Tiempo...

 Cuando esto acabe, voy a llorar un mes. Ahorita no puedo porque o lloro o tomo decisiones.

regreso no tardó

Está semana no descansó, en teoría había pedido el 23 y 24 de este mes para arreglar unas cosas pendientes, pero mí jefe tiene su fin de semana libre , así que me dió 30 y 31, me convino ya que mañana pagán el fondo de ahorro y mi descanso cae en quincena.

Nunca eh sabido irme del todo, a veces tomo decisiones apresuradas, sin pensar en las consecuencias o el dañó que puedo causar a la gente.

No estoy escribiendo esto para justificarme por lo que hice o dije, simplemente no soy perfecto, hoy escribí mi última entrada dedicada a D, y con esto hago punto final a esa historia.

Este año llevo un buen ritmo escribiendo, pero llegué a un bloqueo mental, emocional, dónde escribo sin sentido.

Me tomo un par de días para aclarar y definir lo que voy hacer iniciando el año, tomar la decisión de largarme a Canadá o quedarme en México.

Por cierto ojalá que si me lleven a los cabos a capacitar al gerente de allá jajaja o mejor aún le tumbó la chamba. no es cierto.

A partir de mis siguientes entradas no pondré más nombres o letras iniciales.

Ya no escribiri para ti, o ti o ti o ti.

No me hago responsable por lo que ustedes suponga mejor mándame correo electrónico y les resuelvo sus dudas.

Me siento mal pero no importa juro que no importa, voy a cambiar por mi nada, mi principal prioridad seré yo otra vez, no volveré a dejar que nadie vuelva a entrar en mi vida, prefiero ser un ermitaño a volver a exponer mis sentimientos.

Gracias a toda la gente que me  lee.

Regreso en unos días no tardó.

despedida

Me costó mucho tiempo tomar está decisión, pero es lo mejor para mí, quise despedirme a lo grande con muchos regalos y sorpresas, pero me iré sin hacer más ruido, sin más palabras, sin mensajes, así nada más como llegué

Perdon por los malos momentos, 

Las palabras sin sentido,

Mis berrinches,

Mis malas actitudes,

Perdón por haber conocido una versión de mi vida que creí olvidada.

Gracias por darme lo mejor de tu vida, tu hijo.

Gracias por lo momentos de felicidad ,

Las salidas, los besos, las caricias.

Dejaré el miércoles mi despedida en el casillero, te daré mi llave por última vez.

Esas versiones o esas personas que conociste, angel, José Ángel, Ángel Flores, y Drago, nunca más estarán para ti.

Me duele , y se que sufriré por esto, pero es lo mejor para ambos, somos tan distintos (hay una canción de Carlos Carreira que se llama así)  

Dile a mi hijo que me perdone por no convivir con el , por no verlo crecer, por no darle un beso y un abrazo de despedida. Perdón por no ser un buen padre para el.

Perdón por no ser el hombre que te mereces.

Ya no quiero seguir escribiendo más, se que con toda palabra que escribo me hundo más, 

Gracias por todo Dania. 

Reitero, el miércoles te dejo un sobre en mi casillero, te doy la llave ese dia.

Gracias por tanto amor. perdón 

vieja loca y enojada

* vibra mi celular, miro quién es , miro la hora y yo de chales es bien temprano

-awwww quien me invoca tan temprano

-¿Te desperte?

mira ya lista para ir al gimnasio en domingo al fin nadie va a esta hora 

- no para nada , ya sabes soy como la demás gente normal que esta despierta a las 4am en DOMINGO.....jajaja tú out fitt está con madre, ahí haces ejercicio por mí.

-Ah que bien, oye no se te olvide lo de hoy en la tarde, me prometiste llevarme a comer.

Ni madres, ven a hacer ejercicio tu webon.

-¿Eh? Para eso marcas a esta hora no chingues...

ok ok déjà dormir un poco más no estés dando lata.

Has cardio, pierna y brazo por mí.

-jajaja mamón, ok buen día Drago, un beso

-si si gracias, adiós

Pasó por  mi a las 6pm afuera de mi trabajo, subo a su carro un beso de bienvenida y Amonos a comer alitas 

Ya en el carro

-eh vieja loca

-¿Nunca dejaras de decirme así verdad?

-No jajaja, bueno sabes del efecto Drago, lo que pasa cuando ignoró a la gente.

-si, cabron, ve , yo pensando que siempre me mirabas y tú ni en cuenta.

-jajaja pos chinga yo voy hacer ejercicio, no a ligar, es más no sé cómo hacer eso, pero bueno, vamos a ir a donde trabaja, 

-ok

-bueno aún hay un par de meseras que me conocen

-ok

-y ya sabes que odió que me toquen

-aja (me toma la mano y la pone en su pierna)pero no tocar verdad cabron

-(sonrío) pues muchas de ellas van a salir corriendo a abrazarme cuando me vean.

-(voltea y siento su mirada) no digas mamadas Drago.

-pues que te digo muchas me tomaron aprecio por haber trabajado y darles la oportunidad de trabajar ahí, así que sobre advertencia no hay engaño.

-ok, no creo que pase eso, tu tranquilo y me da un beso en la mano.

Llegamos al restaurante, nos recibe la hostess.

Y madres que me ve la capitan Karla 

Panzón cómo estás? Me abraza, deja que les diga a las demás, y madres llega, Lucero, Ximena, Fernanda, Brenda, Lesli, Naomi, Ana,lucy, Lety y Paty. Todas saludandome.

La volteó a ver y su cara fue epica, sentí como mataba a una por una con la mirada, y a mi más, jajaja 

Llega el gerente, y haber haber que pinche desmadre traen y se esfumaron como llegaron.

-que paso amigó?

-amigo, como estás?

Me abraza

-aqui pasando a saludarte, ah mira te presento a Gaby 

-mucho gustó Gaby me llamo Marco Rodríguez 

-mucho gustó marco, Gaby para servirte.

-en dónde te vas a sentar? Pa que te pregunto si vas a fumar, vengan a la terraza.

Llega Karla con menú, nos dice que nos mandará a la mesera y nos mandará algo de cortesía.

10 minutos después nos llegan unas bebidas de cortesía.

Silencio durante todo ese tiempo.

Prendo un cigarro, y siento un madrazo por debajo de la mesa

-pendejo, no que no te gusta que te toquen y mira toda la.bola de viejas sabroseandote y el niño bien dejado

-(casi escupo el trago de cerveza) jajaja te lo dije efecto Drago pero la niña no quería créer, puedo pasar de ser feliz a estar enojado en segundos, puedo dejar que entres en mi vida y sacarte como si nada, es más puedo bloquear tus recuerdos y hacer como si nunca hubieras existido para mí.

Jajaja ya no la hagas de emoción y tómale a tu michelada.

Llegan unos nachos con carne de cortesía

-no Mamés cabron, sabes que diría nuestra nutrióloga

-si, pero me vale, ella no lo va saber nunca.

-jajaja es cierto

Pedimos 20 alitas para empezar, orden de papás, végétales, aderezo y más alcohol, ella probó las margaritas de sabor,yo pura michelada.

Hablamos y hablamos, reíamos.

Otras 15 alitas por qué no, dijimos.

La visita fue muy rápido dado a qué ella entraba a trabajar temprano a entregar no sé que madres en el centro civico.

Hace un rato me dejó en mi casa.

Foto del recuerdo.

