punto final.

Y bueno... Me voy sin hacer más ruido, hasta aquí la historia de "D" punto final. 

Estos días los tengo un poco ocupados en el trabajo, espero el día de mi descanso publicar el resumen de la semana y un par de vídeos.

Gracias a mi única lectora fiel "E" saludos 👋👋👋

yo no quiero ser recuerdo

A la mierda el conformismo
Yo no quiero ser recuerdo

Quiero ser tu amor imposible
Tu dolor no correspondido
Tu musa más puta
El nombre que escribas en todas las camas
Que no sean la mía
Quien maldigas en tus insomnios
Quien ames con esa rabia que solo da el odio

Yo no quiero
Que me digas que mueres por mí
Quiero hacerte vivir de amor
Sobre todo cuando llores
Que es cuando más viva eres

Yo no quiero que tu mundo se dé la vuelta
Cada vez que yo me marche
Quiero que darte la espalda
Solo signifique libertad
Para tus instintos más primarios

Yo no quiero quitarte las penas y condenarte
Quiero ser la única
De la que dependa
Tu tristeza
Porque esa sería
La manera más egoísta y valiente
De cuidar de ti

Yo no quiero hacerte daño
Quiero llenar tu cuerpo de heridas
Para poder lamerte después
Y que no te cures
Para que no te escueza

Yo no quiero dejar huella en tu vida
Quiero ser tu camino
Quiero que te pierdas
Que te salgas
Que te rebeles
Que vayas a contracorriente
Que no me elijas
Pero que siempre regreses a mí para encontrarte

Yo no quiero prometerte
Quiero darte
Sin compromisos ni pactos
Ponerte en la palma de la mano
El deseo que caiga de tu boca
Sin espera
Ser tu aquí y ahora

Yo no quiero que me eches de menos
Quiero que me pienses tanto
Que no sepas lo que es tenerme ausente

Yo no quiero ser tuya
Ni que tú seas mía
Quiero que pudiendo ser con cualquiera
Nos resulte más fácil ser con nosotras

Yo no quiero quitarte el frío
Quiero darte motivos para que cuando lo tengas
Pienses en mi cara
Y se te llene el pelo de flores

Yo no quiero viernes por la noche
Quiero llenarte la semana entera de domingos
Y que pienses que todos los días
Son fiesta
Y están de oferta para ti

Yo no quiero tener que estar a tu lado
Para no faltarte
Quiero que cuando creas que no tienes nada
Te dejes caer
Y notes mis manos en tu espalda
Sujetando los precipicios que te acechen
Y te pongas de pie sobre los míos
Para bailar de puntillas en el cementerio
Y reírnos juntas de la muerte

Yo no quiero que me necesites
Quiero que cuentes conmigo hasta el infinito
Y que el más allá
Una tu casa y la mía

Yo no quiero hacerte feliz
Quiero darte mis lágrimas
Cuando quieras llorar
Y hacerlo contigo
Regalarte un espejo
Cuando pidas un motivo para sonreír
Adelantarme al estallido de tus carcajadas
Cuando la risa invada tu pecho
Invadirlo yo
Cuando la pena atore tus ojos

Yo no quiero que no me tengas miedo
Quiero amar a tus monstruos
Para conseguir que ninguno
Lleve mi nombre

Yo no quiero que sueñes conmigo
Quiero que me soples
Y me cumplas

Yo no quiero hacerte el amor
Quiero deshacerte el desamor

Yo no quiero ser recuerdo
Mi amor
Quiero que me mires
Y adivines el futuro

Adiós Querétaro

 Posiblemente ésta sea la decisión más difícil que he tomado en mi vida, y espero no tener que tomar decisiones así el resto de ella. No soy del tipo de personas "aventadas", de ésas a las que les gusta tomar riesgos. Cuando tomo riesgos me siento como el policía de las películas que no sabe qué cable cortar para que la bomba no explote: el cable azul o el cable rojo. Pero después de algunos meses –o quizás años- de darle muchas vueltas en mi cabeza a una misma idea, me doy cuenta que simplemente no estoy siendo coherente conmigo mismo, y parte de esa deshonestidad me tiene frustrado, amargado e infeliz –podrán notarlo en la mayoría de mis escritos, jejeje-, a pesar de tener cosas tan buenas y gente tan valiosa a mi alrededor.

Tomé la decisión de irme a vivir fuera de Querétaro y tal vez de México.

Ya no puedo seguir viviendo aquí. Si me quedo, sentiré a diario esa incongruencia con mi filosofía de vida, con mi visión del mundo, con la ciudad en la que me gustaría vivir y la gente de la que me gustaría estar rodeado.

Ya me pesa levantarme de la cama. Manejar, ir al banco o a trabajar, me pesa lo doble. No me veo futuro ni le veo futuro a esta ciudad; no el futuro que yo busco. Así vuelva a ser la ciudad que algún día fue, tarde o temprano volverán los mismos problemas, pues es precisamente nuestro pasado lo que nos tiene en este horrible presente. Es un círculo vicioso. Un eterno retorno. Es escarbar en el mismo pozo al que se le están viniendo las paredes abajo.

Disculparán si ya no posteo tan seguido como antes, pero ando arreglando papelería, haciendo trámites y vendiendo lo poco que tengo para irme lo antes posible.

Nos leemos pronto.

hasta siempre Dino bebé

En este post vienen 3 historias 

1.-

Y llegó el día que vi a Djr, moría de ganas de abrazarlo, dar kiss y decirle que lo quería mucho, no pude contener mis lágrimas, el moría de felicidad, aunque fue breve el tiempo que estuve con el,me sentí Féliz, me despedí de él para siempre, le mandé muchos regalos , se que aún es pequeño y no me va a recordar pero yo lo llevaré siempre en mi mente. Sentir como me abrazaba, como me miraba, cómo posaba su cabeza en mi hombro, el que le pusiera dinos, el ver a mi perro y jugar con el , 

Recuerdo a ver prendido un cigarro y meterme a la casa, no se cuánto tiempo pasó, solo sentí el brazo de mi mamá y .me dijo que pasó?

