estoy cansado, solo busco a alguien que me quiera y que cuando me vea se haya sacado la loteria, pero creo que eso nunca pasara, 

 

hoy fui al comallis a y lo primero que vio el barman fue mi cara y antes de servirme me dijo, mal dia verdad, y me sirvio mi tequila , quise escribir mas de este año pero por ahora no tengo que mas decir, descanso hasta el 1ro de enero y un dia antes voy a beber mucho , asi que al igual habra un post final de año nuevo jajaja

mañana tengo que trabajar muy temprano asi que solo me tomare un par de cervezas para regresar a trabajar, que hare mañana , no se la verdad, pero siempre hay plan 

 

anillos

 Hace ya 3 meses perdí el anillo que significaba mucho para mí me lo había dado A,  recuerdo cuando me lo dio era justo mi cumpleaños y me había llevado a celebrarlo al casino antes de entrar me da una cajita chiquita de papel y yo de wow neta , siempre lo porte con orgullo , la verdad de A no tenga queja alguna , siempre fue muy detallista conmigo (duro mucho la quema de brujas) busquen la entrada jajaja, la verdad había ocasiones que lo perdía por días, semanas o meses pero siempre aparecia en mi casa, pero está vez solo supe que lo traje al trabajo pero ya no supe nada más , me lo quité y no recuerdo donde, pensé que me pondría triste, pero no fue así , al contrario me libéro.

El otro anillo me lo dio ... Y lo mismo pasó, no supe donde me lo quité pero igual me siento libre.

Tal vez la tercera sea la vencida, ojalá algún día pueda volver a portar un anillo con orgullo en mi dedo, mientras tanto me pongo a beber un par de cervezas se vienen 2 dias muy fuertes en mi trabajo y pues a darle no queda de otra .

hoy pude salir a "comer" pero prefiero dormir y lo que soñe me saco mucho de onda pero bueno me espera una noche muy buena el dia de hoy, yo creo que mañana subo el post de fin de año jajaja

Gracias fieles lectores .

NADA...

Nada es igual sin ti, pero sigo esperando a algún día volver a verte.

Ese pozo

 Noto algo raro al tirarme a huevonear en la cama. Ese pozo que se estaba formando en el lado izquierdo está desapareciendo. Ahora más bien parece un perfecto desierto sin dunas; plano y desolado, sin nada interesante que ver a la redonda. 

Desde el lado derecho de la cama, reposando mi cabeza sobre una montaña de tres almohadas, contemplo la lontananza del colchón, esperando que en su horizonte de sábanas negras salga tu rostro, como lo haría el sol en el filo del océano que corta el horizonte de esta esfera de planeta.

 El hueco que formaba tu cuerpo está desapareciendo, mi mano no me engaña: acaricia delicadamente tu espacio y ya no está esa abolladura sobre el colchón que llenabas tú.

 A veces pongo las almohadas de ese lado -del izquierdo- e imagino tontamente tu cara y me dan ganas de besar toda la noche a las almohadas, jaja. 

A veces me pongo de ese lado -tu lado- y acaricio la curvatura que ha dejado mi peso en el edredón, imaginando que es la tuya y que vendrás a llenarla otra vez.

 Mis ronquidos ya no tienen coro de acompañamiento ni compás ni tono. 

El sonido del ventilador me arrulla, pero no es lo mismo que tus ronquidos, aunque digas que no roncas y te reías cuando te lo decía de madreada.

 No es lo mismo tener calor en las noches durmiendo sólo, que a tu lado.

 Me gustaba perder el sueño contemplándote en la hora menos imaginada de la madrugada, sin que te dieras cuenta.

 Me acuerdo que una vez te despertaste como a eso de las cinco y te asustaste porque yo te estaba mirando fijamente, jaja, como un loquito o un depravado, jaja. Pero cómo evitarlo.

 Me gustaba no poder dormir porque mis ojos se negaban a cerrarse porque no llenaban de tanto verte ni de tanta belleza

. Eso sí, esperando siempre que la luz de la mañana nos revitalizara para empezar el día amando; amor a primera hora del día, mientras todo el mundo se preocupaba por las noticias del noticiero de las 8:00 y el tráfico vehicular para ir al trabajo.