Atentos a las siguientes 2 entradas, después de eso me tomaré un tiempo de mi redes so

domingo

No sé si en algún momento de la vida llega a desaparecer esa aversión por los domingos, como cuando uno crece y le pierde el miedo al monstruo del clóset o a bajar por un vaso de agua en la madrugada. Bueno, aunque eso no desaparece del todo. No puedo negar que a veces siento que hay alguien detrás de mí, escondido en la penumbra, y subo corriendo -de dos en dos- los escalones.

De niño, el domingo era un día desperdiciado. Lo odiaba y no comprendía su razón de existir. Hacía tareas atrasadas, arreglaba los libros de la escuela y me dormía temprano. A veces comíamos en algún restaurante con familiares o amigos; también íbamos a misa e imaginaba a Dios dormido en una hamaca, mientras una bola de insensatos le daba las gracias o le pedía favores el único día que descansa.

A la fecha, me es imposible disfrutar un domingo sin remordimientos. Así esté con la gente más maravillosa en el lugar más chingón del mundo. El simple hecho de pensar que al día siguiente se tiene que trabajar, arruina cualquier intento de goce.
Me molesta tener que regresar a casa si estoy en algún rancho o quinta campestre; me molesta dejar de tomar cerveza durante la comida para que el lunes no me pegue la cruda; me molesta pensar en todos los pendientes de la semana laboral: abrir temprano, ir al banco, pagar facturas, mandar correos, buscar clientes, etc. Me resulta triste esperar que el bullicio de la mañana me despierte para reanudar una rutina.

Si alguien tiene una receta efectiva para disfrutar plenamente de un domingo, por favor pásemela.

tumba

 Nunca he pensado en el concepto de cavar mi propia tumba como algo real. Nunca, desde que tengo uso de razón, he pensado ni por un solo momento, en ser enterrado cuando muera.

Creo que esto se debe sobre todo a que cuando era niño, escuché aquella leyenda urbana sobre la muerte de Joaquín Pardavé; enterrado vivo debido a un ataque cataléptico. Recuerdo la impresión que aquella imagen me causó y desde entonces me considero parte de ese enorme número de gente que piensa que las formas más horribles de morir son: a) quemado. b) ahogado. c) enterrado vivo.

Pero también hay otra razón que, irónicamente, es irracional. Simplemente, no me gustaría que los restos inanimados de lo que alguna vez fui físicamente, se pudrieran en una caja. Lo mío, lo mío, es –ya bien muerto, asegúrense de eso- ser cremado.

El destino que quisiera para mis cenizas sería –obviamente- que fueran esparcidas en el espacio y que vagaran por el éter durante millones de años. Pero haciendo a un lado las chaquetas mentales y estando consciente de que lo más cercano que estaré en mi vida (y muerte) de un transbordador espacial es viendo desde mi sofá un programa del Discovery Channel, no me queda más que desear que cuando se me acabe la cuerda, alguien se trepe a un cerro y que por lo menos mis restos carbonizados sean esparcidos al aire y que gracias al smog y a la lluvia acida, terminen encima de un montón de personas. Y si tengo suerte, aunque sea una pequeña partícula le caiga en el ojo a Jaime Maussan y se lo infecte. De todos modos, dentro de cinco mil millones de años, nuestro Sol entrara en la Secuencia Principal y se convertirá en una nova; cruzo los dedos para que, antes de reventar en un ultimo estertor nuclear, evapore a la Tierra y entonces sí, los átomos que queden de lo que fui volverán a ser polvo de estrellas.

Mientras tanto, lo más cerca que estoy del concepto de cavar mi propia tumba es cuando se apaga el piloto del boiler y tengo que meter media cabeza para encenderlo de nuevo.

Pero algún día, algún día…

abismo

 Y de pronto sentí sobre mí una sombra, una sensación de desasosiego. Algo oculto, algo primordial se apoderó de mí y me llenó de la angustia irracional de aquel que sabe que ahí se encuentra la respuesta a todo. Aún sin saber lo que era, sin saber de donde procedía aquel pesar, mi alma se llenó de dudas. Deseaba escapar, pero algo me lo impedía; tratar de pensar en ello me llenaba de confusión, como si ello quisiera evitar que me alejara y al mismo tiempo, no dejarme tampoco adivinar su naturaleza. Así, en ese estado de frustración, pasaron largas horas, aún cuando el concepto de tiempo parecía haber pedido sentido para mí.

Salí y miré a mí alrededor. El cielo era una sucia mancha escurrida y siniestra que parecía destilar maldad. Nubarrones pegajosos y veteados de negro rebozaban de pesar. Aquel cielo espantoso se fundía en el horizonte con una tierra yerma y seca, abandonada desde hacía incontables eones. No podía ver nada más a lo lejos; daba la impresión de haber sido abandonada en una época primigenia, cuando ninguna de las cosas que conocemos o creemos conocer existían; cuando aun éramos una esbozo en los abismos transplutonicos...

El viento -o lo que parecía serlo- traía voces lejanas en lenguajes prohibidos; susurros que contaban secretos inconmensurables, verdades que no debían ser escuchadas por hombre alguno...y fue entonces cuando lo vi.

No sabría decir si primero lo vi o lo sentí, pero desee con todas mis fuerzas que un dulce y piadoso desvanecimiento se apoderara de mí, pero no fue así y tuve que ver, oír y sentir algo que me dejo al borde de la locura.

De entre las nubes surgió -o reptó, o nació, no lo sé-, una cosa que ninguna imaginación hubiera podido concebir. Algo inenarrable, susurrante, del que aún sin poseer algún rasgo específico, podía yo percibir un torrente incontrolable, inmenso y pavoroso de maldad. Pero no era una maldad como nuestros pobres cerebros pueden concebir, no; esta era la esencia total, completa; como si el conjunto eterno de desdicha, dolor y pesar se sumaran en una sola entidad. El ser sin ojos me miró y pude sentir, de golpe, su pensamiento dentro de mi cabeza. Yo me aferraba como un naufrago a la poca cordura que me quedaba; me sentí lleno de todos los pensamientos del universo; el conocimiento de toda la eternidad explotó dentro de mí, y en un solo instante pude comprender todo. Me llenó de horror conocer la verdad, algo tan impensable, tan espantoso que en ese momento sentí romperse algo dentro de mí.

Desde entonces vivo sin vivir y vago por el eterno espacio. Mi mente se fundió con la del ser, mi alma se unió con el Caos primigenio y puedo ser todo sin ser nada. Es por eso que aún ahora puedo estremecerme de horror al recordar lo que ocurrió aquel día, cuando aquella cosa bajo del cielo; porque al verla, lo único que hice fue verme a los ojos, porque ese ser, esa abominación, era yo.

Una sola noche

 Fue hace muchos años. La había conocido hacía poco y después de mucho trabajo de auto convencimiento, me animé y un viernes la invité a un pequeño café dentro de una vieja casona. Las mesas eran de madera y estaban en penumbra, sólo eran iluminadas por una pequeña vela en dentro de un vaso de cristal de colores. Al fondo, un tipo rasgaba suavemente una guitarra. El mesero nos sugirió unos cuantos vinos, pero yo no tenía idea si ella tomaba o no, así que mejor pedí la carta y le enumeré los platillos para que escogiera algo. Ella decía que no a todo y al final sólo pidió un café. Yo no supe que hacer y también ordene uno, aunque no acostumbraba tomarlo. Mis planes para una cena romántica se fueron al carajo en ese momento. Toda la noche intente acercarme, pero no pude hacerlo; físicamente ella estaba ahí, pero emocionalmente estaba lejísimos. Ahí sentado, sin saber que decir o que hacer para lograr conectar, nunca solté la carta del menú. Le di vueltas en mis manos toda la noche y la releí docenas de veces mientras intentaba alcanzar a una persona que nunca había estado a mi alcance. La noche terminó en solitario.