-vino Dino bebé, 

-estas Bien?

-(no pude contestarle, las lágrimas y un nudo en mi garganta se apoderó de mí)

La familia siempre va estar con nosotros, no importa que hayas echó o te hayan echo , ellos siempre van a estar ahí.

Me senté en el sillón, hablé con mis papás y les expliqué todo, ellos no juzgan, no encasilan, no se meten en mi vida, solo me dijeron que no quieren verme más amargado de lo normal.

Me quedo con muchos recuerdos, muchas fotos, muchas vivencias al lado de Dino bebé, tal vez más adelante comparta todas las fotos que tengo de él.

2.- una ocasión como es costumbre me estaba empinando un capitán Morgan, en eso tocan la puerta y era mi papá ,

Preparame una cuba

Ok... Pero pues tú casi no tomas

Necesitamos hablar

Ok, de que?

Que está pasando?

Brevemente le expliqué que quería salir con una chica pero era mamá, que me daba miedo no saber que hacer, que decir, cómo reaccionar.

Si respuesta fue

Hijo, nunca sabrás hasta que lo intentas, si ella te está dando la oportunidad de que tu entres en su vida y en la de su hija, te está dando lo más valioso del mundo, actúa de manera inteligente, se precavido, analítico, eres muy inteligente y se que podrás si ella y el tiempo te lo permiten ser esa figura de papa.

*Le dio un trago a su Cuba y se marchó

Recuerdo cuando Alexa me invitó al festival del día del padre, cuando la llevaba a Picolos, llevarla al parque, pedirle permiso para casarme con su mamá, pero también recuerdo el último día que la vi, le lleve ropa, dulces, y una carta explicándole que ya no podría estar más con ella, que me tenía que ir a trabajar lejos. Recuerdo que llore mucho y si abuela me pidió irme, me dijo es mejor que se quede con una buena imagen tuya o que te vea así, ese día caminé hasta mi casa.

No me da miedo estar con una mujer con hij@, mi mayor temor es que las cosas no salgan bien y quién paga a veces son ellos, aunque sean pequeños, les queda un recuerdo.

Me marcho tranquilo, dolerá , si dolerá pero ya he pasado por mucho, y se que es lo mejor para todos, me voy con la conciencia tranquila de a ver echo las cosas lo mejor posible, el destinó es así.

Por cierto hoy recibí una noticia que tanto esperaba, y tengo una semana para decidir, quedarme aquí en Querétaro o largarme, jajaja muy en el fondo se que es la segunda pero necesito pensarlo bien en el comallis jajajaja 

y después de esto todo se fue al carajo jajaja

 Al día siguiente de ir a comer por primera vez alitas estaba en la casa de ...

-¿Y si te quedas en mi casa el resto de los días que faltan?

- eh?

-si menso, vente a vivir aquí los días restantes, o tienes algún problema?

-no, ninguno, me parece bien.

- muy bien vamos por tus cosas.

Llegamos a la casa , 

-ahorita regreso

-nel, yo te acompaño, pinche calor que hace aquí.

-ok pero no estés de chismosa en mi casa, aquí solo vive mi hermano y yo. 

-ok ok no prometo nada y me da un besó.

Lo primero que ve es la foto de los XV de mi hermana.

-si estabas bien pinche mocoso

-que te dije???

Estaba mi perro, trata de acariciarlo y le ladra.

-ya valiste, le caíste mal a mi perro, es muy celoso.

Subimos las escaleras, y le digo , en mi cuarto hay algo que pocas personas ven, no te saques de onda 

-ok.

Abro la puerta de mi cuarto.

-orale, este es el cuarto de un ermitaño, así que así es como estudias Frances (ve unas hojas pegadas en la pared), tienes muchos libros, está padre tu escritorio.

-ya deja de estar de fisgona y prende la tv para poner música mientras preparó mi maleta.

Guardé lo indispensable, cómo si fuera a irme a trabajar a otro estado, no tardé más de 20 minutos. Y le dije.

-orale amonos a la chingada.

Cuando volteó a verla ya estaba dormida.

Lectores el sueño es sagrado, y si me ven dormido no me molesten.

Me acuesto y le quitó el control de las manos, estaba buscando que ver en Netflix.

-no piensas abrazarme?

-nel, 

Se voltea , posa su cabeza en mi pecho y me abraza.

Puse una película, y me quedé bien dormido.

Me despierta un hormigueo en mi brazo,  

-no molestes deja dormir

-naaa ya me dio hambre

-que quieres comer?

-hamburgesas de Carls jr.

-va va me late.

Estaba a punto de ordenar y me dice 

-que haces

-ordenando la cena

-no drago me toca pagar a mi.

-es lo mismo no pasa nada.

-que no cabron, pago yo

-ok ok

Cenamos mientras veíamos una película.

Fui la primera vez que se quedó a dormir en mi casa.

Al día siguiente me pasó a dejar al trabajo y ella se fue a su casa.

en otra ocasion les cuento como termino todo, como elegi el vivir otra vida , el creer que las cosas iban a ser diferentes, si lo se, siempre terminan odiandome jajaja 

lo he dicho muchas veces es el efecto drago pero no me creen , hablando de otro tema recibi un mensaje de .... y la neta no supe que contestar en ese momento, pero me dijo mi encargado beto, orale puto contestale y yo de nel, al final si le respondi a ...... y pues no se si lo lea o me responda pero mejor asi, ser un hermoso hermitaño, solitario, saliendo cada que pueda, disfrutar la vida, ya no hacer planes,  

Claro que si

 Que sepas que te pienso. Claro, no siempre, no todo el tiempo. Hay ratos en los que te pienso bajito para no despertarte, otros en los que tiemblo de tan fuerte que lo hago. Te pienso cuando las cosas no me salen y también cuando no tengo nada qué pensar.