 Pero ya la cama es un desierto, y las temperaturas de esta ciudad hacen que me lo crea. Vuelvo a mi lado derecho de la cama y acuesto mi cabeza sobre las tres almohadas.

 El lado donde ibas tú es como una de esas carreteras por donde no pasa nadie, como la zona del silencio o donde se aparece el chupacabras.

 Veo el horizonte de sábanas negras, que se ve lejanísimo a pesar de ser una cama matrimonial, y tu rostro no emerge por ningún lado, como lo haría el sol en el filo donde se corta el mar y el cielo.

Este es un pequeño homenaje a ..., por todas esas veces que la hice enojar sin querer con todas las pendejadas que escribo en este mugrero de blog. 

También es un agradecmiento por ser ella la culpable de un chingo de días felices, por los viajes espirituales y físicos, los aprendizajes, los colores y olores que agregó a mi vida y por engrandecer y enriquecer mi universo.

 

Por las emociones y sensaciones nuevas, por no haberme dado abasto con tanto cariño, por mutar mi corazón y aparecer como seis más en mi pecho (y todos para ella) y, sobre todo, por comprobar que el amor sí existe y no es un mito.

Nos vemos...

tartamudo 2.2

 para llegar a hablar en publico como lo he hecho estos ultimos años, recuerdo que en los scouts me costaba mucho hablar en publico, ser guia de patrulla, y despues sub jefe de castores y de tropa, era hablar mucho con la gente, con papas y con los chic@s,

cuando era niño todos se reian de mi por trabarme al hablar, mi mamá siendo maestra me daba terapia, y poco a poco lo logre, aun estando en la universidad me trababa mucho al momento de leer, pero bueno hoy me sorprendio cuando tuve que organizar una rifa entre los colaboradores de la empresa, siendo yo el titular en turno tuve que hablar enfrente de mucha gente, me gustaria viajar al pasado y decirle a ese drago niño que todas esas lagrimas, enojos, corajes que sufri por mucha gente que me hirieron , que todo estara bien , que ahora puedo hablar con un poco mas de fluidez, que me sigo trabando un poco, que ya puedo hablar con casi toda la gente, pero siendo honesto queridos lectores, no me gusta hablar con la gente.

cuando me abro con la gente hablo hasta por los codos, con mis brumas del pasado hablo y hablo, quiero que sepan todo de mi , a veces y como paso con .... me abri de mas, pero bueno... aqui les dejo las fotos que me enviaron jajaja me senti orgulloso de saber todos los nombres de todos los presentes jajaja

Hace tiempo

 Hace tiempo que ya no me encabronan estas fechas de regalos, villancicos, buenos deseos y amor al prójimo. Mejor trato de disfrutarlas sin dejar a un lado mis convicciones satánicas; pero que conste que no por eso soy un hipócrita, ¿eh?. Simplemente me dejo llevar. Como mucho, compro algunas cosas, me río lo más que puedo y me emborracho con bebidas finas que no acostumbro un fin de semana cualquiera.

Si la familia quiere pedir posada: agarro mi velita, me uno al montón y hago como que canto, y, para hacerlo más divertido, le cambio la letra a las canciones: en vez de decir: “o-o-os pido posa-a-a-da”, digo: “o-o-os pido las na-a-a-lgas”. Si la familia quiere rezar, pues yo hago como que me persigno y en vez de besarme la mano al final (cuando dices “amén”), me la pongo en el pito y le hago “muaks”. Y cosas así por el estilo, bien bonitas y fraternales.

Pero insisto en algo que dije hace como un mes: la gente enloquece un poco cuando muere un ser querido. Ora verán por qué se los digo.

La cena de Noche Buena fue en casa de mi abuela recién fallecida. Obviamente hubo oraciones, lloradera, recuerdos y todas esas cosas sensibles. Pero también hubo loqueras. Por ejemplo: el cuarto de mi abuelita estaba cerrado con llave porque ahora resulta que está prohibidísimo entrar ahí. ¿La razón? No la sé, sólo mis tías y sus ondas locas la saben. Respeto su proceder, pero hacer eso en una fiesta de 50 invitados donde sólo hay un baño (dos contando el del cuarto “prohibido”), está cabrón. Si para miar era una fila de la chingada, imagínense ahora a dos personas cagandose al mismo tiempo y un baño limpio y libre al que está prohibido entrar. ¿A poco no es de locos? Pero bueno, son ondas de mis tías.