Hasta la fecha, recuerdo casi todos los platillos y bebidas del menú de aquel pequeño café metido en una vieja casona; de ella recuerdo su nombre, pero no su rostro.

jajaja vieja huevona

Jajaja una imagen dice más que mil palabras 🤣🤣🤣

déjen comer en paz

-buenos días Drago, ¿Ya despierto tan temprano?

-que hay? vieja loca del gimnasio jajaja, si ya , me estoy arreglando para irme a trabajar.

-huy huy huy el sr trabajador, ¿Vamos a comer alitas? 

-es Muy temprano para pensar eso, son las 5am no chingues, todavía no carburo bien.

*Paréntesis, mi mamá descubrió que si quería algo de mi, era los primeros 5 minutos después de despertarme* siempre digo que si a todo.

-bueno te marco más tarde, voy a ir al gimnasio y después al despacho, desayuna por favor, un beso.

-gracias igualmente, con cuidado.

El día de hoy no pude salir a comer, me faltó gente y tuve que quedarme.

Bueno la realidad es que si iba a salir pero mi jefe me dijo ni madres no sales y POS no sali, aparte estaba haciendo una entrevista.

*le mande mensaje que saldre mas temprano, nos veremos alla, tenia que entregar unos papeles para no se que, cosas de abogados.

-he mira, ¿Se escapó un pinche loco?

-jajaja Mensa, ya ordené unas cervezas, sube muero de hambre 

- ya voy, ya voy.

Hablamos de su mudanza, ya está empacando varias cosas, estos días que estaré de abre o intermedio le ayudaré.

me pregunto como fue la primera vez que me independice, les respondi

-con muchos huevos y mucho miedo, dejar el nido o ese lugar que formo parte de tu vida durante muchos años, y emprender el vuelo hacia algo nuevo,en ese entonces no tenia nada, ropa, cobijas, plancha cosas muy basicas, siempre comprabamos cosas que no se echaran a perder, ahorramos hasta poder comprarnos un refrigerador, una lavadora y una estufa. querer es poder , se hacen muchos sacrificios pero al final del dia vale la pena, te superas como ser humano, persona, yo lo viví a los 18 años , vivi en españa, argentina, usa y guatemala, aparte de muchos lugares de la republica mexicana.

Ayer nos íbamos a ver, pero mi descanso es sagrado, si te veo en mi día de descanso, sientete especial, no a cualquiera le doy mi tiempo.

Ayer me manda mensaje

-hola Drago, mira esto, después te paso mi cuenta

-jajaja te pasás la neta aparté de loca , tranza.

-se hace lo que se puede 

Pedimos 30 alitas, búfalo, tamarindo y habanero, 2 órdenes de vegetales, papas  a la francesa y mucha cerveza. Jajaja

Pobre de ella que al día siguiente tiene que ir a quemar grasa al gimnasio, yo estoy pachoncito jajaja

Estuve a punto de decirle que tengo un blog, pero no sé cómo se lo vaya a tomar, hasta el momento solo 4 mujeres en mi vida supieron de este blog, y bueno no se lo tomaron muy bien al principio jajaja

al final del dia se que esto terminara y se quedara como una experiencia mas , un recuerdo agradable.

mi error fue decirle que estas alitas no son nada, son una botana, que hay unas mejores en up town juriquila , iremos la proxima semana en mi hora de comida jajaja se va a quedar helada cuando vea que es verdad todo lo que le digo

Tiene un par de minutos que me dejó en mi casa, le hablaron que tenía que entregar un escrito con urgencia 

*************

Daré lo mismo que recibo,

 ¿Quieres hablarme solo cuando puedas o quieras?

Adelante, me estás alejando más rápido de lo que pensé, en fin. 

Espero pronto dejar de hacer lo que éstoy haciendo.

Y no pienso insistir más, si quieres verme dilo tu, yo ya me cansé, y si aún quiero irme de vacaciones. 

Prioridades se llaman y entre toda la gente que hablas yo no estoy en esa lista.

No te quieren perder, pero tampoco se la juegan por ti.

Simplemente si quieres hacer algo dímelo tu ya me cansé de ser siempre el que te busqué.

martes

Desde que uno le busca sentido a algo, obviamente es porque carece de éste.

El martes es uno de esos días en que todo cobra sentido sólo para recordarnos que nada lo tiene.

Los únicos martes que valen la pena, son los que al día siguiente no se tiene que trabajar. O en los que corre el viento aunque haya mucho sol.

Las pequeñas cosas siempre están ahí para sorprendernos. Para salvar el día. Para enfrascar demonios aunque sea por un rato.

Creo que el mundo terminará cuando nos quiten esto. Cuando nosotros mismos cambiemos esos instantes por falsas necesidades o distracciones por las que pensemos que vale la pena morir... o matar.

El horror sobrepasará a la actualidad y ya no habrá refugios momentáneos: hojas anaranjadas cayendo del árbol, lagartijas trepando por su corteza, filas de hormigas cruzando la banqueta, nubes de fuego en un amanecer de tonos rojos...

...o martes sin ir al trabajo para pasarlos contigo.

nieve

De niño, ver caer nieve era algo parecido a la magia.

Dejé de ver nevar y de creer en la magia hace muchos años.

Cuando se deja de creer en algo, una parte de nosotros muere. Indudablemente.

Tantos años sin ver nevar y, curiosamente, siento como si una avalancha hubiera enterrado parte de lo que fui; como si debajo de un montón de nieve que me oprime el pecho estuviera muerto el que quiero ser.

Tomé el coche y manejé casi un día entero sin parar. Durante el trayecto, pensé en renunciar a todo: en jamás volver al lugar donde me he ido perdiendo.

Quince horas de carretera después, llegué a un primer destino. Caí rendido sobre una cama de alquiler, con los pies adoloridos.

En la mañana, al despertar, estaba nevando.

Lo primero que se me ocurrió fue arroparme y salir a atrapar copos de nieve con la lengua, como lo hice alguna vez en el cuarto grado.

Esa noche dormí con las ventanas escarchadas; ya sin el dolor de los pies.

Al día siguiente no hizo tanto frío. Salí de la habitación y caminé rumbo a una llanura cercana. Algunos cúmulos de hielo blanco sobrevivían al sol. Las espigas y flores del pasto se asomaban en algunas partes, intentando reverdecer.

Todavía siento ese alud oprimiéndome el pecho. No se ha ido y no sé cuándo lo hará. Pero también siento la fuerza de esos sentimientos olvidados que buscan aflorar; esos sueños que esperan encontrar el cálido rayo de luz que derrita la dureza del espíritu y le devuelva a la vida su magia.

cosas sencillas

Yo busco la vida sencilla. El pensamiento decente. La acción coherente. La esencia ligera. Un camino sin complicaciones.

Siempre he creído que así debe de ser. No por cómodo o haragán. Quizá es mi naturaleza, pues nadie pide venir a existir a un mundo como éste.

Responsabilidades, sacrificios y obligaciones. ¿Quién en su sano juicio quiere eso?

Las personas viven engañadas. Creen ser libres sin salirse de lo convencional. Creen ser felices haciendo lo que otros les piden que hagan. Se la pasan justificando sus decisiones, resignándose a las consecuencias.

Imposible no sentir frustración. Por eso el mundo está lleno de gente de mirada apagada. Nos roban lo elemental. Lo que queremos ser.