Te pienso cuando quiero contarte cosas y cuando necesito estar a solas y en silencio. A veces ni siquiera quiero y te pienso como lluvia que me toma por sorpresa. Te pienso despacito para ver cómo vas apareciendo. A mi modo medio raro y descompuesto, pero que sepas que te pienso.

A veces sólo queda detenerse un momento, decir para nuestros adentros «¿Y a mí esto qué vergas o qué?», servirse algo rico de tomar y continuar siendo miserable pero con una actitud fresca y renovada.

salud

Punto final...

 Pensé en escribír extensamente y bueno si lo hice, tal vez Mas adelante lo publique.

Ya me cansé de hablar del tema, persona que no quiera estar, ahí y está la puerta por dónde llegaron.

Estoy volviendo a tener esa facilidad de sacar de mi vida a esa gente que no suma en mi vida, que no tiene la empatía, educación o al menos agradecimiento por lo que se hace.

A la chingada destinó eres un hijo de puta y ya me di cuenta que no puedo contra ti, así que aqui está tu pendejo, has lo que quieras conmigo, yo ya no pienso mover una sola fibra de mi ser.

Seré infantil, inmaduro, pero pues es muy mi pedo y lo que opinen de mi, cómo siempre me vale madres.

Tu dijiste que yo no ponía de mi parte, wow , yo no fui quien se quedó callada durante un mes sobre tu estado de salud,  solo espere que en algún momento hablaras con la verdad, y pues si yo era desconfiado pero ahora sabes el motivo, nunca pediste perdón, nunca tuviste la intención de nada conmigo.

Pero bueno trataste de hacerme sentir culpable por tu pasado y tus errores, y vamos si eso te hace sentir bien adelante yo la cagué.

Por respeto a ti y a mi, todo lo que se vivió dentro de mi casa ahí se quedará, nadie excepto mi familia lo sabe, aunque se que tu no lo harás ya lo demostraste, y vamos dijiste que nunca harías nada para afectarme.

Pero bueno no te sientas especial, lograste ponerme en mi madre en un tiempo record, de a ver sabido que siempre serás así , jamás me hubiera enamorado o hubiera sentido algo por ti.

"A" tiene el récord de más entradas en este blog con más de 400 y en Twitter

"AA" tiene el récord en instagram.

Pero no me arrepiento de nada de lo que hice y dije. Se hizo con cariño y amor.

Pero bueno de mi o de mi familia nunca más vas a obtener nada, lo que hagas y decidas desde el día que decidiste irte de la casa , para ti ya un desconocido o mejor aún muerto.

Estoy construyendo una versión mejorada y aumentada de mi mismo, dónde a pesar de todo yo seré mi primera prioridad, buscaré siempre mi paz mental, mi salud, no cambiar por cambiar.

Hacer lo que me gusta hacer, salir de campamento, viajar, ir al comallis en mi descanso, ahorrar para ir de vacaciones a Canadá, ver si me puedo ir a trabajar allá, buscar otro trabajo, seguir con el gimnasio, terminar mi maestría, aprender un 4to idioma, o simplemente quedarme en mi casa y ver todo el día la tv mientras me empinó un six de Stella.

En esta ocasión no pondré barreras, muros, y demás cosas, quién quiera estar en mi vida que pase a dar el rol, que vea quién soy, un mamón, enojon, celoso, que pide sinceridad, tiempo, empatía, que quiera una buena relación, bonita y duradera, aquí éstoy.

 Si llega alguien a mi vida adelante y si no, no hay problema más TIEMPO y Lana para mí.

Si lees esto o no, me vale, esto lo hago por mi.

y lo que haga o diga o decida es muy mi pedo, total soy un hombre de 30 años jajaja 

a planear que hare con mi aguinaldo, fondo de ahorro y mi bono, tengo un par de ideas en mente a ver que sale por ahora a vivir el dia a dia y borrar de tajo 8 meses de mi vida, no sera la primera vez que lo hago jajaja

me gustaria

 Me gustaría que no te hubieras ido todavía

Que todo esto fuera una mentira
Pero si volvieras pronto me arrepentiría

Por suerte tengo amigos que me salvan el pellejo
Un perro que me mira cuando duermo
Y que ahora me ve bien pero me ha visto por los suelos

He sido idiota, cerrándole la puerta a otras
Siempre pensando que lo nuestro era un milagro

Voy a partirme en dos
Voy a decirte adiós
Ya no hay más remedio
Pude hacerlo mejor
Pero quebró mi voz
Y me faltó el aliento
Entiendo tu dolor
Pero ahora importo yo
Y esto es lo que siento
Me gustaría que no te hubieras ido todavía
Pero esta soledad es sólo mía
Nos fuimos derrumbando sobre nuestra propia ruina

A veces pienso que no lo dimos todo en el intento
De ganarle la partida al miedo
El juego se acabó y yo estoy bien si tu estás lejos

He sido idiota, cerrándole la puerta a otras
Siempre pensando que lo nuestro era un milagro

Voy a partirme en dos
Voy a decirte adiós
Ya no hay más remedio
Pude hacerlo mejor
Pero quebró mi voz
Y me faltó el aliento
Entiendo tu dolor
Pero ahora importo yo
Y esto es lo que siento

video de la semana

 Terminó, aquella historia triste terminó

Se acaban ya los gritos, ya el dolor
Adiós a las histerias del domingo en la mañana
A las peleas en casa y en la cama
Pero también adiós a nuestro amor

Se paró, la cuerda del reloj ya se paró
El tiempo de este amor se terminó
Se acaban las sonrisas cuando sierras tu ventana
Y la comparación de ideas que terminaba
Estoy de acuerdo, cállate mi amor

Así las historias de amor tienen el mismo fin
Cada cual llora y piensa que se quiere ir
A un lugar donde nada lo haga desistir
De empezar otra historia
Aunque tenga el mismo fin