Total que toda la noche mentalicé a mi estómago, a mi intestino y a mi fundillo para que no se les fuera antojar ir a cagar. Logrando lo anterior con el poder del pensamiento (y haciendo un poco de fuerza en el nudo del culo), me metí a la cocina para prepararme un whisky. Salí de la cocina meneando mi bebida con el dedo y, en eso, que me topo con la segunda locura de la noche: un grupito misterioso formado por tías y primos que estaban muy atentos a lo que platicaba el novio de una de mis tías. Y como yo no tengo nada de metiche, que me uno a la bola para escuchar la plática. El novio de mi tía estaba diciendo que esa tarde, cuando llevó la ensalada de manzana que les había tocado llevar para la cena, vio a mi abuela sentada en un sillón de la sala, vestida toda de blanco y con alas.

Yo pensé: “Ahchinga, chinga, chinga… ahora resulta que mi abuelita se le aparece a un cabrón improvisado; a un cabrón que es nuevo en la familia, y ¡a mí!, que se supone que soy el nieto mayor y el consentido, no se me aparece ni andando pedo ¿Pos de qué pinches privilegios goza este cabrón o qué chingados?”. Y mejor me fui y dejé a todos ahí embobados, escuchando las mentiras de ese cabrón.

Insisto: la gente enloquece un poco cuando muere un ser querido.

feliz navidad a todos

Bueno tengo un par de minutos que llegue de trabajar, mi cara lo dice todo, mis colaboradores se quedaron de a seis cuando me vieron cocinar y hacer las cosas en la mitad del tiempo que ellos, a eso se le llama sentido de urgencia les respondí.

Fueron 2 días donde no jefe casi no me chingo jajaja , solo me dijo tapate el logo de la filipina, creo que nadie me había vestido de chef jajaja y más cocinar , hacer montajes, servir, preparar, etc.

La verdad extraño las camotizas que me llevaba en el restaurante, tengo más de 20 años trabajando en el sector turístico, aunque sea un sector muy demandante, me gustaba lo que hacía.

Lo mencioné unas entradas anteriores, me sigo encontrando a mucha gente que no veía hace meses en inclusive años.

El día que me encuentre a AA,  ese día me muero jajaja

Yo creo que el siguiente año si me muero, " guarden está entrada" jajaja

Bueno fieles lectores, feliz navidad, que se la pasen bien en compañía de su familia y seres queridos un fuerte abrazo y un beso 😚😚😚

Tiempo.. .

 Estoy armando una nave para viajar

Y escapar hacia el infinito
Cruzar el tiempo y espacio para explorar
Y encontrar la luna y soñar
Que paso sólo un rato más contigo
Que de mi lado no te vas a ir jamás

Estoy robándome un barco para navegar
Y surcar un mar de recuerdos
Para perderme en una isla en medio del mar
Y encontrar el tesoro y pensar
Que mi vida era completa contigo
Que si el tiempo pudiera regresar

Quiero saber si en algún lugar
El tiempo no pasa
Quiero pedir un minuto más
Decir sin hablar
Que quiero solo un rato más contigo
Que de mi lado no te vayas jamás

Quiero subir en un globo directo al cielo
En una nube buscarte para charlar
Y platicarte que intento
Todos los días la formula encontrar
Para poder regresar el tiempo

Quiero saber si en algún lugar
El tiempo no pasa
Quiero pedir un minuto más

Decir sin hablar

Que quiero sólo un rato más contigo
Que de mi lado no te vayas jamás

cada que escucho esta cancion no puedo evitar llorar , 

con cada bruma de mi pasado que realmente me ha importado me ha marcado con una cancion, tal vez sea una buena entreda pero mas adelante, ahora a tomarme un six por que regreso a trabajar en un par de horas.

adios

trabajando ando

Pues llegó la camotiza esperada en el trabajo, así que a darle.

This time when kindness falls like rain.

 My friend assures me, "It's all or nothing."

I am not worried, I am not overly concerned.

My friend implores me, "For one time only,

make an exception." I am not worried.

Wrap her up in a package of lies,

Send her off to a coconut island.