Son muy pocas las cosas por las que vale la pena estar aquí, que me parece absurdo seguir engañándonos el resto del viaje.

Yo busco la vida sencilla. La existencia simple. Sin complicaciones.

colores

Hay mucha gente de colores. Está Hulk, los Simpson, el hombre del traje gris y los príncipes azules. Pero existe más gente descolorida.

De Hulk, ya tengo lo amargado y los pantalones rotos; de los Simpson, ahí la llevo con la cerveza y la caída del cabello; el traje gris ya no me queda y de los príncipes azules no tengo nada. Ni me interesa tenerlo.

Me conformo con ser el sueño del que te levantes furiosa por haber despertado en la mejor parte. El sueño al que intentes volver para empezar donde te quedaste. El sueño del que te acuerdes todo el día y todos los días sean como un sueño.

¿Para qué quieres gente de colores? Ésa sólo existe en la televisión. ¿Para qué vivir una realidad de gente descolorida, si a mí puedes tenerme en tus sueños? Soy tan real como ellos.

Olvídame

 Olvídame,

No dejes que mi voz, te toque el corazón,

No escuches, mis sollozos, a la luna,

No contestes cuando aúlle, ni me esperes en la bruma,

De tu madrugada, casi siempre oscura.

Olvídame, y vuélveme la espalda,

Olvídame, descubre mi mortaja.

No dejes que el adiós, se anude en tu interior,

Haciendo, del dolor, una corbata,

No tengas compasión, y no la tendré yo,

Para que a la luz del tiempo, me trague mis palabras.

Olvídame, y vuélveme la espalda,

Olvídame, descubre mi mortaja.

Olvida que el olvido, tiene cosas de los dos,

Olvídame, que no sepa mi mirada,

Que viviste en el ayer,

Que no duela en mi garganta.

Contar que una vez tu piel,

Puso marcas en la mía,

Como prueba de su historia.

Olvídame, que el ocaso no te lleve,

Hasta mi desnudez,

Que no quede ni un recuerdo,

Con el alma en pie,

Que el olvido, no se llene, de memoria.

Olvídame y vuélveme la espalda,

Olvídame, descubre mi mortaja.

Olvida que el olvido, tiene cosas de los dos,

Olvídame, que no sepa mi mirada,

Que viviste en el ayer,

Que no duela en mi garganta.

Contar que una vez tu piel,

Puso marcas en la mía,

Como prueba de su historia.

Olvídame, que el ocaso no te lleve,

Hasta mi desnudez,

Que no quede ni un recuerdo,

Con el alma en pie,

Que el olvido no se llene, de memoria.

Olvídame, porque no puedo buscarte,

Y volver a perder,

Porque una palabra tuya,

Y no habrá más, que hacer,

Porque miento, mucho peor, de lo que piensas

,

Y porque contra mis fuerzas, te olvidé,

Olvídame.

trovador del barrio

"Siempre procuré vivir en este mundo de acuerdo a los valores que mi ser me indicaba que eran los correctos; no mis padres ni mis maestros ni personas ajenas a mi individualidad. Pero tal parece que mi ser, o está pasado de moda o siempre estuvo equivocado.

Sí: tomé la decisión de aislarme. Opté por la reclusión casi total para poder crear un mundo propio, a mi gusto, pues las ofertas de éste ya no me atraen en lo absoluto. Me convertí en un ermitaño para edificar un universo personal que ya existía dentro de mí, pero que había descuidado; un cosmos interno que es imposible mezclar con el entorno bárbaro y vacío que nos rodea.

Me di cuenta que lo que he llevado dentro de mí toda la vida, no es el reflejo de lo que hay allá afuera. Y me sentí engañado. Algo decepcionado. Por eso, con mi aislamiento, tengo la esperanza de que, al menos, los metros cuadrados que habito sean el reflejo de mi interior. Mi único refugio. El mundo como lo quiero.

¿Y sabes qué es lo mejor, Gustavo? Me di cuenta que en verdad no necesito nada. Pero aún mejor es saber que nadie necesita de mí. Te repito: no hay nada que puedan ofrecerme y, lo que yo puedo ofrecer, no les interesa. Estamos a mano. No existe nada allá afuera que me entusiasme tanto como lo poco que tengo en mi pequeño mundo, donde decidí encerrarme voluntariamente y a la vez arrastrado por factores externos que no soporté más.

Sembré árboles en el patio de la casa que habito y llené cada rincón con plantas, pues siempre quise vivir en la selva sin perder ciertas comodidades. Decoré las paredes con mis fotos, mis dibujos y mis recuerdos; y amueble el comedor, la cocina y la habitación a mi gusto, con poco dinero.

Tengo a Hermann Hesse, Charles Bukowski, Italo Calvino, Ayn Rand, Pacheco, Paz, Cortázar y a muchos más en los libreros. A Kurosawa, Del Toro, Linklater, Cazals, Wenders, Bergman y otros en el mueble del televisor, donde también tengo algunos discos compactos.No necesito nada más. No hay nada que no tenga ahí. Estoy en paz. Estoy feliz"

la fe

El día que con fe muevan una montaña, por favor tómenle una foto o, de preferencia, tómenle video y mándenmelo; mientras tanto no me jodan con esa cantaleta de que “la fe mueve montañas”.
Tampoco me salgan con eso de que “la esperanza nunca muere” para justificar el charco de mierda en el que estamos sumergidos.
Ah, y mucho menos vengan a decirme “¿y tú qué haces para que las cosas mejoren, aparte de quejarte?”, porque en verdad hago mucho con el simple hecho de ser yo.

Eso de tener fe y no perder la esperanza me parece el consuelo de los mediocres y los huevones (y que conste que yo a veces me siento mediocre y huevón). Obviamente es preferible decir: “Ten fe” o “No pierdas la esperanza” a corregir el curso erróneo de las cosas y combatir los problemas desde la raíz.

Es como cuando las autoridades y los medios nos piden “ser pacientes” mientras manejamos a vuelta de rueda en un embotellamiento. Obviamente nos dicen eso porque es más fácil y económico vivir en una puñeta mental que construir vialidades inteligentes y ofrecer transporte público eficiente.

Es más fácil decirle a la gente que si tienen fe, la virgencita va a velar por su bienestar, aunque la mierda la tengan hasta el cuello. Creen que el bienestar nos lo va a dar la fe, no la ciencia, no la tecnología, no la educación. La fe basta con tenerla, lo otro, cuesta esfuerzo... y qué hueva.

Así es que ya, por favor… Si andan con sus jaladas de que la fe mueve montañas y de que la esperanza nunca muere, mándenme por favor el video o la foto de la montaña que movieron con fe, y yo les juro que les mando la foto del funeral de la esperanza.

ve

Hace poco me topé con esta frase:

La vida no es otra cosa que esos miles de pequeños compromisos que hacemos a diario y que eventualmente nos llevan a la pérdida de nosotros mismos.

Después de leerla, me dio miedo tener más compromisos de los que pudiera soportar para no alejarme de quien quiero ser. Me aferré más a vivir bajo mis ideas, reglas y condiciones. Me ayudó a seguir al tanto de mis alcances y limitaciones; a cerrarme más en mí mismo para seguir descubriéndome y no alejarme ni tantito de lo que soy y me gusta ser.

Si piensan que encerrarse en uno mismo no es vida, agarrar tantos compromisos que no te dejan tiempo ni para pensar en esto, tampoco.

No sé por qué la frase me recordó a esos hombres que se jactan de tener "mucha experiencia" por el simple hecho de llevar más años que uno recorriendo el trayecto de esta vida y haber aceptado compromisos -algunos ni siquiera propios- a cambio de cierta seguridad, de que no los consideren irresponsables o los llamen egoístas.