Así, las historias de amor suelen pasar así
Existe a veces quien no quiere nada
Y me doy cuenta que si no te amara
Te hubieras despertado hoy en mi almohada
Quisiera saber
Cómo se puede hacer para mentir

Se quedó, en mi recuerdo su cuerpo quedó
Mi corazón con ella se llevó
Adiós a las salidas semana tras semana
Los escondites por la madrugada
Donde el viento confunda nuestro olor

Así las historias de amor tienen el mismo fin
Cada cual llora y piensa que se quiere ir
A un lugar donde nada lo haga desistir
De empezar otra historia
Aunque tenga el mismo fin

Así, las historias de amor suelen pasar así
Existe a veces quien no quiere nada
Y me doy cuenta que si no te amara
Te hubieras despertado hoy en mi almohada
Quisiera saber
Cómo se puede hacer para mentir

Así, las historias de amor suelen pasar así
Existe a veces quien no quiere nada
Y me doy cuenta que si no te amara
Te hubieras despertado hoy en mi almohada
Quisiera saber
Cómo se puede hacer para mentir.

Fuente: Musixmatch

Compositores: Miguel Angel Arjona Lopez / Jorge Sanchez Ramos

CARTA

 Y ESTA ES LA CARTA QUE ROMPI ESE DIA QUE NOS VIMOS

DANIA SELINA TORRES RODRIGUEZ

 

GRACIAS POR TODO

 

gracias por los mensajes

gracias por las llamadas

gracias por las video llamadas

gracias por las fotos

gracias por los videos

gracias por preocuparte cuando tuve civil por 2da vez

gracias por las cartas

gracias por mi regalo de cumpleaños

gracias por acompañarme al dentista

gracias por las salidas

gracias por los besos

gracias por tus caricias

gracias por leerme

gracias por escucharme

gracias por darme la confianza

gracias por darme lo mas importante de tu vida.... tu hijo

gracias por hacerme participe de sus vidas

gracias por darme la oportunidad de llevarlo a su primer dia de guarderia

gracias por todo , si dijera todo no acabaria.

 

perdon por mi berrinches

mi inmadurez

mi inseguridad

mi falta de confianza

de comunicacion

pero siendo sinceros tu no ayudabas mucho en ello.

 

perdon por todo lo malo que hice,dije, demostre,

han sido varios dias desde que se fueron de la casa, y siempre espere su regreso, tu tenia copia de mi ine y mis fotos , y sabes que yo feliz de la vida en llevar a dago a la nueva guarderia, sabes que tuve que salirme del trabajo para sacar la carnet de dago..

 

no puedo saber que pasa por tu mente, que piensas, que traumas, que es lo que estas pasando, no soy adivino, pocas veces hemos hablado, pocas veces recibi algo de ti, un mensaje, una palabra, sabes el ultimo dia que nos vimos me abrazaste, 

 

se que esto se acabo, se termino, tienes un futuro por delante y yo , ya no estoy en, pero aun asi agradezco todo.

 

ambos conocimos aspectos personales del otro, habitos, manias, secretos,

 

se que nunca me pediste estar en mi casa y que yo fui quien te ofrecio estar aqui , y todo lo que se hizo aqui, asi se quedara, y todo lo que hizo mi familia por ustedes, tu nunca lo pediste, nada pediste de ellos.

 

nunca te engañe con decirte que no habia nadie en la casa, mis papas se fueron y mi hermano se fue con su familia, tu sabes que siempre cargo mis llaves ¿por que nunca me las pediste? sabes que buscaria la manera de dartelas.

 

me dolio mucho el saber que yo no era parte de la fiesta de dago en sus 3 años, pero me ilusione en comprar cosas de dinosaurio para hacerle un pequeño festejo en la casa con mi familia

 

 

SE QUE NUNCA ME IBAS A TOMAR EN SERIO, EL TRATARME COMO YO QUERIA, EL COMO YO ME LO MERICIA, pero aun asi,todo lo que podia se los daba, sabes que todo lo que me pedias te lo di, para ti, para dago , tus hermanas, tu familia.

te lo dije ir en diciembre a comprar ropa para nosotros, y tu respuesta fue, no gastar en cosas inecesarias

al igual con lo de italiano, con la universidad fue lo mismo, 

y sabes que sacando cuentas por lo que me dijo el DR, el anastesilogo y la recepcionista tu ya sabias que estabas embarazada, y por experiencias en mi famliia, ellos no  te pueden obligar a ponerte un dispositivo de control de embarazo, y me dolio, por que sabes que queria tener una hija contigo y hacer el gasto.

 

si necesitas ayuda para llevar tus cosas de regreso a tu casa, cuenta con ello, ahi estan las cajas grises, las bolsas y si ocupas pagar 2 didis o uber dime y te dejo el dinero.

 

pero bueno, se que tienes que regresar a tu casa, lo que yo quiero a lo que tu quieres no es lo mismo, yo no te voy a obligar a estar en un lugar donde no puedas ser tu, donde no estes agusta, donde no eres feliz, 

 

gracias de verdad dania, por darme la dicha estos casi 2 meses de ser padre de tu hijo, de sentir tantas emociones, tantos sentimientos, sentirme vivo despues de todo lo que he vivido, gracias por todo.

 

 

perdon por todo por todo

 

podria seguir escribiendo pero ya . ahi le dejo.

 

solo te pido me despidas de mi hijo, dale muchos besos y dile que papa se tuvo que ir a trabajar.

 

no te voy a bloquear , por que eres parte de mi equipo de trabjajo, simplemente solo ser tu jefe.

 

siempre seras parte de mis recuerdos, 

 

POR FAVOR ODIAME Y OLVIDAME

 

Y NUNCA OLVIDES QUE SIEMPRE ESTUVE PÁRA TI

 

final postergado.

 Tengo que sacar todo lo que estoy pensando en mi cabeza, son muchas cosas y no.  

 

Cómo siempre esto no tendrá un orden, escribiré en base a lo que piense en ese momento, digo ahorita estoy en el trabajo y tengo un par de minutos libres.