I am not worried, I am not overly concerned with the status of my emotions.

"Oh," she says, "you're changing."

We're always changing...

La primera vez que escuché “Anna Begins” de los Counting Crows tenía diecisiete años. En ese entonces tenía una idea muy torcida de lo que era el amor y de lo que significaba estar listo para alguien. Dejé la canción para después.

It does not bother me to say this isn't love.

Because if you don't want to talk about it then it isn't love.

And I guess I'm gonna have to live with that.

But I'm sure there's something in a shade of grey,

Or something in between,

And I can always change my name

If that's what you mean.

Años después, viviendo otra situación en mi vida, tenía una idea más clara de lo que eran las relaciones, de lo que significaba negar y dejar cosas a un lado y de lo que para mí era y no era el amor. La canción empezó a tomar su lugar.

My friend assures me, "It's all or nothing."

But I am not really worried, I am not overly concerned.

You try to tell yourself the things you try to tell yourself

To make yourself forget. To make yourself forget. I am not worried.

"If it's love," she said, "then we're gonna have to think about the consequences."

But she can't stop shaking and I can't stop touching her and...

Hace no mucho, pude identificarme con mucho de lo que lo que cuenta Adam Duritz; supe a que se refería con aquello de “I'm not gonna worry about it anymore.”, aún así, seguía sin estar listo.

But I'm not gonna break and I'm not gonna worry about it anymore.

I'm not gonna bend, and I'm not gonna break. And I'm not going to worry about it anymore.

It seems like I should say, "As long as this is love..."

But it's not all that easy, so maybe I should

Snap her up in a butterfly net and pin her down on a photograph album.

I am not worried cuz I've done this sort of thing before.

But then I start to think about the consequences,

And I don't get no sleep in a quiet room and...

Es sólo ahora, diecisiete años después, que entiendo perfectamente Anna Begins. O tal vez es que sólo una vez que se está listo, es cuando no se necesita entenderlo.

She's talking in her sleep.

It's keeping me awake. And Anna begins to toss and turn.

And every word is nonsense but I understand and,

Oh lord, I'm not ready for this sort of thing.

Her kindness bangs a gong,

It's moving me along. And Anna begins to fade away.

It's chasing me away. She disappears, and

Oh lord, I'm not ready for this sort of thing.

Si algo aprende uno en la vida

 Si algo aprende uno en la vida, es a no llevar la contra. Se puede ir en contra, pero con cierta discreción.

Cada que pensamos en ir en contra de algo, recordamos los bofetadones que nos daban nuestras jefecitas o güelitas por rebatirlas. De esa misma forma, la sociedad cachetea a los “contreras”, pues ir en contra es blasfemar.

Las creencias religiosas, los equipos de fútbol, la ciencia, la política y el sistema capitalista son temas sagrados. Si no vas a decir lo que la mayoría quiere escuchar, mejor ni te metas.

Una vez, en una reunión, se me ocurrió defender algunos puntos del socialismo. Me dijeron: “¡Pues lárgate a Cuba, adolescente treintón!”. Otra vez se me ocurrió decir que el hombre nunca había pisado la luna, y casi me linchan.

Entre en broma y en serio, con el tema de la luna, basé mi pensamiento en un documental falso que sostiene una teoría conspirativa. Nadie entendió mi punto de vista, y de ingenuo y pendejo no me bajaron.

La idea que quería transmitir con el documental falso era muy simple: alguien que se esmera tanto en comprobar o desmentir un suceso, me parece sospechoso, me parece que algo esconde y no es digno de toda mi confianza. Más aún si quienes protagonizan dicha película son Donald Rumsfeld y Henry Kissinger, dos cabrones que no creo que tengan el mínimo sentido del humor o mayor intención que haberse “divertido” filmándola. Pero al tratar de explicar esto, caigo en lo que estoy criticando, pues pareciera que me muero por justificar lo que dije.

Lo mismo pasa con nuestro presidente, que tiene que salir en cadena nacional a cada rato para acreditar la guerra contra el crimen y así validar un gobierno dudoso en su legitimidad.