A mí que me llamen como quieran.

Después de reflexionar lo que ahora escribo, como por arte de magia me topé con esta otra cita, que también me gustó mucho y vino a ser como el diamante sobre el anillo (o la cereza en el pastel, pero quise decirlo de manera más "elegante", jejeje):

...porque al final no recordarás el tiempo que pasaste trabajando en una oficina ni las veces que cortaste el césped o pintaste la verja, ¡ve y escala esa montaña!

maleta

Bueno llegó el día, pensé que hoy sería diferente, pensé y me ilusione en salir a almorzar o algo parecido, pero bueno tengo que tatuarme "no hacer planes a futuro" 

Me mudó de casa. Pero primero a comer, después a comallis y de ahí al nuevo lugar jajaja 

basta

 No niego que al principio dije

Que daría todo solo por amor
Pero hasta la ilusión se cansa
De esperar el beso que nunca llegó

Se me esfumo el amor tan grande
Ese que vivía en mi imaginación
No sé quién era más cobarde
Si tu indiferencia o mi resignación

Yo quise compartir contigo mi deseo
Amarte con tanta locura pero el miedo
Me hizo desgarrar los sueños y no puedo más

Basta, no quiero despertarme más
Al lado de un fantasma
Que solo me ha hecho llorar
Y que no acuesta el alma
Me abraza por necesidad
Y cuando tiene ganas

Basta, de aferrarme a hacer castillos
En un mar de arena
De darte todo de mi vida
Sin que tú lo sepas
Basta, basta, basta
De llorar

Se me esfumo el amor tan grande
Ese que vivía en mi imaginación
No sé quién era más cobarde
Si tu indiferencia o mi resignación

Yo quise compartir contigo mi deseo
Amarte con tanta locura pero el miedo
Me hizo desgarrar los sueños y no puedo más

Basta, no quiero despertarme más
Al lado de un fantasma
Que solo me ha hecho llorar
Y que no acuesta el alma
Que abraza por necesidad
Y cuando tiene ganas

Basta, de aferrarme a hacer castillos
En un mar de arena
De darte todo de mi vida
Sin que tú lo sepas
Basta, basta, basta de llorar

Sin que tu lo sepas
Basta, basta, basta
Basta de aferrarme a hacer castillos
En un mar de arena
De darte todo de mi vida
Sin que tú lo sepas
Basta, basta, basta
De llorar

solo necesito ésto

Por ahora solo necesito ésto; espero algún día D , logré entenderme 

Mientras tanto me quedo con los recuerdos y las ganas de verla y verlos.

limites

 a veces en la vida es necesario poner limites.

A partir de hoy yo dare lo mismo que recibo,

el mismo trato,

los mismos mensajes,

el mismo interes,

las mismas ganas de hablar.

las ganas de verse.

Se que todos estamos pasando por muchas cosas, experiencias, retos, cosas nuevas, pero siempre hay tiempo para lo que realmente importa, pero si no eres prioridad , no te dan tu lugar , la importancia. pues no hay nada que hacer.

simplemente me gustaria ver el mismo interes de hacer realidad todo lo que se platico en su momento, reitero para lo que realmente uno quiere siempre hay tiempo, y tu no lo tienes para mi.

Que debiles somos cuando realmente queremos a alguien.

37 años

 Hoy, a mis 37, amaneció como me gusta: nublado. La gente y la ciudad siguen siendo las mismas y no espero que cambien; simplemente porque hoy amaneció nublado. Porque las nubes son como un telón gris que cae y esconde todo lo malo. Un telón que se despejará por la tarde esperando que el escenario quede limpio e iluminado.

Si me baso en la expectativa promedio de vida de las personas, hoy llego a la mitad de la mía. No es que me esté sugestionando ni nada por el estilo, simplemente así es. Dependerá de mí y mis circunstancias vivir más o vivir menos. También dependerá de mí sentir que estoy vivo; depende de mí la intensidad que le aplique a los días por venir, viva más o viva menos que el promedio de la gente.

Llegué aquí, a mis 37, con la rapidez que un mago aparece una paloma; por lo que estoy consciente que en lo que la desaparece, estaré en la otra mitad. Es un instante. Un parpadeo. Un balonazo en la cara. Casi 13 mil días que se sienten como 13 segundos.

No es nada nuevo lo que les estoy diciendo. Se la pasan repitiéndonos lo mismo desde que nacemos: que si la vida es corta, que si hay que vivirla como si fuera el último día, que si hay que ser feliz, que si esto, que si lo otro. Nos lo dicen tanto que ni siquiera lo razonamos, que ni siquiera lo sentimos. Nos lo dicen tanto que nomás repetimos lo mismo, como cotorros, sin estar conscientes de la tragedia tan chingona que es vivir. Si en realidad viviéramos los días como si fueran los últimos, el mundo sería otro. Nuestro mundo interior sería otro. Yo aprendí eso en esta ciudad. Quizá sea lo único que voy a agradecerle: el haberme hecho consciente de que cualquier día te pueden matar nada más porque sí. Y ahí es cuando te sientes valioso. Ahí es cuando te pesa saber lo que perderá el mundo si tú faltas. Ahí es cuando sientes rabia de que mueran los chingones y sigan vivos los inútiles. Y la rabia es buena, porque te desapendeja y te lleva a la acción.

A mis 37, te lo digo: debes estar bien consciente que como llegues aquí, posiblemente así será el resto de lo que te queda de vida. Si eres celoso, serás más celoso y enfermarás de celos; si eres intolerante, lo serás más con los años y te volverás odioso e ignorante; si eres un pendejo, morirás siendo un pendejo. Busca tu libertad, tu luz, tu paz, tu felicidad, tu como-quieras-llamarlo, pero búscalo –o búscate- y no te permitas ser el mismo que llevas siendo toda la vida ni permitas que toda tu vida sea la misma que es o lo que dicen los demás que debe de ser. Si no estás conforme, búscalo. Hazte un favor y conócete y sé tú y no seas el que aparentas ser para mantener una felicidad ajena o un estatus quo comodino y frívolo.

También espero que cuando llegues a este punto en el que me encuentro –o si ya lo pasaste-, hayas aprendido a tomar las decisiones correctas. Ésas siempre sabemos cuáles son. ¿Sabes cuáles? Las más difíciles. Las que más te dolerán. Ésas son. Espero que si tomaste las decisiones incorrectas, o si alguien o algo las tomó por ti, haya vuelta atrás. Espero que no te arrepientas de nada de lo que hayas hecho, siempre y cuando lo hayas hecho acorde a tu esencia, congruente con tu pensar y haya sido una acción honrosa de tus sentimientos más profundos.

Recuerda no privarte de emociones, sobre todo de las que brotan espontáneamente; pero tampoco prives a los demás de ellas ni las confundas con lo visceral. No le digas no a nuevas oportunidades, pero tampoco le digas que sí a todas -aprende a elegir- y respeta a quienes no quieren tomarlas. Allá ellos. No tengas miedo y, cuando lo tengas, que sea sólo para asegurar tu supervivencia. El miedo a veces es bueno. Es convenenciero. No te andes con mamadas, no le pegues al valiente ni seas un déspota. Aprende a leer a la gente con sólo mirarla a los ojos o escucharla hablar. No pierdas el tiempo con pendejos. Busca a quienes te dejarán algo de provecho, aunque sea una anécdota divertida. Aléjate de quienes nada más hablan del trabajo y de la inseguridad y de cómo hacer más dinero y de que "no hay de otra más que seguirle chingando". No es que me haya costado 37 años comprender esto, lo que pasa es que posiblemente me queden sólo 3 más y no quiero ser otra persona que no sea yo ni quiero que otros vivan o dirijan mi vida.