Aclaro esto es para mí, es algo que tengo que plasmar y dejar de hacerme chaquetas mentales, y sobre todo dejar de pensar tanto, darle la vuelta a la página, cerrar el libro y quemarlo.

Lo que más me duele es la indiferencia y falta de empatía.

El librarte tan sencillo de todo con un, "yo no te pedí nada", "yo no te pedí tu casa"

Pues no, tu no pediste nada, pero obtuviste todo de mi, y como t dije ayer todo lo que hice por ti y tu hijo fue de Corazón por qué creí que en ese momento era lo correcto.

Trate de darles todo, también para mí era nuevo el convivir con una mujer y su hijo en mi casa, presentarla a mi familia, el abrirle las puertas , la confianza y el cariño que le tomaron a Dino bebé.

Ayer me dijo mi mamá que le gustaba mucho cuando Dino bebé estaba en la casa por qué se me quitaba mi cara de amargado, que me veía muy feliz y si yo notaba eso.

Me sentía feliz tomando el papel de papá, el hacer cosas que nunca creí posible por qué soy estéril, me sentía vivo con muchas ganas de salir adelante de superarme más, de poder darles todo lo que se merecían.

Durante más de un mes obvie el hecho que tu ya sabías de tu embarazo y aún así trate todo ese mes darte tiempo para asimilar lo que te paso, pero siendo sinceros tu nunca me ibas a decir nada, tal vez por eso mismo era mi temor de que estuvieras hablando con alguien mas, alguien más de tu ganado.

Si me pudiste "ocultar" eso, quién sabe que más me escondiste o mentiste.

Yo solo quería que me trataras como tu novio, cómo se tratan cualquier pareja, un te quiero, un te extraño, excelente día, cuídate, ¿Tardas en llegar a casa?

¿Era mucho pedir? No lo creó, simplemente no te nació decirlo y mucho menos hacerlo.

Si, la diferencia de edad es abismal 16 años, pero creía que ambos íbamos a poder con todo y contra todos, pensé que la barrera de edad no te importaba.

Si lo mencionaste tienes muchas cosas por vivir, quieres salir con más gente, tener más parejas, fiestas, y demás cosas que hace la gente de tu edad.

Y está bien, yo no me iba a interponer a ello, me gustaba la idea de comprar un terreno en Celaya y sembrar fruta, venderla etc.

Quería comprarte un celular nuevo, te lo dije.

Quería ahorrar todo lo que venía, aguinaldo, fondo de ahorro y Bono, para comprarnos un carro para cada uno.

Me imaginé un futuro juntos, con nuestro hijo Dago, tener a nuestra hija.

Tengo que aceptar que también cometí errores.

Ayer no tenía ni la esperanza mínima de seguir siendo pareja , la verdad los últimos días llore mucho, me pregunté que hice mal contigo, con Dago, en que falle, siempre fui sincero, me dije vamos ángel soportaste muchas cosas , INDIFERENCIA, silencios, mentiras y aún así dije al diablo quiero compartir mi felicidad con ella, ya pasamos por mucho, nos toca ser felices, vamos hasta te deje tu regalo de nuestro primer mes , quería que fueran muchos meses más y años.

Me ilusionaba el poder hacerle una fiesta sencilla a Dago por sus 3 años en compañía de mi familia , la misma familia que te apoyo, nos apoyó, y mínimo ser agradecidos con ellos, no me vengas con que íbamos a ver lo de mi hermana de su regalo .

Tus actitudes y maneras de ser conmigo eran diferentes, no se que pensabas con el ocultarme tu embarazo, cuando tiempo ibas a tardar en decirme, y aún así quería estar contigo, quería vivir muchas más cosas a tu lado 

Yo solo quería que me tomarás en cuenta, ser parte de ti vida, de tus sueños, tus planes, tus anhelos, ser especial para ti, que me hicieras sentir único.

Me dijiste que yo no te di mi INE para lo de Dago, cuando siempre tuviste copia de ella, al igual que las fotos, tu ya tenías planeado irte, y nunca te detuve ni lo haré.

Vive tu libertad, se independiente, vive tu vida a tu ritmo, sal conoce el mundo, vive muchas experiencias, conoce mucha gente, sal de fiesta, conoce otros lugares, la playa, viaja en avión, en tren, vive a tu manera y deja de atormentarte por tu pasado, ahí estará siempre pero solo nosotros decidimos si nos afecta o no.

Ambos conocemos nuestros miedos, temores, secretos, y ahí quedará en el pasado con el tiempo se irán borrando.

Ayer cuando te dije que no pensaba pedirte quedarte o que siguieras siendo novios tu respuesta inmediata fue no con la cabeza.

Tenía mucho que decirte ayer y lo dije , pero pues tú no hablaste por qué sabes en el fondo que me mentiste,  no te deseó el mal, nunca haré nada por lastimarte,, me diste unos semanas increíbles me diste la oportunidad de sentirme papá, de darme ese lugar tan importante para Dago mi hijo.

Tengo que aceptarlo a pesar de todo lo que pasó te quiero, fuiste parte de mi vida, de mi familia,y eso no tiene precio.

Al menos ayer esperaba una disculpa un perdón por haberme mentido, el no ser sincera con tus planes que ya tenías.

Pero siempre me quedé esperando algo de ti y eso nunca llegó ni llegará.

Me marcho tranquilo, sabiendo que hice las cosas lo mejor posible para ustedes.

Que lo que hice y di en todo esté tiempo desde que empezamos a hablar andar y demás lo hice con amor, cariño y respeto.

Se que en breve tendrás la oportunidad de conocer a alguien más y le darás ese espacio como padre,

Nunca dejes de creer en ti, de luchar por tus sueños, metas todo eso que algún día me compartiste.

Eres una Gran mujer nunca dudes de ti,

Eres una excelente madre

Y una gran hija.