Aclaro que no tengo pruebas de que ese señor no haya ganado la presidencia, pero estoy seguro que existe gente que puede comprobar “científicamente” que no ganó y gente que puede comprobar “científicamente” que sí ganó. Ambas pruebas son válidas a pesar de ser contrarias, el pedo aquí es: ¿a quién creerle? Si crees lo contrario de lo que dictan quienes tienen el poder -cualquier poder-, entonces estás blasfemando.

Por eso mejor no lleven la contra. A todo díganle que sí. Es mejor ser el loquito que a todo le dice que sí a ser el pendejo enojado con la vida que a todo le dice que no.

la misma mente

 A veces soy feliz con cualquier cosa.

 Abro mi laptop, pongo música, escribo tonterías mientras bebo una michelada a las seis de la tarde y saludo a las aves que se asoman por la ventana.

 Sonrío de corazón y doy gracias. A dios, a la naturaleza, a la cafeína, a esos neurotransmisores en mi cabeza, a lo que sea. 

Doy gracias. Me siento la persona más afortunada del mundo y respiro profundamente para evocar ese momento tan simple.

Pero en veces no puedo. Camino en el sol enfadado y molesto.

 Odio no estar en las circunstancias por las que me he esforzado tanto. No le veo fin. Pierdo la fe en todo en un segundo.

 Camino enseguida de ti y no me molesta que seas feliz con tan poco.

 Me molesta que no me hables y que no me mires y que no me abraces.

 Odio no tener con quién hablar.

 Odio sentirme discapacitado. 

Me siento inseguro de mi acento, de mi cuerpo, de las vueltas tan chistosas que da mi imaginación.

 De mi futuro. 

Odio depender de la gente y sentirme atrapado.

 No me importa que teniendo la oportunidad sea tan feliz en cuatro paredes… me molesta que llegando el momento, no tenga otra opción.

Y se que no es el sol ni mi dolor de cabeza ni la música ni la cafeína. 

Soy yo.

 Hay algo dentro de mí que se enrosca y pelea contra sí mismo.

 Algo que va más allá de un estado de ánimo hormonal o ambiental.

 Algo que me tiene en una bipolaridad circunstancial que no es ni normal ni sano. Pero, lamentablemente… es mía.

Fue hace muchos años...

 Fue hace muchos años.

 La había conocido hacía poco y después de mucho trabajo de auto convencimiento, me animé y un viernes la invité a un pequeño café dentro de una vieja casona. 

Las mesas eran de madera y estaban en penumbra, sólo eran iluminadas por una pequeña vela en dentro de un vaso de cristal de colores. 

Al fondo, un tipo rasgaba suavemente una guitarra.

 El mesero nos sugirió unos cuantos vinos, pero yo no tenía idea si ella tomaba o no, así que mejor pedí la carta y le enumeré los platillos para que escogiera algo.

 Ella decía que no a todo y al final sólo pidió un café. 

Yo no supe que hacer y también ordene uno, aunque no acostumbraba tomarlo. 

Mis planes para una cena romántica se fueron al carajo en ese momento.

 Toda la noche intente acercarme, pero no pude hacerlo; físicamente ella estaba ahí, pero emocionalmente estaba lejísimos. 

Ahí sentado, sin saber que decir o que hacer para lograr conectar, nunca solté la carta del menú.

 Le di vueltas en mis manos toda la noche y la releí docenas de veces mientras intentaba alcanzar a una persona que nunca había estado a mi alcance. La noche terminó en solitario.

Hasta la fecha, recuerdo casi todos los platillos y bebidas del menú de aquel pequeño café metido en una vieja casona; de ella recuerdo su nombre, pero no su rostro.

las palabras amor, felicidad, dios y sexo

 La palabra fin es, como las palabras amor, felicidad, dios y sexo, un camino amplio y sencillo a la malinterpretación. Es una palabra que sugiere que las cosas en el universo son una larguísima linea y, como la historia humana, es el punto último de la raya recta y rígida de los destinos.

Yo no lo sé, y no porque sea un relativista de mierda o un borreguito confundido varado en la cúspide de la nada. Lo que si, es que adoro los finales. Para mi son augurios. Son albas cuyos rayos penetran a través de la cerradura de la próxima puerta. Basta abrir y caminar hasta la siguiente, y aunque ese procedimiento parezca lineal, o rutinario, es muy probable que las cosas del hombre y su mundo sean, en realidad, la apertura recalcitrante y necia de la misma puerta, una y otra vez.