Debes de nacer viejo, pensar como viejo, sentirte viejo, actuar como viejo, para así poderle encontrar el poco sentido que tiene la vida. Sólo siendo un viejo podrás volver a ser joven y mantenerte joven.

Y no, ni te estoy aconsejando ni te estoy motivando ni nada. Nomás te digo lo que a mí me ha funcionado para “abrir los ojos”. Cuando “abras los ojos”, cuando te sientas pleno por dentro por méritos propios, tanto mentales, materiales y espirituales; cuando encuentres ese equilibrio que descifre el manual de cómo vivir de acuerdo a ti para así poder vivir rodeado de los demás, entonces será el primer día de tu vida. 

me gusta escribir de mi, de ti , de ti o de ti, o de nadie en especial. odio la indiferencia, siempre hay tiempo para quien realmente te interesa, un mensaje, una llamada, etc.

la gente se cansa de darlo todo o al menos eso uno piensa., a partir de hoy si yo no veo interes , no veo esas ganas de poder crecer juntos, el interes de ser algo, disculpenme pero dare lo mismo, esto aplica para mis amistades, familia , trabajo y a nivel personal., las cartas estan sobre la mesa, ¿estan o no estan? nada a medias tintas

otras 50 cosas que no sabias de mi

 Otras 50 cosas que no sabían de mí.

-51 me encanta el mezcal pero me pone muy mal

-52 soy ambidiestro, pero en la primeria era mal visto escribir con la izquierda y me regañaban

-53 el lugar mas loco que he hecho el amor fue en una iglesia , jajaja, y en otros lugares públicos y demás, pero eso merece un post aparté.

-54 soy celoso, pero prefiero ver feliz à la Otra persona y marcharme

-55 tardo en irme, pero cuando lo hago es para siempre, para mí ya no existes.

-56 una vez choque borracho

57-  mi número de la suerte es el 7, en primaria, secundaria y preparatoria siempre fui el número 7 de la listas de asistencia, de echo mi firma lleva el número 7. Una vez gané 3500 con 100 pesos en la ruleta, si aposté al 7

58-en Cancún nade con tiburones

59-en Cancún hice salto bonji

60- me dan miedo las alturas

61- se que si me voy a Canadá, ya no voy a regresar.

62- se que no es normal pero mi estado de ánimo actualmente depende de una persona.

63- estoy trabajando en ello y me estoy desprendiendo poco a poco.

64- este año me haré mínimo 2 tatuajes

65-sere tío por 6ta vez

66-vivi 3 días en el aeropuerto de la cuidad de México, sobre vendieron los boletos y no tenía para pagar hotel.

67-chetos de chile, rancheritos y churramais, las mejores botanas de la historia.

68-perdi la cuenta después del campamento número 100 , ya no se a cuántos eh ido.

69-hace  2 años estuve en una relación abierta, después habló de eso.

70-he disparado varias armás

71-he comido carné de chango, cocodrilo, iguana, avestruz, caballo. Bueno y creo que de suaperro jajaja 

72- no puedo compartir a una persona, lo mejor es irse lo antes posible,

73- donde no hay interés mutuo ahí no es

74- una vez salí en un programa de t.v. local , tenía 12 años.

75-pienso retomar este año el póker.

76- últimamente he soñado por partes, y gran parte de ello se ha cumplido.

77-necesito estar muy cansado para roncar

78-si te dejo de hablar, mirarte a los ojos y dirigirte la palabra ya fue.

79-prefiero el lado izquierdo de la cama

80- me han roto el corazón de muchas maneras, pero si te digo que merecemos una oportunidad créeme lo digo de corazón, no ruego, no imploro, ni mendigo atención.

81-pocas mujeres me han  visto llorar,sientete orgullosa si fue por felicidad o por tristeza.

82-soy alergico al polvo y polen, asi que si alguna vez te doy flores creeme pongo mi vida en riesgo

83-soy demasiado cursi, meloso y cariñoso cuando estoy enamorado

84-pero contrario a eso , si ya caiste de mi gracia, simplemente te ignoro y me dejas de impotar, 

85-soy muy orgulloso

86-estuve a punto de perder mi trabajo hace un par de dias

87-solo 3 veces desde que llevo estudiando frances, he tenido que usarlo

88-me encantan los detalles, amo que me concientan, a veces solo es necesario un mensaje

89-en una relacion tiene que ser reciproco

90-tengo 2 medios herman@s

91-tengo un lunar en el ojo

92-si te di todo y aun asi no veo interes, me ire por donde vine

93-estuve en 3 primarias, 2 secundarias 1 preparatoria y 2 universades

94-soy mas de ron

95-estuve a punto de irme a vivir a alemania

96-alguna vez fui el mayor coleccionista de articulos de cigarros camel en mexico

97-no se nada de mecanica

98-ya no se que mas escribir.

99-asi que 

100- adios

renuncio mi vesícula

En agosto cumplo 3 años de mi operación de vésicula , en Wing daddys fue cuando tuve mis primeras molestias, un dolor muy fuerte en la boca del estómago, pensé que era por el estilo de vida que llevaba , después entre a trabajar a umami, y por unos meses se me controló el dolor, pero el estrés, la presión, el echó de manejar, administrar y coordinar un restaurante me trajo varios problemas, entre ellos el dolor, pensé que era gastritis, iluso trate de calmar el dolor con yogurth, grave error, lo empeoró todo.

Mis jornadas laborales en aquel entonces eran de 8am a 12 de la noche, dado a qué mi asistente renuncio y estába solo, no tuve descansó por más de un mes.

El dolor se volvia insoportable, digo también el niño no perdonaba su café y cigarro mañanero.

Una ocasión vomité sangre , sudaba frío, dije bueno es mi momento hasta aquí llegué, jajaja mis colaboradores estaban todos asustados y llamaron a los paramédicos de la plaza. Una revisión rápida y pues solo dijeron vete al médico.

No pude salirme, dado a qué nadie sabía cerrar. Si , algunas veces antepuse mi salud, bueno aún lo sigo haciendo.

A los días me sentí mal y me fui al seguro social y madres un chingo de gente pase más de 8 horas y ni madres.

Me enoje y me salí, le marqué a un amigo que es cirujano, y me dijo vente inmediatamente a mi casa, me revisa y los total.

-sigues con tu ritmo de vida?

-nooooo, cómo crees

-que te dije de la última vez que te opere

-ya vas a empezar

-cabron cuídate más, quierete.

-naaaaa, mejor dime qué tengo

-mira todo pinta que es la vésicula, te voy a mandar hacer unos exámenes, cuando tengas los resultados me avisas.

Me da un par de pastillas, funcionó por un tiempo y después las cambie por inyecciónes todos los días, me controlaban el dolor, pero solo postergaba lo invevitable.

Se había programado mi cirugía para un 15 de agosto, pero mi vesícula dijo no, ahora es el momento, un día ya no pude más , el dolor me doblo, empecé a vomitar sangre, temperatura y sudar frío.

Le marqué al cirujano y me dijo mañana vente en chinga esa madre va a explotar en cualquier momento.

Me fui a la farmacia a inyectarme de nuevo, ya era cliente de la dra jajaja siempre me decía, nalga derecha o izquierda, POS la que sea al fin ya conoce las 2 y se reía.