No te pedí quedarte en mi casa y en mi vida, por qué también yo merezco respeto, atención, detalles, que sea recíproco lo que doy, tengo mucho amor para dar y una vida que dar por la gente que está a mi lado.

Se que tu nunca me dirás perdón la regué, estuvo mal lo que hice, quiero intentarlo, dame una oportunidad, nunca harás nada por mí.

Me voy de tu vida así como llegué. Siendo totalmente dos extraños pero que se conocen bien.

Nunca olvides que hubo un hombre en ti vida que dio todo por verte feliz, sonreír, hacerte sentir realizada, hacerte superar a nivel personal, académico y laboral.

Cuídate mucho 

ámate tanto

amate tanto...que nunca tengas que tratar de convencer a nadie de que se quede a tu lado...

Han sido muchos días donde he estado pensando mucho, y más por las madrugadas, imaginando varios escenarios ante lo que estoy pasando.

Hubo cosas buenas y malas.

pienso en todo lo bueno que hubo, y siento que hay más a favor. ¿Quiero ser el mismo de antes? No, la verdad no, esto me ha servido para aprender, mejorar, esforzarme a ser mejor, a no cometer los mismos errores, si es que se decide seguir con esto adelante, ser la mejor versión que han visto de mi, pero si contrario a ello esto se terminó, cerrar de golpe la puerta, cerrar ese capítulo de mi vida y ponerlo en esa Biblioteca y de vez en cuándo leer ese libro y sonreír. No haré un escándalo, no mendigare tiempo ni atención, mucho menos amor. Tengo mucho que dar, ofrecer, soy humano y comete errores, nada es fácil, que aburrido sería la vida si supiéramos que pasaría.

Muchas veces te he preguntado esto y tú respuesta es quedarte en silencio

¿Tu nunca estarías dispuesto a hacer y aguantar todo lo que yo hice por ti?

Por qué sabes que no harias ni la mitad de lo que yo he hecho por ti.

La 2da parte la van a encontrar el viernes en mi blog atentos.

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enojado

 estoy muy enojado pero verdaderamente enojado, y decepcionado, 

desafortunadamente para mi circulo cercano esto no es bueno y menos para mi, 

nadie se merecerá que lo vea a los ojos y menos dirigir la palabra que no sea necesario.

creo que nunca en mi vida había estado enojado como hoy. 

mejor dejo escribir por ahora.

estoy muy enojado.

se terminó

Cuando esto acabe, voy a llorar un mes. Ahorita no puedo porque o lloro o tomo decisiones. 

y llegó ese día, quisiera escribír muchas cosas, cómo me siento, tantas preguntas sin respuesta, 

Escribír siempre ha sido mi salvavidas, mi manera de expresarme pero por ahora mi mente da muchas vueltas , 

No se, podré decir que lo mejor para mí es largarme a Canadá en febrero y empezar mi vida desde ceros en un nuevo país. Nosé la verdad, tenía muchas ganas de tener una familia, comprar una casa, nuestras carros, todo eso que se platico, pero me siento muy herido, decepcionado por las mentiras.

Creo que al final de cuentas se tomó la mejor decisión para ambos, la diferencia de edad era mucha pero creía que todo iba a salir a nuestro favor después de todo lo que pasamos, pero bueno hay cosas que no perdonaré nunca, en fin....

Gracias por su atención pueden seguir con sus vidas

de forma natural

Dejaré que lo que pase , pase.

Dejar de insistir,

Dejar de preocuparme,

Dejar de forzar palabras

Dejar de forzar acciónes,

Dejar de forzar amor,

Si se de que bien, tengo mucho que dar,

Y si no se da

 se agradece el tiempo 

Estás al 100% o no estás

Por ahora seguiré con mi vida , mi rutina.

Es malo decirlo, pero daré lo mismo que me den.

Todo tiene un límite , 

Bueno los dejo,

Les dije que pronto regreso al gimnasio 🤣🤣🤣 y me inscribí a un curso de francés para obtener una certificación.

Seguiré escribiendo un poco mi día a día , nos vemos queridos lectores

 hoy pense que seria un dia diferente pero no fue asi,

tengo que aclarar muchas cosas sobre mi;

tengo miedos, inseguridades, miedos, manias, fobias y demas.

mi vida dio un giro de 180 grados hace 2 meses donde yo permiti que alguien entrara a mi vida de una manera diferente 2 personas, y vamos no me arrepiento de ello, todo lo que he echo hasta el dia de hoy ha sido por ellos, ponerlos en primer plano y darles todo, a nivel personal, sentimental y monetario, y no se confundan pocas veces ella me ha pedido algo todo lo demas yo se lo he dado de voluntad propia.

hemos pasado varias cosas, peleas , discusiones, decepciones, y otras cosas mas que por respeto a ella no mencionare.

hay cosas que no puedo evitar pensar y sentir, y en varios escritos lo he mencionado y se que conozco el final de todo esto.

me gusta ser prioridad, me gusta sentirme amado , querido, especial, que se sienta orgullosa de mi, que me presuma. pense que el darnos ese oportunidad hace un mes las cosas serian diferentes y bueno si lo fueron de una manera que no me la esperaba, se fue alejando mas de mi, sus mensajes fueron contados y muy secos.

aclaro yo tuve la culpa de mucho con mis acitudes , desplantes y berrinches, pero vamos tu no pusiste mucho de tu parte, por mas que quise ser romantico, detalllista y demas , para ti no es suficiente .

vamos hoy te mande un mensaje con lo que hice para ti por un mes aniversario, y ni un gracias obtuve y mucho menos un mensaje de tu parte .

no se que pasa por tu cabeza, que piensas, que opinas, que quieres hacer, que haces, con quien hablas y demas cosas que solo tu sabes y durante dias no dejaba de pensar en ello, y no me dejaba dormir

me acostubraste a un rutina muy bonita a ser parte de tu vida y tu de la mia, de mi familia, de mi casa y de un dia para otro todo cambio, pero como siempre no hablas no dices nada y el malo soy yo. y bueno si eso te hace sentir mejor si YO SOY CULPABLE.

solo pedia algo basico, un mensaje de buenos dias amor, cuidate desayuna, un beso

epsero llegues con bien a casa,

no llegues tarde te esperamos a dormir

ten un buen turno.

eh mira vi este meme y me acorde de ti

eh te tengo un chisme

no se cosas que pienso YO que son basicas de una relacion,

y no estar pensando con quien mas hablas todo el dia y yo no RECIBIR NINGUN MENSAJE

o si lo recibo solo es para pedirme algo.