El eterno retorno, dirán los más taimados. Pero como tampoco simpatizo demasiado con Nietzsche, he decidido no ponerle un puto nombre a esto de acabar y volver a comenzar. Solo digamos que está en nuestra naturaleza la posibilidad de reiniciarnos, aun cuando nos neguemos a eso, y nos aferremos a una linea inacabable de sucesos distintos que eventualmente terminan con todo, contradiciendonos. Aun cuando nos neguemos a renunciar, a poner un fin, e hinquemos dientes y uñas a lo que creemos tener o ser. Siempre y siempre hay posibilidad de tener otra cosa, de ser otro.



Jamás he escrito sobre mi en este sitio; todo lo que así ha parecido han sido mentiras bienintencionadas. No lo haré tampoco ahora porque probablemente acabe siendo injusto conmigo o con ustedes, y les muestre una mentira hilvanada de lo que esperan leer, lo que creen saber de mi por lo que han leido y el patetismo que todos los seres humanos arrastramos y que tratamos de ocultar con pretenciones, ambiciones, logros y el ruido de nuestra verborrea e intelectualidades. Al final olvidamos que somos seres que cargamos con tres a seis kilos de mierda en los intestinos, y todos los días compartimos con el ser de a un lado, la honrosa necesidad de sentarse a defecar o de dormir para soñar, al menos que seas un estreñido o un insomne, y entonces eso también lo compartes con alguien más.


Luego quise hacer una exposición de motivos. De los mios para venir a escribir aquí. Pensé en disculparme por todas esas veces que soné arrogante, escolástico o soporífero (las más, lo sé), pero entonces hubiera tenido que disculparme por suponer que alguna vez no lo fuí. Pensé también en disculparme por aquella respuesta que di a la entrevista que nos hicieron en no recuerdo que blog. Pero luego supe que mi respuesta fue un realidad mi esfuerzo para nutrir la dinámica, y que escupir una respuesta llena de suficiencias y considerandos me hubiera hecho sentir como un mentecato con investiduras de merengue y papel picado.

Quizá lo que debería hacer es pedir una disculpa por venir a escribir aquí una opinión sincera. Siempre pensé que se me invitó para ficcionar y entretener con relatitos impersonales, al que quisiera venir a leer. Que mis opiniones irrelevantes y espumosas me las podía guardar para cualquier reunión de imbéciles en fin de semana. Mi obligación - creí siempre - era espulgar mi imaginación en busqueda de un relato salido del tema semanal. Y eso es un asunto que obedece al esfuerzo y la reflexión, no a inspiraciones, musas o espasmos de genialidad. Yo nunca he sido un hombre inspirado ni genio, y más que musas, tengo serías motivaciones para salvarme a través de la escritura. Cualquiera que se halle sometido al hierro rutinario de la vida, sabe que existen esas pequeñas pasiones que salvaguardan nuestra integridad y nuestro espiritu. En mi caso, venir a escribir a Recolectivo me complacía sobremanera.

Como sea, me he extendido demasiado. No voy a pedir disculpas por eso porque quizá el que se las merezca ni siquiera llegó hasta éste párrafo. El que haya llegado no aceptará mis disculpas. Quizá sonreirá conmigo y, si tuvo la osadía y paciencia de leerme, podrá por fin percibir con esto último que escribo aquí, un pedazo de mi, que soy, de verdad, muy patético, humano y habitual, y que cago y duermo como el que más.

Y bueno, acabo diciendo que si, esto es el final. Y como dije al principio, todo final invita a renovaciones. Los que sobrevivimos a este proyecto, en verdad, ya estamos pensando en otros escenarios, en nuevas voces, en otro rumbo. Es la misma puerta, al menos yo no me engaño, pero el placer de abrirla de nuevo me hace sentir que toda renovación es una esperanza modesta. De esas que aun tenemos cuando vamos a votar cada seis años, incluso los desengañados, los cínicos y los criticastros a ultranza.

Prometo pronto, abrir con los que nos acompañen, la próxima puerta hacia el otro Recolectivo. A los que me leyeron para odiarme o disfrutarme, les doy las gracias.

