Y no es una peticion (menos aun al cielo, ja), no pido tranquilidad, tranquilo estoy, ni siquiera pido una explicacion, al menos un poco de luz, carajo, quiero lavarme las manos, pero no puedo.
Y por el otro lado esta, claro, la reincidente actitud de los que me rodean y mis pocas ganas de explicarme.
No, no trates de interpretar lo que no digo, hago, o dejo de hacer, no lo intentes por que seguramente te equivocaras, por mas familiar que te pueda resultar, por mas viviencias y experiencias anteriores que te recuerde, no puedes compararme con alguien mas, no es que yo sea mejor o peor, simplemente soy diferente, y por lo tanto, mi erratico comportamiento obecede a diferentes causas, muchas de las cuales ni siquiera puedes imaginar, asi que por tu bien, (el mio dejamelo a mi) no trates de encasillarme en un esquema solo para tratar de entenderme, lo haras mal y te sentiras decepcionada, te culparas y nadie debe culparse por mi, por mis acciones, menos tu, que has dado mucho sin recibir nada. Esto es para ti.
Y a ti, ¿como podria explicarte? no soy tan debil como supongo me imaginas, de hecho a veces creo que me ves como quieres verme, pero, para no fallarle a mi legendaria tendencia a ser malinterpretado, estas mal, somos muy diferentes, muchisimo, creo que eres la que menos me ha entendido, pero lo valioso en ti es que eso no te importo, lo malo es que ese desconocimiento te hace hacer cosas que muchas veces me enervan, ¿pero como decirtelo sin que te ofendas, sin que te sientas mal y te decepciones aun mas? y no es que en realidad me importe eso, por otro lado seria la salida mas rapida, el problema es que no te lo mereces, y en el fondo, en algun rincon de uno de mis pulmones que hace las veces de corazon, siento que no seria justo.
Tu...ah, tu, en verdad lograste ver en mi algo mas de lo que crei que seria posible, de hecho me sorprendiste muchisimo, y aun a veces me desconciertas con tu actitud "te lo digo por que quiero y poco me importa lo que pienses de ello" (que te admiro por sincera); esas ganas de poner la otra mejilla me son desconocidas y fascinantes, lo mismo que esas preguntas y esas declaraciones, aun de esas sutilezas, ¿como responderte a todo eso sin encenderte de nuevo? no puedo, no seria bueno, bueno para ti (y tal como tu dices, eso lo decido yo). Pero tengo que decir algo en mi defensa (que ironicamente me inculpa): yo provoque esa salida facil en tu beneficio.
A ti, te digo que aunque a veces me de risa tanto insulto, otras sencillamente no me dan ganas de seguirte el juego, por un lado me dices que no te importa, pero por el otro tratas de manipularme, y lo curioso es que aun sabiendo perfectamente que eso no sirve conmigo, lo sigues haciendo, y no, tampoco pienses y decidas por mi, puedo ralentizar mi metabolismo interpersonal al grado que yo quiera, si eso no te sirve, lo siento, asi soy.
¿Que puedo decirte, que ni siquiera sabras que te estoy hablando a ti?
Nada, simplemente que asi es mejor, curioso que te de tanta importancia, pero es tan fuerte el impulso de vaciar de una vez por todas el tanque aspiracional que todavia lo estoy pensando, pero no, tampoco serviria y me llevaria a alguien mas entre las piernas, y tu, tu si que no lo mereces, tal vez despues, pero no ahora, a veces me soprendo con una sonrisa mental adivinando tu futuro; puedo imaginarlo de dos formas, una es buena, sencilla y desabrida, la otra es mas complicada, pero mucho mas interesante.
Y por ultimo tu, tu que me entiendes mejor que nadie, que sabes mejor que nadie, y que por eso mismo, eres el mayor peligro para mi, (decia Hesse que cuando se le teme a alguien, es por que le hemos concedido poder sobre nosotros. El conocimiento es poder, y tu tienes el poder de inhibirme) a ti no tengo que decirte nada.
Esa misma cancion dice
Una y otra vez
me he visto caer
caer en un abismo
en un abismo frio y gris.
Solo dudas sin cesar
no sé que vaya a pasar
si otra vez más mi cuerpo,
mi cuerpo volviera a caer.
No tengo ningun problema en aventarme de cabeza a lo que sea, lo hago constantemente, es solo que a la mitad de la caida, deja de importarme, incluso deja de importarme lo que pasara cuando llegue al suelo, solo pienso en la proxima vez que en me parare al borde, preparandome para lanzarme de nuevo.
Afortunadamente, del suelo no te puedes caer.