En ese momento no sabia a quien avisarle, solo a AA le avisé , me contestó inmediatamente, que cualquier cosa que necesitará le llamará, 

Lo que necesitaba era que estuvieras ahí conmigo.

Llegó al día siguiente, 6 am , exámenes de rutina, me ponen la bata que deja las nalgas al descubierto, y después de unas 2 horas amonos a la plancha.

Con anterioridad y por antecedentes, sabía que era una cirugía de riesgo, le dije a un amigo que si me pasaba algo, abajo de un archivero guardé un sobre, solo en caso de que me pasará algo lo abriera.

La cirugía fue rápido, cuando desperté ya estaba a punto de subirme a la cama.

El chiste me salió en 40 mil pesos, pero en ese momento yo no tenía dicha cantidad así que tuve que pedir un préstamo y de 40 mil pesos, ya con. Interés pague casi 70 mil pesos.

Pero bueno aquí sigo jajaja dando guerra.

A los pocos días de la cirugía

ya un poco mejor 

mudanza

-Hola , disculpa que no te haya escrito antes, ando con varios trámites aquí en Querétaro y Cuernavaca, por cierto me dijo Eddy que si te espante, para que ya no fueras a entrenar. 

-Hola, ¿Cómo te estás? Jajaja eres la vieja loca del gimnasio, mendiga vieja acosadora.

Por cierto gracias por lo del viernes me la pasé chingon, aunque hubiera esperado que pidieras algo más fuerte jajaja

¿Ya encontraste casa en Cuernavaca?

- menso, una ya no puede usar sus mejores técnicas de ligue por qué se ofende el señorito.

Si ya tengo casa allá, aquí  en Querétaro solo me quedaré Hasta el 29 de julio ya el 1ro de agosto me presento a trabajar.

Bueno pedí esa cosa por recomendación del barman jajaja no estaba tan mal.

-jajjaja usa mi técnica te le quedas con ojos de odio y listo.

Que chingon me avisas si te puedo ayudar en algo de tu mudanza.

-va va gracias, por cierto concoci un lugar muy chingon para ir a comer tostadas de carne tártara allá por la cruz, ya que al señorito no le gustan de otra cosa, ¿Vamos en la semana? ¿Cómo van a estar tus horarios ?

-mis horarios de la chingada, pero a ver qué se puede hacer nos ponemos de acuerdo.

-va va por cierto te voy a tomar la palabra con lo de la mudanza, ya te diré que necesito de tu ayuda, te mandó audio.

-*lo escucho*   ok ok me  agrada la idea.

-gracias.

Hacer mi maleta siempre me ha traído mucha paz, dependiendo a dónde me mudé de casa,  o de país, si me voy de vacaciones largas o cortas, siempre soy muy sencillo, ropa interior, calcetas unos jeans o si es necesario pantalón casual o formal. 

Inclusive cuando voy de campamento ya se que me voy a llevar y el orden exacto de cómo tiene que ir acomodado.

brisa

brisa de otoño y las hojas que arranca caminan conmigo. Aunque en el fondo ellas saben que fui yo quien decidió caminar a su lado.

Algunas hojas rozan el empeine de mis zapatos. Otras de color más pálido me regalan un crujido suave al dejarse pisar.

Las hojas acompañan mis pasos siempre y cuando no vaya en contra del viento.

Antes me gustaba ponerme de frente al viento. No era por llevarle la contra, era simplemente caminar, volver la vista atrás y pensar que todas esas hojas rodantes eran el montón de ofensas, fracasos o algo desagradable que pretendía olvidar. Creía que el viento, haciéndome un favor por dirigirme hacía él, se las llevaba para siempre.

Pero el lugar de donde nace el viento es como ir a donde comienza el arcoíris: no puedes llegar.

Entonces retomé lo que todos sabemos: que la Naturaleza es la Naturaleza y sólo por eso es sabia y perfecta. Deduje que si el viento soplaba hacia determinada dirección era porque la Naturaleza así lo quería.

Por eso mejor decidí caminar con la brisa de otoño y las hojas que arranca. Ahora no miro hacia atrás, pues la corriente de aire empuja las hojas hacia adelante. Hacia donde voy. Dejé de ver las hojas como todo lo funesto que quisiera olvidar y decidí verlas como novedades y oportunidades. Algo que me espera en el lugar donde el viento dejará de soplar a mi espalda y soplará en mi rostro al llegar.

haz tu viaje

A la vida la hicieron carecer de sentido intencionalmente porque, si tuviera alguno, nadie emprendería viajes en busca de algo.

De hecho, te hacen creer que todo tiene un sentido para que no emprendas el viaje. Tu viaje. Ése que sólo tú entenderías. Los viajes abren la percepción, nos vuelven sabios; por eso los viajeros son peligrosos. Es mejor que todos piensen que esto es lo único que hay y no anden en busca de “algo más”.

Se dice que la vida es un viaje, pero no entiendo entonces por qué la mayoría de la gente se empeña en hacer lo mismo una y otra vez. Imitan. Viven en repetición y de tanto repetir se transforman en eructos desagradables.

Si lo importante es el trayecto y no el destino, ¿por qué tenemos que caminar pisando sobre las huellas de otros que ya recorrieron ese camino que, a final de cuentas, lleva siempre a donde mismo?

Se me figura que vivir así es como viajar a Paris con la única intención de conocer la torre Eiffel, en vez de perdernos entre sus miles de calles, mercados y olores. Es como viajar al otro lado del mundo para terminar comiendo en un McDonalds con otros turistas tan ignorantes como nosotros. Es precisamente esa seguridad de lo repetitivo la que da cierta tranquilidad pero al mismo tiempo nos mata poco a poco.

El destino no importa, pues ya lo conocemos. Es único y no saldremos vivos. No adelantemos ese destino creyendo que la vida tiene sentido sólo porque un puñado de gente sigue patrones naturales, sociales, ideológicos o culturales que ni siquiera ellos mismos crearon. Desde el momento en que dejamos de emprender un viaje por nosotros mismos hacia nosotros mismos por hacer el viaje que –por así decirlo- “nos organizó la agencia” -y en el cual es imposible romper el itinerario-, morimos. Nunca olviden eso.

Vean alrededor y se darán cuenta que las personas que creen conocer el sentido de la vida rara vez emprenden esas travesías internas. No las realizan porque creen que el viaje es sólo “por fuera”, no una mezcla de ambos. Muchos no buscan la odisea interior porque en ella uno mismo tiene que irse haciendo sus rutas. En el otro viaje -ése que conocemos como “vida real”-, hacen todo por nosotros: nos dicen a dónde ir, a dónde no ir, cómo llegar, qué llevar, qué vale la pena ver y qué no vale la pena. Y les creemos.

Haz tu viaje. Eso que ves, crees y sientes no es todo lo que hay.

resumen de la semana 6547

Tengo varios días que no escribo, y no es por qué no quiera simplemente es que me he sentido mal a nivel emocional, estoy trabajando todos los días en ello y tomar las mejores decisiones con la cabeza fría, elegir lo mejor para mí.

El día de ayer pasó una situación muy fuerte y rara en mi trabajo, me mandaron hablar a r.h. para que el gerente hablara conmigo.

La verdad todo lo que me decían , por dentro pensé ¿En serio está pasando ésto? ¿En serio dijeron todo eso?

Le avisé a D. 

Salí de la reunión, y lo primero que pense fue hablar con ella pero no puedo, no debo, ni con ella ni con nadie de mi trabajo.

De esas veces que tenía que hablar con alguien y no poder hacerlo, miraba mi celular y mierda todos están ocupados, nadie con quién desahogarme, expresarme. 