Campeón 2022

 La cita fue a las 6pm pero como son re huevones llegaron tarde, ya había comprado botana y un 12 pack para empezar, el primero en llegar a casa fue Mane con otro 12 pack, después mi hermano sin nada, digo al final del día tuvo que comprar otro 12 pack y botana.

La neta pensé que iba a ser un juego relax, hasta que Mane dice pues hay que meterle lana y yo de neta???

Pues 210 en dichas para cada quien, me iban metiendo una chinga, tuve que hacer una recompra, pero al final del día me quedé con su dinero jajaja, ya hacía rato que no jugábamos fue una buena noche.

poker de fin de año

Estoy a la espera de que llegue mi hermano y Mane para definir al campeón de este año , aunque ya sabemos cuál ha sigo el resultado los últimos años, siempre gano yo 

resumen 666

 el dia de ayer falte al trabajo, tenia mas de 3 meses que no lo habia echo, la ultima vez que lo hice fue por ...pero bueno...

despues de las 3 am me dio un ataque de ansiedad y panico pero muy cabron , no podia respirar, mi corazon se acelero de una manera muy cabron, no me podia mover, respiraba de una manera acelerada, queria tomar agua y no podia mis manos no me respondian, trate de tomar mi celular y se me cayo de las manos, lo unico que pude hacer es tirarme al piso y llorar....

lectores lo que pase ni a mi peor enemigo se los deseo, no podia moverme, no habia nadie en mi casa, neta pense que era el fin, en mi mente rondaban y pasaban miles de cosas, imagenes, personas, historias y demas.

empece a recordar que la psicologa me dijo que eso iba a pasar y mas que ahora que me estoy tratando.

como pude tome mi celular y mire la hora 5am , mi corazon seguia muy acelerado y la unica pendejada que se me ocurrio fue fumar, le mande mensaje a mi jefe explicandole lo que me habia pasado y que no iria a trabajar , recuerdo que me subi a mi cama y me acoste, desperte despues de las 2pm, no tome para nada mi celular, hasta despues de las 4pm que pedi un uber, le paso algo a un conocido y tuve que salir de mi casa y poner mi mejor cara. 

nadie sabia y mejor nadie sabe lo que me paso ahorita, solo ustedes lectores y que aqui se quede he culeros, 

tuve que ir comallis y pensar muchas cosas, despues de las 7pm dije amonos a la chingada drago , pero no contaba con que cerraron muchas calles del centro, la neta fue un martirio llegar a mi casa, pero llegue, y justo cuando iba llegando, diviso a lo lejos, a dos personas, miro mas de cerca y madres era la mama de A y A, y yo de neta, 

hoy llegue a la conclusion de que algo esta por pasarme , he tenido muchos encuentros con gente de mi pasado, pero solo el tiempo lo dira,

animicamente me siento de la verga y peor aun de salud, 

hoy al llegar al trabajo , todo el mundo se entero que falte ayer , pero mas que nada por un compañero de trabajo que le encanta hacerse la victima y centro de atencion. pero bueno, despues de regresar a comer le pedi 5 minutos para hablar, le comente lo que me esta pasando ( lo que el queria escuchar) la persona que me escucho y mas aun se abrio era otra no era mi jefe y yo de no mames.

mi jefe me dijo algo que me saco mucho de onda y no se como tomarmelo, creo que sabe todo lo que pase con ....

estoy escribiendo esto mientras me empino una botella de capitan morgan .

hice y estoy haciendo cosas que no me siento orgulloso pero todo es por mi, jamas haria nada por lastimar a nadie, no soy ese tipo de persona.

hoy me mando mensaje "G" aun me amenaza con ir al trabajo, pero la verdad me da igual, se que esta con alguien mas, no se por que quiere hacerlo,

de "E" no he sabido nada y por ahora no me interesa

esta semana sera navidad y bueno la pasare con mi familia, y año nuevo con mi apa chango.

mane y mi hermano quieren echar chela de fin de año mañana pero honestamente no me siento bien , pero bueno a ver que sale mañana , 

por cierto me estoy dejando crecer la barba jajaja , y varias canas sobresalen .

por cierto quite la entrada de post de fin de año, jajaja despues la vuelvo a subir mejorada.

bueno dejen sigo tomando 

adios