¿En serio me hiciste salir del trabajo para sacar una copia que necesitabas sabiendo la reprenda que me iba a llevar, pero no pudiste decirme que sacara una copia de mi ine?

todo yo ya lo tenias planeado, y lo peor de todo que yo no estoy en tus planes , te lo he dicho muchas veces no se que soy para ti, por que eso de tener una relacion o un noviazgo no es lo que tenemos.

reitero tal ves yo este mal, y pido mas de lo que merezco y puedo recibir,

un beso antes de irte a trabajar, recibir un te quiero y no un yo tambien.

asumi una responsabilidad que tu sabes bien que no me correspondia, pero es tu pasado y yo tuve que lidiar con todo ello, y aun asi para ti nunca he sido suficiente, lo dijiste hubo muchos hombres que te hicieron daño, te lastimaron pero vamos , he tratado de darte todo, de darte una mejor vida, de tratar que no te falte nada, de abrirte las puertas de mi casa, mi vida, mi familia, toda mi confianza, tienes las armas para ponerme  mas en la madre 

pero bueno YO TENGO LA CULPA DE TODO, POR MIS ACTITUDES PALABRAS, MENSAJES, ECHOS, TU ERES INOCENTE TU NO HAS HECHO NADA NI HACES NADA, TU ERES PERFEECTA.

Pero algo si me ha quedado claro primero estoy yo, no te acepte por que me faltara algo, al contrario es por que PENSE que podia darles algo que ustedes se merecian.

ya no hablare mas de este tema, ya no dire nada al respecto ya me canse , me fastidiee, quieres seguir con tu estilo de vida, seguir ignorándome, no darme mi lugar, tener empatia conmgio a lo que digo y hgao adelante, si lo unico que tienes para mi son sobras o migajas , perdon pero no estoy dispuesto a ello.

me merezco a alguien que me mire con ojos de amor, como si se hubiera sacado la loteria, hacerme sentir unico y que a pesar de todo quiera estar conmigo,

PERO REITERO ACEPTO LA CULPA DE TODO SOY YO, TU NUNCA HICISTE, DIJISTE NADA PARA LASTIMARME, YO SOLO CARGO CON LA CARGA DE MIS ACCIONES Y LAS TUYAS.

Tratare de escribir de manera frecuente, REITERO NO HABLARE DE TI , DE TI , DE TI , DE TI O DE TI, SOLO DE MI Y LO QUE YO VIVO EL DIA A DIA,

GRACIAS Y BUENAS NOCHES A MIS POCOS LECTORES

ya no hablare mas del tema

 

Han sido días muy difíciles para ambos, cada uno vive a su manera, y te has dado cuenta que a pesar de todo siempre he estado para apoyarte , cuidarte, guiarte.

Creí que esa Dania que fue mi novia hace un tiempo atrás , esa que me escribía y me decía cosas lindas y me llamaba amor, corazón,etc. Creí que sería igual o más de cariñosa y amorosa, pero a veces creo que espero cosas que al final del día no van a ocurrir.

Si han sido días difíciles para ti, y no se que es tener esa pérdida, pero adivina qué , yo estuve ahí asumiendo esa responsabilidad de cuidarte a ti y a Dago. Sabiendo que eso no me correspondía, en algún momento me has preguntado cómo me sentí respecto, como me siento con esa situación, si estoy conforme con ello.

se que la parte economica es dificil y que quieres recuperar esos dias y que haces un esfuerzo sobre humano para sacar a dago adelante.

Aunque se que dijiste que ya bloqueaste a tu "ganado" a veces me haces creer otra cosa, se bien, que aunque lo niegues aún hablas con más hombres y bueno es inevitable ello, ellos te piden tu número y tú se los das. En serio crees que no me doy cuenta de ello, se que no has sido sincera conmigo estos dias y lo sabes, 

Te lo dije en su momento, si hay alguien más en tu vida por mi no te detengas, solo dime las cosas claras y con sinceridad no quiero estarme enterando por otras personas que te vieron con x persona, etc.

Sabes es curioso por qué siempre que me dices corazón, siempre me pides algo , pocas veces me has pedido algo y nunca me he negado, todo lo demas que he hecho y les he dado ha sido por que yo he querido

Me gusta ser romántico y lo has visto, te he tratado de dar todo lo que me has pedido, día a día, mandarte de desayunar, darte un pequeño presente de cumpleaños, al menos esperaba que lo subieras a tus Estados de WhatsApp, o algo como agradecimiento por lo que he echo por ti, no se, 

A veces te veo más conectado en WhatsApp, y a veces solo para mí son mensajes muy básicos y siempre en el celular y para mi ,,, nada ni un mensaje

Se que yo también estoy mal, que cometo errores, que habló sin pensar, que puede más mi carácter, mi enojos t berrinches, pero sabes que me quedo callado muchas veces que no digo lo que pienso.

No se que soy para ti, si realmente tú novio, o simplemente una persona que cumple todos tus caprichos

c

Vamos me quiero sentir amado, querido, que ese brillo en tus ojos sea por mi, que te sientas segura de ello, que te sientas bien conmigo, que hablemos de miles de cosas, de tonterías, chistes, que te rias de mis historias, que hablemos de nuestro presente, de hacer planes y sobre todo lograrlos juntos, como pareja como familia.

No se que más pruebas quieras que pasé, o que más haga por ti.

Aquí te pregunto ¿Tu hubieras hecho por mi, todo lo que yo echo por ti? ¿Hubieras aguantado tantas situaciones como yo lo he hecho?

Puedo pensar y suponer cosas pero como dijiste cree lo que se te da la chingada gana y pues ya la verdad no pienso en ello, los puse como prioridad a ustedes pero con tus actitudes y mis berrinches quien sabe a dónde lleguemos, si tu no pones de tu parte o realmente no quieres estar conmigo, mejor decirlo y hacer de cuenta que nunca paso nada entre tu y yo.

el mensaje de ayer de que ibas a tu casa de tu mama y que los chismes corren y que te estaban esperando afuera y te fueras ,,, solo son chismes, y hoy solo un mensaje x y nada en todo el dia, creeme tambien tengo mucha culpa de ello.

tal vez presiono demasiado, pido demasiado, exigo cosas que no me puedes ofrecer y dar,

sabes que, el que esta mal soy yo, estoy chapado a la antigua y no entiendo los noviazgos de ahora, tal vez asi sea en la actualidad, eso debe de ser, 

supiste que hace 3 dias me iban a pegar en el trabajo? supiste que el 10 me corrio del trabajo? 

no verdad? y es mi culpa 

pero bueno, es lo que tenia que decirte, no lo pude decir de frente por que no llegaste hoy a la casa, asi que pues mejor lo escribo, pero como siempre yo no te entiendo, no te comprendo , el malo soy yo lo acepto.

espero que estes bien al igual que dago y este mejor de la tos, nos vemos cuando nos tengamos que hablar,  YO YA NO DIRE NADA, cuando podamos coincidir y si quieres hablar al respecto adelante y si no quieres decir nada adelante. 

adios, y buenas noches

un año ya

Hace un mes cumplí un año en la empresa, aún no he podido tomar mis vacaciones, pero espero a principios de año irme no se si a la playa o tomar mi plan original e irme aunque sea unos días a Canadá.

Las cosas en mi vida personal están un poco raras y difíciles.

No por que sonría y finga, significa que este bien.

Me cansé ...lo acepto de dar sin recibir nada a cambio, a ser siempre yo el que tome la iniciativa de todo, el tener que soportar muchas situaciones que no me competen, y asumir la responsabilidad de ello.

¿Algún momento me has preguntado el como estoy? Que pienso de x situación, yo también soy humano, siento, tengo miedo de muchas cosas, también entró en depresión.

Creo que eso que pido, es mucho pedir para ti.

Así que yo daré lo mismo que reciba y hagas, 

solo espero no cansarme de esta situación.

el domingo

El domingo le platiqué mi idea y le pareció una estupidez.

-¿Es en serio lo que me dices?
-Sí, es en serio. ¿Me vas a acompañar o no?
-Pero es que suena… no sé… suena absurdo.
-¿Tienes algo menos absurdo qué hacer?

No respondió, pero me miró como si me faltara un tornillo en la cabeza. Me despedí con el pretexto de hacer maletas y un beso en la mejilla.

-Si cambias de parecer me llamas antes de las siete.

El teléfono sonó a las cinco de la madrugada del lunes, media hora antes que la alarma de mi reloj.

-Está bien, voy contigo. Pero regresamos el sábado.
-El sábado en la noche estamos de vuelta.

Pasé a recogerla antes de las siete. Cargaba un termo metálico con café dentro y arrastraba una maleta enorme, como si fuera a viajar durante un mes. Se disculpó por su rostro sin maquillaje aún inflamado por el sueño. Pensé decirle lo hermosa que se veía, pero temí malinterpretara mis intenciones.

Dentro del coche le agradecí haber aceptado mi invitación y le propuse desayunar en unos tacos riquísimos a orillas de la carretera.

-¿Es en serio lo de este viaje? –me dijo mientras cerraba la visera con espejo del coche y tapaba un pintalabios.
-Ya vamos en camino, ¿aún no lo crees?
-Me refiero al motivo del viaje: ¿es en serio?
-¿En qué momento te pareció una broma?
-Digamos que desde el momento en que me llamas después de casi un año sin saber de ti, me dices que abandonaste tu empleo y me pides que te acompañe a una playa, entre semana, para ver si encuentras algo que enterraste en la arena hace más de 20 años.
-¿Tenías algo más importante qué hacer?
-No, simplemente… Nada.

Paramos a desayunar en la taquería Los García. Insistió en pedir sólo dos tacos, pero la convencí que pidiera cinco. Le gustaron tanto que se comió tres y la mitad de otro. Cuando terminé los míos seguí con los suyos. Sonrió al verme devorándolos.

-Sigues siendo un tragón –me dijo.
-Por cierto –respondí masticando aún el último taco-: si no supiste nada de mí en un año, fue porque tú así me lo pediste.
-Yo sé –respondió.

El cielo se despejó de pronto y se vieron las montañas. El pavimento mojado destellaba los primeros rayos del sol que rodaba sobre el horizonte de la templada mañana, iluminando nuestros rostros.

ufff

No te confundas, hay quién te quiere; pero sólo como abrigo...

Ya fue mucho

 Jajaja bueno ya casi va para otro mes que no he escrito por aquí , a pesar de que tengo un par de borradores pendientes no he tenido tiempo para poder pulir los detalles y publicarlos.

Espero la siguiente semana en mi descanso poder hacerlo y publicarlos, ya hace falta escribír un poco por aquí y platicarles el por qué de mi ausencia, no publicaré fotos privadas , solo de muestra jajaja 

Les escribo más tarde

paciencia

No he podido escribir no por que no quiera , simplemente ahora estoy en una fase complicada, pero complicada divertida y emocionante, se que algún día se terminará,  pero mientras eso pasa lo voy a disfrutar, 

Tengo pendientes muchas entradas ya escritas, otras tantas que están en mi cabeza, espero mañana inspirarme un poco y seguir escribiendo.