En algún momento cuando las cosas se calmen en mi trabajo, hablaré de todo lo que pasó, 

D acepto irnos de vacaciones, ambos estamos emocionados, será nuestro primer viaje juntos, iremos a la playa, ya decimos el destino.

Solo falta ver los días, y empezar a planear el viaje.

Me emociona por qué llevaremos a nuestro hijo a la playa, volaremos en avion, conocerán el mar y sobre todo pasarla bien como familia.

Tengo que cambiar varios aspectos de mi vida, no soy perfecto, trató de dar un paso a la vez, se que a veces mis actitudes y mis palabras pueden herir sensibilidades a los demás , te pido perdón y me disculpo por ello. 

No lo hago con ningún afán, a veces digo las cosas sin pensar, te pido perdón y me disculpo.

No se que pueda pasar si D decide que podemos regresar, no hay nada escrito, no puedo ver el futuro, no se cuánto tiempo vamos a durar.

De lo único que estoy seguro es que en este momento para mí es todo, es mi mundo, la mujer que quiero, respeto, admiró, y deseó pasar el mayor tiempo con ella y nuestro hijo.

Estoy aquí para ti, para el , y si decides darnos una oportunidad, se que ambos la vamos aprovechar y disfrutar, como pareja, amigos, confidentes, amantes, reír, echar chisme, platicar de todo.

Me gusta ser yo cuando tú estás conmigo, te que mucho Dania Selina, y quiero mucho a nuestro hijo Djunior 

2 extraños

La primera vez que se imaginó haciéndole el amor fue en la fiesta de cumpleaños de una amiga que tenían en común. Ya la había visto en otras ocasiones, pero esa noche la realidad se le nubló mientras miraba las bolsas traseras de su pantalón ajustado y, en un instante, su mente lo transportó al departamento que rentaba desde hacía ya tres años.

Fue también un instante lo que duró la imagen de los dos abrazados, meneándose desnudos a un ritmo muy lento sobre el sillón más grande de su sala, pues recuperó la vista de un golpe y tuvo que disimular que miraba hacia otro lado cuando ella volteó de repente y se cubrió las nalgas con el bolso de mano donde acababa de meter su cámara fotográfica.

Se toparon en la mesa de la cocina, donde había botellas de ron y de whisky y bolsas de cacahuates y de papas fritas. Los dos se sirvieron de la misma botella en un par de vasos de plástico rojo. Ella le sonrió y le dio las gracias cuando él abrió el agua mineral que tenía el taparoscas muy apretado. Se dijeron sus nombres y se enteraron que tenían gustos musicales similares cuando su teléfono celular sonó con una canción que a él le gustaba mucho. Ella se disculpó, tomó la llamada y se fue, cubriéndose las bolsas traseras del pantalón con el bolso de mano. Después, la observó de reojo, charlando con sus amigas, tomándose fotos, checándolas en la pantalla y borrando las que no le gustaban.

Él hizo todo lo posible por que sus encuentros fueran más frecuentes y que al mismo tiempo parecieran casuales. Si la veía entrar al baño, iba y se ponía en la puerta, como esperando su turno. Si hacía fila para servirse de cenar, él hacía fila aunque ya hubiera cenado. Si veía que se acababa su bebida, él bebía la suya de un trago o la tiraba en una maceta para coincidir de nuevo en la mesa de las botellas.

Y cada que la veía se le volvía a nublar la vista y se inventaba el olor de su cuello erizado, la suavidad de su vientre, la humedad de su entrepierna; y su imaginación lo transportaba al sillón más grande de la sala de su departamento y después a su cama destendida y luego al piso de una regadera llena de vapor.

La noche del cumpleaños de su amiga, ella llegó a casa pasada la media noche. Se quitó el maquillaje caro que le regaló una tía que lo vendía, se recogió el cabello, se metió en la cama en bóxers de corazones y blusa blanca, sacó la cámara fotográfica de su bolso y la encendió. Buscó las fotos donde salía él: se las había tomado disimuladamente cuando fingía ver la pantalla de la cámara y borrar las fotos que no le habían gustado.

Agrandó la imagen lo más que pudo. Ya lo había visto en otras ocasiones y siempre le había gustado su mirada, una mezcla de inocencia y tristeza. Le gustaba también cómo la veía y disimulaba no verla cuando ella volteaba. Después hizo un acercamiento a su boca, a su sonrisa tenue, a sus labios. Entre las sábanas ella se preguntó a qué olería la parte de atrás de su oreja, qué tanto le rasparía su barba de tres días cuando le besara la espalda, qué tan suaves serían sus antebrazos velludos o si se hubiera atrevido a besarlo cuando se lo topó por segunda vez y casualmente al salir del baño. Esa noche fue la primera vez que se imaginó haciéndo el amor con él.

Sólo sus fantasmas sabían lo que había entre ellos dos. Los fantasmas que se salían de sus cuerpos para vagar desnudos en el aire, en el sillón más grande de su sala y en el piso de una regadera humeante. Él y ella estaban físicamente en el mismo lugar, sin saber que estaban en otro plano al mismo tiempo. Pero al menos sus fantasmas lo sabían. Sus fantasmas estaban juntos. Y lo estarían siempre y cuando ellos no se dijeran lo que sentían cada que se veían.

día perfecto

Hoy vi a D y Djunior, la cita fue afuera del banco, me equivoqué de banco jajaja

Djunior al verme corrió, y después se cayó, y lo levanté enseguida, le di muchos besos y le pregunte si está bien, si le dolía algo, y dijo que su cabeza y le di un beso.

Se acercó D y le di un beso, me dijo que irá al banco a realizar un trámite y m dejo a Djunior mi hijo, yo soy Drago, y el es mi hijo por eso Djunior.

Nos quedamos esperando en las bancas de afuera, le pregunte que como estaba, que quería comer , y empezó a sacar las cosas de mi mochila y encontro un llavero que tenía un carrito, y empezó a jugar, hicimos una carretera con hojas y Tierra, pero dije ya se ensució y me van a regañar así que le lave sus manitas.

El tiempo paso muy rápido cuando menos lo espere había llegado D , hablamos un poco en lo que llegaba el Uber.

Tengo que aceptar y sentirme orgulloso de la décision que tomó se necesita mucho valor para hacerlo. Te felicito mucho.

Llegamos a galerías directo a comer , unas ricas y deliciosas hamburguesas de Carls jr, a Djunior no le gustó mucho la hamburguesa así que le pedí unos nuggets de pollo, yo me comí una hamburguesa con tocino, D se comió 2 jajaja

Hablamos mucho, bueno yo hablé mucho.

Tengo que confesar que me gustó mucho que me pusiera atención, verla reír, preguntarme, 

D me dice así es como ser papá ¿Te gusta?

Claro que sí me encanta 

Después paseamos un rato por la tienda y después pasamos por un helado, muy rico por cierto, lectores fieles les tengo que confesar que después de 8 años volví a probar chocolate, D me dio de su helado y estába muy Rico, Djunior se nos escapaba y ahí íbamos corriendo atrás de el .

Me gusta mucho sentir esa felicidad, no se como expresar lo que siento cuando estoy con ellos, no se que hacer o decir, es raro esos sentimientos tan bellos y nobles que me hacen sentir.

D me dijo que íbamos a dormir bien cansados por el día de hoy y si, me siento un poco cansado pero me iré a dormir feliz y contento sabiendo que se la pasaron muy bien.

Le propuse a D irnos de vacaciones en septiembre, espero acepte snif snif snif

Las fotos del recuerdo: